(我的爱危殆)

我的爱危殆 缘份是一种很奇妙的东西，也许是缘份、、、 九七年他的出现，令我有无数的幻想。生活也从此多姿多彩。他那体形和容貌让我在第一次见面就深深地被他吸引了。并不是说他长得很帅很酷，而是他是我喜欢的那类形。这也许就是所谓的一见钟情，或一见倾心吧！虽然我并没有能够获得他的芳心，就这样似有似无的在等待，但希望有那么一天后，我可以永远陪伴在他身旁，我期待着，并且努力的想得到他的爱，也许由于各种原因，也许这个缘份正含苞欲放，在我身边徘徊着，也许我是自私的，爱让我如此盲目和贪婪。多少次，我忍不住想对他说：衷爱我一生，好吗？我渴望让我的爱把他紧紧包围，就像晨雾罩着绿柳的嫩枝，像朝阳轻暧着骄弱的花瓣，让他无论是熟睡还是醒来都能感到爱的存在，感觉到我的存在。 一年过去了，我还是远远的爱着他，我知道，我对他的感情永远不会变。在我身旁出现了许多新面孔，便都不能让我像爱他一样的有一点动心，所以我对他的感情有些莫名其妙的如海般深沉。 终于有那么一天，他出现在我身边，我如珍宝般的爱惜他，因为这一天的期待是我梦寐以求的呀！我知道从这天起，我将永远的爱着他、疼爱他、关心他，他也为我带来了很多快乐，虽然有时我们会因为一不小心的吵架，但那也只是生活中不可避免的小插曲。 对于这份来之不易的感情，我很珍惜。虽然生活得平淡，但我们在平淡的生活中建立的感情在一朝一夕中变得更加深厚。 有时他也会闹些小孩子般的情绪，让我百思不得其解，只好小心翼翼的安慰他。也许他也有孩童般的心理。但我希望他也如小孩般的乖，但是如果他还是不理解我的关心与爱意，那么就免不了会让我一天都不理他，这种撒骄却让我们的感情生活更加多姿多彩，更了解对方。我为他增添了他所需要的东西，只要他喜欢，我就会义不容迟的去做，其实这也是一种爱的表现吧。 春去冬来，我们一起渡过了许多日日夜夜，我始终如一的深爱着他，从没有变过，我对他的专一让我把所有的情感都放在了他那儿，我知道他也不会让我伤心，因为我们之间的感情并不一般的肤浅。 可是生活中总也少不了悲伤和痛苦，意想不到的事总会突如其来的让我措手不及的陷入那深深的痛苦中。 我们一如往常的开始新的一天锁碎的生活，之前他并没有出现什么反常现象，而我也没太多留意他有什么不舒服，但是他或许正在痛苦着，但并没有向我表露出一点痛苦的迹象。 中午，我无意中发现他面容一片惨白，我开始觉得不妥，但并没有想到事情的严重性，只是不断的在安慰他，问他怎么了，而他却因为忍受住那痛苦的痛，让我迷糊和担心，我敢确定他病了，可是并不清楚是什么病，可这让我更百般焦心，我一直没有想过会如此的严重，我只想他或者只是一时间的闹情绪，会很快好起来的，但一刻钟后，他昏了过去，我用尽方法也不能唤醒他，我开始害怕，六神无主的，立即打了电话去医院，十分钟后他就躺在医院里了，在急诊室里，医生、护士在为他检查、急救。我不知道还应该做什么，除了等待还是等待。 检查结果出来了，当我从医生口中听到这个消息时，我脑子里顿时一片空白，因为我知道心脏出现问题比任何地方出现问题都要严重，那关乎他的生死。 刹间脑子没有任何的反应，之后我尽量的让自已的情绪恢复思考，医生说要我好最坏的打算，我明白那所谓“最坏的打算”但是我不得不让自已充满希望，哪怕只是一丝生机，也会让我期望不已。做手术！也许手术后他会好起来，但是机会是多少呢？连医生都无法回答，我更加害怕，那种害怕像一张无情的网把罩我住，我开始像沉入深渊般的绝望中。 