1、一个男孩赶到机场去追离他而去的心爱的女友——爱情片
2、赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着空中暗自神伤——悲 剧片
3、愤怒的男孩无处发泄，拿起石头向天空掷去——暴力片
4、打中了飞机——喜剧片
5、飞机玻璃被击碎了，只得紧急迫降，最后，飞机在离悬崖两厘米处停住——惊险片
6、警察开始追捕肇事的男孩——警匪片
7、在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。男孩非但没有被判刑，反而成了英雄——黑色幽默片
8、因为男孩的“英勇”，女孩也原谅了男孩过去的一切，又回到他的身边，两人拥抱在一起超过5分钟——三级片
9、他们抱在一起时发现那个女孩是男孩的姐姐——伦理片
10、女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择——先锋伦理片
11、男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过——悬疑片
12、于是翻看以前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信——恐怖片
13、男孩决定徇情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空——日本片
14、结果运气不好，飞机总也不掉下来，他在天上飞了四十一年——荒诞片
15、他下飞机的时候发现地面上已是一片废墟——灾难片
16、于是他着手重建文明——史诗片
17、最后这个七拼八凑的故事居然有了一个光明的尾巴——国产片

说到头，还不是说国产片太滥。有时宣传力度和明星效应也有关吧！

1、话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！

2、在药店中：
屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？
小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）！

　　

1、听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！

2、少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！

　　

1、曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买走后我才后悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果上天可以给我一个重来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！

2、一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1、2、3你到底是要叮还是不叮……你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……
这时蚊子已经将长而细的嘴吧插到血管里，“你家在哪里？有多少个兄弟姐妹，父母尚存？我只想在你临死之前让你多交一个朋友……”

TONY是特技演员，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来
抛去的那种。有天晚上他表演完了，便带着刀回家去，在半路遇到临检，
警察问：“你怎么随车带著凶器？？”

　　TONY：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”
　　警察说：“我不相信，你试给我看看！”

　　TONY便在路边表演起丢钢刀……

　　只听到后面被拦下来的车上，一人发抖地说：“长官，现在测试酒醉
这么严格？！”

A：园游会时某一摊位推出一种饮料名字叫”心痛的感觉”只见某仁兄跃跃欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
B：我曾在园游会上点了份”温柔的慈悲”（１２０元）结 果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着”温柔”二字……

有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流。
他非常生气地找管理员理论。管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚么吗？”他说他只是对它们招手打招呼而已。管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。”
“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”管理员答道：“你要面对它们槌胸呐喊。”
于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。

是日元吧

某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客，在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，在百货公司拥挤的人流中，突然有一位女士跟他打招呼。
教练楞了片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服我都认不出来了！”

５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对
月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。
１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀
性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时， 却被小
妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一 夜才写出的六
个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站
台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，
去做点别的有意义的事情吧。
２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日 如年，终于等来
那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板
处，２０天后方才取回。
２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给
未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不
买花了。
３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天
是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
3５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝
刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫
兴的样子。
４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态
度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的
好天气。
４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有
了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地
冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来 不冷不热的话：
这把年纪了还在外面泡小蜜。
５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，
只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

曾经有一段真挚的爱情放在我的面前 --（在chatroom里遇到一个三句话就要求约会的女孩） 而我却没有珍惜 -----（怕对方是个恐龙、怕女友骂、以及没 money请客） 等到失去的时候我才追悔莫及-- （介绍给哥们才知道是个超级美眉） 人世间最痛苦的事莫过于此 -- （想要反悔，又怕被兄弟痛骂，想放弃又不死心） 你的剑在我的咽喉上割下去吧！--（被女友发现在网上移情别恋，死翘翘了） 不用再犹豫了！ --（既然我的网络桃花狗屎运这么好，又何必在一棵树上吊死？) 如果上天能够给我一个重来一次的机会 --（靠天靠地？不如靠自己！再向网络觅新"娘"） 我会对那个女孩说三个字：见面吧!-- (相信自己，没错的！一定又是个美女！我赌了) 如果非要在这份爱上加一个期限 --（重要的不是时间的长短，而是频率和成功率） 我希望是……… --（这个问题很严肃，我要想一想） 一万年！ --（毛爷爷教导我们说：一万年太久，只争朝夕！）

一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……

如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。
如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的 人都向男孩杀来，那么作者是古龙。
如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去 时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
如果男孩根据一本2050 年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。
如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。
如果男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。
如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克·卢梭。
如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本·拉登。

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”。
其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。　

考试如此多焦,
引无数考生尽通宵.
惜秦皇汉武,胆子太小,
唐宗宋祖,不得不抄.
一代天骄,
成吉思汗,
最后只把白卷交.
俱往矣,
数风流人物,
全都重考.

