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Guest
这是一个还没有结局的故事，我并不知道将来这所有的一切会在那里停止！
第一次看到《第一次亲密接触》，已是在这本书轰轰烈烈两年之后了。那天拿到到这本书后，我花了一个半小时读完了全书，心是完完全全的沸腾了。现实中的我，是孤寂的。由于自己与众不同的个性与怪癖的思想，我远离了人群，远离了女孩群。在这里我得为大家定义一下这个'远'。这是对我一生影响很深的一个字。对同性，我是'近'而'远'之。'近'十日常生活中的相处融洽；'远'是指思想上的距离了 。我把真正的自己藏在心底，用另外一个还属于我的躯体应付现实里的 人群。对异性，出于一种对她们的尊敬，我总是礼让有加。女性的温柔与体贴，使我觉得有照顾女性的义务。这就造成了一种情势-----也是我最不希望出现的情势：我很少与女孩说笑。这样也就有了一个结果：我与女孩的交往越来越少。当然，与她们的距离也就越来越远了。曾经听过这样的一句话：男人不坏，女人不爱。我却连话都很少与她们说，也就没有机会使'坏'了！而事实上，即使有这样的机会，我也不会'坏'的。因为潜意识中对女孩的尊重已注定了我始终要与她们保持一定的距离。这是我的原则。所以，爱情，对我而言，是一个被光环围绕、带着朦胧色彩的梦,可远观而不可触摸。可是，在我内心深处却是很渴望与女性交往的。那是一种很强烈的、发自内心深处的愿望。我渴望自己的耳边有一个温柔的声音轻轻地对我说着鼓励的话语。
虽然痛下决心要改变自己，却始终没有结果。我实在是一个很脆弱的男人，更是一个大逆不道的男人。亲情、友情这些人类最最珍贵的情感，在我的心里却好像轻如鸿毛。记得大一军训时，离别在即的我们看着相处了二十多天的班长，有些人眼里便涌出了泪水。可是我却发觉自己没有一点那种离别的情绪。我问自己，这是为什么。答案倒是有了，我只是把离别的伤感很深很深地藏在了心里，藏在一个自己都感觉不到的地方。我的伤痛不是表面的，是痛在心里！现在我又有了新的结论：那是因为我的心里背负了太多太多的伤感，而离别的悲苦只是其中很小很小---的一部分，我可以把这样的悲苦忽略不记！别人可以忘记昨天刚刚经历的伤疼。对我却不，十年以前的伤痕，一样很深很深的烙在我的心上。我是一个不容易忘记伤痛的人。
《第一次亲密接触》就在这个时候闯到了我的身边，它给了我灵机与冲动。我本是一个感性的人，也就不可避免地被书中那凄美的故事所感动。感于故事的美丽与结局的伤感，我渴望自己也能很真实地去感受这虚幻的空间中的新生情感。
现在想来，的确是有点奇怪，自己是那里来的信心，相信自己会在网络里遇到属于自己的那份缘呢？相信这不是第六感！
我直奔机房跑去。让人失望的是,机房已经没有空余的机器了.此时,已被激情驱使的我,又怎么能平静下那颗被第一情感所左右的心情呢！在校园里四处游荡,寻找着可能的信息,最后终于从一张贴在墙上、破旧不堪的广告条上知道了学校管理楼有可以上网的机房.只是收费比其他机房要贵一倍.虽然囊中羞涩。那时的我,却已不顾一切了！
需要特别说明的一点,也许大家会觉得我在这里的叙述太过累赘.可是我想,我有必要把我当时的心情向大家说明白，这样，到后来的时候,大家也就能更容易地理解发生的一切了.
我急匆匆地赶了过去.因为收费的缘故，人是很少的。于是,我便终于坐到了电脑前.
也许是上天这样安排的吧.在此之前,我是找了好几个知名网站的网址的.但是当我启动ie,我却没有更改它的默认连接,然后我就进入了网络里的我所看到的第一个公司的网站:飞华公司.我也没有按照一些对网络很熟的同学的建议,去一些较知名的网站的聊天室,象263,sohu,chianren,网易等,我费了很大的劲，在飞华网站注册了一个用户名.
我还记得,那天是五月二日,刚好是学校放假一周.前两天都在陪着老乡同学到处瞎转,已是精疲力尽。那时，能够坐在电脑前很悠闲的打字,与人聊天，对我,这是最好不过的了.
我的第一次接触网络就是在这样的心情与体态下开始的.
