寂
寂寞香氛
电话终于通了！听筒里面传来你忐忑的问候。我想一定是因为国际长途的缘故让你在手机上看不到我的电话号码，要不然你一定依然不会接的。
你在觉察到是我之后仍然徒劳的改变着你的语气，企图掩饰你是你的事实！（你一向有这方面的天份。） 然而如此熟悉你的我怎么可能连你的声音都听不出来？我急切的吼出你的名字，像一只负伤的野兽。。。
电话那头于是一阵沉默。。。
我想你应该是在公司吧，因为我依稀听到繁忙的电话铃声和隐约的喧哗，而你却静的可怕，沉重的呼吸声透过听筒传到我的耳朵里，也湿了我的眼睛。。。
“有事吗？”你淡淡的问着。公式化的语调因压抑而微微颤抖。我突然间不知道该说什么，在我打了几百次电话找你都不得而果之后。
“我做错了什么吗？”我无力的问着。我想我一定是做错了什么，要不然为什么从相识以来就对我呵护有加的你会在相知以后突然间消失在我的生命中？那样的让我措手不及。。。，我们甚至头天晚上还通过电话！！
你依然不做声。
“你欠我一个解释。”我说，努力压制着浮上心底的恐惧感。解释，会是什么呢？如果它只能是再伤我一次，那我是否还是宁愿不要的好？
“我欠你的，只有下辈子再还你了！”你一语双关的说着。
还我？从哪里还起？？那么多个为你揪心的日日夜夜，你又怎么还的起？？？
我想我一定哭了，因为我仿佛听到电话里有压抑的抽泣声，直觉的想擦去泪水，才发现原来哭的并不是我。我下意识的紧紧攥着话筒，像一个溺水的人绝望的抓着稻草。。。
电话那头依然沉默，不太好的通话质量让接收断断续续，我慌乱的叫你怕电话突然断掉。
“我在。”你说着，那伪装的敷衍刺痛了我，“为什么这么对我？”我软弱的控诉着，“为什么让我回来却又一直躲着我？”
我们一直是好朋友，直到有一天从朋友口中知道了你对我的感情。我珍惜这份缘，但也清楚的知道自己和已婚的你有着不可跨越的鸿沟。于是想做你的红颜知己，做一个比你妻子更能了解你的人，所以才会和你走的那么近。回国之后，你打电话给我，说你很想我，于是原本就很牵挂你的我在大学放短假的时候又一次的飞了回来！然而就在我抵达的第二天，你突然失踪了，我找遍了全世界都没有你的消息，只知道你在外地。打电话给你，从来都没有人听！问朋友，没有一个人知道你的消息！我担心，以为你出了意外，手机每天24小时的开着，奢望着你会打给我。后来朋友让我打公用电话试试，我才惊痛的发现原来你是故意不接我电话！我震惊于你的冷酷，无法理解昨天还深宠我的人今天何以会骤然改变？朋友的询问证实了你原来不止光躲着我，而且还回避我身边所有的人，你是铁了心要走出我的世界，这个认知让我痛不欲生。。。
“我不敢见你。”你说，语气中的无助让我不由的心痛。
我于是隐约的记起他给我说过的话。
他，你的好朋友，不忍看到我伤的毫无头绪，吞吞吐吐的告诉我，你躲着我是因为你不能正视你自己，你没从历过这种汹涌的感情，因而不敢面对我，怕控制不住你那对我已经不能再当作是朋友的心。
我无语。为了你的逃避。。。
记的有一次我在朋友的生日Party上喝的微醉，你好心的送我回去。临走的时候你搂住我，用英文模糊的说着：“ I am scared.” 我抬起我那醉意朦胧的眼睛， 怔证的盯着你，“为什么？”我问。你没有看我，只是低低的在我耳边说：“ I’m scared that I will love you !”。说完了你很快的进了电梯，连感动的机会都没有给我。现在想起来，我那时疏忽了你的恐惧，是我不懂你，所以才会伤了自己。。。
“你不要见我，至少可以打个电话啊！你知道我多担心你吗？”我口气软了下来，对一个深爱我而又不能爱我的人我又怎能忍心责备？
还记的以前好奇的问过你是否爱你妻子，你想了一下，对我摇了摇头，我在震惊之外更多的是为你而感到惋惜。你说你和你太太是高中同学，后来顺理成章的因父母的关系而成了夫妻，平淡的走来，没有刻骨铭心的爱情。“那么你爱过吗？”我又问你，这次你想都没想：“没有！我觉得我是不会去爱人的。”语气中是一股铁石心肠的酸楚。你没发现我眼里的怜悯，对于世界里没有爱的你，我心痛，却无能为力。。。
