11:45的星期六深夜,黑而冷清.
一个人茫然的走在浓妆黯然的大街上.摇摇昏沉沉的脑袋.想起刚才在聊天室变态的雄样."见人就骂,逢人便打".那情景活像个十足的啵妇.嘿嘿……。想起这些，自己竟忍不住诡秘的傻笑了，笑声在这静静的的大街上和美丽的夜空中来回荡漾着！如果这时有人注意到我，那么他（她）一定会认为我不是白痴就是神经病。相反！如果他（她）不这样认为，我倒认为他（她）不是白痴就是神经病啦！哈！这好像有点乱扯！整个城市好像要昏睡啦！也好像是为我这种孤独的人而特别设立的。我还是静静的走着没有方向和目标的路。仿佛想要把一切悲伤都甩在身后。
夜，还是这样异常的静！月，还是这样姣洁的美!而我,还是这样茫然的走,不知何时,一丝丝凉风吹过,我冷极了.抬头望去,好像整个大街上只剩下我和路灯了.夜,更是静的可怕,寒冷加恐惧.我感到前所未有的孤独,依在一处,极像个无家可归的孩子.无助,可怜,自悲,此时的心情就如百伤交集.泪啊!请不要此时流出来啦!我一遍又一遍的在心里呼唤.然而不争气的泪水还是在眼眶中打滚.最后经过我的面颊,流入口中.咸咸的,我并不是第一次体会泪水的滋味,这次,是咸,是苦,是酸.流入心灵深处,心如刀绞!我快要崩溃了.嚓!我点燃一根烟,企图用过重的烟味来麻醉我那颗伤透的心.随着手甩灭火柴的瞬间.划出一道美丽的弧线,看着点点星火.我迷惘了.
月,更美了.像个漂亮而害羞的姑娘,躲在每栎楼房的阴处,突然觉得它像极了你的脸,是那么亲切,我静静的观赏着,不敢发出一点声响.好怕惊跑了它.此时此刻,才知道自己是那么的想你,我在心里无数次呼喊着你的名字.你一幕的一幕又重新浮现在我的眼前.
记得一个禺然的机会遇见你,就被你的性恪所吸引.即活泼又可爱.任性而不缺乏乖巧.过份的自信让你总是那么耀眼.没有一点谦虚的表现.评着我对爱情的憧憬.我开始迈出了第一步!向你表达我的爱.而你总是那么自然.第二次会见你时竟说给我写了信,当时,我是那么的飘飘然.以后的日子,就着急而耐心的等待着你的信.然而每个夜晚,我们都会上网,虽然没有特意的约会,但总有共同的默契.在网上,我们总有说不完的话题,我感到了幸福是离我多么的近,我只要再踏出一步,就可以拥有幸福.接到你的信的那一刻,我是多么的激动,用崭抖双手打开它!贵重啊!这可是我第一次收到网友的信!整颗心都陶醉了.随着时间的延长,我对你不是那么的在乎,也许应该你太好啦!也许是因为我觉得不真实.也许我收到的信多了.认为你不再是我的唯一.渐渐的,你在网上销声匿迹了.而我!还是每天晚上上网,不知是遗留下的习惯,还是等待着你的出现.其实,我好想你,有你时不懂得珍惜,没有你时又会想,人,为什么都是这样,只有失去时才知道珍惜,才会悔之当初.可是,过了一个多月,我还是以失望而告终,也许距离能够产生美,但长时间的分离就会冲淡一切,我开始去体会没有你的深夜,慢慢的,我忘却了你.但没有想到的是你又第二次出次在我的生命里!老天好像故意捉弄人,使我又陷入网恋深渊,短暂的分离不是痛,而是必经的考验.我们爱的更深了,你表现出对我的依赖,我则对你疼爱有加.我们靠的更近了!而我也越来越了解你.由生而来的自卑感想让我想离开你.然而我又舍不得.我就在这中间痛苦的撑着.越撑心越闷,越闷心越冷.我忧虑,我徘徊,我幻想.敏感的你好像发现了什么.感觉我变了.好像不再是从前的我了.争吵越来越多,我却是从不示弱,没有丝毫让你,但偏偏最后双方同时认为自己的不对.我开始体会到,原来;吵架是可以维持感情的.每一次激烈的争吵,就是一次爱情火花的冲撞.这样我们的心贴的更近了.你开始在信里向我诉说苦,天啦!那一封封长达二十多张纸的信!我惊了!面对你如此秀美的字!我忧虑着!想想我那不堪入目的字,竟想不出一句话!最后,我没有给你回半张纸.我开始学会逃避,逃避你温柔的关怀.不久!不甘寂寞的你又再次消失了!而我则忍受着痛苦,想着你的一切,回味着你的一品一笑,我整天想你,忧虑着!成了地地道道!标标准准的白痴了!生平第一次失眠了,流下了那过迟的盐水.我开始拒绝着任何人.一直……到现在。
也许我们的爱是瞬间的烟火，也许是感冒的高烧期间！等烧退了一切又回到了现实！也许我对爱情那多多少少愚蠢的忠诚吧！我依然爱你。永远。
在挫折失意中！我学会了放弃，平淡。学会了自我保护！至少我学会了善待自己！日子真好。