心情平静如水，
等候涟漪，
快投出你手中的小石子，
让我荡漾起来，
起伏的度过
温馨长夜，
让孤独也随之漂浮开去。
生命的四散年轮，
渴望着不断的前进，
于之分享的将是
——无穷的欢乐，
绵绵的话语，
还有清澈湖底的那颗小石子。

　　我很想从日记中看看以前的自己都干了点什么，惊奇的发现这几年没什么变化，依然是虚伪的表面，不充实的思想。想过很多赚钱的方法，都无法在自己身上实现。想过找个姑娘安慰一下自己，可是姑娘们并不喜欢这些。每天躺在床上，面对着天花板，眼前单一的情景，才能在内心勾起回忆，如同正在泛着沫的啤酒。
　　点上盏灯，轻轻的拨动琴弦，让心情去随音符飘动。
　　点上支烟，看着烟头的光在黑暗中一沉一浮，让思想随烟雾的缭绕去迷惘。
　　泡上一杯茶，热气渐渐模糊了我的眼睛，湿润了我的心田，哽咽着我的喉咙。我真的想在无人的时候痛哭，可是每次在没有人的时候又忘记。
　　喝上一杯酒，渐合上双眼，让身体在酒精的麻醉下去飞翔。
　　现在是凌晨两点，我的桌上摆着一盏昏暗的台灯，一杯茶，一包烟，一叠纸，我终于开始想写些什么了。刚才我喝掉了一杯用半盒茶叶泡的苦茶，抽掉了生命中杂乱的烟雾，刺得我直流泪。

睁开眼，迷惘的世界,
我什么都看不见，
身体无限制的下潜，
杂乱如麻的心田，
正在体会无奈的向前。

闭上眼，现实的世界，
我什么都看见，
是明亮的心间，
在伴随着躯体的转变，
我迈开大步的向前。

　　自从工作后就很少看书，每次空的时候就想休息。真的发觉自己的语言组织能力越来越差，有时候都无法用语言来表达自己浅薄的思想。
　　我曾经不停的问自己些问题，想在实践中寻找答案，往往却又不敢实践，也就很难找到答案。为此我不断的埋怨自己，埋怨社会。其实这只能怪自己，有时没有勇气，有时没有办法去接受相反的答案，害怕——怕的是周围的人们的眼光。
　　每一把锁不只是只有一把钥匙才能打开，每一把钥匙也不是只有一把锁可以去开。我想无论是作为锁还是钥匙，都有很多事情可以去做，去接受别人，去寻找伙伴，同时让别人认识你，接受你。我们应该不断的寻觅。
　　日子过得很有危机感，无论是从金钱，朋友，感情，家庭，还是从自己的内在心理情绪，精神上都是这样。没有前途的工作，年龄的不断爬升，自身内在知识的严重缺乏。
　　前几年不懂得什么珍惜，伤害了些人，总想去弥补那缺洞，却怕付出了得不到回报。想尝试着另一种生活，可是这城市中有太多太多的东西割舍不下。以前的朋友们也都开始有些堕落，体现在思想的憧憬，行动的拖沓，越来越多的人不知自己能干些什么，该去干些什么，我就快投入其中了。我尝试了很多次能写出自己真实的想法，可是每次都在不知不觉中笔锋一转，欲说还休。
　　前几个月有个不惑之年的邻居因病死了。我这才领悟了奥斯特洛夫斯基在《钢铁是怎样炼成的》一书中说过的一句话：“应当赶紧地充分地生活，因为意外的疾病或悲惨的事故随时都可以突然结束他的生命。”而我该怎样充分的生活啊。

在那遥远的某一个地方，
是有风，有清香的一个地方，
在那古老，坚硬的树干上，
缓缓地刻画着我的名字，
我不是想破坏那份宁静的安详，
我只想把自己容入那原始的向往；
在有阳光照耀的某个地方，
有花，有河流在飘荡在流淌的一个地方，
在没有人陪伴的晚上，
我独自欣赏那份孤独和凄凉。
草儿
抚着有些风尘的脸庞。

　　其实何必一味的寻找，只要低下头就可以看见自己行走的地方。如果平坦就让我们走得快些，如果崎岖，那么就抬起头，看看同路的朋友，我们可以相互搀扶着，如果你一个人，那就请小心些，再小心些行走，抓住你可以依靠的每一个地方，留心路过的每一个行人。王家卫曾在他的影片中有这样一段独白：“每天你都会跟许多人擦肩而过，有些人可能会变成朋友，有些变成知己，所以我从不放过跟大家摩擦的机会。”

一望无际的狂沙呼啸过，
都市的丛林中人们在徘徊，
绵绵无期的雨洒落，我在飞，
等待中淋湿了我的发，我的眼，我的心……
渴望的心，破碎地，迷惘地，无助地飞，
伤心地，沉重地疲惫，
在那昏暗的灯光下等待着生命的轮回，
与你相识，相知，同度过的滋味。