刚挂了打给远方的她的电话,我吵着向朋友借手提笔记本电脑,我想把自己这段无法上网的时间记录下来....周三就要给我动手术了,好快啊,半年了,为了消遣自己郁闷的心和时间我上了网,敲起了那台闲置了有一年的电脑,然而现在的我确坐在病床上努力留下点什么,周三我将要面对的是骨细胞移植手术,一切真的都象是在开玩笑,我什么都没准备的得知自己竟然得了白血病,又没有什么准备的得知朋友竟然给我找到与自己相匹配的人的骨细胞.
说实话,我到现在心里还是没底,我怕死怕的要命,我还太年轻,还有许多的东西没有经历,还有一个我深爱的女孩要等我给她幸福让她快乐.一切真的是老天爷命中注定的一样,我上了网,零晨二点与她相识,我本没有任何动机的上网,也不想牵拉上任何人的...谁知道我竟然遇到了一帮待我如此深厚感情的好朋友,以及一个我真的无法说明白为何深爱上的女子,我真的不知如何说起....
现在我怕了,我怕生命离开我,怕自己会失去那么多的朋友,怕她会....我要独自去面对这个手术了,就在三天后的上午10点整,或许因为自己也曾是一个医生,也会用同样的话安慰他人,此刻我感到困惑感到战栗,我无法平复自己混乱的心情.刚才的电话里我想能得到她给我的祝福的,但她却不愿意给我,我想我明白她的心情,她对我说还要听我给她唱歌,这对我来说已经足够了,这说明她会等我会来再给她唱歌.我一定要活着回来,因为我要给她幸福,这是我的理由.只是希望此时远方的她能心安的睡去并吃好,可千万不要再伤了自己的身子...
我坚持的向给自己动手术的大夫要了手术步骤,我想了解自己的手术难度风险各有多大,我想这个我心里也会有个把握,也会明白自己要面对的又将是什么.....
6月10日傍晚19点

不知道怎么了,我心情一下子变得很轻松,祈求医生再给我一天时间,让我再出去逛一次,医生尽然同意了我无法想象的要求,说实话,我心里挺自在也挺矛盾的,我没敢再多想下去...
穿上了自己最喜欢的白衣服,带上了白帽子,我走了出去,头也没回的离开了这个心烦的地方,说实话我想逃,这里让我想到了死亡和绝望....
我乘上了轻轨,从上海的西面驶向东面,但我不想去浦东,我只想去外滩看看,真的好喜欢外滩,有点风,挺舒服的,上海的黄梅天又来了,小雨淅沥的飘着,我靠着外凸的围栏,撑着雨伞,耳边还能听到摆渡船的汽笛声,真的好浪漫啊,我有点沉醉了,近乎痴迷的我忘了一切,说来自己也不信,一会站一会坐,我在外滩有了一天,华灯亮了,东方明珠的塔尖闪现出了星星一般的亮点,不远的金茂凯悦大厦玻璃幕墙里透射出了美丽的灯光,一切显得那么的柔和,外滩的夜色真的好美啊,嗯,情人多了哟,我还是离开吧,把这个地方让给其他人吧,不想浪费了这个好地方啊,呵呵.幸福的恋人们祝福你们恩爱...
看看表,时间已经不晚了,答应要在20点前回去的,而现在已经快到了...我坐上了会医院的车,想慢慢的看会街灯,看看许久没见的街灯,都说上海的街灯迷离,或许应该是看的人的心迷离了吧,我用迷恋的眼光望着窗外,发觉自己飘了起来,思绪可以四处飞扬,我想到了远方的她...想的好多好多....我又按下了cd,听的是那首神秘园的曲子---[song from a secret garden],我不是刻意的去追求那份心境,真的,我想现在能给我沉思的只有这一首曲子了,极度的忧伤曲调和悲鸣呜咽的小提琴让我彻彻底底的感到了绝望和失落,我想我真的崩溃了,我想到了死...老天爷对我太残忍了...
6月11日深夜22点

我实在忍受不了医院的气氛,我赶走了来看我的人,奢侈的用自己的手机连接这部手提电脑来上网,我看了我的信箱,一个陌生人要我去他的主页做斑竹,我欣喜若狂的就答应了,去了他的主页,并很快的变成了日思夜想的斑竹.
晚上21点我又上了网,不知道为什么,可能距离明天的手术越来越近了吧,我开始无法自控的发抖,无法停止自己腿的抽搐和手腕的抖动,我感到了绝望,发觉绝望就在我的身边,绝望已经把它的衣服皮在了我的身上,有那么一会时间我感觉自己真的没救了,自己要死了,我想到了自己的那篇贴子[最后的夜晚--竹叶],我真的要死了吗,我绝望的开始失声...眼泪,我去了自己的那个版面,却发现她也在了,她也来这个新的bbs了,而且注了册,我好怕她会不相信我,以为我欺骗她,我好急,想让她知道,我在医院上的网,我明天就要动手术了....我开始拼命的点击,这才发觉这部电脑没有QQ,我骂了人,我开始急躁的下载QQ,整整要了我45分钟,或许没人理解我的心情,那种发了疯般想要和她说话的感觉,终于我什么也不知该如何开口的对她说了话,求她原谅我,求她不要生气,她说没有生气....可我尽然对她说,我怕自己明天会死,会孤独的离开人世,我的绝望或许让她难过了,我敲了一下的脑袋,要自己冷静下来,我不能把这种心情带给她,说了要她开心的,要她幸福的,我很自私的求她给我什么许诺,她拒绝了,但还是要我活着回来再给她唱歌,我笑了,满足了,她还是....我幸福的忘却了绝望,我要活下去,为了她,让她变成我继续活下去的理由,我这样对自己说...我依依不舍的和她到了晚安,心有不甘的下了线,我想对她说最后一句话的,但我咽了下去,我想留到我活着回来时对她说.....
6月12日深夜23点