某栋大楼因常有人选为跳楼自杀之地点该住户管理委员会决定在电梯间张贴告示...
跳楼自杀者请注意:
如果你要痛快一点 请到9楼
如果你还想喘口气 请到8楼
如果你还想挣扎的话 请到7楼
如果你还想留遗言 请到6楼
如果你只是想残废 请到5楼
如果你只是想住院 请到4楼
如果你纯粹想吓人 请到3楼
如果你是跳兴趣的话 请到2楼
如果你是想看热闹 请到1楼服务台登记

中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;
　　
　　英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
　　
　　政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
　　
　　历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么?
　　
　　数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子;
　　
　　计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度;
　　
　　物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
　　
　　生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉
　　
　　美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特
　　
　　化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！
　　
　　管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
　　
　　医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒！
　　
　　经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱
　　
　　体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！
　　
　　艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
　　
　　表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏

见一女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树

然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷

BBS 上的补充：
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。

一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木

无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。

那日4人植树，还有一人监督
残酷，残酷，惨状不堪入目！

都怪有人撞树，害得满版酸句。
删去！删去！免得大家发怒。

你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚
佩服，佩服，我咬牙切齿想哭

忽闻一人痛哭，不知这是何故
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！

昨晚饭后散步，忽有两人偶吐
跑路，跑路，又遇恐龙撞树

今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。

近来真是添堵,水木烂人无数
何苦, 何苦, 都来撞俺老树

.

没东西写也不用留个点吧？！

上个月，我在东海一路上停车吃饭，让交警给罚款200块大洋。
昨天，我长了教训，我吃饭时，就把车停在停车场，然后心安理得地吃饭。等我吃完后出来看见，一辆白色面包和一个SUV停在路边，一个交警手拿罚款夹子，在守株待兔。
我打量了他一眼，他立刻对我喊：‘拿证来！’
我说：‘没证！多少年了都没证！！’
‘吓！你还挺横！没证你敢开车！’
‘告诉你，有证也不给你看，不舍得！’
‘那我就拖车！’（拖车费300块）。
‘你拖！！不拖你是孙子！！’
效率很高，5分钟内拖车就位，三下五除二，车拖走了。
我笑咪咪地凑上前，亲切地说：‘其实，那车不是我的！！

1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全班木然，后哄堂大笑……
2.我们高中语文老师喜欢对睡着的男生说“快醒醒，小乔都出（初）嫁了”，结果男生就真都醒了。
3.大学物化老师每次课间都说“休息一下，黑板全擦掉”，结果我们宿舍的人说要休息一下时，也会加上“黑板全擦掉”才塌实。
4.线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半.(昏倒)
5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
6.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊
7.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……
8.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
9.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
12.:高中的代数老师：说话不许出声音。

日本一家公司要招聘10名职员，经过严格面试和笔试后，从三百多名中选出了10名。发榜这天，一个叫水原的青年见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家便要自尽，幸好家人发现及时，没有死成，这时又从公司传来好消息：水原的成绩原是名列在前，因计算机错误，导致水原落选 。正当他大喜之时，又传来消息：水原被公司除名 ，缘因则是老板认为这一点小挫折都经受不了，在公司是干不了大事的。

美国的一家公司招聘10名职员，经过严格面试和笔试后，从三百多名中选出10名，发榜这天，一个叫汤姆的青年见榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家便要自尽。幸 好家人发现及时，没有死成，这时从公司传来好消息：汤姆的成绩原是名列前茅，因 计算机的错误，导致汤姆落选 。正当一家过喜之时，美国各大知名律师纷纷来到汤 姆家中，他们鼓动汤姆家中到法院告这家公司。让这家公司赔偿巨额"精神赔偿费', 并自告奋勇的当辩护律师。

德国的一家公司招聘10名职员，经过严格面试知笔试后，选出了10名，发榜这天，一 个叫肖恩的青年发现榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家便要自尽，幸好发现及时，没有死成，这时公司又传来好消息，肖恩的成绩原是名列前茅，因计算机错误，导致肖恩落选。正当大喜之时，肖恩的父母却坚决反对儿子进公司。原因是这家公司 工作作风如此差劲，进入这家公司对儿子的成长毫无长进。

中国的一家公司招聘10名职员，经过严格面试和笔试后，选出了10名，发榜这天，一 个叫晓东的青年发现榜上没有自己的名字，悲痛欲绝，回到家便要自尽，幸好发现及 时，没有死成，这时公司又传来好消息，晓东的成绩原是名列前茅，因计算机错误， 导致晓东落选。正当大喜过望之时，晓东的父母却买来锦旗和奖状。他们来到公司，远远望见公司老板跪下来，满含热泪地说"多亏你们救了我儿子，我们家世世代代铭 记你们的大恩大德呀' 　

恐怖分子唱：“太阳当空照，我要去纽约（yao),小鸟说早早早，你为甚麽背上炸药包，我去炸世贸，9点保证到，劫飞机，赶快跑，等他发现大楼已倒了。”我们喜欢儿歌.

