人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

前几日一朋友来玩，告诉我他元旦结婚。我说那好啊，到时候我一定去恭贺。
可是他接下来的表情很怪，就好像要结婚的是我，掏份子钱的是他。我就纳了闷，
“兄弟，怎么啦？”沉默良久，他长叹一声，从兜里掏出一张纸来，
“兄弟，为了结这场婚，我，我受尽屈辱啊，你看，这是她让我签的《结婚协议》。”

　　我接过来一看：

　　甲方：贾仙女

　　乙方：甄汉子

　　在乙方同意下列条件后，甲方将在2002年元旦与之举行婚礼，婚后如发现
乙方违反其中任何一条，婚姻关系立即解除，并且乙方要赔偿甲方青春
损失费20000×N(元)，其中N=结婚年数(不满一年的按一年计，超过一年的，
小数点后保留两位)。

　　1.乙方在婚后每月按时上缴所有工资、奖金，不得有任何截留。甲方将视
乙方当月做家务的表现，给其家用30～50元不等。

　　2.乙方婚后立即戒烟、戒酒、戒牌、戒麻将。在和甲方交谈时，如说到
烟、酒、扑克牌、麻将，乙方一律要用“混帐东西”一词代替。

　　3.每个星期有一晚，甲方要和欢欢(狗)睡，乙方不得干涉。

　　4.乙方每天都要遛欢欢，洗欢欢，喂欢欢。如因乙方照顾不周，
导致欢欢英年早逝，双方婚姻关系立即解除。乙方除应支付甲方相应的青春
损失费外，还要承担欢欢的丧葬费及给其家属的抚恤金。

　　5.乙方每天早晚都要大声地向甲方表明爱意，形式不拘，可以直接说
I love you，也可以朗诵情诗或高唱情歌。

　　6.乙方每周要有三天晚上陪甲方看《樱桃小丸子》，看过之后要写300到500字
的观后感。

　　7.乙方在观看球赛转播时，必须同时眷顾到甲方和欢欢，测试方法：
甲方抱着欢欢站在卫生间里用10分贝的声音呼唤乙方，乙方必须在8秒钟内
作出回应。

　　8.陪甲方买衣服时，乙方不得敷衍了事。当甲方问其对某件衣服的观感时，
乙方一律不得用“很好，很漂亮”来回答，要说“不错，这件衣服是中世纪的
复古情绪和二十一世纪的后将来主义的完美结合典范”之类凸显品味的话。

　　9.家中如有不明女性来电找乙方，Game is over！

　　10.甲方保留视情况变化增加条款的权利，并拥有对此协议的最终解释权。

　　看完了上面的协议，我拍了拍朋友的肩膀，“兄弟，去买彩票吧，你准中！”

1、考官：你有男朋友吗？
　 应聘者：有。
　 考官：他在本地吗？
　　应聘者：不是，他在外地。
　 考官：对不起，我公司不能用你。
　 应聘者：为什么？
　考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。


2、考官：你有女朋友吗？
　 应聘者：没有。
　　考官：你追过女孩吗？
　　应聘者：追过，可是没追上。
　　考官：你工作后准备再追女孩吗？
　　应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
　　考官：对不起，本公司不能用你。
　　应聘者：为什么？
　　考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。


3、考官：你有女朋友吗？
　 应聘者：有。
　 考官：她漂亮吗？
　 应聘者：不算漂亮。
　 考官：对不起，我们不能用你。
　 应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
　考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

4、考官：你有女朋友吗？
　 应聘者：有。
　考官：她漂亮吗？
　应聘者：很漂亮。
　 考官：她是你的初恋吗？
　 应聘者：是的。
　考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

一、“同志”

大部分的朋友们应该还记得在我国拍摄的很多影片中，尤其是描写地下工作者的影片，其中有这样一句经典的台词：“同志，我可找到你了！”建国以来，陌生人彼此相互的称谓多采用此称呼，相互熟悉的同事也经常在其姓名后面加上“同志”一词，比如，开会的时候，某某领导讲话：“向××同志学习”等诸如此类的言语就不必细说了。但是，在当今生活，不知道从何时起，“同志”一词居然被赋予了新的概念！

homoerotism一词的意思指的是同性恋的意思，但不知从何时起，这个词的意思被译成了“同志”！很多人将男同性恋和女同性恋都称作“同志”，后经本超人查证，发现此称谓乃拜互联网所赐！^_^

本称谓被毁程度：……惨不忍睹！

二、“小姐”

“小姐”是一种对年轻女性的称谓，这个词对于中国人来讲，既不是舶来品，也不属于资本主义的产物，这个词好像起源于中国的封建社会，这个词是当时对那些封建家庭中的大家闺秀而言的，例如《西厢记》中的张莺莺小姐等。但在建国以后的很长时间内，因为这个词被视为资产阶级的产物，很长时间内都未被使用，随着改革开放以后，这个词被大大利用起来，甚至被使用在大妈级的人物身上……

