九岁那年去南京，坐着火车一路北行。去之前只知道南京有座长江大桥，是在小学的书本上念到的。回来的时候却连这桥的摸样也记不清了。那一次去，我不是很喜爱那里，整座城市像是本发了霉的书，旧书。到处可见黄色的斑迹和飞扬的尘土。尽管山势雄浑的紫金山与玄武湖的碧水如染让成千上万去过南京的游人记忆犹新，却掩盖不了我初抵南京归来后的厌弃的感觉。
这次已不是第二次去了，上次是在几个月前，这次是第三次。谈及我对南京的看法的转变，应该是在上次。其实在我第一次去南京后不久，我便看了《红楼梦》，在不知不觉中，曾经的厌弃瞬息间不符存在。换来的是属于我的——带着沧桑与安宁的金陵，还有张爱玲的《半生缘》。
已经是十多年前的事了，可当我再度前往南京时，会不禁的想起九岁那年对南京的感受，还有模糊不清的大桥。却仿佛是指顾间的事情。十年之后似乎有点故地重游的感觉，这里的一切填补了我始终为此留住的空白。紫金山依旧崎旎多姿，玄武湖的长堤绵延如故。幸好我已不是个游人，不必担心此番景象会在我离开之后销声匿迹。我将长居于此，不再离开。
这里有所学校很吸引我，玄武湖附近的百年名校。它如同这座城市，安宁雅致。关于这座城市和这所学校，我所知道的也许只是其中的一小部分，我不愿了解得太多，时间久了自然会融合到杂芜的生活中，了解的或多或少早已不那么重要了。
我最后一次提到南京，这是座拥有许多故事的城市，不仅呈现在了历史上，并且还在发生着的也在这座城市的每一个角落上演着。
人流嘈动的汽车站，春节过后，离开的都回来了，该走的也都要走了。我不知道我是离开的还是该走的，很多人都不知道。说不上哪边需要我，而是我选择里哪里。我选择离开，离开故地，去到另一个向往的地方，所以南京对于我而言，我既是离开了，又是该回去的。这次我正是回南京，坐长途汽车。这是有原因的。收到学校的录取通知书不久，我便到了南京，是坐火车去的。火车的速度比我想象的慢了许多，下站的时候已是傍晚。我要去的那所学校在鼓楼，离下关的火车站并不远，但当时我还以为我又得花上几个小时才能到达。坐上学校在火车站接待外地学生的车不出三十分钟就到了学校。原本还想趁这段时间好好观赏窗外的风景，却连一点幼时的记忆都无法钩起车子便驶进了学校。学校虽然是破了点，但依旧很美丽。古老的建筑保留得很好，像是缩小的南京城。所以我此次前去便采用长途汽车的方式，不仅坐得舒服，还可以在车驶进南京市内近距离的观赏一下。最重要的是车站离学校还是有相当远的距离的，这样我就会有充足的理由好好逛逛整个南京了。
准备回南京的那天，迷雾很大，而且出乎意料的并没有散去。我在候车厅等了近整个上午，终于广播中传来，原本前往南京的长途汽车，由于高速公路被封，推迟出发。然后走了一部分人，谁也不知道该等到何时才能离开，留下的都是疯子，所以我也是。
坐在生活了18年的城市里的长途汽车站候车厅，将另一座城市看作我的归属，我该情不自禁的整理我的思绪，太多太复杂，我不知从何下手。关于我的一切都是断断续续的，每一段便是一个时期。表面上这些片段毫无关系，但至少有个前因后果什么的。我不能随揪一处就说这是我的故事，这是真正的我，更不能说这是我的一生。那似乎有点断章取义。我的故事还的从头开始，就从九岁那年开始。
九岁那年，从南京游玩后，我便住进了医院。得了什么病迄今我还不知道，可能父母怕告诉了我之后，我又会告诉别人，怕丢人。有时候会在他们教训我的时候，无意间听到些“怎么不把你病傻了”“是不是还没有痊愈”或者“怎么那么傻，是后遗症把”之类的。我不觉得丢人，但也没有告诉别人我曾经得过一种会使人变傻的病。
小学毕业得考初中的时候，妈妈的腿在一天下班骑车回家的途中撞车骨折了。那天晚上只有我和奶奶在家，爸爸已经很多天没有回来了，记忆中爸爸始终那么忙，又不知忙些什么。有人在我在门口嚷嚷着，奶奶便走了出去，有辆车把我妈送了回来，早已上了石膏。那个时候我不懂，以为妈妈这次死定了。就哭个不停。第二天爸爸回来了，便把妈妈送进了医院，后来的几天，爸爸天天回家，但我总不敢相信他就是我的爸爸。
