最喜欢的首饰是——戒指。

　　很小的时候，我曾经有一个红色戒面的戒指，上面的“红宝石”很大。我忘记了那是从哪得来的，但是我记得自己非常喜欢。后来遗失“宝石”，我没有难过，因为这时有人告诉我它是塑料的。

　　上小学时，我一直暗暗喜欢外婆给妈妈的那个金戒指。窄窄的满圆上精细地凿出一圈星状的凹嵌。每次妈妈在阳光下做事的时候，那个戒指就闪烁着吸引我的视线，我知道站在一旁的自己那时肯定是一副全然醉心于它的神情。后来我偷着试戴，戒圈太大了，那个不能调节的圆一直是我童年深深的遗憾。那时我只想着快些长大，希望自己手上会有适合自己的圆满。

　　高中里同学谈论广告里的De Beers，白金和钻石好象一下子热闹起来。问我的时候，我说自己喜欢黄金的戒指，她们笑我，说我是个俗气的人。可在我看来，白金钻戒总是冷冷地高贵，那种“冷艳”是漠然的华丽，远不如喜洋洋的金黄来得富贵和温暖。但是我也和她们一起笑着，因为自己一直就是这么俗气的人。

　　他问我喜欢什么生日礼物。香水？或者化妆品？我说那些用完了就没有了，我想要可以一直保存下去的。他说那就戒指吧。我知道戒指是不可以随便送的，可那又的确很符合我的“要求”。我小心地说服自己：“毕竟还不曾赋予它什么特殊的意义。”

　　我们都是小心翼翼的人。——那是得以继续避免伤害的明智。

　　那是个小小的蓝宝石钻戒，细细的黄金的满圆，文静而精致。并不贵。可戴上它的那刻，我感到自己有微微的屏息。我发现自己真的是很适合戴戒指的人。那个圆很妥帖地圈住我的手指，喜欢那样一种温婉的束缚，它让我感到自己心里的牵绊。即使是一个人的时候。不过，那是我后来才知道的。

　　这个戒指我戴了很久，一直很喜欢。幽幽的蓝和暖暖的黄。他离开的时候，我没有象电影里那样把戒指扔进大海，或是遗弃它在某个酒吧的某个褐色液体杯中，我甚至都不曾取下过它。我想我是喜欢它的，而自己也已经习惯了这样被轻轻圈绊。虽然有时手指有意无意地拂过也会不小心擦出一点点曾经的记忆，不过，心情是淡淡的，因为那已经只是个不曾脱下的无意义的圆。

　　后来认识了韦，有一天坐在他身边，我的手指触碰到这个蓝宝石的戒面，我赶忙慌恐地抬眼看他，他当然并不知道这个戒指的由来，可是我很分明地感到了自己心里的不安。很不安。

　　回到家，我取下这个陪伴了我很久的戒指，在灯光下仔细地看它。它依然很美，没有一点褪色，也没有丝毫磨损，我把它照顾得很好。它一如既往的安静，散放着清幽的光泽。我这才注意到自己手上那道清晰的戒痕，我笑起来，原来褪色和磨损的是这里。

　　把戒指放回锦盒的那一刻，心里不再有不安。我终于知道自己的爱在哪里。

　　我找出一个18K 的小戒指，那是朋友从波兰带回来的，略微迂回的金色花纹中间有个很小的红宝石。戒圈大了一些，但是它的戒面遮挡那道痕——足够了。

　　记得《一百零一次求婚》的结尾。女孩子穿着白色的裙，手中拿着鲜花，朝这个屡战屡败却始终不气馁的男人奔跑过来。因为求婚的戒指已经被他在气恼的时候扔掉了，女孩捡起路边的一个螺丝帽笑着交到他的手中，当他把这个“戒指”戴到她手指上的时候，彼此脸上满是跌落在笑容里的眼泪。有人在唱《Say Yes 》。

　　自己是这么喜欢戒指的人，手上是注定了会有戒痕的。新的或者旧的。

　　如果有人能给我一道一生一世的痕，我想我也会Say yes.