可是，好景不长，随着我国一些沿海开发城市的快速发展，伴随着一些色情产业也在悄悄地、快速地蓬勃发展起来，这个词被经常运用到那些从事色情产业工作地年轻女性身上，最终导致了此词遭受众人的鄙视及弃用！

本称谓被毁程度：……无地自容！

三、“农民”

“农民”一词，我想所有的人都是在熟悉不过了，我国是一个农业大国，农业人口——农民占总人口的80％以上！农民为人民生活做出了巨大的贡献，没有农民的劳动，人民就不会饭吃，不会有工作……这一点，我想所有的人都是明白的，“农民”一词曾经是淳朴的劳动者的象征。

但是，也是不知道从何时起，此词成了骂人的用语。骂一个人土气，称之“农民”！骂一个人邋遢，称之“农民”！骂一个人不通时务，称之“农民”！甚至骂一个人老实，也称之……

结果，“农民”一词居然完完全全成了一句骂人用语，如某人对另外一人称“农民”，则那人将忿忿然：“为什么骂我？”……

本称谓被毁程被毁程度：……不应该呀！

坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。

秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」
老板粗声粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字 不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
王经理：他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！ 来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。 好了，你可以起来了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻 ！

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于是花了笔不小的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚，於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

老刘买彩票时苦于不知选号，于是买来36只乒乓球，分别标上相应的号，然后放进一个盒子里，每次选号时让儿子从盒子里摸出七只球，球上的号便作为彩票的号。这样试了很长一段时间后，他发现许多期中奖号码里都有1到4的数字，可自己却从未选过这几个数。打开盒子检查，发现正好少了1到4四个球，一问才知道被儿子拿到学校去了。
“你拿它们干什么了？”老刘问。
“考试时我用来做选择题了。”

　老李的女儿上体育课不小心摔断了腿，老李想到了有过交往的张大夫。
张大夫刚退休时常给人看病，但自从迷上了彩票，已很长时间没给人看过病了。碍于熟人面子，张大夫还是同意老李把女儿带来。
等张大夫把女儿带进了里屋，老李开始有些担忧：他荒废了这么久，还会看病吗？一会张大夫出来拿了把钳子进去，一会又出来拿了把锤子进去，想到女儿娇嫩的小腿，老李的担忧变成了担心。当张大夫又出来拿了把钢锯要进去时，老李再也忍不住了：
　 “张大夫，你不会锯我女儿的腿吧？”
张大夫：“哪儿的话。我的药箱锈死打不开了。

“大夫，我儿子每天都要在地上跪六个小时，和上帝对话。他说上帝答应让他彩票中个五百万元大奖。”
　 “这种症状有多久了？”大夫问。
　 “有半年多了。”
　 “为什么不早一点带他来看呢？”
　 “我想等他中五百万大奖后再……”

刚做完手术，躺在病床上小刘暗自琢磨：真应了那句老话，人一倒霉喝口凉水都塞牙，最近真是太不走运了：买股票股票赔，买彩票连末等奖也中不上。前些天得了阑尾炎，本来很小的手术，可第一次做完手术，大夫发现剪刀忘了取出。开刀再缝上又在体内遗留了一卷沙布，这不，刚才又做了第三次手术！
　 “好在恶梦都已过去，也许从此我就要时来运转了！”小刘感叹道。
　 “我做手术的那只手套不见了。”这时大夫走了进来。

徐小姐彩票中了大奖，这天她领回十万元奖金。第一次见到这么多钱，心里实在有些紧张。由于习惯，回家她还是乘的公共汽车。车上人很多很挤，买票时她掏了好几次口袋都没掏出钱来。
　 “小姐，我帮你买票吧？”身后传来一个男士的声音。
　 “谢谢，不用，我自己来。”徐小姐警觉地回答完，又开始从口袋掏钱。
　 “还是我来帮你买吧！”身后的男士开始不耐烦，“我再不替你买，你还要没完没了地掏我的口袋。你都掏了五次了！”

买彩票时父母让上小学的儿子小明选号，于是小明毫不犹豫地选了77726，开奖时果然中了大奖！小明得意地介绍选号的经验：
　 “这很容易。这三个晚上我总是梦见七只小狗，七加七加七就是二十六，我不管三七二十一选了一个77726，就中大奖了。”
　 “可是三个七是二十一呀？”

老王最近专注于彩票，对别的事都心不在焉。这天同事发现他的耳朵伤得很严重，就关切地问他怎么回事。
　 “我老婆把开着的电熨斗放在电话机旁，电话一响，我抓起了电熨斗......”
　 “那么那只耳朵呢？”
　 “一会儿电话又响了起来。”