因为是第一次,聊天室里的一切都是如此陌生。因为害怕自己的突兀，使得别人生气，更害怕自己失了礼仪，我怯怯地与人打着招呼。可我等了半天，聊天室里的大哥大姐们却始终对我翻着白眼------现实中的我是一个沉默寡言的人。因为不愿在别人面前表露自己的感情，与人相处时，我的话语很少。其实，出口成章、妙语如珠又岂是别人的梦想。只是却因为小时候的盲目自傲，这个带着七色的美好愿望过早地夭折了。我在五六岁的时候就开始接触小说，那么小的一个人就已经抱着那么大的一本书，大家又是惊讶又是好奇。也因此，我便觉得自己'博古通今'，与儿时的那些小伙伴相比，自己总是要高一个头的。我真的是一个很奇怪的人了！童年是一个很虚荣的岁月，谁有什么好玩具或是家里有什么好东西，总是会向自己的小伙伴炫耀一番的。可是那时发我却不一样，要是与他们说话或是争论，就觉得是降了身份。这种心态一直陪着我，小学，初中，高中。当我某一天突然明白自己这样的想法是错误的时候，我已远离了人群。
虽然我一直都在改变自己的这种心态，改变自己的想法。可是我已经二十岁了，已度过了结交最知心朋友的黄金年龄！我一生中最遗憾的就是在那一阶段没有一个知己。
进入大学后，将要容身社会的紧迫促使我加快了自己的学习步伐。任何一个人都不会独自一人走完他的一生，不管他是多么的孤傲冷漠，总会有他或她走入他的生活。我也不例外，所以在我的身边也有那么一些朋友。（姑且就叫他们为朋友吧。不过我这样的称呼可能是会亵渎朋友这两个字的。）再加上看的小说越来越多，那种很奇怪的想法就被转换成了另外的一种心态。那是一种很广泛的包容。总觉得自己不是这个世界的人，一直都只是以旁观者的身份看待这个世界。那是一种很奇怪的心境，我从不打断别人，也从不与人争抢，这是我的原则。我总是静静地看着听着。我只是一个旁观者，不是吗？我就是我，这样处事是我的原则，没有其她的理由。看透了，就会发觉这样的原则只不过是小时候思想的一个变种。还是因为觉得自己比同龄人优越，所以不屑于与他们争论！要不然我又怎么会有这样的心态来看待这所有的事和物呢！
所以我在现实里是很寂寞的，可是为什么在网络里自己也要如此呢？既然已经明白自己错了，那么就在网络里改变自己吧！你是第一次上网，这里没有人认识你，也没有人了解你。你就像一个脱离母体，刚刚来到这个世界的新生儿一样，无牵无挂。你来到这里只是为了宣泄自己的心情，追寻一种情感，只是为了得到一点安慰，即使是虚假而空无的安慰。痞子蔡不是说过吗，来网络里的有三种人，你为什么就不能做第二种人，变成自己所"希望"成为的那种人呢。
于是，我开始了我另外的一个人生。在聊天室里我说着笑着，或与人斗嘴或与人一起骂人。那是一种完全的放松，没有顾忌、不担心后果的言谈。我也在突然之间发觉了我的脑海里也能蹦出来那么多的词汇。就像一座沉寂了多年的火山，在一瞬间又一次爆发，又或是一个活了几十年的哑巴在突然之间能说话了一样，我用我所能用到的最快速度把自己憋在心里十多年的话一下就倒了出来。那时我就想，或许，现实中的我并不是真的不会说话，只是因为各种各样的环境屏蔽了我的说话能力！
那天，我一直呆到机房关门，才依依不舍地离开；那天，我说了很多话，却没有口干舌竭；那天，我才发觉，打字也会手酸的-----
在回寝室的路上，才发觉，促使自己上网的动机来源于《第一次亲密接触》。那么我上网的目的是为了追逐网恋。可是，自己在网上呆了一天，却一直都没有涉及这样一个话题。想来不禁莞尔。
第二天，我早早地赶去了机房。因为学校放假，时间与我，不是敌人。老天对于如此执著的我还是挺照顾的。我第一个走进了机房，第一个打开了电脑。因为有了昨天的经历，这一次我是有备而来了。
虽然我上网的目的是为了寻找一段在网络的情感。但是在注册名是我并没有很刻意地为自己想一个很飘逸很凄美或者是很前卫很引人注目的名字。我只想到了自己已过去的十几年里的孤独、伤感、沉闷。所以我给了自己'幽灵'这个名字。我的心已在漆黑的夜里漂泊了很久，我的心是孤寂的，我的灵魂是孤单的。我就象一个幽灵，在大地上飘荡，没有一个地方是属于我的落脚点。所以，自始至终我都是带入了自己真实的心情。
我进了聊天室。我一边与大伙聊着，一边等待着。我该怎样来描述自己当时的心情呢。哦，我觉得还是这样说吧，我就像正在等待‘苍蝇’飞过的一只‘青蛙’！
