某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。

小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！这种事不要耽误。

于是小陈二话不说，飞也似的就走了。

二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？

小陈：要十个月后才知道…………

　

话说那次有一家中的奶奶、妈妈、姐姐、妹妹出国旅行，很不幸地，飞机在在半途中却失事了…………

但她们四人居然奇迹似的抱住了一根海上的浮木，就这样漂呀漂著，漂到了一个荒岛上，四人正在庆幸之余，来了一个美国大兵……

原来，这个荒岛是美国的一个军事密秘基地，岛上没有其他的居民。这个士兵因为长期的生活在岛上，那方面无法发泄，这时他看到姐姐，就好像发狂似的要把她抓走，这时，在一旁的妹妹抱著这名士兵的大腿哀求道：“不要！！！不要！！！不要抓走我姐姐……”

但士兵却狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！ ”就把她姐姐掳走了……

后来又来了一名美国士兵，看到妈妈后也疯狂的要将她掳走这时，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我妈妈……”

这名士兵也狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！” 接著就将她妈妈掳走了……

妹妹正在伤心……又来了一名老士官，妹妹一见老士官长便先冲上前用力地抱著他的腿拚命的哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我奶奶……”

这时，奶奶第一时间冲上去狠狠的踹了妹妹一脚道：“小孩子！你懂什么！！”就把老士官长掳走了…………

　

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐。
可是不一会儿 ，她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

小驴和小鸟神是好朋友。哥俩形影不离，推心置腹……

一天，小驴因爆饮爆食，拉稀了，还溅得满条驴尾都是，自觉在小鸟面前抬不起头。

小鸟善解“驴”意地对驴说：“别在意！咱们都是动物，又不是人，毛发粘点粪便算不得什么。”

小驴喜出望外地对小鸟说：“我的好兄弟，你能这么想我太高兴了。”说完，抓住小鸟，充当手纸用力擦了擦自己的驴屁股和尾巴……

一个男警官和一个女警官外出巡逻。
刚出警局不远，女警官说：“糟糕，今天我来晚了，所以刚才出来之前更衣的时候忘了穿内裤了，我得回去取。”
男警官说：“你不用回去，让警犬回去取一躺，它一分钟就能回来。”
于是女警官撩起裙子让警犬闻了闻私处，警犬便很快向警局跑去。
五分钟过去了，警犬没有回来；十分钟过去了，警犬还是没有回来……二十分钟以后，他们听见了警笛声。
警笛声越来越响。他们顺声望去，只见十几辆警车在追赶着他们的警犬。
警犬嘴里叼着的竟是警长的“那话儿”！

心里想了，
两片痒了，
手里握着个硬棒棒，
一下插入正中央，
风风火火一阵子，
也短了，
也软了，
两片也不痒了，
心里也不想了，
唉，
......




该戒烟啦！

一色鬼领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问色鬼领导：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

两口子做爱被上小学一年级的儿子看到了。事后儿子问妈妈这是在干什么，妈妈一时不知如何回答，随口说道：“这是在做填空。”第二天放学后儿子哭着回家，妈妈问怎么了，儿子说是老师惩罚了他；又问为什么，他说：“今天上课的时候，老师要我们做填空，我就爬到一个女同学的身上。”

女顾客：内衣到挺便宜，内裤怎么那么贵呀？
男店员：要不我把内衣提高点？把内裤降低点？

你腿好了？

张哥到美国 看到街道上有一部不知是何物的自动机器 上面写着“我比你太太做得好”
以为好奇 他等在哪儿 看有没有人使用 不久 一个过路人走近那机器 打开裤裆 把身体压在那洞口 过一会就走开了
李哥兴奋不已 连忙走近机器 投下一圆硬币后 也如那人的动作压进机器以为可以轻松一下 可是突然他发出一声可怕的惊叫 跳了起来 因为一颗扭扣已经逢在他那神经最敏感的地方

某女生找老师批改文章，师曰：体裁丰满，上半部分有两点，非常突出，中部往下有些毛草，再往下明显是个漏洞。女生慌问如何是好，师曰：日后再说。

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；
28岁的不用讲故事自动和你睡觉；
38岁的她会讲故事骗你睡觉；
48岁的要讲故事避免和她睡觉；
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

一部队首长在练兵场阅兵
首长：“同志们好！”
士兵：“首长好！”
首长：“同志们辛苦了！”
士兵：“首长更辛苦了！”
首长：“同志们晒黑了！”
士兵：“首长更黑！”
首长走到队伍前，拍一拍士兵的胸部说：“瞧，这肌肉练得多好！”
士兵：“报告首长，我是女兵！”

有兄弟俩去报名参军。体检时，医生发现哥儿俩的那话儿都特别长，都是特大号的。医生羡慕地问：“你们哥儿俩怎么会有这么长的东西？”

哥哥回答：“是遗传的！”

“那么说你们爹的东西也很长了？”

