全算我的
作者:林林

某位小姐面貌很好, 身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁! 一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她后面。
上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”
可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说:“很抱歉，这个屁是我放的。”
小姐听了觉得很安慰也很放心。于是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊:“以后这个小姐放的屁都算我的！”

飞机


在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。

集体活动
作者:小女人

学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

集体活动
作者:小女人

学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

飞机


在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。

书生
作者:阿大姆斯

一个书生坐着船出海，船不久就漏了一个大洞，正好前方有个荒岛，书生于是把船停靠在荒岛上。书生上了荒岛，发现有个野女，便上前寻问此野女有没有瓢，把船中的水舀出。野女说在她住的洞里有一个，然后就给书生指了个方向，书生就寻路而去。一会，野女突然想到她在洞里养了一只鹰，见到生人很凶猛，怕书生受伤，更急速追赶而去。谁料到，原来书生会武功，已经把那只鹰打的稀里花拉，羽毛四散。野女十分生气，骂道：“你要瓢，为什么还拔了我的鹰毛！！！！”

书生
作者:阿大姆斯

一个书生坐着船出海，船不久就漏了一个大洞，正好前方有个荒岛，书生于是把船停靠在荒岛上。书生上了荒岛，发现有个野女，便上前寻问此野女有没有瓢，把船中的水舀出。野女说在她住的洞里有一个，然后就给书生指了个方向，书生就寻路而去。一会，野女突然想到她在洞里养了一只鹰，见到生人很凶猛，怕书生受伤，更急速追赶而去。谁料到，原来书生会武功，已经把那只鹰打的稀里花拉，羽毛四散。野女十分生气，骂道：“你要瓢，为什么还拔了我的鹰毛！！！！”

书生
作者:阿大姆斯

一个书生坐着船出海，船不久就漏了一个大洞，正好前方有个荒岛，书生于是把船停靠在荒岛上。书生上了荒岛，发现有个野女，便上前寻问此野女有没有瓢，把船中的水舀出。野女说在她住的洞里有一个，然后就给书生指了个方向，书生就寻路而去。一会，野女突然想到她在洞里养了一只鹰，见到生人很凶猛，怕书生受伤，更急速追赶而去。谁料到，原来书生会武功，已经把那只鹰打的稀里花拉，羽毛四散。野女十分生气，骂道：“你要瓢，为什么还拔了我的鹰毛！！！！”

无法挽回


一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将军！....＂
将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂
大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂
＂太迟了，＂侍者说。
＂发生了什么事？＂将军急切地问。
＂刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。＂

个人印象
作者:风之雪

话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官William GatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。并在其上渡过了他们的蜜月。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。其中一个问Gates的太太：“请问你们的蜜月过得如何？你对Gates先生个人的印象如何？”
Gates太太回答：“Micro-Soft！”

高潮
作者:无名氏

某日，语文课。老师叫甲同学回答某文故事的阶段。甲说：“分为故事的开始，发展，结束。”老师说：“那么故事的高潮呢？”甲肯定的说：“没有！”同学乙马上接嘴道：“没有高潮，那还不累死。”全班哄然。

高潮
作者:无名氏

某日，语文课。老师叫甲同学回答某文故事的阶段。甲说：“分为故事的开始，发展，结束。”老师说：“那么故事的高潮呢？”甲肯定的说：“没有！”同学乙马上接嘴道：“没有高潮，那还不累死。”全班哄然。

无法挽回


一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将军！....＂
将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂
大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂
＂太迟了，＂侍者说。
＂发生了什么事？＂将军急切地问。
＂刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。＂

无法挽回


一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将军！....＂
将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂
大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂
＂太迟了，＂侍者说。
＂发生了什么事？＂将军急切地问。
＂刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。＂

海上日记
作者:阿飞

一位女作家，在船上写了几篇日记。
第一天，船长十分热情带我参观甲板。
第二天，船长带我到驾驶室去参观，我感觉船长人十分好。
第三天，他带我到他的房间对我做出那种要求，这简直不象他这种人做出的。
第四天，他更强烈地要求我，还说我不同意就把船弄沉。
第五天，我救了四百多人。

荣幸


一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，
他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，
说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺
起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你
同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙
子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

荣幸


一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，
他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，
说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺
起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你
同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙
子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

催债信
作者:是我

可爱的老胖：
每当我向你讨债，你都会露出两颗“海狗牙”曰：“秋后算账！”如今春天都已过，这账，今天就算，账单你看仔细了：
2月2日打着培养音乐细胞的幌子，拿走了我3张专辑，折旧算人民币10元；
10月2日坐516路小客车，你急急往后挤，目的很明确，有钱不掏，我买票--2元
8月3日 看在你一片孝心的份上，借4元钱给你为你妈妈买花；
11月3日 同学过生日，你打肿脸充胖子借钱30元送大礼一份；
2月3日 替你转交“情书”风险费5元；
2月4日你顺手牵羊拿走我的《少男少女》，肉包子打狗——有去无回，损失费折旧3元；
5月3日 上课回答问题时帮你提词，你应付我工资2元；
13月3日 与你掰手腕，作为赢家，你应交我1元；
20月3日 借我的自行车，磨损费0.5元；
4月4日说好合伙到“金牛”餐一顿，吃完后你却说没带钱，记在我账上，10元；
13月4日 穿我衣服三天，折旧费3元；
3月5日　借我11个游戏机板，折合人民币11元。
共计：91.5元
利息：念在老死党的份上，免了。
合计人民币：玖拾壹圆伍角零分。
有字，有据，有签名，老胖，拿钱来！

看不见


一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。

问题
作者:飞鸟

电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被老师申斥，男生说：“我只是在问她一个问题。”
“有问题应该问我。”
“好吧，你愿意周末跟我约会吗？”

房间
作者:阿妹妹

有一个女人不会叫床，每次和丈夫在一起时，丈夫都很不高兴，她自己也觉得对不起丈夫，所以她决定去看医生。
到了医生那里把病情一说，医生说：这很简单，每次做爱时你就喊“room”。女人高兴地回家，晚上做爱时她就喊：“room、room。。。”丈夫一听，觉得奇怪，于是更加不高兴了。
第二天她又来到医生那里，把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你，你应该分开说！！r----o----o----m----！”

马桶的威力


1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂

马桶的威力


1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂

可怜的男生
作者:搞笑人物

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

石膏像
作者:哈哈哈哈

妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。
第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

问题
作者:飞鸟

电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被老师申斥，男生说：“我只是在问她一个问题。”
“有问题应该问我。”
“好吧，你愿意周末跟我约会吗？”

验证
作者:juicelemon@tea.com

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。
“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

距离


失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远NULL
:两海里
:朝哪个方向NULL
:向下!

距离


失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远NULL
:两海里
:朝哪个方向NULL
:向下!