布什唱：“不管亚洲有多麽远，也去阿富汗，派出我们的所有飞机仍炸弹，宁愿一生战斗消灭塔利班，哪怕山高路远也捍卫我家园，如果能使用原子弹，宁愿放弃我孤单，滋味漫漫体验，真情感化塔利班，如果不交拉登，我一天炸你30遍。”谢霆锋《今生共相伴》

拉登唱：“看布什的脸，讨厌的脸，恨不得将他一顿痛扁，我需要可以藏身的家园，以恢复塔利班的政权，最痛恨的敌人，却伤害我最深，为甚麽你们不去炸别人，美军冷酷的眼神，藏着复仇的针，开个国际玩笑你们太认真，阿富汗被层层撕裂。”许志安《你为甚麽背着我爱别人》

奥马尔唱：“常常责怪自己当初不应该，非要犯众怒把拉登留下来，这些日子过的实在太坏，每天被飞机轰炸我很无奈，可拉登是我岳父我不能把他拒之门外，若有机会可以重来，我一定会坦白交代。”迪克牛仔《有多少爱可以重来》

阿富汗难民唱：“你总是嘴太硬，嘴太硬，独自一个人装屁到天亮，袭击总是简单，后果太惨，斗不过布什就别在勉强，夜深了我都不能睡，怕炸弹送我归位，你这样顽固到底累不累，偏偏要和老美作对，你明明炸了世贸中心，为甚麽事后不敢承认，无辜的平民你不懂心疼，还大言不谗要发动圣战，哦！算了吧，你还是自首吧，该降就降，再跑也没有用，傻傻等待，美军早晚会来，你总该为我们想想未来。小齐《心太软》

难民甲：“穆罕默德，我问你，你的家乡在哪里？”
难民乙：“我的家，在坎大哈，过了喀布尔还有二百里。”冼星海《黄河大合唱》

美国民众甲唱：“最近比较烦、比较烦、比较烦，总觉得现在生活他不太安全，悼念了纽约的伙伴，还怕自己有三长两短。”
美民众乙：“我最近比较烦、比较烦、比较烦，总觉得日子过的有一些极端，我们还是不习惯，从自由自在到提心吊胆。　

可悲可笑

前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害，电脑都能看电视啊? "“小意思啦！”“你好棒啊！”“呵呵！”“我也要玩！”“好啊!你先玩，我给你拿饮料去。”等我回来,发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字:
C:\电视Bad command or file name
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C:\开Bad command or file name
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C:\唉呦...拜托啦...开一下Bad command or file name
C:\真的不开Bad command or file name
C:\真的....Bad command or file name
C:\好...给我记住...Bad command or file name
C:\FORMAT C:

最难吃的一道菜———炒鱿鱼
同名最多的妹妹———打工妹
最年轻的奶奶———二奶
涨得最快的费用———出场费
数量最多的广告———专治性病
最富刺激性的表演———跳槽
最来钱的运动项目———走穴
最贵的扣子———回扣
最神气的领子———白领
最贵的包裹———红包
步子迈得最小的脚———中国男足
掌勺最多的人———炒股
最难修补的东西———破产
最难设防的盗窃———偷情
街上最多的小动物———牛仔
最无奈的谋杀———宰客
最难解的式子———三点式
观众最熟悉的字母———VCD
范围最广泛的称呼———老板
最典型的中西合璧———卡拉OK
最无可奈何的等待———插播广告
最多的头衔———经理
最畅销的书———女秘书
最受宠爱的动物———小燕子
最贵的帖子———请帖
最轻松的表演———假唱
最结实的一张网———关系网
最难打掉的东西———假货
租金最贵的房子———KTV包房
男人最熟悉的外国路———“万宝路”
最配对的两个称呼———大款与小蜜

最欠扁的兔子----QB兔子（就是那个她呀！）
最让人喜欢的馆子——禽兽馆！