“我不敢听你的声音。”你说，近乎哀求。。。
“连问候都不可以吗？”我觉得委屈，“我以为我们是好朋友，为什么把我丢在那里不闻不问？你知道我从来都没有对你要求过什么。”
你一直对我很好，宠的我像个小孩，在你面前，我才可以真正的放肆。你从来都没有给过我压力，你冷眼旁观其他人对我的好，你淡淡的和我讨论他们，没有醋意，有的只是由衷的关爱！你一直是个君子，就算我们曾那么亲密。
“但是我做不到！我没有办法再当你只是朋友！”你很快的说着，像是要澄清些什么。
原本以为以前那种非敌非友的关系不会对彼此造成困扰，天真的以为我们真的可以就这样似有似无的走下去，却粗心的没有觉察到其实自己早已经成为了你的痛，已经挥之不去的植在你心中，才会另今天的你伤痕累累。。。
原来你一直在压抑着对我的感情，最早的真情流露也只是因为情不自禁，你知道你给不起我什么，父母之命的婚姻和贤妻的无可挑剔让你永远都不可能有资格来爱我，所以你决定远离我，不看我，不听我，固执的封闭你自己，像一只冬眠的刺猬，宁可狠很的伤我。。。
我知道这对你来讲一定很艰难，但是你仍然做到了。你把我送给你的东西放到你看不见的地方，回避一切可能与我有关的人和事，你割舍的很彻底。。。
你总是能够战胜你自己，不是吗？
我依然紧抓住话筒，没有说话，即使清楚国际长途的昂贵。
我无话可说。。。
“好了，就这样吧！”你很快的说着，然后你唐突的挂断了电话。一切都是那么急促，我甚至连再见都没来的及对你说！我慢慢的把听筒放回去，眼泪终于流了下来。。。
我知道，我们再也回不去了，从前那段知心的日子只能藏成记忆，我要的答案已经有了，我无法在强求你什么，你爱的那么苦，我又怎能忍心摧毁你辛辛苦苦筑起的堡垒，不能再让我们重蹈覆辙了，帮你忘了我，才是对你的好。。。
所以决定放掉你，该怀念的是，我至少曾陪你走过。。。
你在觉察到是我之后仍然徒劳的改变着你的语气，企图掩饰你是你的事实！（你一向有这方面的天份。） 然而如此熟悉你的我怎么可能连你的声音都听不出来？我急切的吼出你的名字，像一只负伤的野兽。。。
电话那头于是一阵沉默。。。
我想你应该是在公司吧，因为我依稀听到繁忙的电话铃声和隐约的喧哗，而你却静的可怕，沉重的呼吸声透过听筒传到我的耳朵里，也湿了我的眼睛。。。
“有事吗？”你淡淡的问着。公式化的语调因压抑而微微颤抖。我突然间不知道该说什么，在我打了几百次电话找你都不得而果之后。
“我做错了什么吗？”我无力的问着。我想我一定是做错了什么，要不然为什么从相识以来就对我呵护有加的你会在相知以后突然间消失在我的生命中？那样的让我措手不及。。。，我们甚至头天晚上还通过电话！！
你依然不做声。
“你欠我一个解释。”我说，努力压制着浮上心底的恐惧感。解释，会是什么呢？如果它只能是再伤我一次，那我是否还是宁愿不要的好？
“我欠你的，只有下辈子再还你了！”你一语双关的说着。
还我？从哪里还起？？那么多个为你揪心的日日夜夜，你又怎么还的起？？？
我想我一定哭了，因为我仿佛听到电话里有压抑的抽泣声，直觉的想擦去泪水，才发现原来哭的并不是我。我下意识的紧紧攥着话筒，像一个溺水的人绝望的抓着稻草。。。
电话那头依然沉默，不太好的通话质量让接收断断续续，我慌乱的叫你怕电话突然断掉。
“我在。”你说着，那伪装的敷衍刺痛了我，“为什么这么对我？”我软弱的控诉着，“为什么让我回来却又一直躲着我？”
