一回到教室就告诉老师 : 老师 , 厕所里有好多蚂蚁 !!!
女老师点点头 , 忽然想到 蚂蚁 (ant) 这个单字一开学时 , 就教过了 ,
想测看看小朋友是否还记得这个单字 ,
便问小朋友 : 那蚂蚁怎么说 ?

结果小朋友一脸茫然 ,

过了一会儿才回答说 :


蚂蚁...他......他没有说话 !!

某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的
中式餐盒时，不小心把全部的便当全弄翻了..
顿时机上的人员也不知道怎么办～
最后..
女空服员：「现在飞机上只剩下西式的餐盒了。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」
男空服员：「我有办法！」
于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上「醉鸡」
果然那次全部的旅客皆选西式..
.
注：醉鸡=坠机

阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」

哥哥，你该从新开一个阵地，继续你的笑话，这里太长了。

這是笑話接龍...看看能接到多長

呵呵~~~~~~~~ 勇气可加，加油，加水，加KFC，加MC，加冰激凌......

上面这位，你贵姓啊？

怎么？有什么回事！

DUN DAN
TMD！

一个交通警察拦下一辆超速的车,以下是他们的对话:
警察: 我可以看一下你的驾照吗?
驾驶: 我没驾照,我第五次酒后驾驶时就被吊销了
警察: 那我可以看一下车主证明吗?
驾驶: 这不是我的车,我偷来的
警察: 这车是赃车?!
驾驶: 是的. 喔!对了.我刚把枪放进置物箱里好象有看到车主证明..
警察: 你有把枪在置物箱里?!
驾驶: 是的,我用那枪解决掉这车的主人,然后把尸体丢到后车箱,所以我才能开这辆车..
警察: 后车箱有具尸体!!????
驾驶: 是的,警察先生
听完这样的叙述后,警察马上回报总部,几分钟内,现场就被一堆警车包围了
一名经验丰富的高阶警官慢慢走近那驾驶,准备处理这紧张局势..
警官: 先生,我可以看一下你的驾照吗?
驾驶: 当然可以,这儿...这是我的驾照
警官: 这是谁的车?
驾驶: 我的,你看...这是我的车主证明
警官: 你能不能慢慢打开你的置物箱,好让我看看里面是不是有枪?
驾驶: 是的,警官...可是我没有枪啊..
(当然..里面并没有枪)
警官: 你可以打开你的后车箱吗? 我属下说里面有尸体.
驾驶: 真的? 好..我马上开给你看....
(当然..里面并没有尸体)
警官: 怪了,刚拦下你的那个警察说你没有驾照,没有车主证明,有把枪,还有具尸体!
驾驶: 哼..我打赌那王八还跟你说我超速是不是?

cleanness、micky13两位说话要当心哦~~~，这里是用来罐水的，不是用来@#$%^$%^&&@$^的。希望你们以后能够改正哦：）

如果手机掉在马桶里了，他们会怎么做？　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。　　倪萍：请换一个马桶。　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？　　司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。　　周瑜：既生马桶，何生手机？　　诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。　　唐僧：这个马桶左宽右?

有個男人已經超厭煩他每天都要上班，但是他老婆卻待在家裡。
他希望他老婆知道他每天過的是什麼樣的日子，所以他向上帝禱\告說，『親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間但是我老婆只待在家裡而已。

我希望她知道我過得是什麼日子，所以請讓我們的身體交換....』


上帝，以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...

隔一天，很確定的，這男人起床成了個女人...... 他起床、為他的伴侶作早點、叫醒孩子們、替孩子穿制服、餵他們吃早餐、替他們裝便當、載他們上學、回家路上要去洗衣店收送衣服還要到銀行存錢、到菜市場買菜、 然後回家把菜放一邊、還要開支票付帳、記帳。

他清了貓的砂盒後還替狗洗澡。然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好、洗衣服、吸地板、掃地板、擦廚房地板... 衝到學校去接小孩然後一路上和小孩大小聲。

回家幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬擺好一邊燙衣服一邊看電視。

下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜準備作沙拉、烤肉餅、西敏荳仔，為晚餐準備... 晚餐後他要整理廚房、洗碗、把收好的衣服摺好、哄小孩睡覺。
晚上九點，他已經累壞了但是他白天的雜務還沒作完，不管了，他衝上床想休息了，但是還要嘿咻嘿咻，而且還要設法不要抱怨...

隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來跟上帝說，『主啊！我不知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，錯到去妒嫉我老婆整天在家，求求您，讓我們換回來...』

主，以祂無比的智慧，回答他，『孩子，我知道你已經學到教訓而且我也很願意把你們兩換回來』

『但是，你還要等九個月，因為昨天晚上你懷孕了...』

↑就是妙在這一句話~~~呵~~~↑

拜托，超市也管得太多了呀！

有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法～就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法～就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看～
小姐害怕的道：「這是什麼～不會是一隻蛇吧～？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了 一下伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁～怎麼聞起來～像大便呢？」
老太太：「是啊～我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」

一位大学刚毕业的老师第一次给两个学生上数学补习课。课程到一半，老师问其中的一位学生：“1/2+1/2等于多啊？”。一个不戴眼镜的学生抢着举手回答~：“老师，我知道2/4！老师听当场差点就倒下了。这时另一个戴眼睛的学生严厉的职责到：“错了！”这才让老师没真的倒下去。老师微笑的问：“那请你把正确的答案讲出来吧。”那个学生说：“2/4还可以约分，答案应该是1/2!!!”

機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！！
只見女生飛快的拿出手機按了號碼
然後遞給男生
男生一臉莫名其妙: 幹麻
你不是叫我「報警」嗎？？

台南有家店名叫「半世情」某晚獨自前往小酌
朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
我答在半世情(辦事情)
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！
隨即掛了電話～

有一個郵差拿著一封掛號信到診\所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？ 有沒有來
過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」

有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()...

一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，
在母豬群中放養了一隻公的豬。
但是時間久了， 這隻公豬也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。
至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要"作"這麼多。
老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬嗎！

有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....
"我的愛人....即使要我穿山越嶺.....翻遍千山萬水到妳身旁...
我都不辭勞苦...不論天打雷劈...也要和你在一起....
直到世界末日...."但...在情書的最末一行......
他又附了一行字....
"P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班...."

好象又是第一名了嘛，呵呵~~~~~
加油哦！！

大哥很厲害吧!

佩服你拉！！ 呵呵~~~~~~~

最近怎麼都沒有新的笑話呀?

有笑话都不在这里贴了，都是你的错呀！

老王市禮儀社的火葬員他已經工作二十多年了,
但卻在某一天晚上失了職,朋友多問他怎麼公司不
眷念他二十年來的苦勞,就一夕間
fire他了!
老王說:[我只不過多說了一句話罷了.]
朋有問:[是哪一句話呢? !]
老王:[我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!]

真恨秦始皇當時為何不把語言也統一了，
就不會發生現在這種南腔北調，雞同鴨講的麻煩。
朱爸說：除了統一的文字，也要有普遍能溝通的語言。
朱爸所說的就是〝國語〞，並非講話像含個滷蛋似的北京話，
聽起來怪彆拗的，講到這...朱爸把四種中國語言比較一下


比方說，某甲在樓上窗台往下看，見熟識的某乙路過忽然停止不前。


....現在倆人是以〝北京話〞對談...（好像太斯文了，怪累的！）
甲：是誰在樓下啊？
乙：是我在這兒呀！
甲：你在做什麼呢？
乙：我在這小便吶！

現在倆人是以〝國語〞對談...（好像蠻平實的，四個字）
甲：誰在下面？
乙：我在這裡！
甲：你在幹嘛？
乙：我在小便！


...現在倆人是以〝台灣話〞對談...（又簡單多了，才三個字）
甲：啥咪郎？
乙：喜哇吶！
甲：欉商誨？
乙：勒棒溜！

....現在倆人是以〝四川話〞對談...（兩個字ㄟ）
甲：喇國？
乙：使握！
甲：昨傻？
乙：潦瞭！

....現在倆人是以〝山東話〞對談...（超酷!!!才一個字）
甲：誰？
乙：俺！
甲：啥？
乙：尿！

一位男士跟一位小姐搭訕：
「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」
小姐莫名其妙的問：
「你怎麼這樣說呢？」
男士說：
「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」
小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。

男士看了一下小姐，接著又問：
「小姐，你媽媽是農婦嗎？」
「為什麼這麼說呢？」
小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。
結果，男士說：
「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上…　」