说好不再回来

paul(11月7日11:0)

　　

说好不再回来，我的心好乱......

　　你来时站在离我那么那么近的距离，都听得到你的呼吸就如昨在我的长发间缠绕，你的热情依然似火。还记得那张旧照片吗？我被你擎入怀中，就那么暖暖地看着你的脸庞，幸福在那刻被定义，虽然你长得并不帅，但你懂得如何让我感动一生。尽管被陌生围困，我仍然坚持地认为，我的爱情曾为你开放。

　　攀枝花总是这样小，甚至逃避都变得异常艰难。在离开你的那些日子里，偶尔也会在短短的炳草岗街道看到你，那个下雨的夏天，当我和女友看完电影时，见到过酒醉的你被你的朋友们拖着上了一辆计程车。那刻我多么想跑到你的面前说：伟，我爱你！时间的魔力在于它可以任意摧毁你的决心：坚持爱情的信念。而今天一切都平淡如水，那段曾让我饮尽欢乐与痛楚的初恋，藏在被风吹皱的记忆里了。

　　还是两年前，我那年读大一，当你在女生楼下呼喊我的名字。我一直认为你是一个无赖，尽管你大我两级而且在系里也很出名。你那时很放肆，也许是你喊了两天嗓子喊哑了，后来干脆不喊了，在我去晚自习时，紧紧跟在我的后面唠叨着，那时我就觉得你就象一只可爱的小苍蝇。不过我还是喜欢你的那句话：“今天你又漂亮了呢，爱情使女人美丽嘛。看来有作用了。”你说时还傻笑着。就这么进行了你的四天接力弹唱，那天你没再来，我还很庆幸，不过突然少了一点“躁音”，我还不怎么习惯。后来我终于知道你是和你的室友打赌，赌的就是我会被你折服，而四天过了，你输了一顿火锅。听到这个消息，我恨不得把你碎尸万段，我就与那顿火锅等同起来，我象是受到莫大的污辱。在第二天早上下课去食堂的路上，我上去扇了你一耳光，你在众目睽睽下显得很窘迫，我那时仿佛一切怨气都消散了。你气极了大声说：“我追定你了”。我为你的狂妄感到可笑。“别以为这世界谁都能爱上你！做梦！”我也火冒三丈。

　　那是一个下午，我和艳坐在操场边的看台上看书。我看见了你和一些高年级男生在下面的操场上踢球，你不时很鄙夷地朝我笑着，我总是迅捷地低下头躲避你的挑衅。过了一会我觉得肚子就象刀割，那种痛苦开始还在身体的一个点，后来就迷漫在全身。我终于挺不住了，我觉得我快离开这个世界了。我模糊地听道艳的声音：“来人啊”。接着我就攀在一个人的背上，是男性的肩膀。我疼痛的泪水已打湿了那黄色的Ｔ恤，我就在他的背上颠簸着，我甚至想到我会在他的背上安静地死去。后来就听到人说：“是急性阑尾，快送建工医院。”然后我就什么都不知道了。

　　等我醒来时，我躺在白色的大床上。在我的周围，有爸爸妈妈，有老师，还有室友。在靠近床边的桌子上，有一大瓶很飘亮的玫瑰。而玫瑰后面就是你，静静地站在那里。我忍着伤口很困难地向你挤出一丝微笑。你用手在嘴角做着一个动作就是叫我平静。后来你也跟他们一起出去了，在空空的病房里，我流下感动的泪水，为你。而从窗口吹进的新鲜的风，告诉我，爱上一个人的味道。

　　就在我泪流满面地凝视着桌子上的那些玫瑰。我被一个声音惊醒：“好看吗？”是你。脸上挂着笑，透露春天的气息。“嗯”我轻轻点头。你细梳我的长发，悄悄地说：“你在我背上说过一句话。”“是吗？”“是的，那刻我被感动了，我就一直在想我背上的女孩一定要挺住啊，你是不会离开我的。我要跟你道歉。”“那句话是什么？”我问。你笑而不言。

　　一周后，当我走出那个单色板的医院时，我们已经象所有的情人那样手挽着手。回寝室时，大家说我是一举两得：一是逃过了中期考试，二是找到了白马王子。我只说了一句：“一切皆在必然。”

