银
银狐王
不知不觉我走到了电梯前，按了下上升的按扭。然后等待。
我经常在一个人的时候站在电梯口，想着将怎样的在这里发生一些事情。我用手推住电梯的门，从缝隙里向上望去，黑暗、阴冷。仅有的亮光凄凉的被挂在那里。那不是光，只是冷冰冰的金属的尖叫。
我的目光转向下面，深不见底，我所看见的黑暗只呈现在眼前。那黑暗的后面又是什么？我会发现吗？
门缓缓的关上，我让门夹住我的手指，只为了好玩。有人说痛苦才可以感觉到自己存在，但我连痛苦也没有，只感到铁锈般的思绪迅速的滑落，我的过去。
我把手缩了回来，门砰的一声关上了。这下我完全在自己的于外界隔绝的世界里了。这里倒挺象录音棚，很安静。我思考着，现在的我被自己的赋予了一些莫名的意义。如果我去了另一个城市，现在又会是什么样的？我会在电梯里想如果在原来的城市会怎样吗？时间是罪人，剥夺了我选择的权力。我怎么这么幼稚，时间有什么错？不过，我还会在将来站在电梯里冥想过去和未来。尽管我是那么的可笑。
现在会不会地震。电梯会不会掉下去？门开不开怎么办？
“如果能出去，我要好好的学习烹饪，不能象以前那样了。”
“如果能出去，我一定要好好照顾我的母亲，我从来都是说了不做，不能这样了。”
“如果能出去的话，我要娶杰茜。我一直很爱她，但到现在都没有娶她。如果能出去，我一定要娶她。”
人们都是在还有一丝希望的绝境里才想起自己没做好的事。我苦笑着。
太宁静了，我想起木马的歌里唱到：车还在开着，司机死了，他们用的时钟是废弃的，何时才能到达？至少现在是安全的。
我开始在狭小的空间里来回走动，看着电梯的旋转，想象着我的上升。霎那间我看到了自己。我是说从别人的角度看到了一个人，而这个人是我。这种体验太不寻常了。就象灵魂出壳一样。我非常兴奋。我是一个个体存在于这个世界上，我为什么不是别人？我看得到所有其他人，而我是我，我在思考。太奇怪了，他们和我一样这样想过吗？我把手放到自己的眼前，怪异的做动作。是的，手听从毫无道理的命令。我不寻常吗？不知道。其它人都是循规蹈矩、按部就班的生活，从来不问自己是谁吗？我没有答案。
我不去想这些了，太让人费解了。
楼顶到了，可也去放松一下了。突然电梯晃了一下，发出撞击声。绝对有问题。电梯停下来后，门开了一条缝忽然卡住了，我不停的用力去按开关，没用。我又用手去试图把门拉开，还是没用。楼顶上没人。我救助也没用。
哈，我竟然也会遇到生死关头的事。我向后退了几步，用另一种眼光看着这个正在窥探我内心的门。我才没那么无聊。开门吧，老兄。我很平静。在按了求救铃几分钟后，我放弃了。我也不知道我为什么会这么平静。
如果不把手指夹在门中间，也许不会这样。瞧，我又在无耻的抱怨。
我习惯性的把手插到牛仔裤的口袋里，用最不屑的眼神看着那个冷冰冰的门。门里有我的样子：一个自以为是的小子。时间告诉我不能再和门较劲了。但所有的办法都试过了，我这样对自己说。忽然一阵尖锐的寒冷穿刺我的全身，那是死亡的预兆。此时，我才觉得不是在开玩笑。
我用拳头去敲电梯，希望它能给我什么转机。那应该是无用的。我承认自己是个很逊的人，办法也想不出来。我一直都很倒霉，算了，不说了。人是个神经质的动物。
“我是一只豺狼，
荒凉、寂寞教会了我忍耐。
我静静的卧在草原的一角，
养精蓄锐、蓄势待发。
终有一日我会击出最为猛烈的一击。”
我胡言乱语着，安慰身旁的自己。
我想起了我的小狗嗒嗒。开始时我不喜欢它。后来却成了我最好的伙伴。他是一个全身棕黄色的小家伙。虽然他有时极不听话，但可爱占多数。他会在我睡觉的时候跳到我的床上来。有时会把我的手含在他的嘴里玩耍。他不会说话，但我知道他也喜欢我。不过我伤害过他。我伤害过最心爱的他，只是因一时愤怒。我看到他眼里委屈的神情，在我生气时他从来都是乖乖地卧在一旁。用畏惧、顺从的眼神看着此时陌生的我。我不会忘记的，那另人想用一生来照顾的眼眸。
有一天我梦见一个女孩，在电话里无比悲哀地哭诉。我的心被紧紧地抓住似的，我至今没有忘掉那个梦。醒来后我使劲地抱住嗒嗒，感谢上帝我还有他。
