有一天李總統不小心掉到水溝裡了. 恰好有三個小孩經過, 李總統就對他們說:

「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望.」

第一個小孩就說他要一輛腳踏車.

第二個小孩就說他要一個棒球手套.

第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.

李總統心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢? 就問第三個小孩說:

「你為什麼要輪椅呢?」
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第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」

小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
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> 阿伯：「…我咧…！」
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> 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
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> 有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥
>
> 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。」
>
>
>
> 又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
>
> 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
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> 護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
>
> 阿婆：「老伴…嗚…」
>
> 小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」
>
>
> ......真是夠了......

樓上那篇笑話...可能只有"台灣人" & "老一輩的福建人"才能看得懂

我跟我媽說 媽 我想養狗 我媽看了我一眼 沒理我 繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成功的精神 繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述 媽 我要養狗 我要養狗....
我媽終於受不了了 她說 好 我答應讓你養狗 可是......
不能讓牠踏到家裡的地板 我就讓你養狗
我一聽到....當場被我媽的話轟殺 不能踏到地板 難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事 我同學說 這算啥 我跟你說
我跟我媽說 媽 我要養狗 我媽想了很久.....只說了一句話
家裡只能有一隻畜生 你自己決定 你要留那一隻

我妈妈也不让我养狗狗，哎~~~~~~~~
过去我也不喜欢的，最近嘛~~，我喜欢熊猫......

哥哥我只要2天不睡覺就會很像熊貓呀

吓我吗？ 哥哥

谁还有笑话？：）

感情欠费，爱情停机,
恋爱不在服务区,
对方正在失恋，请稍后再拨

这也算？

拿出来献献：）

想不出！

所以有总比没有好：）

上次 朋友说：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
真是笑死我了！

你知道我做了什么，对不起，我只是想整理一下我的房间。

妹妹你在对谁说呀？：）
对我就不用了：）

难道哥哥没有发现？
我踢了你的帖子了呀！！

I DON'T MIDE

某天小胖與女友搭公車，在車上遇到一位老人與其女友相談甚歡。

小胖覺得不是滋味，於是向女友說：「小心醉翁之意不在酒。」

女友聽了很不高興的說：「醉酒之意不在翁。」

此時只聽見老人緩緩的說：「沒關係，反正醉酒之翁不在意。」

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：

「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」

說著往桌上扔了一條很粗的繩子。

老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」

「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」

某天小胖與女友搭公車，在車上遇到一位老人與其女友相談甚歡。

小胖覺得不是滋味，於是向女友說：「小心醉翁之意不在酒。」

女友聽了很不高興的說：「醉酒之意不在翁。」

此時只聽見老人緩緩的說：「沒關係，反正醉酒之翁不在意。」

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，
老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，
就趕快拿出合同希望與狗簽約，
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：
「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，
於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，
貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。

一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，
朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：
『左边那只500元』
这男子问：『为什么这只鹦鹉值这么多钱？』
老板说：『这只知道如何使用计算机。』
接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，
因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，
它还懂得如何操作UNIX操作系统；
很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格..........
答案是2000元；
男子问：『它能作什么？』
老板回答：『老实说，我从未见过它作过什么事；
但其它两只都叫它老板。』

一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议…
「你们搞什么鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」
「对不起对不起，我们马上帮您重印！」

数日后，重新印的名片寄来了…

上面头衔印着「专业顾门口」！

顾客说：「请给我一张五十元的礼券，并替我在信封上写上
『李先生笑纳』。」

邮务员说：「区区五十元写『李先生纳』就可以了，

我看他多半『笑』不出来。」

阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」

国小二年丙班上自然课，老师问：

「谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？」

全班都没人回答…

老师：「都没人知道吗？」

这时，教室后面有人说：

「心静自然凉…」

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，
有天他对老师说：「我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。」
老师：「噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？」
学生：「教二年级。」