考试那天，妈妈依旧在医院，爸爸买回一架空调，说是妈妈怕热。几天后妈妈出院了，躺在开着冷气的房间里。那天开始，爸爸又不知去向，一切事都由奶奶操办。我的录取通知书寄来了，是所市重点中学，但妈妈并不是很开心，似乎这与她无关。再后来妈妈的腿好了，又回到了从前的生活，只是家中因此多了一架空调，我上了初中。
我不是很喜欢读书，连我自己也知道，但我自认为我是个很聪明的人。当大部分人还不知道所谓的金陵和建邺都是南京的古名的时候，我早已把《红楼梦》看完了。我喜欢别人来问我问题，这样我就可以施展我的才华，哪怕是一个极小的问题我都可以延伸出一大堆的东西。我不知道原来别人不喜欢我这样，说我爱卖弄，可当我知道的时候，他们早已远离我了。很长一段时间我都是厚着脸皮的混在他们当中。我不承认这是我的缺点，我没他们想象的那样爱卖弄，但又不得不将此隐藏起来。我发觉从那个时候开始，我便戴上了面具，那面具是别人给我的，却是我自己戴上的。
我发觉甚至在家我的面具也还是戴着的，爸妈几乎都成了陌生人，在奶奶面前我又装作很不在乎。这样的日子我的确生活得很疲惫，为什么几次三番想脱下面具，却又重新戴上？此刻感到的焦虑特别强烈，真想把一切都告诉妈妈，但她似乎对我的一切都漠不关心，她整天都在忙她的事。我真想回到住院的那段时候，那是我感到最幸福，还有同年去年南京的时候。
事情发展的更可怕，全家都得知爸爸在外边有了别的女人，我不知道那意味着什么，事情没有产生任何结果我是绝对不会懂得其中的任何意义的。后来事情总算是了结了，他们终于离了婚。妈妈走的那天，我正发着高烧，看得出妈妈走得很不情愿，除了衣服她什么都没有带走，存折，钱，我还有爸爸说过特地为他买的那架空调。我不知道我说些什么才能让妈妈留下，我知道我无论说什么都没用了。我只是模模糊糊的看着妈妈托着一大堆东西摇摇晃晃的走出家门。我没有哭。
妈妈离开后，我又得考高中了。那个时候我发现妈妈开始关心起我，几乎每天都会打来电话，我不知道她这样做是为了什么，最好什么也不为。我已经习惯了妈妈不在的时候和奶奶两个人过日子。爸爸突然说他要结婚了，他的结婚对象比他小四岁，也是刚离婚不久的还带着个女儿，比我小四岁。我知道这将意味着什么，不仅是可以天天看见爸爸，还有两个陌生的女人。他们结婚后不久，妈妈带我去她家看看，到了之后才发现，原来他们也成了三口之家。
进了高中，我结识了一群猪朋狗友，成夜的在外边玩。爸爸偶尔会说几句，但我从不认为那是处于关心。爸爸的妻子对我并不算坏，但总及不上她对她女儿那样。妈妈也从以往的一天一个电话减少成一周一个。我并没有听爸爸的话，还是继续和那些朋友来往。那天晚上我正要外出去老地方和他们碰面，走之前才发现奶奶正发着高烧，爸爸和他们一家也不知去了哪里，我只得留下照顾奶奶。奶奶在睡梦中显得特别可怜，我也突然发觉她真的老了。第二天才得知昨天那群朋友是准备勒索一群初中生，后来行动的时候被警察发现，拘留起来了。我索性逃脱了这场灾难，奶奶的病几天后也好了。
少了那些朋友，我也开始学乖了。父母对我的态度比以前好很多。在他们没有离婚之前是绝对做不到这个程度。我在面对他们两个人的时候，通常会相当的公平，甚至在面对他们爱人的时候，我依旧如此。我时常会回忆童年的种种，那时我是快乐的。一直希望他们也能永远记得。
高考的志愿表，我依然选择了南京，那座一片空白却又向往的城市。父母并没有反对，我知道这是我回避的最好机会，他们一定会成全我，我努力着。
这次春节原本不打算回家的，可离开的那天奶奶说等我回家过年，既然有个人在等我，我就只得那样做了。我学会了在父母面前装作很快乐。曾经的岁月早已过去，记忆中的一切仍然会像电影般重演着，似乎在不断的成长过程中会变得更加清晰。但现实始终还是得继续。
候车厅里，来来往往的人依旧不断，我该坐的那辆车却依旧停留着，没人会知道迷雾何时会散去，我不知道。
也许我马上就可以离开，也许这辈子我也去不了。