日子过去了。过去了。过去了。
我们的变化了。变化了。变化了。
我讨厌这种变化，是的，我对这让人感到痛苦的变化深恶痛绝。

我从来不关心别人的变化，关心别人的变化的人，都是或多或少的追星族。关心别人的人，他们爱别人～～～，我不爱别人，我也不爱我自己。别人不可爱，我也不可爱。是的，我也不可爱。
但是，我的眼光开始在时间的流逝中黯然了下来。因为，我开始痛苦。

一个人是寂寞的。两个人无论是两个同性还是异性都是暧昧的。三个人可以打争上游了。四个人是一桌麻将。五个人走成一排，会把胡同堵住。六个人是三对情侣到郊外野游。
但是同学会是这样的一个场合，有好多人好多人，他们都是你想你想见的人。然后，他们都同时出现。你和每个人都不过能胡聊几句。然后，看着别人，看着别人，你会感到寂寞。
不过，寂寞也好。因为寂寞也是一种选择，你可以在和别人胡侃中，正视你的寂寞。你也可以在不停的吃吃吃吃吃中渡过的你的寂寞。你可以唱着歌，唱着那些被自己而不被别人理解
的跑调的歌来增长你的寂寞。你也可以把眼光看的墙上，想着你的寂寞。
但是寂寞绝对不是我痛苦的原因。人在大部分活着的时候都寂寞的。我们每天从寂寞中醒来，然后寂寞的刷牙，寂寞的吃饭。寂寞的工作，寂寞的吃饭，寂寞的工作，寂寞的吃饭，寂寞的看电视剧，寂寞的睡去。
我不在乎我寂寞，甚至我很得益于我的寂寞，因为在寂寞中我才能感觉到我的存在，开始认真工作。是的，孤独的心灵是有力量的，因为宇宙是孤独的，所以孤独就是力量。

可是，我受不了今天。一种的时光交错时的痛苦。

同学会中你会看的很多人。然后，想像力丰富的人会让时空倒流。我很喜欢的一个女导演宁嬴曾经说过：“时间对她根本没有意义。”其实，时间对谁也没有意义。
高山在漫长的岁月中下沉了，与之相反，海底却升高了，把贝壳和石珊瑚送到原本是浮云和冰块的地方。
没有一样东西能万古长存。陆地和大海的形态也在不断的变化的变化之中，惟有对人和人的样子的回忆能穿过岁月，将很久不存在的东西展现在我们面前。
当我在今天用回忆打扮着她的时候，我看到了当年的她。在夏天的时候，扎着马尾，穿着那件大块大块的粉色的色块和白色的色块搭配而成的上衫，上衫也许画的是一只兔子，也是什
么别的卡通。或着在春秋的时候，梳着运动头的她，穿着黑色的帆布套装。

那时候，她还喜欢我。而我是个混蛋，那时候我以为我是世界之王，同时对幸福的理解也很肤浅。
当我今天发现一个人的幸福不是由于金钱，权势，或着别的什么。而是在于一个人所爱的人可以幸福，并且这种幸福是这人所能接受的。
我已经深深的伤害了她。当然我不能肯定我对她伤害，是不是想我所想像那么严重，我认为我这个人一向想像力丰富。或着，我对她的伤害，比我所能想像的边界跟的宽广严重，我想
我不是女人所以我不知道我到底伤害了她所多么的深。
不过，我伤害了她，我相信这一点。

我曾经给她打过一个电话，说我爱她，问她相信吗？她的回答是否定的。然后，我说我也不信。现在想起来，这话也大有深意。我不相信爱她。是因为我不爱她呢？还是因为我爱她，
但是我不愿意相信。我不知道。答案没有那么重要。
在离开了她三年后，我没有梦见过她。数年前，梦了一场后，我有了一次一天的郁闷。我以为我想女人了。不过，也许我错了。

然后，我在今天发现她变了。漂染成略带黄色的头发，打扮的变化。然后是～～我不讨厌抽烟的人，我讨厌让我吸二手烟的人。我不讨厌女人吸烟，我有时候觉得女人吸烟时很有魅力。但是我看见了烟卷在她的指间燃烧，烟雾在她指间扩散时。

妈逼香烟！

我努力很久问了她能不能不抽烟了，但是不行。
然后，我痛苦地望着空气。然后，我听着听着她唱了很的歌在中友百货的练歌房里。她在笑着闹着。
然后，我呢，开始拿着晚餐时的面巾纸，诗兴大发。到处找人要笔，但是没有找到。
我用面巾纸擦了擦嘴，然后把脑子里的诗歌有重复了一遍：
我想我是要死了，
我愿意她能够在我死前走过我窗前，
我不敢盼望着时光可以回到从前，
我只想忘记过去。
2002年3月15日