* 石头落地

一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原
来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条："我很好，你放心吧！你的梅
厄。"
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
"亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。"


* 回敬贵族小姐

俄国大诗人普希金（1799-1837年）在成名之前，一次在彼得堡参
加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小
姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说："我不能和小孩子一起跳
舞！"
普希金没有生气，微笑地说："对不起，亲爱的小姐。我不知道您正
怀着孩子。"说完，他很有礼貌地鞠了一躬。



* 帽子和脑袋

丹麦童话作家安徒生（1805-1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽
子在街上行走。
有个行路人嘲笑他："你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子
吗？"
安徒生回敬道："你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？"


* 留影的用意

20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居
住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享
一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了
思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至
还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交
给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，
都不要让他们进来。"



* 广告

一位商界阔佬对马克·吐温说："我想借助您的大名，给敝公司做个
广告。"马克·吐温说："当然可以！"
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视
若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX
商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美
的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一
只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。
母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽
管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。

* 非吉非凶

马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问："马
克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是
凶？"
马克·吐温回信说："这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不
过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的
大门口去结网，好过安安静静的日子。"

* "道歉"声明

马克·吐温在一次酒会上答记者问时说："美国国会中有些议员是狗
婊子养的。"记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温
在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是
狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且
不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国
国会中有些议员不是狗婊子养的。


* 治梦游症

一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名
的梦游症患者。
马克·吐温说："我有办法治疗梦游患症。"
那患者十分高兴地恳求道："先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？"
马克·吐温说："那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地
上，准能治好你的梦游症。"

* 捉弄牧师

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个
玩笑。
"牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。
你说的每一个字都在上面。"
那牧师听了后不高兴地回答说："我的讲词绝非抄袭！"
"但是那书上确是一字不差。"
"那么你把那本书借给我一看。"牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书--字
典。


* 书与割草机

有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说："可以，可以。但
我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。"
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：
"当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只
能在我的草地上使用。"


* 我没关系

马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅
油画。惠斯勒装着生气地喊道："当心！难道你看不出这幅画还没干吗？"
"啊，没关系，反正我戴着手套。"马克·吐温答道。


* 时间差

亨利·盖伊·卡尔顿（1856-1910年），美国剧作家，他创作的剧本
和他的口吃一样为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼："古、古、
古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？"
"当然可以，您有什么事？"
"我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。"


* 蜗牛侍者

一天，美国小说家欧文·肖（1913-1984年），走进一家法国餐馆。
点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才
认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来
一份。
欧文·肖点了点头说："我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍
者的衣服。"



* 拥抱

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家
只吃了一半就不想吃了。
"经理先生，请过来，"
"先生，要清账吗？"
"让我们来拥抱一下吧！"
"甚么？"
"让我们来拥抱啊！"
"那为什么说？先生。"
"要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。"


* 互不服气

两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说："自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一
倍！"
"恭喜你，"第二个诗人说："我不知道你已经结婚了。"


* 取药

新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么
药呢？"
"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"


* 广播员的机智

在60年代，在无人驾驶宇庙飞船"双子座2号"的发射现场，有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束，广播员就念道："宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。"
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说："突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭，把它拉回到了发射台上！"

* 采访上帝

一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写
的："上帝看到这幅惨景，他落泪了。"
编辑回电："不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。"

* 有问题的支票

诗人："这世界太不公平了。"
朋友："您为什么要这样说？"
诗人："举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人
们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支
票，那可就了不得了！"


* 拿破仑的惊叹

亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说："如果我有这样的战车，我可能已经
征服了整个欧洲。"
沙皇指着导弹："有了那样的火箭。我早就统治了世界。"
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道："我要有这样的报纸，滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。"

* 竞争

1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·
史密斯和美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，
史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。在
汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有
能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
--一部给合众社，一部给美联社。

* 不上算

在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告："最近，我们将
把几只老鼠送到一个遥远的星球去。"
话音未落，一位女士插嘴说："哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了
吗？"

* 语言

两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他
的同事那种痴望的神态，便揶揄他说："老弟，她也和我们一样，75％是
水。"
"是的，"同事说，"老兄，可是你看看人家的表面张力！"


* 节奏加快

有人向著名文艺评论家请教："19世纪的小说同当代的小说有什么
区别？"
"在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在150页后：而在当代小说
的第二页便开始介绍他们的私生子了。"


* 退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
"您不喜欢看歌剧吗？"售票员问。
"不，我很喜欢。"
"或许您的座位不好？"
"座位也很好。"
"那您怎么不着了呢？"
"没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，"

* 雕像

游客："为什么那座雕像的姿势那么难看？"
导游："是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……"

* 芭蕾舞

"您喜欢芭蕾舞吗？"
"很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！"

* 夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问："这幅要卖多少钱？"
"50个美元，这可是非常便宜的了。"
"可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。"
"那它一定画得不如这幅好。"画商很内行地说。
"不，我觉得它比这幅好。"
"为什么？"
"它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。"

* 迫不得已的承认

"妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。"
"把这件事去跟父亲说一下。"
"他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。"



* 好客的小汤姆

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这
人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，
放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说："孩子，你的眼力一定比
你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？"
"在捕鼠夹上，先生。"汤姆回答说。


* 小心孩子

一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来
家吃饭。
在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分
好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：
"就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？"