　　还记得那个下了小雨的午夜电影场，在邮电大楼的石阶下，我们的初吻和着雨的风情。你认真地告诉我你爱我。紧紧拥着你温热胸膛的我呼吸都仿佛消失了，心荡得好高好高，那刻我就象一个小女人，梦想着为你做一顿丰盛的晚餐，再给你认真地打上红色的领带，当你走出我们的小家时，说：“亲爱的，早点回来。”你总是很疑惑我那时的表情时不时问我，我说：“知道幸福吗？就这样！”然后在那个没人的街道，骑在你的肩头，你跑得好快，要飞的感觉。

　　总有那天，你说：“雨，我们还是分手吧！”因为期终你两科挂了“红灯”，我“高数”也没考及格。我说：“我们以后一起看书吧。”你点点了头。从那以后，我们在校园里散完步，就一起去上晚自习，那段时间，我们的爱情是最美的时候。我们经常在温习完功课后，跑到底下师院的操场上数星星。在一个流星很多的夏夜，你闭着眼睛说：“雨，再过几个月就毕业了，你会不会忘了我。”天的西边正好有三颗流星划过天际，我说：“你看到了吗？”你说：“什么？”“流星，我许了愿。”“什么？”“我们一辈子在一起。”我的眼泪肆意地流淌着，你轻轻地吻干它们。我说：“不要，不然愿不灵了。”你说：“其实你不知道你哭的时候更美。”我静静躺在你的臂湾泣不成声。　　

　　六月，是你告别学校的日子。想着你再也不会出现这个学校里，再也不会在球场上看着你进球时那样生动对我的笑，再也不会在你的肩头数着星星，心里边开始泪海汪洋。你总是告诉我坚强对待，我们要坚定这份感情直到两年以后我工作的时候，你说会来娶我为妻。

　　暑假只见到过你两次，更多的时候是电话。你说你可能没有单位要，你说我们学校很差，想当年不如重读重新高考。我说“那你会碰见我吗？傻傻。要有自信。”后来你说你当了工人，你还说当工人就要做个好工人。我那刻不知道感觉到的是悲哀还是是怜惜。我给你说：“你要有远大抱负，你在学校的骄傲那里去了。”你总会在电话的那头苦笑。你说你想离开攀枝花，我说你要走就走吧，别把我们的爱情也带去流浪。你生气了，我说你是逃避现实。我们以后的谈话总在不愉快中结束。

　　大二寒假我终于把你带回了家，当父亲问你毕业了在干什么？你说：“工人”。你难道忘了我在去家里的路上提醒你，我给爸爸说你是坐办公室的。那天爸爸妈妈对你很冷淡。你走后他们叫我吹了你。后来在一次上课后，你来电话说：“雨，我们分手吧！”我说“为什么？”你说你有新女朋友了，春节就结婚。泪就在那个灰色冬天尽情流了下来。我说：“那......我祝你幸福！”我问那次在你肩上我说了什么？你说“没有意义了。”我追问：“难道我要永远伴着这个秘密进棺材吗？”你似乎等了好久，“你说：′我输了，我要活着就一定嫁给你。′”你挂了电话，我那刻觉得世界在渐渐地远离我。

　　那几个月，我整天都是呆呆着看着星空，因为在星空里我还可以看到你熟悉的影子。泪成了整天整夜最最晶莹的记忆，我知道爱上你就意味着我的生命，我的全部。你说不再回来，永远地象我的世界断了线的风筝，只剩下孤零零守候的一根细线。　

　　一年以后，我才知道就在你去我家以后的第三天。我的妈妈找过你，说你是攀钢的不好分房子，而我注定以后会分在市里，我们在一起不会幸福的。说实在的是父母看不起你那个工人家庭，总是想让女儿嫁个高材生，家庭有权势的。知道这以后，我曾一年没回家。　　

　　我后来终于被一个男孩子所感动，虽然我知道你才是我的真真的爱情。

　　而你是在我披上婚纱的第二天来的，你静静地看着我，还是那样熟悉的微笑。你伸出了那曾温暖过我的手，紧紧握了我的手一下。“祝你幸福。”你说。“也祝你早点找到.....”还没等我说完，我看到你的苦笑。“在风中！”你说。“什么？”你指了指自己的心转身而去。

　　也许，是在风中，我们曾彼此倾听彼此的气息，很多兰色的梦......