我上网的目的已经很明确地告诉了大家，所以与我聊天的基本上都是女孩。也许大家会问在网络里你怎么知道别人是男是女。还好，我所在的聊天室刚好提供了这样的功能，注册的时候选择了性别，进入聊天室后，就会有一个前缀表明你所注册的性别。而且我相信不至于有太多的人会变态到改变自己的性别进入聊天室，毕竟痞子蔡所说的网络里的第三种人还是很少的。所以只要是标明是女孩的，我都聊上几句。这是我对人性的信任。这时，大家又会问，你究竟在等待什么？哦，我等待的是一个有美丽的名字，一个合适的却有可能虚假的年龄，一个说自己不是很丑也不是很美的女孩的出现。也许，大家还会问，聊天室有那么多的女孩，难道说就没有找着一个合适的或是能打动我的名字吗。当然了，聊天室里美丽的名字很多，可是那时的我却有着一个很奇特的感觉，有一个很奇怪的声音回响在在脑海里，似乎在告诉我什么东西。（大家别误会。这好像又是对爱情的第六感觉。这样的事情小说里描述的已经太多了！）我一直都在很努力地去听清楚她告诉我的是什么，不能分心他顾。所以，一直都在等待-------
这样的等待是不会太久的，人总是这样的。当希望变得渺茫时，总是会退一步。所以很快，我就找到了我'所等待'的人。也就是现在的她：阆苑仙葩。
因为是她的名字吸引了我，我的第一句话不是'你好'而是'你的名字好美!'她礼节性地回我："谢谢"；因为追寻的是网恋，我的第二句话是'看过《第一次亲密接触》吗？'"看过"；当然，我的第三句话便理所当然了'相信网恋吗？'她沉默了半响，不，不，应该说是我的机器沉默了半响，毕竟校园网是很慢的。她说："相信！"
与她聊天，不知道为什么，自己的心灵总是蠢蠢欲动。一种未知的情绪很奇怪地衍生与心底。那是昨天所没有感受到的。我好兴奋。只是，她走的时候却没有给我打招呼，就那样突然间从空气里消失了。当我明白时，却早已看不到她的影子。我的心就恍若被抽空了一般，傻傻地坐着。
我回过神后，立刻询问聊天室的网友，谁认识她。大家都告诉我不认识后，我便开始在聊天室里宣泄我的无奈了。我大声叫嚷着：阆苑仙葩，你在那里？然后就被踢出了聊天室。我只是想告诉大家我的心情，并不是有意捣乱，却没想到被踢了出来。那时，我用世间最恶毒的语言诅咒着那个踢我的家伙。但是，当我再一次进入后，却老老实实地不敢再放肆了。我向大家到了谦，然后去了留言板。
第二天，我急急忙忙地跑进聊天室，刚刚坐了几分钟，阆苑仙葩便也进来了。
“你好，昨天你居然不打招呼就走了？！”我带着生气的语气问她。照说，在网络里岂能为这样的事情生气了。可是，不知道为什么，我却生气了。
“对不起了，机器死了，想想不会在上多久，所以就没有再上了！”还是那微笑，那能消解一切的微笑。
“哦，原来是这样！还以为你好绝情呢！”我顺便开了个玩笑，掩盖自己刚才不应该的表情。
“呵呵---”
那之后，我便与她开始了我与她之间的故事。
直到现在，我还是没有明白自己为什么会找上她，我与她的开始一如其她网友一般，相互询问着你为什么叫这个名字，你在哪里，你在做什么等等问题，为何却会在后来的接触中有不同的结果呢？或许大家已看出了一个苗头，这个人又要用缘分来解释了！本来，我是不想用"缘"来解释的，我尽我所能地去寻找其他的原因。可是，除了我与她之间的缘，我却又实在是找不到更好的解释了。在我们现在的这个社会，在网络小说风靡一时的时代，'缘分'已经在大家眼里出现了太多太多的次数，早已经没有她本来意义上的凝重了。可是，即使如此，我还是要说，我与她之间是存在一种缘份的！因为我寻找了很久，怎么样也不能从我的'词库'里找到另一个更适合的字眼！
我不并不能用自己贫乏的语句把我与她之间存在的缘分很清楚地描述出来。缘分是一种很奇怪的感觉，你能感觉到，她也能感觉到，并不神秘，也不平常-------身在其中时你便感叹于她的神奇，也会感叹于她的平常。这就是缘分！
放假的那几天，我们没有约定，却总是在同一时刻上机，相差的只是前后的几分钟。我们什么都聊，古今中外，天南地北，能够找得到的话题都聊过。不是刻意地寻找话题，而是很随意地切换话题。说得好像全是废话，因为这些话已经被别人说过了千万遍；又好像不是废话，因为随着每一句话的说出，我们之间的友情便增加一分。那几天，连我自己都有一点惊讶了。现实里的我是很反感这样的聊天的，更不用说与一个人连续聊这么久。对我，这简直就是一个奇迹！也许是因为自己的心扉关闭得太久，遇到了阆苑仙葩，便找到了宣泄的出口吧。那是一种完全的放松。我把积压在我心里十几年的心情全部倾泻出来了。如果说与其他网友聊天，我只是为了释放淤积于心的苦闷，那么当我面对阆苑仙葩说话时，我便是在寻找一种安慰了。