我不敢相信这一切都是真的，那么突然的就发生了，我不能够相信他会从我的生活中无声无息的就这样离去，我的心绷得太紧，让我无法呼吸。失魂落魄的在为他的手术祈祷，我希望能有奇迹出现。让他能够好起来，这是我唯一的希望。这种等待充满了痛苦。思绪把我撕裂成两部分，一个在不停的为他祈祷，祈祷手术成功他会醒来，另一个在不停诅咒我自已，是我没有照顾好他，才会让他站在生死边缘徘徊着。我盼望着手术早点结束，那样就可知道结果，但又同时希望手术不要结果，因为手术后只有两个答案，一是他会回到我身边，二是他就这样匆匆的离我而去。我很矛盾，很失落，很恐惧，在我的理念中，失去了他，会是怎样一副凄惨的情景？ 想着一直没有醒过来的他，我告诉自已，只要他能够醒来，我会比以前更加好好的爱他，抚慰他的疲备与伤痛，用纯真和温存，让彼此的爱延续下去。 命运的手无情的翻开了这一页，从没想过我们会有如此的结局。在我满心欢喜的跟随他之后就决定无视所有的流言蜚语共他白首。现在的感叹是他所许下的承诺，在有生之年会永不遗弃我，永远爱我，是啊！他的承诺让我心酸不已，不得不陷入一种没有思绪的状态，我不能失去他，因为我爱他，他也在爱着我，一定是的！因为爱着，所以要爱下去。我凝视着镜中惨淡的容颜，却永远不会后悔当初的选择，即使在这至深的痛楚中，我依然坚守着心中的爱情，和他的未来。 脑海中只停留着他的身影，他的出现，我相信是上天的安排，让我如此无悔无怨的爱上他，也是上天的安排。害怕他的离去，那么往日的点点滴滴顿时间成了永恒的回忆。屋子里仿佛他身影是那么的清晰，对着他的日常用品傻傻发呆。他现在的情况怎样了？我只能把这种无奈提升到希望，再把希望化做一种爱的祈祷，在不经意中我还习惯着他的存在。习惯性的帮他做一些无用的事，原来爱可以如此的影响生活的每个细节，爱让人快乐也让人痛苦万分，我深感痛心，不让泪水决堤。于是我给自已一丝安慰，他会回来的，一定会！其实我的心在他昏迷过去时也变得七零八落了，现在更是沉迷于离别伤感中无法解脱。 时间一分一秒的过去，似乎是快！是慢！但是他手术后的结果将会是让我惊喜还是沮丧？我只好用我全部的爱和希望寄托给他，他一定会回到我身边。只有这样肯定才能令我在绝望中有那么的一丝亮光。也许在就要失去的那刹那才倍感出原来我的爱是如此脆弱。 一切清晰得如昨天，尽管现在他在天堂与世间之间迷茫，我在想用我的爱能否呼唤他回来？能的！能吗？我开始动摇了。往日的那快乐的心情早就被他的离去的火焰焚烧殆尽。空荡荡的房屋只剩下我游离迷茫伫立的影子。一直以为只有我这样的女孩，才会爱得如此认真，如此专一，可上天并不在乎我的痴情，也不会为我的泪水而感动。他的前途茫茫并未荡尽我对他的期望，可谁又会为我在寒冷的冬天增添一点温暖，如他双手紧拥我在怀里时，原来有他的时候我从没有想过失去他我会觉得如此的冰冷。 故事的帷幕刚刚掀起时，我醉了，醉得不谙世事，因为有了他，我以为我们的爱会流传在世间，以为我们的誓言会直到永远，可现在呢？我不得不在心烦意乱中无声的等待，等待他的消息，等待他会勇敢的从死神手中走回来，走回我的爱中。 上帝说：人生下来就是要受苦的，我想，我定是负债累累了，否则不会被“不幸”一次次的敲门，更有破门而入的情况。我想我的心一定痛得太迷糊了，自言自语的胡言乱语，脑海中他会回来吗？会吗？会吗？ 不知是从那飘来的歌声：我等着你回来，我等着你回来~~~~~~

