活就是当一个人静心下来的时侯就想过去的东西，我昨天整天在家里收拾房子，几个月下来的紧张生活把自己的折腾成不似人样，房间也成了人狗窝。昨天我决定了不写日记了，晚上一个人在天棚将两年来的日记一页页烧了。发觉自已的生活中有许多想念你的东西。你与我之间并没有许多动人的故事，并没分不开的情感瓜葛。但我却铭记了许多关于你的住事，人真是一个其怪的东西，我到现在为止我不明白我爱的原因。住住在这个问题上我找了许多的借口：为了自已的信心，为了自己好胜心， 为给自已的约束力。 这一切在以往所有我俩的经历当中，我都一一去否定了，不禁又问我自己当一切切付出了后我又能收回几多呢。但又对立地问，付出了许多吗？“你只不过是对她的一种无尽思念罢了” 我好爱你，我好爱你但不知怎么去表达，往往在你那冷傲神态中，我做错了许多，也使你不开心，使你愤恨。当一切切的冲动过去了就是我所承受的种种后悔。在一个个夜澜人静的晚上多少次我想将时光倒流，去把所有的东西改变。这种痛苦感觉是一种难以形容的感觉。唯恨天无柱，地无环，若天有柱，我将天撑高。若地有环，我将地拉起。
很想回到我俩第一次坐地铁时的那种情景，你给我那小鸟伊人般的感觉，我给你一点一滴的关心照顾。那时的我深深地被你的爱所俘虏，不在冲动，不在任性，活像一头被刚驯服的野马。而你那种使人怜悯与精灵，徐去了以惯有的一种冰雕般的神态，充满血气，情感，渴望，使我永生不能忘怀。人世间一切在这一刻变得这么美丽，内心在赞美上主的苍天，更赞那造物弄人者的完美。
爱因斯坦的相对论是正确的，美好的时光永远是短暂的当一切的东西不在浪漫时。当我俩也意识了现实的是一种无耐后，我才明一切。我须要去改变。坦白地说这么多年的来的追求，只是我心目的你，而不是现在活生生的你。在此种矛盾的情景中，我只能尝试去改变。但这样又如何，结果却换来是一句“压力” 我们就在这种压力当中进进退退，生活的无耐，情感的无耐。每当你的离开和拒绝一种难以形容的痛......。“风里留霜看不觉悲，汀上飞沙看不见” 这是爱吗？这是恨吗？慢慢地我失去所有感觉，行尸走肉，醉生梦死，麻目不仁， 也是等闲，但那痴迷，苦恋，执着却令我！“白骨寂无言，青松岂知春。 前后更叹息， 浮荣何足珍” 曾经有位哲学家这么说 “现代的人宗教信仰就是爱情” 我不但失去了， 而且不相信了......．。
算了当一切的冲动，赌气，不理性过后，就是一种伤悲，狐独，苦苦的等待，又是理性的面对，你与我之间心里其实早也有各自的位置。当一切理性问题面对的时候我只能说我离开你，只能去等待，盼望直至有一天？