原来是这样的。
牛奶会有的，面包也会有的。
是你跑不了，不是你的求不来。

呵呵，隔靴搔痒，权作一笑

就是这桩陈年旧事现在又摆在我的面前。
曾经以为时间可以带走一切，我也似乎看到了这样的结果，但结果是看得到的，我的心却没有人知道，包括我也并不知晓。
我不想让人知道，因为是件无聊的事情。
大四了！人难免有很多说不清的感觉和情愫，每个人都在惶惶不安中度过。好朋友将去青海支边，我流了眼泪，在心里。身边的朋友和同学也纷纷离去。
妈妈说，你太脆弱了，还早。
我却不想等到那一刻大家痛哭流涕，然后忘记所有。有些事情提早做完，不然我无法完成这么长的一个过程。
当别人开始怅惘的时候，我开始忘记，当别人忘记的时候，我重新开始。
在忧伤的季节了，友情和爱情模糊不清，我爱他，还是喜欢他，或者只是有一些依依不舍。其实要的是他告诉我他也不忍分离，即使是假话，即使是一时的激奋之话，我的虚荣心得到了满足，我就以为我可以高兴地继续快乐……
然后，然后，我走了，起码走的可以义无返顾……
可能这样也好，不了了之，不然我又要放不下，哭得自己都无法将眼泪咽到肚子里去，让人笑话不争气，不坚强！
坚强，我不要坚强，回家吧！
回家了，暂时逃避吧！

今天早上醒过来！发了半天呆！
想想过去 一个星期以来发生的一些事，真是让人又爱又恨！
有人说11月11日是光棍节。中午ZY请我吃了饭，是那家很有名的酸菜鱼。味道果然不错。不过我俩都怀疑其中有些小小的不对，相视一笑，好歹也算吃过了！
晚上和他有一句没一句的聊天，这么一来二去，不知怎么的，他叫我亚麻妹妹，再不知怎么的，他成了我的哥哥！
就这样认了一个哥哥，在这个所谓的光棍节的晚上。而且是他。
哥哥就哥哥吧！他的心思我不够明了，但总依稀知道几分，他愿意将原本很难说清的东西冠以一个堂而惶之的名号，我也不介意，我已经没有力气为不可能说明白的事情解释一句了。
接下来几天，我却莫名的惶恐不安，不知道啊，真的不知道啊，没事就发个短消息给他，没有事情的啊！
我要抓住什么，如果他是以这种方式结束他的不确定，我又何必在此耿耿于怀，久久不能放下。
该放下的放下吧！说好今天不主动给他发短消息，不，是不给他发短消息！

昨天去看了流星雨！这两天的确是十分的郁闷，突然我有一些迷失自己。所以他喊我去紫金山看流星雨，我去了，用了一个蹩脚的理由说服自己去了。虽然知道一切都不会改变，我也并不期待改变。我去，是因为需要用一种激情抹去这两天挥之不去的困惑和烦闷。
流星真的很美，无法用别的语言来形容，那种坠落前一刹那释放的光亮，让人恸动。有理由哭，天很冷，手很冷，心也冷……哭不出来，这些理由都过于幼稚和可笑，
大家躺下来，每个人都有自己的心事，尽管谁也没有说，尽管大家似乎都笑的很开心。我也很开心，和一大群人一起爬山看星星，浪漫，而且大家都很好。
昏沉沉地回到宿舍，睡得却很不安稳，头有点儿晕，去洗了澡，感觉良好，人突然也清醒了很多。
也有了勇气和耐心，很多事要好好把握！！

那天因为短消息，没有写完。
今天看到相关的帖子，忽然有一些难过。
命书上说，今年会有很多男孩子与我错失，说的通俗点就是有缘无份。所以，我谨慎地和他们接触，的确，现在的生活比起过去丰富了很多，但一种孤独感时时侵袭着我，我依然很无助，很努力地坚强。我必须学会自己照顾自己，身体，学习，生活，以及感情。我终究没有为任何一个男孩哭，我哭，只是我心里堵着什么，我要抛掉它，不去跑步，只有哭，反正要让身体中多余的水分蒸发掉，干干地，假装是没有思想的鱼干。
他发短消息给我，提到了另一个男孩。流星雨划过的晚上，他搂着我，让我十分感动，一种超出爱情的关爱让我感动。
他说那个男孩和女朋友分手了，可我还为他们许愿要天长地久，是流星坠落之前他们的爱情之墙就岌岌可危，还是爱情也经不起考验随着流星的坠落而消失怠尽。分手了，或许就什么也不能说了！
他和我开玩笑，说是我的破坏，让我以身相许权做补救，我骂了他。他说，你不要在我这棵树上掉死。我当然骂他。他嘿嘿傻笑。其实他早就知道的，不管是巧合还是试探，我确信他是知道的，知道我对他是好的。但既然谁也没有认认真真地说过什么，大可都当作我们之间的玩笑。
现在我已经不太主动发短消息给他，因为不知道该说什么？没有什么好说的。网络让我有真实的幻灭，短消息不过是网络的一种延伸，不必太当真。就算一个人实实在在坐在你的对面和你说什么什么，你也不用当真 ，你不是上帝，你不知道他在想什么。既然不知，就不用太可以去了解，该了解的他自然会同你讲，他不讲的，你刻意去挖掘只会让自己陷入困境。
星座上说，天瓶的男生，对朋友好过爱人，可能是吧！好几个天瓶的，爱情，姑且称它爱情，都不长久，不是他们不坚持，而是他们从未想过坚持……
上帝还说，你就算有再多的计划，终究是他带领你前进的步伐。
宿命的说，就是好好过好现在的每一分一秒。足够！！

好久好久没有过来!或许是要掩饰自己的情感,或许更多的是没有时间来这儿好好整理自己.
又下雨了,很小的那种!12号那天,真的很伤心!为自己,为自己!发现自己好傻,太看重很多很多了!
哭了一会儿,也就好了,号码也删掉了,也尽量不去想那些事情了,就如对她说的,过去就过去吧,不愿意接受任何的道歉和解释,因为我知道W不会给一个字的解释,因为我知道不管他说多少,我也不会相信,我只是认为,那是他和我开的一个玩笑,一个让人开心的玩笑,我不得不承认,我很兴奋,12点钟之前.
一切都过去了,随便吧!不再对Z抱任何的信任,我甚至有些唾弃他,唾弃他自己把一份美好的情意轻易践踏!!
他呢?谁知道他有没有从中捣鬼,姑且当作他没有这么坏!
我不是一直假装的很好,还给她出谋划策,大家都是心照不宣,玩捉迷藏的游戏,我越来越不相信别人的话了,即使他们称做你的朋友,我还相信谁呢,可能是N可能是Y,不过也是相信的多一点.百分之90吧!每个人都有自己的私人空间,我也有,所以不强求了!
就象昨天说的,把自己的事情做做好吧!
2002年,为自己的快乐生活!!