“不，是我母亲。”

“你有病吧？女的根本就没有那玩意儿！”

“我们的母亲只有一只胳膊。小时候，给我们哥儿俩洗完澡后，她就揪着我们俩的小鸡鸡，把我们从浴缸里提撂出来，这样最方便。”

有人男人去见医生，因为他被下身的一圈红斑所苦。医生检查后，说得花五万块钱来动个小手术能去除红斑。他换了家医院，医生说得花一万钱来打针吃药才能治好红斑。他正在穿衣服时，护士小姐走进来告诉他，只要付她三十元他就可以帮他去掉病症，他问道：“你只要药费吗？”
“不是药费，是一包卫生纸钱，那两个笨医生都看不出口红的印痕！”

下午coffee time，總經理走近三四個女同事旁，
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊？」
「嘻嘻，好啦！」
「注意聽，猜人身上的東西：」
〔上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛〕
「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
「喂喂，別想歪了，答案是〔眼睛〕！」

当我刚考上大学跳上成功岭时，班长对我们都很凶，记得第一天晚上我们洗澡时那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池，因为是进去的第一天所以班长格外的严格，要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作，记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盘有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想藉此能遮掩“重要部位”。
这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一阵东西摔落声。班长开始愤怒的训话，大家呢也开始用余光偷瞄别人，可能有人的长得比较奇怪所以竟然有一位学生偷笑起来，班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈，班长继续对我们训话，跑步的依然在跑步，可是有一位同学是这被处罚的好友，他觉得班长太过份了想叫他不要理会班长，所以当他跑到他面前时，他就对跑步的那个人说“不理甩他啦”当跑步的那位同学听到后勃然大怒，大声的说“你跑跑看，看你有没有办法不要甩”。

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
　　到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
　　于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

话说天下武功最厉害的要数张三丰，他一生败尽天下无数英雄！东瀛有一武士听说后非常的不服气，他漂洋过海来到中原找张三丰。
武士说：听说你是天下武功最厉害的人！
张三丰说：那都是武林朋友给面子。
武士说：我大老远来这为的就是领教你们中原武学，我们开始比武吧！
张三丰说：慢点！
武士说：干什么？
张三丰说：武斗我已经烦拉，不如我们文斗吧！
武士说：好！怎么比你说吧！
张三丰说：我们看谁的剑最快，快的人赢怎么样！
武士说：好！
就在这时飞来两只蚊子，只见武士的刀一出壳飞过去的一只蚊子变成了三节，武士得意的看着张三丰！说该你拉！
张三丰不慌不忙剑一出壳，便将剑收回，这时蚊子掉在地上还没死。
这时武士说：你输拉！
张三丰拿起蚊子放在武士的耳朵边，只听见蚊子说：谢谢张真人将我的包皮割掉拉！

一男一女於網路Talk後，女的給了男的住址，叫男的來玩一夜情！男的到了後，門自動打開了，男子走到通道的盡頭，看到二個門，一邊掛著 『已婚』，另一邊掛著『未婚』男子從『未婚』這扇門走進去，走了不久，通道的盡頭又有兩個門，上面寫著『有經驗』跟『無經驗』於是男子從『無經驗門』繼續前進，來到通道的盡頭又看到二個門，上面掛著 『十三公分以上』及『十三公分以下』男子打開『十三公分以下』的門，結果................他走到了外面的馬路上

有日，某警察在巡视一条巷子的时候，听到这样一段对话：
甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她........”
这位警察先生二话不说，拔出枪来破门而入。
只见两个男人站在厨房里，手里拿着一条鱼.......

某农场主买了一只种鸡投入鸡笼，只听一阵喧嚣后就寂然无声。一看，种鸡竟被玩死。于是，又买了一只种鸡。鉴于上次，他给种鸡吃了一粒伟哥。投入鸡笼后又是一阵喧嚣后就寂然无声。一看种鸡竟又被玩死。气极。于是，就给第三只种鸡吃了一瓶伟哥后投入鸡笼。只听鸡笼里喧嚣四起，不一会，鸡笼又异常喧嚣。农场主很惊讶却又无力制止，心想反正此鸡会被玩死，一会再去收尸吧。一会，果见此鸡躺在地上，正准备过去收尸，只见此鸡回过头说“嘘———不要吵，我在等老鹰飞下来”

“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。
“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”

美利坚，受打击，吓得不敢坐飞机；
阿富汗，吃导弹，被人炸得稀巴烂。
中国人，爱和平，怕惹麻烦不出兵；
俄罗斯，假同情，其实心里真高兴。

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

某计生委主任是个男的，单位里一个长得漂亮但本事平常的女同志被提为副科长，不久另个年轻漂亮的女人被提拔为科长。被提为副科长这位找主任，说我把自己的身子都给你了才提了个副科长，她怎么就能提科长呢？主任说你到现在才陪我三次，可人家专门租了间房子，只要我过去她就那里等着我.......