我们一直是好朋友，直到有一天从朋友口中知道了你对我的感情。我珍惜这份缘，但也清楚的知道自己和已婚的你有着不可跨越的鸿沟。于是想做你的红颜知己，做一个比你妻子更能了解你的人，所以才会和你走的那么近。回国之后，你打电话给我，说你很想我，于是原本就很牵挂你的我在大学放短假的时候又一次的飞了回来！然而就在我抵达的第二天，你突然失踪了，我找遍了全世界都没有你的消息，只知道你在外地。打电话给你，从来都没有人听！问朋友，没有一个人知道你的消息！我担心，以为你出了意外，手机每天24小时的开着，奢望着你会打给我。后来朋友让我打公用电话试试，我才惊痛的发现原来你是故意不接我电话！我震惊于你的冷酷，无法理解昨天还深宠我的人今天何以会骤然改变？朋友的询问证实了你原来不止光躲着我，而且还回避我身边所有的人，你是铁了心要走出我的世界，这个认知让我痛不欲生。。。
“我不敢见你。”你说，语气中的无助让我不由的心痛。
我于是隐约的记起他给我说过的话。
他，你的好朋友，不忍看到我伤的毫无头绪，吞吞吐吐的告诉我，你躲着我是因为你不能正视你自己，你没从历过这种汹涌的感情，因而不敢面对我，怕控制不住你那对我已经不能再当作是朋友的心。
我无语。为了你的逃避。。。
记的有一次我在朋友的生日Party上喝的微醉，你好心的送我回去。临走的时候你搂住我，用英文模糊的说着：“ I am scared.” 我抬起我那醉意朦胧的眼睛， 怔证的盯着你，“为什么？”我问。你没有看我，只是低低的在我耳边说：“ I’m scared that I will love you !”。说完了你很快的进了电梯，连感动的机会都没有给我。现在想起来，我那时疏忽了你的恐惧，是我不懂你，所以才会伤了自己。。。
“你不要见我，至少可以打个电话啊！你知道我多担心你吗？”我口气软了下来，对一个深爱我而又不能爱我的人我又怎能忍心责备？
还记的以前好奇的问过你是否爱你妻子，你想了一下，对我摇了摇头，我在震惊之外更多的是为你而感到惋惜。你说你和你太太是高中同学，后来顺理成章的因父母的关系而成了夫妻，平淡的走来，没有刻骨铭心的爱情。“那么你爱过吗？”我又问你，这次你想都没想：“没有！我觉得我是不会去爱人的。”语气中是一股铁石心肠的酸楚。你没发现我眼里的怜悯，对于世界里没有爱的你，我心痛，却无能为力。。。
“我不敢听你的声音。”你说，近乎哀求。。。
“连问候都不可以吗？”我觉得委屈，“我以为我们是好朋友，为什么把我丢在那里不闻不问？你知道我从来都没有对你要求过什么。”
你一直对我很好，宠的我像个小孩，在你面前，我才可以真正的放肆。你从来都没有给过我压力，你冷眼旁观其他人对我的好，你淡淡的和我讨论他们，没有醋意，有的只是由衷的关爱！你一直是个君子，就算我们曾那么亲密。
“但是我做不到！我没有办法再当你只是朋友！”你很快的说着，像是要澄清些什么。
原本以为以前那种非敌非友的关系不会对彼此造成困扰，天真的以为我们真的可以就这样似有似无的走下去，却粗心的没有觉察到其实自己早已经成为了你的痛，已经挥之不去的植在你心中，才会另今天的你伤痕累累。。。
原来你一直在压抑着对我的感情，最早的真情流露也只是因为情不自禁，你知道你给不起我什么，父母之命的婚姻和贤妻的无可挑剔让你永远都不可能有资格来爱我，所以你决定远离我，不看我，不听我，固执的封闭你自己，像一只冬眠的刺猬，宁可狠很的伤我。。。
我知道这对你来讲一定很艰难，但是你仍然做到了。你把我送给你的东西放到你看不见的地方，回避一切可能与我有关的人和事，你割舍的很彻底。。。
你总是能够战胜你自己，不是吗？
我依然紧抓住话筒，没有说话，即使清楚国际长途的昂贵。
我无话可说。。。
“好了，就这样吧！”你很快的说着，然后你唐突的挂断了电话。一切都是那么急促，我甚至连再见都没来的及对你说！我慢慢的把听筒放回去，眼泪终于流了下来。。。
我知道，我们再也回不去了，从前那段知心的日子只能藏成记忆，我要的答案已经有了，我无法在强求你什么，你爱的那么苦，我又怎能忍心摧毁你辛辛苦苦筑起的堡垒，不能再让我们重蹈覆辙了，帮你忘了我，才是对你的好。。。
所以决定放掉你，该怀念的是，我至少曾陪你走过。。。