暴风雨的那天，也就是他将被送走的那天，我站在雨里，看着他的远行，说来也怪，我没有感到很难过。他会有更好的主人，我会想他的。男人大概都比较迟钝，在我回到家后才渐渐感到没有他的日子是多么难受。我又冲到雨里，结果你也猜得到。
我又想起家里还有很多想看没看的书、杂志。还有很多想联系但又很久没有联系的朋友。其实不是没空，有时就是不想干一些事情。一天天不知不觉就过去了。
“如果我能出去，我肯定不会再浪费时间，还有不再伤害嗒嗒了。”我象背书似的机械地说着。
我的时间将在这里终结？嗒嗒会想我吗？以后所有的一切都不会再知道！永远在虚无中！我的手脚顿时象被灌输了致命的液体浮肿起来一样。意识渐渐被不可抗拒的力量驱逐出大脑。
我由于恐惧狠狠地踹了电梯门一脚。之后又下意识地按了一下开关。门居然开了！怎么会这样？我僵硬地呆在原地，迟迟不肯走出去，想继续体验穷途无路的感觉。门慢慢关上了。又看到我的样子：是一个被奇迹怜悯且神情呆泻的人。我淡淡地笑了一下。
突然电梯发出断裂声，然后是连续磨擦的声音。我有种飘浮起来的感觉。我意识到电梯在极速下降。我想抓住什么，可什么也控制不了。我会怎样？我不敢再想。
幼儿园时的大雪、楼梯间墙壁上的涂鸦、玩火时烧焦的头发、第一次的朦胧、嗒嗒摇着的尾巴、爸爸的皱纹……一幕幕过往云烟伴随着眼前剧烈的晃动一闪既逝。强烈的心跳敲击着呼啸的空气。随着又一碰撞声我被摔倒在地上。
此时我已神志不清。有一句话却不停地在我脑中重复：I can’t control it? I can’t control it? I can’t control it?
我不太注意肉体上的疼痛。只是头脑翁翁作响。就当是体验那个蹦极时绳子断掉摔下来的人的感受吧，我这样想。
过了一刻钟，我被扶着走了出来。
如果在楼顶时我出去了的话……
我最后还是没有去成楼顶。很多事终究不会实现的，这句话对我来说今天被证明了。
我已学会用不同的眼光去看熟悉的事了。嗒嗒是我现在最想见的，不过我想我实现不了在电梯里的诺言。伤害和被伤害仍然会继续，只是我或每个人都已经不同了。
我经常在一个人的时候站在电梯口，想着将怎样的在这里发生一些事情。我用手推住电梯的门，从缝隙里向上望去，黑暗、阴冷。仅有的亮光凄凉的被挂在那里。那不是光，只是冷冰冰的金属的尖叫。
我的目光转向下面，深不见底，我所看见的黑暗只呈现在眼前。那黑暗的后面又是什么？我会发现吗？
门缓缓的关上，我让门夹住我的手指，只为了好玩。有人说痛苦才可以感觉到自己存在，但我连痛苦也没有，只感到铁锈般的思绪迅速的滑落，我的过去。
我把手缩了回来，门砰的一声关上了。这下我完全在自己的于外界隔绝的世界里了。这里倒挺象录音棚，很安静。我思考着，现在的我被自己的赋予了一些莫名的意义。如果我去了另一个城市，现在又会是什么样的？我会在电梯里想如果在原来的城市会怎样吗？时间是罪人，剥夺了我选择的权力。我怎么这么幼稚，时间有什么错？不过，我还会在将来站在电梯里冥想过去和未来。尽管我是那么的可笑。
现在会不会地震。电梯会不会掉下去？门开不开怎么办？
“如果能出去，我要好好的学习烹饪，不能象以前那样了。”
“如果能出去，我一定要好好照顾我的母亲，我从来都是说了不做，不能这样了。”
“如果能出去的话，我要娶杰茜。我一直很爱她，但到现在都没有娶她。如果能出去，我一定要娶她。”
人们都是在还有一丝希望的绝境里才想起自己没做好的事。我苦笑着。
太宁静了，我想起木马的歌里唱到：车还在开着，司机死了，他们用的时钟是废弃的，何时才能到达？至少现在是安全的。
我开始在狭小的空间里来回走动，看着电梯的旋转，想象着我的上升。霎那间我看到了自己。我是说从别人的角度看到了一个人，而这个人是我。这种体验太不寻常了。就象灵魂出壳一样。我非常兴奋。我是一个个体存在于这个世界上，我为什么不是别人？我看得到所有其他人，而我是我，我在思考。太奇怪了，他们和我一样这样想过吗？我把手放到自己的眼前，怪异的做动作。是的，手听从毫无道理的命令。我不寻常吗？不知道。其它人都是循规蹈矩、按部就班的生活，从来不问自己是谁吗？我没有答案。