就在那时，我发出了我的第一封，也是我写得最长的email:
阆苑仙葩,你好！
聊天时不想告诉你我特别在那些方面,并不是因为我真的需要静谧的环境,而是我的感触太多,特别的地方太多！（很有'王婆卖瓜，自卖自夸'的味道吧！哈哈------）人都是有面具的。我突然间发觉，只有在给你写信时，或是跟你聊天时，我才没有戴上面具。我们相距这么远，一点都不会害怕你会看透我的思想。真的很感谢你！或许有很多人上网聊天只是为了这或那的原因，而我却只是为了满足心灵的要求，他想倾诉，只是想倾诉啊！你不会了解这种心情的。孤独，伤感，----便是他的所有！所以我很喜欢齐秦的歌，孤寂，忧郁，而我就象那只'来自北方的狼'，在荒漠中踯躅独行------
我不知道该怎么说，我很喜欢看小说，但对我影响最深的却是在中学时看伏尔斯泰的《复活》。看别的书只是感触，但《复活》给我的却不只这些，他给我的是整个身心的震颤。不知道为什么它会给我这么大的震动，但我却知道它影响了我的整个人生。虽然，我知道现实中不会有这么完美的人性，我还是不可避免的陷了进去。我推崇这种人性，并很苛刻的要求自己，让自己也有这样的人格。于是，这个世界与我便分离了。我知道我错了，我对这个世界要求太高，但是那思想却已根深缔固，挥之不去！于是，我便沦入了孤独之中。很多时候我都是与公认的事情背道而驰。我一直在给自己一个证明，这个世界公认的东西并不一定完全正确。而自己这样做的目的，却是想提醒世人还有更美好的东西有待我们去发现。可是，我却发现自己与这个世界越来越远。就象道家说的，我能出世，却再也不能入世。到此时，我真的不知道该怎么办？这是一个很遥远的恶梦，我似在梦中，又似在梦外。我渴望有一个十字路口让我选择，我将选定其一，很坚定的走下去。可是，上天却从来都没有给我这样的机会。
不知道该怎么说，在这与你聊天的几天中，我重新感受到了生命的滋味。以前从没有如此放松过自己 ，只有在与你聊天时，我才真正忘记了一切。生命原来如此迷人！真的很感谢你！你或许不明白我以前的心情，因为那是完全黑暗的心境。我心中充满了苦闷，伤悲------它们淤积与我心 ，无处发泄 。没有人能理解我，因为我没有一个真正的知己！！！我不是祥林嫂，不会平白无故向人诉说我的故事！
不过 ，我却不明白，为何会选择了你。或许是自己潜意识中的想法：与一个女孩聊天！刚好你符合女孩的身份，并且有一个美丽而充满意境的名字。更重要的一个原因是：与你聊天后的每一个晚上，我都会梦到你，梦中的你清晰而又模糊。我很诧异，因为我还没有见过你，你又怎会出现在我的梦中呢！一次是你轻轻柔柔的跑到我的身边，对我说'hi，你好！'，然后就飘然而去；一次是我匆忙赶去见你，却只看见你离去的背影。你的头发，好长好长，随风飘舞，把我纠缠于梦中------
阆苑仙葩，真的很感谢你。与你聊天，就好象有一丝一缕的阳光慢慢慢慢地从心头流过。那感觉，好美！记住，我对你说的的每一句话都是我心里真实的感受。我没有必要骗你，也不愿骗你。在现实中我或许会骗人，但在网络中我绝不会再隐藏真实的自己！就象一个久居闹市的人偶尔去一次郊区，他一定会放纵自己---每天都带着面具是很累的！
当我与你相遇后，我就没忘记你了。我想着与你说过的每一句话。然后就发现在我与机房之间有一根看不见的线维系着。于是第二天我又去了。然后，便很'偶然'的再次遇到了你。然后------我知道我走不出来了。我很爱幻想，总希望自己能活在一个梦幻的世界中。因此，我不想醒来！哈哈-----幸亏你离我很遥远，我所有的一切你都不了解，我才敢告诉你我内心深处的心情。要不然我也许就会因为忧闷与忧愁濒临死亡。再说一声'谢谢'。从来都只是为了悲伤而悲伤，却没想过为什么悲伤。至到此刻，我才发觉虚度了太多的人生。现在好想与你聊天，那感觉让我永志难忘；还想见到从小就想成为大美女的你的容颜。可是，我却还是怕见到你。我好矛盾！（幸亏你离我很远！！）但愿我真的是一个幽灵，悄悄的飞到你的身边看你，再悄悄的飞走！
阆苑仙葩真的是一个很美丽的名字,一个只会出现在梦幻与仙境中的名字!她给予我的是如浴春风的舒畅.给自己这样的名字,现实中的她一定是一个很纯洁的女孩,渴望有一个浪漫的人生,对生命充满了向往.每一个事物都会包含着一个特殊的意义,这脱俗的名字里,便融入了她的情心,融入了一份超凡脱俗的意境.于是我循着它而找到了她,不能不说是我的幸运.
