都炸飞了！
作者:啊穆

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，鸡巴揽子都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

学生生涯
作者:纳米

小学女老师穿着超级短裙教课，正写黑板时，大腿的吊带裤清楚可见，因而引起一位前排学生的讪笑，女老师生气对他说：“你现在可以回，一个礼拜不用来上课！”
一会儿，女老师垫着脚写高一点的字，底裤已隐约可见，这时一位前排的学生又在讪笑，女老师又生气的对他说：“你现在可以回去，一个月不用来上课！”
又过了一会儿，粉笔掉在地上，女老师弯下腰去捡，这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去，因而大斥：“现在上课时间，你干什么？”
学生不好意思的说着：“唉，我想我的学生生涯已经结束了！”

近视眼
作者:是我

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，
青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，
大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”

灯
作者:是我

教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」

学生：「（拿出手电筒）我用这个」

教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」

学生：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」

教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」

学生：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」

教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」

学生：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」

教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」

你家的狗
作者:小趣

一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：“像那样的事，我也会做喔！”只听那女孩不好意思的说：“那，那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。”

酒不可犯
作者:是我



天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不
得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他
们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱
财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新
的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问
道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

酒不可犯
作者:是我



天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不
得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他
们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱
财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新
的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问
道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

卖香吻
作者:losing

一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

寡妇与小叔
作者:大胡萝卜

有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”
小叔吓呆了，不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了，于是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”

人与美女
作者:jzt11

有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚么事呢？
如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；
如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；
如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；
如果那两个男的是新加坡人，他们甚么都不干，专心等候李先生的指示。

变心
作者:jzt11

“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’！”

女兵连
作者:Jay_Q

XX国乃处于混乱时期，军队散漫之极，本国主席更是。。。
一日，某女上司到一女兵连巡查。
问到：“18岁处女站出来！”
没人应答。
又问到：“20岁处女站出来！”
没人站出来。
问到：“25岁处女站出来！”
没人站出来。
。。。。。。
当问到：“50岁处女站出来！”
还是没人站出来。
最后，她叹气一声道：“主席来过了。“

小题大做
作者:SA-18

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

小题大做
作者:SA-18

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

改航道
作者:wh111

一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」

新婚之夜
作者:由尼佳

新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱。。。
突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”
但男人也不甘势示弱的叫着说：“我也探到你的漏洞！”

買 書

書 店 裡 一 位 顧 客 ﹕ 「 我 想 買 本 書 ， 裡 面 沒 有 凶 殺 ， 沒 有
愛 情 ，
沒 有 偵 探 ， 沒 有 百 萬 富
翁 ， 也 沒 有 妙 齡 女 郎 。 您 能 不 我 推 薦 這 樣 一 本 書 呢 ？ 」

「 全 國 火 車 ?行 時 刻 表 。」

“老王八蛋”(1)

“老王八蛋”

　　文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指
示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院
的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必
须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了
防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨
8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有
什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于
事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透
露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”
江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”

友谊
作者:可乐

有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”

新婚初夜
作者:浪花

新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：什么事儿？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。
新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？

新婚初夜
作者:浪花

新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。
新郎：什么事儿？
新娘：我。。。我的胸部很小。。。
新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。
新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？

　　甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被徵招了，军中给了他们三天的训练。
　　第一天教刺枪术，在发刺枪时发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他:“当敌人来的时候拿著刺刀说，这是刺刀，这是刺刀，我刺刺刺……敌人就会死了。”
　　第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就又发完了。班长就拿了一只扫把给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着步枪说，这是步枪，这是步枪，我BON BON BON....敌人就会死了。”
　　没想到第三天两边就大战起来了!农夫也只好勉强上场。
　　突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：“这是刺刀，这是刺刀！”
　　可想而知，敌人当然没事。
　　接着，农夫马上拿出扫把说：“这是步枪，这是步枪，我BON BON BON！”
敌人依然没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过。
这时候，敌人已经到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然后朝著他后方直直地走去，嘴里念著：“这是坦克车！这是坦克车！”

　　甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被徵招了，军中给了他们三天的训练。
　　第一天教刺枪术，在发刺枪时发到农夫前一位就发完了，班长就拿了一根棍子给他，告诉他:“当敌人来的时候拿著刺刀说，这是刺刀，这是刺刀，我刺刺刺……敌人就会死了。”
　　第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就又发完了。班长就拿了一只扫把给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着步枪说，这是步枪，这是步枪，我BON BON BON....敌人就会死了。”
　　没想到第三天两边就大战起来了!农夫也只好勉强上场。
　　突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：“这是刺刀，这是刺刀！”
　　可想而知，敌人当然没事。
　　接着，农夫马上拿出扫把说：“这是步枪，这是步枪，我BON BON BON！”
敌人依然没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过。
这时候，敌人已经到了他的面前，而且把他撞倒在地上，然后朝著他后方直直地走去，嘴里念著：“这是坦克车！这是坦克车！”

美丽借口
作者:GGL

80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。新婚初夜，他们分房而睡。可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是他的老新郎。
“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。
老头办完事儿，便又回到自己的房间。可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。
“亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”
“一小时前你不是已经行使义务了吗？”
“哦？对不起，我有老年健忘症。”

情书
作者:报童

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你,
约翰
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

地雷

一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的
说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心.
这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样
做?"
指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起
大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上."

世界未日
作者:无言

女：“如果还有10分钟就世界末日了，你会做什么事呢？”
男：“我会想疯狂的和你做爱！”
女：“可是你最多也只要1分钟就够了。”
男：。。。。。

禁果
作者:俗家南

亚当和夏娃第一次偷吃禁果的时候，亚当让夏娃站远一点，夏娃一愣，亚当说：“别怕，我只是不知道它会伸到有多长”。

三十年的积蓄
作者:小君

某男年近50岁娶亲，妻年轻貌美，婚礼热闹非凡，洞房花烛夜，一夜无话。
次日清晨，邻居看见新娘子捩着怀，披散着头发，一手扶着墙，艰难地从屋里出来了，一边走一边默默地说着什么。
邻居好奇的上前问候，只听新娘子嘴里不断的重复：“骗子！骗子！”
邻居不解，细问究竟：“新娘子这是怎么了！”
新娘子哭泣着细道原委：“骗子！骗子！结婚前他跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

简单的数学题
作者:y2k

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”