我爬了起来,时间是早上5点,一会要为手术做准备了,我其实一晚没睡,是睡不着,我一直看着窗外....
我起了床用冷水浇了一下脸,醒了许多,护士也就是以前的同时吧,让我快去洗个澡,可以早点为手术准备了...
我还是洗的是冷水,上海的天还没到可以洗冷水澡,但我却一点也没感觉冷,高烧一直让我失去平衡,有点晕但我坚持住了...
老天爷或许也眷顾我吧,上海6点开始下雨了,我心底浮出了微笑,是的,雨来了,是她来了,雨涵来陪我了,我高兴的按耐不住自己在禁止喧哗的病房走廊里欢呼.....我从口袋里拿出了那封雨涵写给我的信,我已经把她的信塑封,我要永久的保留下....我开心的哭了,雨涵来了,来我的身边了.....
马上要动手术了,我必须放下电脑了,不知道还可以再续写下去吗,不知道还能再醒过来吗,不知道可以共她热吻吗....我要去手术室了,去那个我熟悉的不能再熟悉的房间了...

或许是最后的笔记了吧....6月13日晨8点


醒了,我睁开了眼睛,但眼前却是一片漆黑,我这才发觉我趴着昏迷了两天,我转了下头,刺眼的灯光马上射进我的眼睛,哦,我还活着,手却不能动了,插满了输液的针头的手好冰凉,感觉那好像不是再我的手了,腿很麻,整整两天没动过腿了,腿一直僵硬着,很痛.我整个无法动弹,我感觉腰间腰椎的地方传来的阵阵隐痛,有点像触电的感觉又有点割裂的感觉,哎,算了,就这样吧,至少我还活着....
床边什么人都没有,就我一个人,我按响了眼前的铃,护士赶来了,我吃力的问了她,我的现状,从她的口气里我得到了肯定,我还活着,还可以继续活下去,我苦笑着开始寻找什么,寻找那封信....护士看了出来,递给了我,呶,在这里,你的信,看你的急样,呵呵...我回应的也笑了笑,肚子好饿,但还是不能吃东西...真的想动动身体...可根本无法动弹....我想到手术室的时间.....
无影灯下我的背部是光的,不是下流而是需要,我的第一腰椎以下部分被实施了局麻,我就像失去了腿部一样,我感觉不到自己的下身的反应,大脑已经失去了对腿的控制权...
我在苏醒的情况下被别人动了刀,其实我也不知道伤口在哪,只是我听到了那些再熟悉不过的声音....我尽量不去想它,我一直看着身边的人走来走去,又看见他们在对我作鬼脸,都是熟人阿,想象一下真够有趣的,我又望了望那些显示我心跳,肾压等等之类的可笑机器,我突然有了个坏主意,和他们开玩笑吧,我想我还是可以控制自己的脉搏的.....我竟然做到了....想象不到他们会急成那样...我嘿嘿的笑了,没人发觉,但紧接着我又挨了一针,原因我心里有数,我耍了医生...活该自找的....
背部有点冷,我努力的想象着自己的手术步骤,皮肤,软组织,血管,肌肉一一的被剥离,对了,还有黄油,哈哈哈....我听到了自己腰椎发出的....我不敢想下去,我看了看手心里的雨涵的信,我感到了温暖,感到了希望,我还想活下去的....慢慢的我开始了昏迷,只记得有人给我戴上了氧气面罩,我的呼吸开始了紊乱,体温开始急剧的升高....我昏了过去.....一切都没有任何的记忆,只是现在我醒了过来,全身上下的疼....我想看看她....
已经是16日了,我略带感慨的摇了摇头,请护士摇起了床,我坐了了起来,回想过去的两天时间里我所有的记忆,我要来了电脑开始在之前的纪录下继续记下去,心里挺高兴的我又看见了几天前的东西了,只是我想上网,我想见见她...想告诉她我一切安好,就是屁股疼....
6月16日醒来后的第二天的中午

CANIGGIA 16.JUNE.2001.
PS:我现在趴着呢,慢点拉