很爱他？是的，我真的很爱很爱他，可一开始的时候我并不知道这点。
　　很多时候我是个有点自卑的女孩子，这就使我不得不装出骄傲的样子来掩饰自己的脆弱。那个时候我觉得爱情就像是一场战争，得有一方言败才可圆满收场，而我不愿做战俘。就这样我一直在对他做着顽强抵抗——虽然有些时候我会迷惑自己的动摇，但也总能找出很好的理由自我开脱。终于有一天，连自己都不相信那些理由的时候，我哭了，在心里我对他说了三个字：我爱你！
　　连同他，我们两个都很在意的回避那三个字，因为在乎，所以沉重。很多时候我很想让他知道，但我只说的出口“喜欢”这个词，实在因为“爱”是个很重很重的字，我不知道自己配不配的上来说它。
　　我常笑是不想让人知道我的脆弱，就让他们以为我就是他们眼里看到的那个笑笑的，说话轻轻的，看起来很温柔的女孩子。我只在他面前哭过，每次他都会轻轻的搂我，偶尔也听见他的叹息，我总是觉得温暖和幸福的。那个时候我就会很奢侈的希望时光再不流动。当然，它从来都没有停下过，可我仍然满足。
　　和所有恋人们一样，我们免不了也会争吵，可每次我都会发现他在我生活里变的更为重要，自己无药可救爱着他，第一次我对他说出了：我爱你甚于生命。这决不是口号，我一直在很努力的做，做一切我可以为他做的。他没有说过他想要的女孩子是什么样子的，我只能照着自己的以为去做。平时我们不在一起，为了可以多些看到他，我每天穿越这个城市的东西两边；为了等他的一个电话，休息日我哪里也不去，几乎寸步不离的守着电话；为了和他的将来我愿意放弃较为
舒适的途径而改一条比较辛苦的路走；他身体不好，我比他还急，煮药、送药……一些时候我以为我的出现会让他惊喜，因为我就无数次的这样希望他会突然出现在我的面前；我常打电话给他是因为我想听听他的声音，和他说说话，我只以为这是我们之间的事，可却让别人取笑他被管的紧，其实我一直一直都是相信他的。或许我表达的太强烈，或许是我的爱是太沉重给他带来了困扰，其实我只是想对他好，因为我爱他，仅此而已。
　　或许真的是我错了，《东京爱情故事》里莉香的朋友提醒她：爱情就好像吃苹果，不可以太认真了，一口咬的太深了会咬到芯子，就不好吃了。莉香说：我知道，可我不知道怎么才能少爱一些。朋友也对我说：不要把爱情看的那么重要，那并不是生活的全部。我笑：我知道，可我不知道该怎么做。当第一次听他对我说：我知道你喜欢我，但你可不可以换种方式对我？心里酸酸的，好像还有小刀在上面划口子，这种感觉让我非常害怕，有些手足无措，使劲的吸气想自己不至于狼狈的哭出来，但终于还是忍不住的。从我第一次在他面前哭的时候，就注定了我的全线崩溃。我知道他也爱我，可仍然心疼不已，
努力做的若无其事，因为我已经错了，不能再错。我向他道歉，我希望他能相信我没有恶意并原谅我。我说过我可以为他做任何事，如果他要，叫我从这个世界上消失都可以，何况是换一种方式？有人说两个人在一起是牺牲一个人的快乐来换另一个的，就做一只扑火的小飞蛾吧——在绝望和痛苦中美丽的飞翔。在我把这个自己藏起来之前，我只想对他说一句，只一句：我爱你！不管未来会怎样，我都希望他幸福快乐！