遇到抢劫
作者:哈哈先生

一位老处女独自在暗路上走，遇到抢劫。
“拿钱出来！”强盗命令。
“呜。。。我没带钱。。。”老处女惊吓的说。
于是强盗便开始搜身，搜皮包。。。且不放过任何一个地方。
过了一会儿，强盗说：“唉。。。我想你是说了实话，你真的没带钱！”
老处女红着脸说:“嗯。。。你可以不可以不要停，我。。。我。。。可以开张支票给你！”

无题

在征兵站，征兵员对一名很有希望被录取的应征者进行
以下的基本智力测定：
“姓名？”
“有。”
“住址？　? “这里。“
“年龄？”
“与日俱增。”
“性别？”
“偶然所得。”
“职业？”
“记录时光。”
“父母？”
“两个。”
“病史？”
“无法描述------还处在潜伏期。”

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小浣熊的故事
作者:笑

有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心，然后就偷偷潜入一间房间，看到了一个妓女躺在床上，就跑过去舔她的XX。过了不久，小浣熊准备跑了，却被妓女叫住。
妓女说：“小浣熊，你还没付钱！”
小浣熊说:“我为什么要付钱啊？”
妓女于是搬出“辞海”，查阅“妓女”一词给小浣熊看。
妓女：“小浣熊，你看字典上写着“妓女”，以性行为交易金钱为职业的人。所以你要付钱，知道吗？”
小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面指给妓女看，只见字典上写着“小浣熊”，天生喜好吃杂草的动物。

一个小时的快乐
作者:gg

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

一个小时的快乐
作者:gg

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

一个小时的快乐
作者:gg

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

停电
作者:Neverjoke

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

枪法太差


在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

枪法太差


在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

枪法太差


在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

枪法太差


在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

枪法太差


在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

最吃惊的
作者:hhxz

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

最吃惊的
作者:hhxz

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

喜欢音乐
作者:foul

“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看，然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

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红酒与白酒
作者:mandiy

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？

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解恨


二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是
罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，
接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，
尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，
活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了
老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一
巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，
太解恨了...

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解恨


二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是
罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，
接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，
尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，
活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了
老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一
巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，
太解恨了...

课堂上
作者:kittyhello

某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们。。。。。

四轮车
作者:晴天

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

一步裙
作者:小马哥

一年夏天，一美女着一步裙在汽车站候车，少顷车至。该女欲提足上车，感到裙紧无法抬腿，于是解裙摆一扣再试，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又热又硬之家伙，顶在她的臀部。回头一看，见一男子面红耳赤，遂骂道：“流氓！！！”“我流氓，还是你流氓，这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。

牛犊上天了！
作者:山枣

二黑和小芹刚结婚就按照农村的常规分家单过了，除了日常生活用品和农具外，还分到了一头牛和一头小牛犊。小两口每天上地干活，看着小牛犊撒着欢地跟前跑后，别提多高兴了。
突然有一天小牛犊不见了，小两口村前屋后找了一天一夜也没找到。二黑又累又困，回到家就睡觉去了。小芹急忙跑到邻村算命的瞎子家，叫他给算算牛犊跑到哪里去了。瞎子说：“你等会回到家里以后，把你男人下面那根东西拿在手里，左转七圈，右转七圈，然后一松手，看看那个东西往哪个方向歪，你就朝那个方向去找， 肯定能找到小牛犊。”
小芹千恩万谢，赶紧回家，按照瞎子教的办法，趁二黑睡的正香，就把他那根黑东西掏出来，拿在手里转起来。二黑正是精力旺盛，血气方刚的年龄，那个东西被一双热乎乎的小手捧着乱转，那还了得！等到小芹左右转完了十几圈松开手的时候，它哪里还能歪的下来，钢硬挺直得就像高射炮一样竖在那里，小芹一看这个样子就嚎啕大哭起来。四周的邻居们听见动静都跑过来，问是怎么回事，小芹指着二黑的那门高射炮大哭道：“这可没指望找回来了，你们看看，我家的小牛犊上天了！。。。。。”

裸奔
作者:豆汉堡

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

黑人男子
作者:吐豆泥

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。

文雅的上厕所方式
作者:哈哈先生

有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。。。

文雅的上厕所方式
作者:哈哈先生

有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。。。

文雅的上厕所方式
作者:哈哈先生

有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。。。

文雅的上厕所方式
作者:哈哈先生

有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。。。

文雅的上厕所方式
作者:哈哈先生

有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的肛门想吐。。。

早点睡
作者:糊涂虫

话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”