第二天，我进了聊天室，她还没有来。我就去看了自己的邮箱，收到了她给我的回信。她在信中写到："看了你的信，不知道该说些什么。也许你并不需要我说什么，这本来就是一种方式。。。像解脱。记得以前我也是喜欢向未知的地址写信的，放飞一下心情。--------"我被完全地震惊了。只有她是真正明白我的心境的。我不需要别人的规劝；我只是在寻找一种解脱；我只是为了在这个虚拟的世界里放飞自己的心情。在那一刻，我知道，把自己心灵牢牢禁锢的心锁被打开了，被这个虚拟世界的一个陌生女孩的几句话打开了。
当我正沉浸在这样的一种震撼中时，带着微笑的她悄悄地走进了聊天室。
"幽灵，你好！信收到了吗？"
"好啊，小兰！哦，收到了，刚看完。写得真好！"
是啊，写得真好，不是因为横溢的文才，而只是那平平淡淡的字眼，一深深烙在我的心灵里的字眼。
"你不要把自己弄得那么重。心，还是轻一点好！"
"会的，不要为我担心。我只是放飞一下心情嘛！心情放飞了，一切都会好的。更何况还有你在我身旁，即使我要如耶稣般殉道，也还有你为我祝福，祷告呀！ ：）"
没有像以往一样与她说那么多的话，只是有一搭没一搭地回应着她的声音。我留给了自己足够的空间与时间感受着她给予我的震撼。那时没有告诉她我真正的想法，因为害怕自己改变来网络的初衷。来网络，正如她在信中所写的一样，我只是想渲泄淤积于心灵里的忧愁与苦闷，寻找一段并不真实的情感。对我，网络与现实是两个永远都不能交汇的相互独立的支点。我只想以一个独立的自己生活在现实中，以另一个独立的自己生活在网络里。二者是两个无法统一的个体，是永远都不能融汇成一个的。遇到了小兰，看到了她写给我的信，我被彻彻底底的感动了。我渴望走近她，渴望认识她、了解她，渴望拥有她。可是，这样的渴望却是完全与自己来网络的初衷相矛盾啊 ！我的心痛苦地扭成了一团！
有一搭没一搭地跟她聊着，既希望时间快点走，因为害怕自己不坚定的心再次反悔；也希望时间慢点走，因为她就要离开，我渴望和她多说几句话啊！
哪天，在她走时，我还是没有告诉她我那时的心境。也没有对她说一声'谢谢'，对我，人世界最纯洁与真诚的这两个字只会亵渎我对她的感激之情。是的，我被震撼了，来自心灵深处的震撼。
我不是作家，没有回肠荡气的气魄；我不是诗人，没有妙笔生花的意境；我只是一个平平凡凡的人，只有一只普普通通的笔，来描述这震撼我整个心灵的仙音的一点神韵！
转眼间，假期就要结束了。那天临走时，她告诉我明天得回学校了。因为学习的缘故，以后可能来网上的机会很少了。我说没关系，可以邮件联系嘛。也就是在那时，我才知道她在重庆，也就是我的故乡上大学。然后就是相互间的道别。
我说："谢谢你陪我这么久，谢谢你对我的包容，谢谢你给予我的理解与鼓励！"
她说："谢谢你陪我这么久，谢谢你对我的信任，谢谢你让我了解了另外一个与众不同的世界！"
这之后就是长久的沉寂，我们就一直那样呆着！因为她要走了，因为害怕以后真的没有机会再在网上相遇，最终我打破了这让人窒息的寂静。
"聊了怎么就真的有点舍不得你。也许今天真的是我们最后一次相遇在聊天室。所以，我想----我想-----请你吃一顿饭！"
"什么？你请我吃饭？是我的耳朵有问题，还是眼睛有问题？"
"哪里都没有问题！你听我说完。'吃'的是你我相互间的话语，餐具是冷冰冰的的懊恼与没有知觉的键盘。只是不知小姐你肯不肯赏脸，接受我的邀请？"
"哼，居然用这样的东东招待本大小姐，是不是不相混了？不过，难得你这个幽灵请一次客，不接受还真是可惜。要不，等到你下次请客时，我的头发也不知道是不是已经全白了！"
“呵呵------”
那天，我们一直聊着。说着些无关紧要的话题。其实，说的什么并不重要，重要的是那种唯有你我的心情。
学校的机房要关门了，我不得不准备下机。
"小兰，我得走了。"
"什么？你这家伙，请人吃饭，现在倒好，人家还没吃饱，你却要溜了！哼------"
"我在学校机房。你看现在几点了，学校机房是要关门的啊！"
"呵呵，刚才是开玩笑了。我也要走了的。那么，就这样吧，再见了！"
"嗯，那么，还是老规矩，你先走！"
"不，这一次你先走。每一次都是你让我先走，这一次就让我来送你吧！"
小兰不知道，我每一次都要求她先我离开聊天室，只是为了能更深切的感受对她的想念以及没有她后的那种惆怅而落寞的心情。每一次的离别，对我都痛入骨髓。对于有可能是最后一次的离别，我又怎么会让小兰一人承担呢！我坚持着，还是要她先走。可是，平时听话的她，这一次却怎么也不离开。时间就在我与她的争执中一点一点地消逝。为'谁先离开'的问题争执着，真是好奇怪啊！
机房里只剩下我一人了，其他的人都在老师的催促中离开了。而我却还被小兰温柔地牵引在网络里。
