猪的四大理想　


　　四周围篱都倒掉，　

　　天上不断掉饲料，

　　全部屠夫都死掉，　

　　所有人都信回教。　


　　男生的四大理想　


　　天上不断掉钞票，　

　　帅哥靓仔都死掉，　

　　美女脑子都锈掉，　

　　哭着喊着要我泡。


　　女生的四大理想　


　　男人大脑都坏掉，　

　　每天为我送钞票，　

　　都要排队任我挑，　

　　自己一直不会老。


　　中国的四大理想　


　　国家年底入世贸，　

　　老美不再唱反调，　

　　日本早早被炸掉，　

　　台湾重回我怀抱。


　　我的四大理想　


　　钞票多得不想要，　

　　漂亮姑娘任我挑，

　　待在家里不用跑，　

　　不用干活光睡觉。

八十年代,邓小平访美,召开记者招待会,正好翻译不在,美国老记想考考邓小平的英语水平, 便说:请问美国第一任总统叫什么名字?邓小平英语水平比较推板, 便想按照中国人的习俗,见面应该先问姓,便操着四川口音说:我姓邓 (washington),美国老记认为这个问题太简单,便又说:请问,您夫人和孩子到美国都干了些什么?邓小平又想问完姓, 该问名了吧,就回答说:小平 (shopping),老记们又问:那么他们是用什么交通工具?邓小平又按照中国习俗,认为他们在问年龄,就回答:八十(bus),老记哗然,又问:那么台湾下一任总统会是谁?邓小平等来等去,翻译还没有来,便回答说:你等回 (李登辉),老记再次哗然,这么敏感的政治问题也回答得如此轻松,便又问:那李登辉后边呢? 邓小平有些不耐烦的说：随便，请随便 (水扁,陈水扁), 老记们看看翻译快要来了, 便抓紧时间问最后一个问题:请问将来取代美国星球大战计划的会是什么?邓小平极其不耐烦的骂说:他妈的（TMD）. 十多年后,美国记者感慨说:邓小平真是一代伟人,了事如神..............

玉兰：你好！


　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚

1，精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回 去。”


2，一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇 的问他
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????

碰到没话找话说的无聊男子，
男：“对了，你是做哪一行的？”
女：“杀猪的。”

用星座话题钓你，
男：“嗨，美人儿，妳是什么座的？”
女：“没事做。”


像苍蝇一样盯着你身材的大色狼，
男：“你的身材像希腊神像一样完美。”
女：“对不起，今天不开放参观。”


猛开黄腔想吃你豆腐的轻薄男子，
男：“如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。”
女：“如果我看见你裸体，我大概会大笑而死。”


男：“我知道如何让女人快乐。”
女：“我的快乐就是你离我远一点。”


男：“我要把自己献给你。”
女：“抱歉，我一向不接受廉价的礼物。”


男：“你头发的颜色真是美。”
女：“谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到方法！”


男：“你看起来像个美梦。”
女：“那就快回去睡觉吧！”


男：“我可以感觉到你要我。”
女：“没错！我要你。。。马上滚！”


男：“我愿意为你做任何事情。”
女：“那先帮我一件事，不要再让我看到你。”


男：“我可以和你跳最后一支舞吗？”
女：“我脚刚刚断了。”


男：“回你家还是我家？”
女：“都有。你回你家，我回我家。”


男：“这个位置是空的吗？”
女：“对啊，你如果坐下来我这个位置也会是空的。”


男：“身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何？”
女：“身为酒吧里最大的骗子感觉又如何？”


男：“我好象曾在某个地方看过你。”
女：“对啊，那就是我不再去那里的原因。”

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！
首领一拉开她的面罩， 楞了！！半天说不出话来。
啪 -- 啪 --就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。
于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。
首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”

1.金鹿杀虫气雾剂襄阳城内。

一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。‘郭
靖：' 亢龙有悔' ，一掌拍向郭破虏的脸上。

郭破虏捂着被拍肿的脸：' 爹，刺客跑了。' ' 想跑？没那么容易。' ，黄
蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。

黄蓉：' 金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。'

2.盖中盖武当山。

几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们
全都踢倒。

周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？”

