题记：
有关这段文字我想说些什么。首先，我将其界定为一篇情感小说，或者不伦不类只能算作一段感情独白吧！其次，文中的“我”并非本人，在征得真正的“我”同意之后，曾经的踌躇满志竟有些许犹豫。有人说：“没有经历过爱情的人写不出真正的爱情故事。”也许是吧，但我想试试。就当是为当初的感动做些什么吧。其实我呢，充其量只是一支有耳朵的笔，记下自己听到的故事——关于爱情。仅此而以。

也许，生命中最无法抵抗的除了死亡，便是爱情。在我毫无防备的时刻，她就这么真切地站在我面前；在我惶恐地睁大无辜的双眼时，她已施施然飘至我的身边；在我用仅存的薄弱的意志作殊死抵抗时，我的双手已经完全交付于她的掌心；在我张开嘴巴呼唤最后一点自由时，我已经幸福地不由自主地掉进了那个网——那个用千万发丝缠绕的妖娆和悱恻。

最先看到的是她的双目，那是一双怎样的双眼啊！沉静中闪着灵动，笑意中流出孤傲，纯真中藏着深邃。想来那最初的迷失便是在她如扇抖动的睫毛下和如漆黑亮的双眸里。

印象最深的是她细细高高的背影，白衣飘飘地走在满是灰尘的阳光里 。我常习惯地认为，她也是这样地背对着我的。

这个故事的结局和大多数校园里的故事一样，我和她没有在一起。如果真能像电视里演的，书中写的那样有个完美的结局，那么我现在没心思也没时间将它写出来的。是啊，如果是一个完美的结局，我不会用我的幸福去刺激那些和我一样独自疗伤的人们，正如我不希望正在享受幸福的人因为我的狭隘的自私而悲伤。如果有一个完美的结局......那又是多么不可能的事啊！

在一个我们一起的很平凡的夜晚，相互依偎坐在体育馆冰冷的台阶上，看着没有星星的夜空，聊着不着边际的话题。她突然用一种很陌生的声音对我说：“我的男朋友，在北京上学。”我楞了一下，依然笑着提醒她该用“曾经”两个字，心里盘算着：北京？那个遥远的城市。坐飞机要两个小时，做火车要十四个小时，做汽车就更不用提了。那一刻，我很自信，甚至有些过了头。以致于忽略了她近乎迷惘的眼神，以致于忘记作为一个男生该有的警惕和小气。在以后很长的日子里她常在很开心的时候突然变得冷静，变得失神。现在想来，只能苦涩地笑自己。而在那时，我固执地以为只要付出我的全部，就能让她开心。

冬天，我最喜欢的季节，却是她痛恨的季节。她怕冷。晚上在和她煲电话粥时，她说宿舍里冷得像冰窖。我穿上大衣，跑到两条街外的外卖，捧回一大堆的热饮。看着她冻得通红的鼻尖在一片氤氲中变得模糊，我知道那就是幸福。

在我们那个不大的校园里，我常常闭上双眼，任她牵着。那时四周围一片漆黑，唯一的寄托便是她细腻而又纤弱的双手。那种感觉可以将所有坚强的城堡化为灰烬，可以将所有的恐惧和不快一扫而光。黑暗中体会互握的手传来的微热，发丝拂面时留下的馨香。所有的路我们都这样乐此不疲地走着。路很长吗？涌上心头的冲动是“携子之手，与子偕老”。

她那样的女孩有很多男孩追，她的花瓶从不缺玫瑰。我不会如其他男孩那样，一气送上九十九朵，一百零一朵。我也许只会送上一朵，三朵，五朵，但一定必须是我亲手挑的，那个花店里最好的。而且我明白她了解，她喜欢。

所有与她一起的日子都这样平凡而又深刻地度过了。回忆过往的种种，是欣慰夹杂着痛苦的。哪一点更多一些，已无所谓了。好了，该说说尾声了。

在我讨厌的季节——夏季的一步步逼近，校园里充斥着凝重的离愁别绪。那份深蓝色压在心头便化作无数的蚂蚁，食人心髓。含在口中，便是一根根刺，刺在喉管，难言之痛。她的专业要留城应该不成问题，倒是我。我费了很大的劲终于找到了理想的工作。我以为属于我们的那片天空该是风和日丽的。那日，她来找我，我带着意气风发的得意跑下楼。

她站在我面前说：“我决定去北京。”

“为什么？”我以为她在开玩笑，“北京？别逗了。”

“因为他毕业后留在北京，我要去那儿和他结婚。”她的语气没有一丝的玩闹。

我的笑凝固在脸上，“他？”我在脑海里搜索已经被遗忘的“北京的男友”。......过了一个世纪吧，我找回了我的声音：“你爱他吗？”

她犹豫了，但却在最后一刻点了点头，随着她的颔首，我全身的血液降至零点。看着她转身离去的背影，真正体会到“向前走一步，便是万丈深渊；向后退一步，便是万劫不复”。不记得怎么回到寝室，只记得心里充斥的是悲愤，这么长时间我算什么，是她排解寂寞的慰藉，还是他北京男友的替代。次日，接到她的电话，抓起听筒的一刻竟希望她告诉我昨天只是玩笑。

“明天我就提前走了，朋友们要送我，开了一个PARTY，你能来吗？”我一句话也说不出，直到电话里传来“嘟——”的声音。

找了一千个不去的理由，最后被一个去的理由尽数摧毁。但即便是今天我也不会为那一次的选择后悔。

那天晚上，她将我介绍给她所有的朋友，她毫无顾忌地牵着我的手。那一整个舞会她都属于我，我很骄傲，为身边的美丽。那一晚，我觉得我像秋蝉。

在灯光变幻的舞池，我不甘心地问她：“你爱他吗？”我明显地感到她的身体僵直了一下。

“他人很好，我们上大学前就有过约定......他很爱我。”我对他的答案不置可否。

“那我呢？”我的私心在作祟。她轻轻地叹了一口气，头倚在我的肩膀上。让我听她的心跳。
.......
在现在，所有的欲哭无泪用省略号来表示时，无法忘记当初面对残酷的现实的那份战栗。唯一的慰藉便是她那一声如幽兰吐蕊般的叹息。

在回校的出租车上，我一遍一遍地唱着属于我俩的歌。在熟悉的校园里，我又闭上双眼，她牵着我的手，慢慢地走，还是那样的默契。可却是第一次在那样的黑暗里我感到绝望 。

她走了，我没有去送她。怕列车迟迟不开，怕离别的人群勾起我的悲哀，怕她泫然欲滴的泪水，还是怕我已不堪承受的坚强？无从说起。

距离她走已经两个月了，我拿到了学位证书，开始正式工作了。“痛定思痛，痛亦何哉”，我已经将她的照片放进相册，我已不再一遍遍唱那首老歌。只是偶尔会担心她在北京是不是很好。

我始终相信，生命中每一种成为现实的可能都是注定的，幸福和痛苦，事业和婚姻。如果她当初没有走，或者她突然回来对我说：“我愿意嫁给你。”我已经无法肯定我的回答了。

我已学会了随遇而安地生活，上班，下班。读我真正想读的书，听我喜欢听的歌，想我愿意想起的事。被世俗的烦恼所困惑，被袖珍的琐事所打扰。生活中遍布的刺，将我磨得粗糙而平静。

也许我确是一只秋蝉，迟迟不愿飞去。停在树梢的是我的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去依然闪耀在冬日的午后，依然会在夜晚静谧的灯光下柔和无比。

我所有的蓝色回忆，就像这蓝色的天空一样，属于我。
〈全文完〉