"离别真的好痛苦呀！"这是那天看到阆苑仙葩发给我的最后一句话！机房里的老师强制性地关闭了我的计算机--拉下了机房总闸！我的七魂六魄终于从网络里回到了现实中。我颓然地坐在椅子上，回想着刚刚发生的一切，回味着阆苑仙葩刚刚说过的话。
第二天下午一点，我控制不了自己的思绪，又一次去了聊天室。耳听着聊友门嘻嘻哈哈的说笑，眼看着她们说出的似水柔情般的字句，却是没有心思加入她们。我只是静静地呆在聊天室，静静地回味着我们一起在聊天室的感觉。
突然之间的感觉掠过我的心头，是谁，是谁在对我说话？是她吗？怎么可能会是她呢！是我眼花，还是我在做梦！
"你好，幽灵！"
没错，是她，我的阆苑仙葩！
"好呀！怎么会是你呢？"
"是下午三点的车。还有一点时间，就跑上来溜达溜达！"
因为并没有预计会在此时遇到阆苑仙葩，自己的整个心绪都是被伤感与哀愁包裹着的。突然间她像仙女一般出现在我的眼前，我又是高兴又是兴奋，还很紧张。
为了掩饰自己喜悦的心态，我只是寥寥的与她说了几句。她也不像以前般说那么多的话。一会儿，她告诉我，她必须走了。我说了声再见，就没敢再对她说其他的话语了。毕竟她三点还得去乘车的！我想，那时也许她是期望我说点什么的。因为在她告诉我她要走后，又过了五六分钟，她才离去。
看着她的身影消失在聊天室的门里，我的心便碎成了千篇万片，刀割般的心疼便长久地盘踞在脑海里-------
阆苑仙葩走后，我又在聊天室里呆了一会儿，便离开了。网络中的我，在与阆苑仙葩聊了几天后，便沉寂了。刚进入网络里的冲动就在瞬间消失。那是一种很难说清楚的感觉。好像因为阆苑仙葩的存在，使我接触到了存在于网络中的那份真实。所以想以另一种我所渴望拥有的人生游戏于网络里的我，便再也不能保持这样的心态。
从儿时到进入大学之前，我是沉默寡言，循规蹈矩的一个男孩。虽然这样，我却是快乐的。对人生充满了希望。可以说，对于那时的我，未来就是一个用鲜花鲜花铺就的天堂！后来，在高中时，我看了托尔斯泰著作的《复活》，我的心便慢慢地变得重了。我用书中的人格来规范自己，规范这个世界 。自己一时的错误，却要用一生来忏悔。慢慢的，我封闭了自己的心灵，把自己的灵魂尘封在一个现实中不存在的、但却能使自己感到愉悦的世界里。在哪里，只有我与一个理想化的世界与人生。也常常在想，书中也有描述人性丑恶的一面，为什么自己却不用这样的准则来看待这个世界呢！没有答案，从来都没有答案！我又问自己，你来到这个世界是为了什么呢？是象耶稣般为了寻求一个信念，为了给世人敲响警钟吗？可是，在自己的心里却还有那么多的牵挂。。我迷茫了，再也无法为自己定位。生活在不适意现实与理想世界的矛盾里，我疲惫不堪。
就在这样的心情，这样的心态下，我遇到了阆苑仙葩。她静静地听我诉说，柔柔地告诉我她的看法，轻轻地送出她对我的理解与鼓励。那是怎样的美丽啊！我的心就这样飞了起来，轻轻地飞在网络里。
静静地看着从她指间流淌而出的文字，我如闻仙音。那一刻，我好像真的身在仙境！
假期结束后，我又回到了自己以前的生活里。每天都在寝室、教室与食堂间来回奔走，为了现在不属于自己而将来有可能属于自己的东西奔波着。只是，心境却全变了。心里有了一个美丽的名字，心中有了一个模糊的身影。于是，每天边都会去聊天室，那个虚拟的房子里坐一会儿。与那些不知所谓的网友们说着不知所谓的话题，等待着那个已被铭刻在自己心上的美丽名字。
然而，上天却总是与人作对的。当你最想做什么事情的时候，上天便总要给你一点磨难。对我也不例外，在我最想上网的时候，上天却掐断了网络。
因为网络故障，我无法上网了。我终于体会到了痛苦的深层含义了。整个身心都在受着煎熬，一种难以言传的伤痛泛衍在心里。
执著地每天跑去机房，一再地向老师询问，网络恢复了吗？每一次却总是带着失望与沮丧的心情离开。
当网络恢复正常，我的心上已经有了十几条的疤痕。那天，我可怜兮兮地走向那位老师时，还未等我开口，他就扔给我一个号码。“快登记吧！”我惊讶的声音还回转在喉咙里时，便被从心头掠过的狂喜重重地压了下去。我站在那里，动也不动地看着老师，就象看着自己一辈子所珍爱的东西一般。“发什么楞呀，网络恢复正常了。快登记吧！”老师笑哈哈的说道。我抓过登记薄，疾书我的大名。从来都没有想到我写草书能写到那样的程度。
“回来，机房在这边！”老师带着笑意，提醒跑错了方向的我。
我坐在电脑前，用颤抖的手敲入了网址。又一次来到了这个魂牵梦萦的地方！可是，还是那群不知所谓的网友在嬉笑着，没有我的阆苑仙葩。等待了这么久，最后的结果却是失望，那其中的落寞，又有谁能了解呢？我颓然地坐回了椅子，散了架般靠在上面。
对，email！因为急于想与阆苑仙葩说话，却忘记了email。我打开信箱，看到了她写给我的信。
