时下写这种文章的人好多喔。所以偶换个角写，想法倒是大胆些。……小哀的独白。——写在前面的

———小时侯一直认为,不哭就是坚强.所以现在的我不仅变的不常哭,连笑也不会多,因为想笑的时候,却不知应该怎样笑才妥当.

现在不要说我孤单，有工藤、博士、还有吉田、小岛他们几个。姐姐死了，组织追杀，但我总告诉自己不要怕。尤其还有和我同样处境的工藤——让我多少恢复了勇气。……这么说是自我安慰吗？

或许是外表过于坚强吧？有时在深夜会想,可能工藤从未把我当作女孩对待，所以才会与我谈很多事。每当想到这里时，呵呵——心灵深处总有一种悲哀，莫名其妙的。可是…我应该高兴啊？我制作的药害了他，他还是接受了我……。

……清楚了…我清楚…

……就算我再理智——也始终是个女孩。无论我外表多么坚强，装得多么冷酷，有时显得高傲，还常常故做轻松……但始终是脆弱的。——可能是这样的吧？
还在上国小时候,老师让用思念造句。“我每天都很思念姐姐。”——这我的句子。结果好多人都笑起来,我傻傻的不明白他们为什么笑.老师疑惑:"你的姐姐不在你身边吗?"
“在.每天都在.”
“那你为什么还要思念她?她不是在你身边吗?记住啊,只有对见不了面的,或是离的很远的人才有可能会思念,懂吗?”
我只有点头.

现在我已不知道当时造那句子的原因。可是至今还是认为那个句子不是错误的。

即使近在咫尺,心离的很远，不能更深地感觉——怎么会不是思念呢?……

我心里非常清楚工藤对兰的感觉，还有吉田，她还是可爱的小孩子，也有可爱的思想。
工藤有好多的权利去选择爱与被爱。
而我又算什么呢？感到有些可悲。或许好多人都理所应当的认为冷冰冰的我无论遇到什么事情都会自己解决，不去求人帮助，更不需要别人的关心和安慰。……似乎永远也无法理解。
藏在心灵深处的这种感觉是没有勇气向所有人表露的，我想还是不要去说吧。至于工藤，他的生活已经有太多波澜。呵——就是这样吧……我的生活……
还是全身心的放在那个药上好了，或许继续做那些研究可以让我忘却一些东西。

或许，应该对自己的命运感到满足……