* 讲文明

妈妈："告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？"
汤姆："我省去他说的那些肮脏话好吗？"
妈妈："那当然。"
汤姆："那就没有了。"


* 没坏

母亲："你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏
了。"
儿子："您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。"


* 是指挥官

考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
"我没带铅笔。"汤姆说。
"如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。"
"我想他是个指挥官。"


* 真好

三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问："妈妈，明天是您的
生日，您要什么呢？"
"我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。"妈妈一边叹气一边微
笑。
"真好。"儿子们异口同声地嚷道。"这样我们就有6弟兄啦。"



* 老师错了

老师："汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得
出。"
汤姆："吃的什么？"
老师："鸡蛋。"
汤姆："不对，老师，那是昨天吃的。"

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* 一具木乃伊

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上
面写有2325B·C·（公元前2325年）。
"这牌子上写的是什么意思？"一个小孩问。
"是将他撞死的那辆车子的号码。"另一个小孩答。


* 我知道

小玛丽问路易："你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着
（1451--1506）吗？
路易说："我知道，这是哥伦布的电话号码。"


* 不爱动脑

小毕那走进杂货店，店员问道："你要买什么？"
"买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅
27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。"小毕那说。
"594法郎。"店员说。
"假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？"
"406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。"
小毕耶一面走出店门，一面说："这是老师要我明天交的作业，我
还不会算呢，实在太谢谢你了。"



* 好动脑筋

"母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……
那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。"
小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都
没想出来。
第4天，他到底想出来了，那是他亲眼所见，是事实，他跑去告诉老
师："老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。"



* 成绩单

"你的成绩单在哪里？"父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。
"我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母。"

* 解释

亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿
给父母亲看。
"我想，我必须先向你们解释一下。"他慢吞吞地说，"成绩单上的
分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是
刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。"


* 抄袭作业

"别嘉。"女教师说，"你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么
那样相似？"
"这不奇怪，"别嘉答道，"因为我们俩写的是同一只猫啊。"


* 拖拉作业

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问："都交齐了吧？
不会有漏网之鱼吧？"
有位学生怯生生回答："老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？"


* 很喜欢我

妈妈："戈毕，在学校老师很喜欢你吗？"
儿子："妈妈，老师很喜欢我。"
妈妈："真的？"
儿子："是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读
哩。"


* 应该懂礼貌

爸爸："汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？"
汤姆："我应该懂礼貌，什么也不说。"

*车翻了

　　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张
报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。"喂，"一位过路
人问他，"报纸上有什么新闻？"那人答道:"又出事了！你瞧，照片
上的车子都是轮子朝天。"


*无字天书

　　　老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大
大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生
打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:"没什
么,打点滴."


*罚

　　一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机
说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚
五杯."　



*爱的奉献

甲："我们全家人都喜欢动物。"
乙："都喜欢些什么动物呀？"
甲："妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。"
乙："那你爸爸呢？"
甲："妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个'狐狸精'。"



* 男人和女人

　　　"生活中女人需要男人，"妻子对丈夫说："可是，同样男人
也离不开女人。""男人为什么需要女人呢？"丈夫问。"如果世界
上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？""如果世界上没有女人，
那谁还需要裤子呢！"


*送　葬

一天，有人问朱哈："送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还
是在灵罩的后面走好呢？"
朱哈回答说："只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。"


*剃　头

朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，
每剃破一处就用棉花按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃
头匠对说："忍一忍，很快就要剃完了。"
朱哈回答道："你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得
留着种亚麻呢！"


*磨　坊

朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右
看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道："你在这儿看什么？"
朱哈答："我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？"
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说："你见过吗？这是一座磨坊！"
朱哈说："呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！"


*多亏真主保佑

朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱
哈看见后自言自语地说："我们应当宰牲献祭。"
他老婆问："为什么呢？"
朱哈回答说："多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是
连我也要被刮跑啦！"


* 身　价

一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈："
朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？"
朱哈回答说："我看你值50个迪尔汗。"
"你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。"
"陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。"

*上帝的指示

牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他："爸爸，谁
告诉你怎样写讲稿的？"
"上帝，亲爱的女儿！"
女儿困惑地问："那么，你为什么还要涂涂改改呢？"
牧师答道："这也是上帝的指示，亲爱的女儿！"


*上帝最完美的杰作

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在
场的信徒们发问："你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美
的杰作？"
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来
向牧师请教："依您看，我这个驼背怎么样？"
牧师不假思索地告诉他："那是我见过驼得最完美的一个背，不
论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。"


*烦恼到头了

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师："在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和
我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！"
"对！我是这样说过。"牧师不慌不忙地回答，"烦恼有开始的
一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。"


*你的家也被卷走了

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便
在车站碰到了他所属教区的一个教民。
"我们那里出了什么事吗，希拉姆？"牧师问道。
"先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。"教民回答说。
"亲爱的，"牧师同情地说，"知道了，但我不感到惊奇。希拉
姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是
谁都无法回避的。"
"先生，龙卷风把你的家也给卷走了，"希拉姆说。"是吗？"
牧师说，"阿门，上帝以为我去英国不回家了。"


* 比预料要多

神甫起身对自己的教徒们宣布："今天这里有个人开始跟别人的
妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字
来。"
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了
19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子："3美元我明定
一定带来。"