幽灵，好！
回来学校，发现根本上网的机会就趋于零。毕业的紧张气氛就在突然间就围在了我身边，时间于我，是敌人。不想与你失去联系，在短期内可似乎又有点必然。聊天就更别想了！你要愿意，就给打电话吧！
婴儿出生时，不知以后的命运，人们总说：好，好；人死去时，也不知死后的世界，人们却说：可惜！那么当你决定打电话时，是否会想，面对的将是什么？
另外，我不想隐瞒姓名，我叫萧兰。其实人也和名字一样，十分普通。仙境是没有的，所以我也不是仙女了。以后再联系吧！
月夜不停有婴儿啼哭，
为未知的前生做伴，
那早谢的花开在泥土下面，
等萧萧的雨撒满天
上次阆苑仙葩离开时，告诉了我她寝室的电话号码，我却一直都没有用过。来网络的初衷只是为了感受网恋，或者说是为了宣泄自己的情绪，从来都没有想过要把网络中的际遇与现实中的自己联系起来。现实中的我只想安安静静地呆着，按照自己所习惯的，这个社会也习惯的方式活着。当我把自己真实的灵魂交给一个人后，我是不敢再让他看见现实中的自己的，那将会留给自己无限多的尴尬与难堪。如果网络与现实真的相融了，为了掩饰或者减少那样的尴尬，我便不可避免地会去欺骗他。这与我上网的本意是相悖的。我只想带着自己的幻想活在网络里，带着自己行将老去的思维活在现实中。所以，我从来都没有问过阆苑仙葩的真实姓名，也没有问过她容貌怎样。对于我，这些是无所谓的。我只是在寻找一种心情的解脱。她给了我安慰，给了我感动，我便记住了她。‘阆苑仙葩’，她给我亲切，温馨，还有一份浪漫。她说需要时间复习功课，我就用这时间来回忆这份浪漫吧！
我写信告诉了她我的想法，就离开了聊天室。
这之后的几天，虽然知道阆苑仙葩不会去聊天室，我却每天多去聊天室坐坐，体会与她一起聊天的感觉。也慢慢认识了一些网友，只是自己总是奇怪，每一次与别的网友聊天，不管怎样努力，却始终找不到与阆苑仙葩聊天的感觉。
班里的同学见我天天上网，就戏谑地说我在网恋。于是，我总会发现狐疑的眼神在盯着我看。一个挺铁的哥么从网上下载了好多讲述怎样辨识网络妖精的文章给我，要我小心遇到了妖怪。我只能在心里谢谢他了。他们不明白，我追逐的并不是实在的网恋，而只是一种情感的寄托，一种没有任何世俗玷污的纯洁情感。
那天是周末，我亦如往常一样进了聊天室,却发现阆苑仙葩在聊天室里。
“幽灵，你好！”她微笑着的声音又响在了我耳旁。
“小兰，是你呀！哈，今天是吹的什么风，竟然把你给吹进来了？”我平静了一下自己的心绪。
“我来查资料，一会就走。”
“哦，好好学习，天天上当！ ：）”
“死人，不要乱说话！”
“不要乱叫，别人会误会的，哈哈----”
“！！！！”我想她脸红的时候一定很好看。
“ 信收到了吗？”
“收到了。哼，不给我打电话，还说了那么多‘废话’。想我多可怜，一个人在外读书，也没个人来关心我！5555555555”
“小兰，对不起了。那是我的心里话，只是写给你也只能写给你的心里话。”
“呵呵，理解理解，只是扮个可怜相让幽灵先生关怀一下嘛！”
“你！！ （：&”
后来，小兰就突然说起她心情不好 。我毫无语序地说着自己的安慰话，却不知道是否给了小兰安慰。
要离开时，我想象电视剧一般来一个很浪漫的告别。于是我要小兰与我对好了手表，说好在那一时刻安下离开键。只是，那天却仍然看见了小兰离去的身影，那好久没有经历过的痛楚便又一次掠过了心头。
其后的几天，我都去了聊天室，便总是能遇到小兰。我问她怎么还有时间。她说她要查资料 ，所以就进来坐坐，遇到我所以就聊着了。我便告诉她，得抓紧时间，做自己该做的事情。她‘恩恩’地应着，第二天却又去了。上网真的好浪费时间，这我是知道的，那堆积如山的作业可作明证。对于小兰，时间更是重要了。我虽然也渴望每天都与她说话，可是却不希望 因为这而耽搁了她的学习。后来我就写信告诉她，以后我只会周末去聊天室，平时我不会再去了。给她寄出 信后的第二天，我注册了另外的一个名，在同样的时间里进了聊天室，却真的没有看见她的身影。
到了周末，我早早地进了聊天室，小兰还没有来。我便很轻松地与其他的聊友瞎侃着。自从遇到了小兰，一对一的私聊优待，我便只给了她。记得有一次，因为网速太慢，我与小兰在聊天室齐声高叫，空挂一会，不要理我！然后把其他的网友全部屏蔽。虽然效果还是不怎么好，但那种心情却是快乐的。对于其他的聊友，我要么是公聊，要么就是悄悄地与几个人聊。