母亲问儿子的部队训练是否严格。儿子：您还记得沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶住他，直到教官训话结束了才让他倒下！

上帝决定再一次毁灭世界，于是他召集来世界上最有影响力的三个人叶利钦、克林顿、比尔盖茨来见他，宣布将在三天之后毁灭地球。
回到地球后，叶利钦马上召开了全体杜马紧急会议：“我宣布两个坏消息：一是确实有上帝存在，二是二、三天以后我们所建设起的一切将毁于一旦。”
克林顿发表了一个电视讲话：“我宣布一个好消息和一个坏消息：好消息是确实存在上帝，坏消息是三天以后我们所建设起的一切将毁于一旦。”
比尔盖茨连夜召开了部门经理会议：“我两个好消息：一是确实存在上帝，而且他今天单独约见了我；二是三天以后
NETSCAPE公司将被上帝彻底从地球上抹去！”

两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂
另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，
现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！
你生在科克郡什么地方？＂
另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，
门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，
也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，
太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....

噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。

崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！
掌声>> > > > > > > >
欢迎！
（采访开始）
崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们节目。
拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走。
崔永元：最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子？
拉登；因为这样比较有型，比较拽。
崔永元：我发现你中国话说的不错
拉登：干我们这么一行的，不会说几门外语还出来混个P呀。再说我一直使用步步高复读机。步步高复读机，学外语少。还很省电呢。


关于恐怖训练营
崔永元：拉先生，您现在成名了，作为一个名人你有什么感想？
拉登：其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的，在在这里，我要向我的支持者们说，谢谢你们，谢谢，我爱你们，I LOVE YOU。
崔永元：听说您为了回报您的FANS，你还办了许多学校是吗？
拉登：YES。其实，谈不上是什么学校，只是训练营罢了。在那里我教他们杀杀人，爆爆炸，劫劫飞机什么的。我只是教他们些最基本的东西，以后的发展还要看他们自己的努力和资质。
崔永元：那一定要不少钱。
拉登：再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，我只是为了恐怖事业尽一点薄力，恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的，我们全世界的恐怖分子的支持是很重要的。最近我们成立了了一个恐怖基金，所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话800-810-3456了解基金情况，也可以通过我们的网址恐怖.COM捐钱捐物。还有我们的股票也要上市，名称是恐怖企业，希望大家支持。
崔永元；您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩。
拉登：第一称不上，只是一点小小的成绩，我还要继续努力。现在科技发展这么快，继续学习能行吗？以前我们只是放放冷枪，炸个飞机什么的，可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验，这可是以前从来没有过的。


劫机
崔永元：说到劫机，这里有一封观众来信，“您为什么总是劫持波音公司的客机呢？”
拉登：其实一直以来我们都与波音公司合作愉快。我们达成协议，波音公司每年付给我们1000万美圆，我们只能劫持波音的飞机，并且不能少于3架。今年我们一次就完成合同，还造成了轰动效应，大大宣传了波音这个品牌。很好的配合了波音今年的广告词， “波音，飞机中的战斗机。”
崔永元：那么为什么选择世贸中心呢？
拉登：因为他够高，撞起来比较zhuai。
崔永元：那么又为什么要撞五角大楼？
拉登；我和萨达姆打赌10块钱。我说五角型的大楼撞去一角还有六个角，可是他说五减一还有四个角，那个SB.他以为我比猪还笨，其实我比猴都精。
崔永元：好。再次谢谢拉登先生！

how are you　　　　 怎么是你？

how old are you　 怎么老是你？

how do you do　　 你干的时候怎么干？

夜，草船中——
　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　诸葛亮：“相信我。”
　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　诸葛亮：“没必要。”
　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
　　
　　半个时辰后——
　　
　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　
　　一年后——
　　
　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　城下——
　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　城上——
　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　贰·历史的裏面篇
　　
　　中军大帐——
　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　众将：“……………………”
　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　众将：“……………………”
　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
　　诸葛亮：“………………”
　　
　　 ——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　长坂坡——
　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个混蛋！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　
　　 ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　罗贯中：“小器吗~~~~”
　　
　　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
　　
　　　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　五丈原——
　　姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了~~：）哦对了，你刚才想对我说什么，老师？”
　　
　　巨星殒落……
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　曹操：“鸡肋！鸡肋！”
　　杨修：“来~~喽~~！丞相，您慢用。”
　　曹操：“推……推出去，杀了！”
　　
　　 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
　　
　　曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢，你回来~~~”
　　
　　 ——遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?