张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得
补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，
走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

3.红牛饮料药王谷。

程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素
帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶…
…”

胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道
：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”

4.佳美护肤霜星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突
然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。

阿紫：“把童姥放下。”

虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”

王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”

只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是
不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。

童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”

“耶，”三位美女跳起，让开了路。

5.脑白金春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。

黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”

黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”

郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”

黄药师：“哦！”

黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，
叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

6.诺基亚手机黑木涯。

任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄
草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千
里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。

计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响
了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首
道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”

7.排毒养颜胶囊绝情谷。

杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”

小龙女：“不，应该是过儿用。”

杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解
药丢下了山涯。

小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。

杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”

小龙女：“过儿，那是为什么？”

杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，
排出毒素，一身轻松。”

8.婷美内衣黑木涯。

任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑
身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招
独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，
可惜已晚了半步，　剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣
被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了
手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败
突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就
变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。

魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主!我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇噻！真见鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了？！
谁：关我屁事！
魔王：oh-My God!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有啊！
魔王：靠，这都是些什么人啊？~~~
靠：问我干什么，天知道
天：胡说，我怎么就知道，鬼才晓得
鬼：怎么扯到我身上了？天，你不说话，没有人当你是哑巴
没有人：谁说的，别听他瞎挑
谁：放屁，我才没说呢
据说，魔王从此得了精神分裂症..。。。。

为难：在拥挤的电梯里想放屁
　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了
　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事
　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！ 书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”

书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”

依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”

书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？”

依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”

“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”

“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。

“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”

“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”

正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”

书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”

女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……”

依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”

女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”

书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？”

女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！”

书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战

在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？
你在《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂 仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官 人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成 泼皮牛二一类的角色？可恶！
关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌糊涂，什么“王婆贪贿说风情”， 什么“交颈鸳鸯戏水”，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人 算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我，我高兴了兴 许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与 莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲，你 敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么？你的 思想也太僵化保守了。另外，你在书中几次三番提到我们床上的那事， 我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。

另外，你偏居乡野书斋，偏听传闻，闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之 类的笑话，表现在我这里，则是不作实地堪察，信口开河，想当然行事 ，以至于满书尽见硬伤，信手拈来即是：譬如在王婆婆楼上，郓哥叫来 武大郎捉奸，我冲出门时，明明是用左脚踢了武大一脚，却被你写成了 右脚；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不经打，却被你写成 我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残，没哪一个象武 大那么要死要活的！还有，我和金莲，杀武大郎明明用的是氰化钾，而 你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两，还有 二十两被你吃了回扣么？对这些失实之处，我已委托我的律师对你提出 第三轮起诉，你就等着瞧吧。

另外，我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子，加紧写《好人西门庆》 ，并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广 播剧，以消除你那本坏书的影响，并组织三百个评论家，买下六百个报 纸版面，将你彻底批垮批烂批臭。之后，再到有关部门，告你个煽动谋 反的罪名，将你逮捕法办，将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚，将出 你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事，敢与我西门庆为 敌。

当然，这一切都需要时间。在此之前，你最好别乱说乱动，不要狗急跳 墙上蹿下跳，更不要去找武松，否则，民事诉讼变成刑事诉讼，可就怪 不了我咧！

西门庆

驴年马月

男友铭
个不在高, 百八就行, 情不在深, 浪漫则灵,

斯是少东, 惟吾遣金.

情书写得精, 礼物送得勤, 能唱会弹琴, 有车且多金.

可以任差遣, 乱使性, 无鼾声之乱耳, 无家事之劳形,

壮胜猛男体, 貌比牛郎俊, 天天云: 达令真行.


女友铭

发不在长, 马尾就行, 爱不在浓, 温柔则灵,

斯是小鸟, 惟吾是依.

点心做得精, 情话说得勤, 能舞会调情, 体贴且窝心.

可以腰纤细, 掌中轻, 无唠叨之乱耳, 无打扫之劳形,

情似深海隽, 貌略天仙逊, 永不云: 今晚不行.