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(我的爱危殆)后记

我的爱危殆后记(不可不看哦！) 故事女主角(我)：蝴蝶宝宝 故事男主角(他)：MOTOROLA-V998 一九九七年MOTOROLA的新产品V型机面世后，在广告中一展它的风采时，我就深深对它着迷，并且一直想得到他，但由于我面对经济危机，所以只可以远远的想念和渴望。期间陆续推出很多新款机型，但都没有一种会让我喜欢。直到一九九八年，经过几翻困难的“节食”才终于在我身边散发出它的魅力。 从见它第一眼开始，我就知道我会一直爱它，拥有后我对它更宠爱有加。在这两年期间我对它更是爱得一塌糊涂，相处到也平安无事，所谓生活都是平淡的嘛，这我理解，所以我到也喜欢这种平静。 二零零零年十二月八日不幸的事情发生了。本来好好的它突然昏迷不醒(无法开机)，不管我用什么方法都无法使它醒过来，我立即送它去了专科医院(MOTORPLA维修部)，第二天询问它的病情如何时，才知道原来它得了心脏病(CTU主板烧了)，刹那间无法相信陪伴我那么久的它也会搞退役，也不敢相信原来生老病死自有天定的理论，但更没有想到的是它会得那么严重型的突发“心脏病”！我敢肯定这并不是我的错，而是月亮惹的祸。 在和它“同居”期间，我为了它增添了很多日用品，光是衣服(手机套)就好几件。话机(免提装置)也有三个。生活小车(充电器)就更不用说了，我为它购置了两辆。食物(电池)每天为它准备两块“维它命”。一张舒服漂亮的按摩椅(手机坐)让它回家后可以好好休息。还有许多的戒指、项链、手链、脚链(装饰物)一大堆。可是在它入院(进维修部)后，面对这些它的生活用品，我真的难过极了，我想这样爱它、对侍它，难到还不够好吗？为什么要那么无情的离我而去了呢？ 伤心悲痛之际，我决定为了它写一篇“爱的宣言”，写我们的相识、相知、相爱、相守、相分，过程虽然短暂，但却是纯洁而毫无杂质的，为此来留住我们彼此情感永存世间！也为它一表我对它的专一成度！ 这就是我---蝴蝶宝宝，和我的---手机他(它)MOTOROLA-V998的爱情故事！ 呵呵，感谢观看《我的爱危殆》的朋友，看到这时一定会涕笑皆非吧，如果你还没明白这个故事的话，可以重看一遍，哈哈。非常感谢你的支持！

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(我的爱已逝)