商人说：“当然！不信，你握握它右脚。”

那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”

那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“再见.再见……”

那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。

回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。

鹦鹉也听话的说：再见，你好。

突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道：“他妈的!你想把我撂倒啊！？”

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。

他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”

接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"

那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：

我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？

于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"

接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？ ！”

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”

“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。

“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。

“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”

“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。

“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。”

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”

波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？”

“我想你知道，哈--哈--哈--”鹦鹉哈哈大笑。

亲爱的儿子：
　 　 我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。 你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
　 　 最近没什么事，我会再写信给你。
　 　 妈妈 （ps.我们本来要寄钱给你 但是信封已经黏好了）

尽管中国队管理层已在队内开会时要求队员们在可能的情况下尽量配合记者的采访，但很多新近采访国家队的记者仍苦于无从下手。中国队同泰国队比赛之后，香港本港台的一位女记者把话筒举向宿茂臻，她只来得及“唉”了一声，她的采访对象就已无影无踪。事后，好几名记者“美眉”都一同感叹：“为什么足球队就这么难采访！”实际上，最近昆明流传的一个关于米卢的“段子”就是最好的解释。

1．米卢刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”米卢知道北京、昆明都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，米卢今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！

2．第二天又有记者采访米卢：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次米卢学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”转天的报纸还是有的说：见多识广，米卢夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！

3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什法？”米卢回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，米卢三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！　　

4．到第四天的时候，各媒体间米卢与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，米卢干脆紧闭牙关，一言不发。米卢无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，米卢无言以对！

5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，米卢终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”于是，报纸上的标题顺理成章地写道：米卢一怒为三陪！


6．米卢终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理米卢三陪小姐案。

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。
第一，你下车后要替你女朋友开门；

第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；

第三，她说话时你要温柔地看着她；

第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动 手。”
那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”
朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？

一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这幺奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什幺时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。

其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说：“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡! 毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒V26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。

可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！”我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。

某天打车，不知怎么和司机聊到上网。　
　　司机说，他曾经拉过一个见女网友的男孩。。。（镜头回放）
　　Ring～～～男孩手机响了　
　　“喂，我还在车上，你到了吗？”　
　　“我已经到了学府门口。”（学府者：成都某ktv兼电影院兼餐厅也）
　　“好，我马上就到”　
　　“对了。。。我不好意思一个人来，叫了几个朋友，你介意吗”
　　（心里暗骂）“...怎么会呢。”　
　　互述衣着、样貌，收线。　
　　继续前行，不多时，到达学府。　
　　还未下车，男孩已经认出了女网友。只见：　
　　肌肤赛雪，青眉如黛。　
　　樱桃潘素口，杨柳小蛮腰。　
　　眼是秋水横波，发胜丝缎凌风。　
　　喝彩曰：好一个极品美女！　
　　正待相会，突然——异变陡生！！！　
　　美女旁边站了一大圈人，至少有两位数！　
　　看来不但是本寝室的，连隔壁寝室的朋友都拉过来了。。。　
　　男孩默然。。。静。。。绝对的静。。。　
　　司机发现，好像有一种很诡异的气氛以男孩为中心散发开来。。。
　　是杀气！　
　　司机骇然！　
　　气势狂张，男孩抬起头，慢慢地吐出两个字。。。　
　　掉！　
　　头！　
　　司机心惊胆颤，遵令而行。　
　　渐渐地，离学府越来越远。　
　　但是！　
　　司机发现，　
　　他怎么也放不下那颗提到半空中的心！！！　
　　因为——　
　　男孩的气势并没有减弱，反而有渐渐增强的趋势！！！　
　　汗。。。司机流汗了。。。　
　　这股杀气。。。嗯？不对！！　
　　惯跑江湖的司机突然有了新的发现——　
　　这不是杀气！　
　　这股气，也许比杀气更浓烈，　
　　却却缺少了一种酷厉！！　
　　这，不是杀气，这是。。。　
　　斗志！！！　
　　像火一般燃烧的斗志！！！　
　　司机在心中，唱起了一首很久没唱的歌～　
　　花儿为什么这样红？　
　　为什么这样红？　
　　哎 红得好像，　
　　红得好像燃烧的火，　
　　它是用男网友的血液来染红。。。　
　　“停车！”　
　　chi~~~~~~~司机下意识一个急刹。　
　　男孩给钱、开门、起身、下车。　
　　动作一气呵成。　
　　斗志依然旺盛无匹～　
　　司机望着男孩的背影，　
　　感觉有些模糊。。。　
　　起风了。。。　
　　望着那个背影，　
　　司机恍惚觉得自己站在一条河边。。。　
　　阳光照在男孩身上，　
　　仿似为他披上一袭白袍。　
　　司机再也控制不住自己，　
　　泪水夺眶而出。。。　
　　风萧萧兮易水寒。。。。。。　
　　男孩义无反顾，　
　　向着建行的ATM机走去。。。