男：對！你無情！你殘酷！你無理取鬧！

　　 女：那你就不無情！？不殘酷！？不無理取鬧！？

　　 男：我哪裡無情！？哪裡殘酷！？哪裡無理取鬧！？

　　 女：你哪裡不無情！？哪裡不殘酷！？哪裡不無理取鬧！？

　　 男：我就算在怎麼無情、再怎麼殘酷、再怎麼無理取鬧；
　　 　　也不會比你更無情、更殘酷、更無理取鬧！

　　 女：我會比你無情！？比你殘酷！？比你無理取鬧！？
　　 　　你才是我見過最無情！最殘酷！最無理取鬧的人！

　　 男：哼！我絕對沒你無情！沒你殘酷！沒你無理取鬧！

　　 女：好！既然你說我無情！我殘酷！我無理取鬧！
　　 　　我就無情給你看！殘酷給你看！無理取鬧給你看！

　　 男：看吧！還說你不無情！不殘酷！不無理取鬧！
　　 　　現在完全展現你無情、殘酷、無理取鬧的一面了吧......

真是会闹呀

[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在崐我老婆头 上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?崐"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛崐顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头崐驴"

1
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是我茹苦含莘十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

2
比尔急着要寄一封重要的文件…他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说："我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信量了一下说：“邮费须要98元”
他找了自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮务人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“Sorry！还是不够耶…。”
邮务人员叹气的说：“你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“…老蔡，准备鸽子！”

3
中年无儿女夫妇讨论到死后的问题。
丈夫问：“假如我突然间去?，妳会怎么办呀？”
妻子道：“我念我会找几个较年轻的单身女人同住，解解闷嘛！你呢？你
会怎么办呀？”
丈夫答：“同妳一样啰！”

4
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
‘她才二十五歲！”老人叫道。 “我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！”
“而且，”老人又說：“告訴你，她最近還懷孕了！”
醫師靜靜地聽著，不發一言。
“怎樣？”老人得意洋洋地說。
“不錯罷！” 醫師抬起頭，看他一眼。“這讓我想到一位失散多年的朋友。”醫師緩緩開口。
“他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。 然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。”
“狗屎！這怎麼可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”
“我也這麼覺得。”醫師說....

5
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

6
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。
刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Return!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”
于是，不幸的事情发生了…

“我刚刚看到了一个笑话，真好笑。”
“什么笑话，讲给我听听。”
“可是有点黄。”
“那你把黄色的跳过好了。”
“跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，跳过，讲完了。”

1
有兩個神經病患...從病院裡逃出來.....
兩人跑啊跑....
爬到一棵樹上
其中一個人從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
喂,你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不行啊，我還沒有熟---

2
神經病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘
蹲在神經病院門口
醫生就想，要醫治她一定要從了解她開始
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請----問一下-------
你---也是香菇嗎------?

碰到一只乌鸦，天鹅问：“你是谁？”
乌鸦说：“我是天鹅。”
“你怎么是天鹅呢？这么黑。”
“我是天鹅里烧锅炉的。”

碰到一只燕子，天鹅问：“你是谁？”
燕子说：“我是老鹰。”
“你怎么是老鹰呢？这么小。”
“我是老鹰里吸毒的。”

碰到一只鹦鹉，天鹅问：“你是谁？”
鹦鹉说：“我是麻雀。”
“你怎么是麻雀呢？这么漂亮。”
“我是麻雀里坐台的。”

碰到一只烧鸡，天鹅问：“你是谁？”
烧鸡说：“我是大雁。”
“你怎么是大雁呢？都。。。都这样了。”
“我是大雁里练****的（自焚）。”

