某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
　　某甲说：「请问我养了几只羊？」
　　老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
　　「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
　　某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
　　「请问我有几个儿女？」某乙问道。
　　老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
　　「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
　　某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
　　最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
　　「我老婆现在正在做什麽？」
　　某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
　　老太婆照例翻译给小乌龟听。
　　此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。

从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。
　　老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东西上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。

　　大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
　　阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
　　大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
　　阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
　　阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
　　大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个

　　村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。
　　到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”
　　光棍说：“我想强奸你！”
　　寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”

　　一军长在给某军队要进行一次草地潜伏一小时训练，士兵们全都趴在草地中，训练开始了。
　　三十分钟过去了，士兵们一动不动。
　　四十分钟过去了，士兵们还是一动不动。
　　五十五分钟过去了，训练马上就要结束了......
　　首长这时脸上露出了满意的笑容。突然，一个士兵噌的一下站了起来......
　　这可把首长气坏了，上去就是一耳光，怒骂道：“别人都趴得好好的，怎么就你就坚持不住！啊？”
　　士兵非常委曲的说:“三十分钟的时候，一只蚂蚁钻进了我的裤裆里，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分钟的时候，一只蜜蜂钻了进去，在上边狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分钟的时候，有两只松鼠钻了进去，他们说的话被我无意中听到了，我实在忍不了......”
　　“他们说什么？”首长严肃的问。
　　“他们说：‘多么大的果子呀！咋们吃一个留一个过冬吧！’”

　　太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
　　“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
　　太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。
　　“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

　　有三个人一起到瑞士去滑雪，但是旅馆只有一间房，一张床了，他们没有办法只好住在了一起。
　　第二天，睡在左面的人就说了：“我昨天晚上做了一个艳梦，一个美女与我干了多次，是我今年射的最爽的一次了。”
　　睡在右面的人也说了：“我也做了一个梦，梦见好多美女与我做爱，我真是射了又射，到现在我身子还有点酸呢。”
　　在中间的人也说了：“我就没有你们好命了，我只是梦见我去滑雪了，正在我滑的高兴的时候不小心摔了一交，摔的我手上全是泥水。

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！
受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

有一个妈妈生了了两个小孩，
一个叫奶头、一个叫西瓜，
有一天，奶头不见了，妈妈去警察局报失踪案，
警察问：「奶头多大？」
妈妈说：「跟西瓜一样大！」

教室里，有叁个山东籍的学生在上课互传东西…
老师发现后责问：「你们做什么？」
只见其中一个学生说：「他奶奶的 B。」「什么？」老师有点生气的说：「再说一次！」
「他奶奶的 Bi。」学生又说了一次，
老师气得捶桌大叫：「你再给我说一次！」
「他奶奶的 Bi呀…　」学生怕怕的说语毕，
老师已拿起□条开始追打！
学生一边跑、一边哭着叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
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（他拿他的笔、他拿他的笔嘛！）

在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。

于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。


亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。


大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。


御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。


第二天，亚瑟王又传大法官进宫了。

ZT对rainda说：“我说笑话给你听，很黄的哦!”
rainda说：“没关系，很黄的地方你说跳过就好了。”
结果ZT就讲了：“跳过、跳过、跳过。。。。。。。。。”

一男子架着双拐走进酒吧。酒吧侍者问：“老兄，你怎么了？”

男子回答：“和老王打了一架。”

侍者：“真够惨的！当时他手里肯定拿了什么东西。”

男子：“是啊，一条铁棍。”

侍者：“那你手里没拿什么东西吗？”

男子：“拿了，我手里是王太太的乳房。那东西很美丽，手感也不错，就是打架派不上什么用场。”

有一位老处女，没人追，相当失落，一天想想自杀算了，所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过，老处女跌入其间，以为来到了天堂，对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急，一个一个来。。。”

R女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的。。。一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

媽媽時常叮嚀著小R：『穿裙子時不可荡秋千， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』 有天小R高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小Z比賽荡秋千，我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說： 『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以荡秋千啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小R這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁

某网民一日浏览时看了一篇网文，决定去隆鼻。
他的女朋友奇怪的看着他的鼻子，问：怎么大了那么多？
他说，相书上说男人的阴茎大小与否与鼻子的大小成正比，所以我就去做了呀。说着还挺了挺腰，一副得意洋洋的样子。
他的女朋友撇撇嘴说：也不见得吧，上回你感冒的时候，也不见得那里出来的东西跟你流的鼻涕成正比！
他：￥#……—……%￥

某网民一日浏览时看了一篇网文，决定去隆鼻。
他的女朋友奇怪的看着他的鼻子，问：怎么大了那么多？
他说，相书上说男人的阴茎大小与否与鼻子的大小成正比，所以我就去做了呀。说着还挺了挺腰，一副得意洋洋的样子。
他的女朋友撇撇嘴说：也不见得吧，上回你感冒的时候，也不见得那里出来的东西跟你流的鼻涕成正比！
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雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......
展出引发哄动......
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”