我不去想这些了，太让人费解了。
楼顶到了，可也去放松一下了。突然电梯晃了一下，发出撞击声。绝对有问题。电梯停下来后，门开了一条缝忽然卡住了，我不停的用力去按开关，没用。我又用手去试图把门拉开，还是没用。楼顶上没人。我救助也没用。
哈，我竟然也会遇到生死关头的事。我向后退了几步，用另一种眼光看着这个正在窥探我内心的门。我才没那么无聊。开门吧，老兄。我很平静。在按了求救铃几分钟后，我放弃了。我也不知道我为什么会这么平静。
如果不把手指夹在门中间，也许不会这样。瞧，我又在无耻的抱怨。
我习惯性的把手插到牛仔裤的口袋里，用最不屑的眼神看着那个冷冰冰的门。门里有我的样子：一个自以为是的小子。时间告诉我不能再和门较劲了。但所有的办法都试过了，我这样对自己说。忽然一阵尖锐的寒冷穿刺我的全身，那是死亡的预兆。此时，我才觉得不是在开玩笑。
我用拳头去敲电梯，希望它能给我什么转机。那应该是无用的。我承认自己是个很逊的人，办法也想不出来。我一直都很倒霉，算了，不说了。人是个神经质的动物。
“我是一只豺狼，
荒凉、寂寞教会了我忍耐。
我静静的卧在草原的一角，
养精蓄锐、蓄势待发。
终有一日我会击出最为猛烈的一击。”
我胡言乱语着，安慰身旁的自己。
我想起了我的小狗嗒嗒。开始时我不喜欢它。后来却成了我最好的伙伴。他是一个全身棕黄色的小家伙。虽然他有时极不听话，但可爱占多数。他会在我睡觉的时候跳到我的床上来。有时会把我的手含在他的嘴里玩耍。他不会说话，但我知道他也喜欢我。不过我伤害过他。我伤害过最心爱的他，只是因一时愤怒。我看到他眼里委屈的神情，在我生气时他从来都是乖乖地卧在一旁。用畏惧、顺从的眼神看着此时陌生的我。我不会忘记的，那另人想用一生来照顾的眼眸。
有一天我梦见一个女孩，在电话里无比悲哀地哭诉。我的心被紧紧地抓住似的，我至今没有忘掉那个梦。醒来后我使劲地抱住嗒嗒，感谢上帝我还有他。
暴风雨的那天，也就是他将被送走的那天，我站在雨里，看着他的远行，说来也怪，我没有感到很难过。他会有更好的主人，我会想他的。男人大概都比较迟钝，在我回到家后才渐渐感到没有他的日子是多么难受。我又冲到雨里，结果你也猜得到。
我又想起家里还有很多想看没看的书、杂志。还有很多想联系但又很久没有联系的朋友。其实不是没空，有时就是不想干一些事情。一天天不知不觉就过去了。
“如果我能出去，我肯定不会再浪费时间，还有不再伤害嗒嗒了。”我象背书似的机械地说着。
我的时间将在这里终结？嗒嗒会想我吗？以后所有的一切都不会再知道！永远在虚无中！我的手脚顿时象被灌输了致命的液体浮肿起来一样。意识渐渐被不可抗拒的力量驱逐出大脑。
我由于恐惧狠狠地踹了电梯门一脚。之后又下意识地按了一下开关。门居然开了！怎么会这样？我僵硬地呆在原地，迟迟不肯走出去，想继续体验穷途无路的感觉。门慢慢关上了。又看到我的样子：是一个被奇迹怜悯且神情呆泻的人。我淡淡地笑了一下。
突然电梯发出断裂声，然后是连续磨擦的声音。我有种飘浮起来的感觉。我意识到电梯在极速下降。我想抓住什么，可什么也控制不了。我会怎样？我不敢再想。
幼儿园时的大雪、楼梯间墙壁上的涂鸦、玩火时烧焦的头发、第一次的朦胧、嗒嗒摇着的尾巴、爸爸的皱纹……一幕幕过往云烟伴随着眼前剧烈的晃动一闪既逝。强烈的心跳敲击着呼啸的空气。随着又一碰撞声我被摔倒在地上。
此时我已神志不清。有一句话却不停地在我脑中重复：I can’t control it? I can’t control it? I can’t control it?
我不太注意肉体上的疼痛。只是头脑翁翁作响。就当是体验那个蹦极时绳子断掉摔下来的人的感受吧，我这样想。
过了一刻钟，我被扶着走了出来。
如果在楼顶时我出去了的话……
我最后还是没有去成楼顶。很多事终究不会实现的，这句话对我来说今天被证明了。
我已学会用不同的眼光去看熟悉的事了。嗒嗒是我现在最想见的，不过我想我实现不了在电梯里的诺言。伤害和被伤害仍然会继续，只是我或每个人都已经不同了。