我的爱已逝 缘份是一种飘飘渺渺的东西，也许是缘尽了、、、 等待是漫长的，但是物术结果随着时间的流逝终于到来，也许在手术前我就似乎遇感到了那种绝望，虽然我用尽所的愿望去许愿，去祈祷，但始终无法改变现实的残酷。冥冥中一切似乎早有注定了。他一定想回到我身边，回到我们爱的世界，是的，我肯定！但他被锁在了那静谧的天堂中，无法打开那枷锁，他永远回不来了。 我期待顿时变为一种无语的绝望，我不怨他，他和我甘愿被爱的束缚，因为知道选择了爱，就选择了无条件的奉献，奉献自己的喜、怒、哀、乐。 冬季的雨是那么冰冷，那么令人心寒，连我的思绪似乎也被那密密的雨线扯去了一般，有些空落落的。 他在这么一个雨天里走了，消失得无影无踪。清晨醒来看到窗外的雨滴时，我就能感觉得出来一种不详，或者他也努力过了，但却无法战胜死神的魔力，所以他哭了，眼泪化成了雨滴恍然而至，只是“沙沙”的几句微语，便让世界都落了泪，我的心也随着他的泪雨变得湿漉漉的黑暗，向着他往日的温暖靠近、靠近。 他真的走了吗？真的？真的！他永远离开了我，离开我用爱筑起的世界，走得静悄悄地快。从他昏迷后就没能再睁开双眼看看我，看看我的失落和痛楚，看看他心爱的我被爱折磨的困惑。 我很平静的听着医生对我说：“对于他无能为力了，、、、”之后的那些话我没听见又或者脑海处于空白的状态，完全不知道说了什么。我只沉寂在他离去的哀伤中，我没有哭，用从没有过如此平静来面对他无声的离去，他甚没有对我留下一句话，一句都没有呀！我想他要遗弃我也应该和我说点什么，但是他却带着我全部的感情和爱意一走了知，远走到了天堂。走得那么从容，而我却挽留得那么无奈，无奈得让人凄凉。 我的心仿若一泓深潭，幽幽暗暗不见底。我知道他的离去也改变了我的整个世界，他带走的不至是我全部的爱，还带走了我的欢声笑语，只剩下一付空空如也的躯体还有无尽的痛楚。 无法相信昔日那淘气，爱唱爱跳爱笑的他，再也不会在我的身旁，那种失落使我无法走出迷惑。就如现在雨中的浓雾层层弥漫漾开，熏染着城市的夜。周围寂静而安宁，仿佛连我心跳时振动大地的回声都听得见，这是一种孤独，有人说孤独是一种美丽的期待，但我现在的孤独却是绝望的不带任何期待。 一种奇特的声音穿过雨雾，轻拂着夜色缥缥渺渺传入耳中，撩拨着我的心弦，是他的气息，他的轻呤在对我说：“就算是现在，我仍然深爱着你，既使不在你身旁，我们还是会相爱，别害怕，我的爱会陪伴你渡过每天。”声音是那么遥远，又是那么亲近，是那么婉约凄美，又是那么坚定无奈。我惊悸地颤了颤，心很轻易地被这轻呤撕裂开来，强忍了几天的眼泪，终于决堤了，坚强的我再也挡不住那如冰般美丽而透明的泪滴，在我脸宠滑落，脑海中的他此时也心痛无奈的神情凝视着我，伸出双手，想要我到他的怀中感受他的温暖，下意识的我也伸出双手，但是却刚要在我触摸到他时，他却化做一缕清烟消失了。 我的心更加刺痛，痛得我无法呼吸，痛得我无法心跳，对着雨中他消失的方向，我放声哭泣，想要这哭声、泪水唤回他的身影，他的怀抱，他的疼爱，可是这一切也是徙劳无功。我停止那哭声，任泪水在我脸上放纵逡巡，用心去捕捉那若现若绝，稍纵即逝的轻呤，可无法弄清楚是从那个方向飘来，这声音仿佛冥冥中牵引着我渡过没有他的痛苦。 泪眼朦胧的四处寻找，我显然有些失措，甚至怀凝自己的耳朵产生了幻觉，可我并不愿意去证实，在湿漉漉的雨雾里，我真的很冷，很痛。 不知上帝如何安排的这种情感，于是世界上就有了爱情，那种炙热和亲近让人充满希望和快乐，而一旦被冠以爱的头衔，从此便有了种无形的牵挂在心里。我泪流满面紧紧拥着他的遗物，像藏起我生命的瑰宝，因为我总感觉到他仍在谥静的天堂看着我，牵挂着我，深爱着我，也许有一天，我轻声呼唤时，会从天边飘来一朵云的问候，他的微笑。 缘起缘落，缘来的时候，请珍惜，缘去的时候，请不要惆怅。

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(我的爱已逝)后记

我的爱已逝后记(非看不可呀！) 故事女主角(我)：蝴蝶宝宝 故事男主角(他)：MOTOROLA-V998 二零零零年十二月十二日，下午四点四十分。它终于在我的爱中告别人世，因为“心脏病”(CTU主板烧了)无法抢救，手术后长逝于专科医院急诊室(MOTOROLA维修部)。我在此怀着沉痛的心情为它写下了最后“爱的表白”。 今天的气温突然下降，一股寒冷充溢着这个城市，并且下着泪似的雨花，在这个相映伤感的天气，我的心也在下雨，告别了我的爱，告别了它(MOTOROLA-V998)，和它“同居”而快乐生活的时光一去不再复返了，，心痛令我默默地黯然神伤，风雨兼程的岁月有欢乐，也有刻骨铭心的痛苦。 为留住和它那虔诚的感情，无欲亦无求，该走的都走了，该表白的都表白了。 这是我(蝴蝶宝宝)和我的他(手机-MOTOROLA-V998)爱情故事的结局。 哈哈，不知各位朋友对蝴蝶宝宝这一段“特别”的爱情有何评论？但希望你们能喜欢这“另类”爱情小说，呵呵：) 非常感谢你的支持！