我在这个城市已经度过了不短的时间了。当我象一个无所事事的老太太，在别人都在忙着上班的时间里，坐在自己房间，听着收音机里放着的一首一首不知所云的歌曲，我忽然发现我已无法确切想起这两年的生活。

　　就象我已体会不清当初选择这个城市、这份工作的心情。回头望望当年零星记下的日记，发现自己原来就象那个游游荡荡的骑士，自以为可以达到自己理想的一切。经过四年放任逍遥的大学生活，在毕业前，我仔细地检点了自己，知道自己对未来的现实生活有隐藏的轻蔑和抵制，我已觉到了自己与现实的距离。但当时的我，高傲地以为去过一种与自己本性不相符合的生活才算真的“换种活法”。我甚至骄傲地想，如果这种生活注定带来痛苦，那就让它来吧。痛苦才能丰富人生，磨砺一个人到完美。现在想想，当年的我年轻得对奇迹深信不疑。就这样，我带着年轻的骄傲和隐隐的害怕来到的这个据说没有人能诗意地生活的地方。

　　尽管我有备而来，国营企业的人事纷争与人浮于事还是让我对自己产生了怀疑。每天笔直地坐在办公桌前，一份报纸，虽没有一杯清茶（我们有的是冷暖随意的饮用水），但是这种情况与内地并无二致。天天听同事聊天，聊房价涨了落了，聊股市升了跌了，聊某某老总又换了一个情妇了，聊昨夜麻将输了赢了。我就在这些碎片里越陷越深，渐渐都能触到它坚硬的土壤。每天下班回家，我都好象长途跋涉回来，身心疲惫。然后我要费好大劲才能从那种迟钝和琐碎的情绪中挣扎出来，难免略带怀疑地投入自以为很纯净的精神世界。慢慢我发现自己越来越难从白天的消沉和惫懒中脱身出来，而当我得意扬扬地在纯净的精神中飞行时，却发现自己身上残留着白天的气息和色彩，于是又毫不留情地落回现实。整整一年多的时间里，我就这样往返于这两个我本以为可以同时拥有的世界，明明暗暗，直到再也忍受不了这种被自己撕裂的感觉。

　　我变得很优柔寡断而没有行动力了。我觉得世界上每个人都有自己的方向和去处，唯有我却象一个迷失在旷野里，不知所措。有时我甚至会羡慕那些我原来鄙视无比的人，他们每天都为现实庸俗的需要而不择手段，不在乎自己的完全物化。我站在街边，妒忌地望着每一个胸有成竹的人。慢慢地，我把自己封闭起来了。我变得不愿意和了解我过去的朋友交谈，谈论大学和理想，这让我感到痛苦和羞辱。我只好一个个放弃他们，虽然天知道我把朋友看得多重。除了几个一道成长的朋友，他们都是我的同伴，无论能不能牵手同行，我们都可以相信大家还在一条路上，随时可以相互呼应。

　　我的价值观念和道德观念在这种对冲下轰然无存。我翻遍《西方哲学史》、《道德的黄昏》、《读书》也没有找到拯救自己的方法。我仿佛站在废墟上，却又没有能力建起一个新的城市。于是我想，也许只有爱情能救我了。也许哪个明朗，精神力量和意志力都足够强大的男孩能将我从泥沼中慢慢拉出来。但我忘了，象我这样的情况，根本就不适合谈恋爱、谈婚姻。我无谓地在其中挣扎，终于发现这样既不负责任又毫无结果，所以到了那天，我只好放弃。

　　有一天晚上躺在床上，我忽然想，为什么不离开这个城市，换个环境，别再这样一团糟地活下去呢？我坐起来，竟然觉得不舍和不甘。这个哭过、笑过、奋斗过的城市。我真不甘心，为什么象我们这样有理想、拥有良好教育背景和健康人生观的人不能在现实和自己的精神世界里来去自如，左拥右抱呢？我感到了暮色四起时的悲凉宿命。

　　何况谁也不能保证重新开始的道路一定正确。或许我们还会从另一个入口进入这个环形跑道。但就象海子说的希望“有所房子，面朝大海，春暖花开”，谁知道呢？就以此纪念我在这个城市里的这段时光吧。