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

一天，上帝酒足饭饱之后，突发奇想：“假如让现在世界上每一种生存者再活一次，他们会怎么选择呢？”于是，上帝授意给世间众生发了一张试卷，让大家填写。
　　试卷收回来以后，领上帝大吃一惊，请看他们各自的回答——猫：“假如让我再活一次，我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们对它无可奈何。”
　　鼠：“假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生老病死由主人供养，时不时的还有我们的同类给他送鱼馈虾，很自在。”
　　猪：“假如让我再活一次，我要做一头牛。生活虽然苦点，但名声好。我们似乎是傻瓜懒蛋的象征，连骂人也要说‘蠢猪’。”
　　牛：“假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡了吃，肥头大耳，生活赛过神仙。”
　　最有意思的是人的答卷，男人一律填写：“假如让我再活一次，我要做一个女人，上电视、登报刊、做广告、印挂历，多风光。假使是一个无业青年，只要长得靓，一阵银铃般的笑声，一句柔声柔气的撒娇，一个朦胧的眼神，都能让那些正襟危坐的大款们神魂颠倒。女人的答卷一律写道：”假如让我再活一次，一定做个男人，经常出入酒吧、餐馆、不作家务，还摆大男人主义，多潇洒！“
　　上帝看完，气不打一处来，“哧哧”将所有的答卷全都撕得粉碎，厉声喝道：“一切照旧！”

在海湾战争爆发前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性总是走在男伴的后面五公尺。
她非常不解，于是就问一位女士：“你们为什么要走在男人的后面呢？！”
那位女士回答很简单，只有两个字：“传统！”
这位女性解放者非常愤怒，于是发表文章攻击科威特的大男人主义。

后来海湾战争结束了，这位女性解放者又来到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常高兴，而更令她高兴的是，她又见到以前采访过的那位女士，于是非常兴奋的问那位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”
这位科威特女士回答还是两个字说：“地雷……”

我辛酸的等待，好想有个太太，为我做饭烧菜。
现实却很无奈，让我仍需等待。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。
谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
其实我也奇怪，为啥总被淘汰。
历尽打击伤害，总算知道大概。
嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。
嫌我个头太矮，嫌我没有气派。
熊猫长的不帅，却受世人关爱。
丑是自然灾害，矮是因为缺钙。
做人只求正派，讲啥穿戴气派！
我们这个年代，注定缺少真爱。
女人不是太坏，就是心胸狭隘。
或许除此之外，还有部分可爱。
只怕时至现在，早已有了后代。
面对这种事态，不要气急败坏。
我们除了忍耐，至少还能等待。
只要相信真爱，她就一定存在。
要么咱就不爱，爱就爱个痛快。
没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
只有好的心态，才能保持愉快。
爱情也有好赖，绝对不可草率。
我是愿意等待，哪怕青春不在。

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」
老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」

据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的：
营长对值班军官：明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象，如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。

值班军官对连长：根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现，如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。

连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现，如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次！

排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事，如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。

班长对市士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那“彗星“牌汽车，经过操场前往礼堂。

据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”
机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜。。。”
劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人
上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真
愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩
醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜
狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱
庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……
安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火
倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰
幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色
可惜——另一只怎么都找不到
报复——在衣柜中喷了大量的迷药
失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金
收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门
猎物——进门后，直冲衣柜，发现……
意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理
对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。 那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家
失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了
无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了
巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名
共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个
人也没问题
佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”
明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

数字幽默 落英缤纷发表于2002-08-04 00:34:28 [删除]
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
0碰到 10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的，拄什么拐仗呀。”
0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！”
0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
0碰上了Q，大吃一惊，怎么长尾巴了？！
O碰上OO说，“胖子怎么不等我就结婚了。”
0在路上又看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了……”

2和5……
2对5说：“你也该把肚皮收收了。”
5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！”

6和9……
一天，6碰到了9，6不屑地说：“走就走呗，还玩什么倒立。”

7和2……
7说：“下跪也没有用，我是不会嫁给你的。”

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教主夫人发表于2002-08-04 07:34:20 [删除]

一清早就看到这么好笑的事情~

有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店.
这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了肚子,准备结帐时出了大事故:
A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(帐单)please!"
老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒).
于是送上四瓶啤酒.
B说:我来说,How much(多少钱)?
老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)!
接连送上四份红蚶.
C连忙站起来:听我说吧,日语说结帐应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra!
老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)!
马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母!
老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)!
D终于忍不住了:三八啊!
老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)!
四个游客一起瘫在椅子上了.
终于,帐单被送来了,价钱可想而知的贵.
C用台湾话说:杀价!
老板很惊诧但是掩饰不住开心的情绪:哈依,Sha-ke(鲑鱼)!
就这样四份鲑鱼又上桌了.
据说这四个游客至今仍在日本点菜,回不来了.....