某农民开拖拉机在高速公路上抛锚。某私企老板, 刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔停在边上，老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应。老农补充道,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速,如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车,老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,彪车,WHO怕WHO呀，我追......40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔,这时,在路边停靠的高速巡警发现他们,然后向总部报道:报告,报告,发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车,但最NB的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后,打着左边灯要超车!

呵呵

什么时候中国农民真这样，早超过美国了

我是個重慶人，但是我是在台北長大的

IKARU，得到满意的答案了吧！！（小女孩，问题不少，呵呵）

哥哥是很乖，那么主动回答问题，加10分！！

沒大沒小

谨以此文，献给那些曾经或将要为逃课而努力奋斗的人们 丰田：学生上学必逃课，逃课必用丰田车！网易：如果逃课大军只有一人建造；如果逃课的作用没人知道；如果只有课没有逃。网易，网聚逃课 者的力量！　 诺基亚：学生以逃课为本！ 商务通：一节课一节课逃的时代已成为过去，商务通 “连逃王”，让你把握未来！ 贝克啤酒：如果要猎奇，我就去女生寝室；如果要做生意，我就去学工办；如果要上课，我就去教 室。但既然可以逃课，我又何必去教室？　 清嘴含片：想知道逃课的滋味吗？ 大宝SOD 蜜：逃课后，嘿，还真对的起咱这张脸！ 乐百事：今天，你逃了没有？至尊宝：逃课需要理由吗？ 唐僧：你想逃吗？想逃你就说呀！你不说我怎么知道你想逃哪？ 流川枫：老师会打扰我睡觉！ 樱木花道：因为晴子没来呀！ 孔子：三人行必有逃课者焉！ 孟子：因为妈妈喊我去搬家！ 孙膑：三十六计，走为上！ JACK：你逃我就逃！ 小鸡：我不想成为鸡肉饼！ 王朔：无知的学生无畏！ 鲁迅：中国人难道不能逃课吗？ 李敖：未来 20 年内，中国逃课的前3名是李敖、李敖、李敖！钱

我常感到被累不堪，为此我的解释是睡眠不足，可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度：　　中国一共有12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了； 8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作； 二千万是学生，那只剩下八千万人在工作； 这八千万当中有四千万是政府工作人员，那只剩下四千万人在工作； 三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作； 剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作； 在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作； 其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢，就只剩两个人在工作——你和我； 而你现在，正坐在电脑前面看笑话！..........

既然如此，为的敬业精神表示鼓励吧。现在是凌晨2：19

我也給你鼓勵一下吧!

景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋..」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

一個專業財務顧問拿到新印名片，
氣急敗壞的打電話到廠商抗議..
「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。」
小美的媽媽：「小美不在，請問你貴姓？」
小魏：「我姓魏。」
小美的媽媽:「魏什麼？」
小魏：「我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。」

在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.
由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......

一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上,
感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?"
空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"
大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!"
空服員:.........

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，
很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」
「18歲了....」女士扭捏作答
「嗯！？........好～」
『失去記憶』醫生在病歷上寫道..

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

上國文課時，老師走到趴在桌上睡著的學生，把他搖醒並問道：「你說，儒林外史是誰
寫的？」
學生驚醒，連忙道：「報告老師，不是我。」全班哄堂。
老師怒道：「你出去吧！不必再來上我的課了。」
第二天，學生家長帶著學生向老師賠罪道：「我這個孩子是蠢一點，但他從來不撒謊，
那本什麼儒林外史，真的不是他寫的。」

某年某月的某一天正是海山國中國三的復習考成績單寄回家的時候。
爸爸問古閎仁說：「為什麼歷史考的那麼爛。」小仁說：「因為我出生的太晚了。」
爸爸問：「那為什麼英文考那麼爛。」小仁說：「因為我不是外國人。」
爸爸說：「那麼公民為什麼也那麼爛。」小仁說：「因為我未滿二十歲。」
爸爸馬上暈倒－－＞真有其事。

男職員向女主管請假。男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墓？」
男職員想了一想。男職員：「那麼我請喪假。」

一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A君突然對B君說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。。」
B君答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。。」不久他老婆從外
買菜回來！
B君突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為他去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴妳。妳怎麼知道我老
公去結紮？」

现在的笑话都很隐晦也很嘲弄......

哈哈。。。

想看嗎?

嗯，去年暑假，和高中同學租一部space gear休旅車在台中到處玩
下午在大安濱海樂園時，被丟到海裡，準備報仇之際，一個浪打來，眼鏡飛了
...
七個人，只有我會開車，這下可好，備份眼鏡在逢甲，現在人在大安
八九百度的近視，根本不能開車啊！突然...想起了蛙鏡..還好有七百五十度的
度 數 就將就將就了，沒想到路上卻瘋了起來
開在西濱公路時，一部lancer從旁邊巴過我們的spaer gear
同學們於是起哄..軋啦！軋啦！嘿，那就和他軋啦，油門馬上踩到底~
衝到lancer旁邊時，我搖下車窗，嘿嘿對lancer裡面的人微微笑...天哪
他們一定以為「嘟到瘋仔！」更瘋的還在後頭...
在中港路上，一部civic裡面坐著一堆妹仔，我故意超到他們旁邊，嘿..也是微
微笑 裡面的人起先不以為意，會過神看到居然有人戴蛙鏡開車....
同學還叫我招手...不過我還保有一絲的害臊心...微微笑就好了
之後一連對中港路上的車笑了好幾回，也看到許多張驚奇及狂笑的面孔
車上的人也全瘋了....笑到肚子痛說
就這樣開到逢甲（不過開到逢甲就把車窗關上了，怕遇到熟人...）呵...
第一次戴蛙鏡開車~~（不過...也會起霧啦，和你游泳一樣！?

我朋友他跟他同學開車出去玩,結果先在花蓮撞到山壁
結果擋風玻璃碎掉,沒辦法,只好把玻璃踹掉嚕
結果開一開突然下雨,受不了,開車的只好穿上雨衣...
更白爛的是,他們還開上高速公路...
駕駛被雨水打的眼睛張不開,只好再帶上安全帽
最後通過收費站的時候... 當然被警察欄下來嚕
警察一看到忍不住大笑:
"ㄟ,快來看! 我抓到科學小飛俠耶!"