那天，平时与我聊的很开心的两个网友都在，一个是雨儿，一个是秋瞳。认识雨儿，是因为看到她的名字就想起了自己中学时曾经暗恋过的一个叫冉雨的同学，与是便一直与她聊着了；而秋瞳，到现在她给我都是一个惊叹号。那天也是与几个聊友瞎说着，秋瞳就进了聊天室。我看她的名字有点怪异，就悄悄地问她是不是有一双大眼睛。她回我说是的。然后我就一边与那群聊友瞎说，一边与秋瞳说着悄悄话。后来，她就发给我一句在网络中最不应该出现的话：你不尊重我！我被震惊了。我来网络里，只是为了宣泄心中淤积的哭闷，从来没有想过谁会不会尊重你的问题。突然间听到从一女孩嘴里说出，我真是好惭愧。我急着向她解释，电脑却在这节骨眼上死机了。当我再次进入时，秋瞳已经离开了。感于她在网络里的那一份认真，我在留言板上向她公开道歉。后来第二次遇到她时，我问她为什么在网络里如此认真，她却告诉我，她平时也是与好几个人一起聊的，可是在那个时候，她也不知道，为什么特别在乎我！我不知道网络里也会有‘一见钟情’，因为她曾经对我的那份认真，便一直与她聊着了。后来，秋瞳问我愿不愿意做她的男朋友。我说要想想，刚好也是要在那天给答案。
后来，小兰进了聊天室。以我那时的打字速度，应付两个人刚好。多了一人，我回复便慢了下来，而且有时还发错。然后，我就听到了世间最刺耳的声音。小兰问我：“谁是秋瞳？”那已经不是一句话了。它象一把刀，极度快速却又极度缓慢地捅在了我的心上。那一刻，虽然只是身在网络中，我却似乎看到小兰指着我的鼻子在大庭广众面前对我进行质问。我嘴里有咸咸的东西涌了上来。
与小兰交往了这么久，我还是不知道自己为什么会对她有如此重的得失心理。从来都是把一切都看得很淡很淡，却怎么也不明白对虚幻网络里的这个女孩看得如此的重要。我终究是不明白自己了！当小兰面带着微笑问我‘谁是秋瞳？’时，我的心便沉入了深渊。之后，小兰每说一句话，自己的痛苦便加深一点。后来，为了缓解自己的痛苦，我便不顾一切了。我已经把自己的灵魂完完全全地裸露在小兰面前，小兰应该理解我的。可是，她却还是说着那些让我痛苦的话语。于是，我在聊天室里叫着她们，告诉她们只是因为没有一个人能独自承受我的灵魂，所以，才会要她们三个来一起承受。那时，我是用一种近乎野兽的声音，在心里嚎叫着。我的听众只有一人，那就是小兰了。
在我说完话后，小兰悄悄告诉我说有事情告诉我。我回她让她快说，用的是公聊。小兰回我说她刚才踢掉了电源开关，用的也是公聊。只是，说完这句话后，她便离开了聊天室。踢掉了开关，关我屁事。我心里愤恨地说着。看着她的背影，心里也没了以前那种心痛的感觉。
离开了聊天室，就突然想起了小兰说的那句话，‘我踢掉了电源开关。’她为什么告诉我呢？因为--------我居丧的心得到了一点安慰。可是，我却----我要去找她。可是，她已经离开聊天室了。给她打电话！只是以前曾经告诉过她自己的谬论。该怎么办呢？不管了，先给她电话。
我拨通了小兰的寝室电话。小兰还没有回来。我便飞一样地钻进了离我最近的网吧，以我姓名的拼音又进了聊天室。小兰还是不在，秋瞳却还在里面。因为不想在网络里给自己留下遗憾，也因为害怕以后因为愧疚而给自己的心留下伤痕，我让她等我。然后，我换了以前注册的名再进了聊天室，向秋瞳说着对不起。
当秋瞳终于原谅我后，我便离开了聊天室。在学校里闲逛了一会，又拨通了小兰的电话。她的室友接了电话，让我等一下，然后我就听见了小兰的声音。那一刻，我的心停止了跳动，只是木然地拿着电话，听着电话那一端小兰一遍又一遍地问着‘你是谁’？
小兰的声音不是很动听，但却带着一种很宏大的音色，听着让人安详与宁静。那个网络中让我心动的女孩的声音正响在耳边，这是真的吗？我迷失了，以为自己是在梦中。
“你再不说话，我可要挂了！”
"小兰，是我，幽灵！"虽然已经在聊天室里叫了好多次，第一次在现实中这样叫她却感觉有一点别扭。
"哦，你-------"小兰的声音好象在颤抖。
"刚才离线后，我便给你打了电话，你却还没回来。"
"哦，刚才是你打来的呀！"
"后来我又跑去了聊天室，你也不在里面。我就离开了。"后来在聊天室里与秋瞳说过话的事却是不能让她知道了，要不，就越来越难以说清楚了。
"哦，我先下了，在那里等封建。"
"恩，小兰，我--我--是来道歉的！"我鼓足了勇气，终于说出了这句话。
"其实，这没有什么的！"
"该怎么说呢，我---我---是一个，该怎么说呢，算是一个正直的人吧，不想带给任何人伤害的人，即使以后不再是朋友，我也希望你现在能原谅我。或者这样说吧，我在网络里追寻的是自己灵魂的纯洁，不想自己在网络里留下遗憾——因为我而使你收到伤害。或许，我说了你可能也不相信，在听到你问我‘谁是秋瞳？’时，我吐血了！"我也不怕她笑话我了，我吞吞吐吐地说了这么长在现实中绝对不应该说出的一段话，我的心便轻松了许多。
"不需要道歉，网络里本来就是如此的。如果你硬要道歉，那么，我原谅你！"小兰静默了许久，说道。
“谢谢，不管怎样！”我呼出了一口长气。
“那么，就这样吧，再见！”
“再见。”
挂了电话，我靠在电话亭上。眼看着幻化成各种颜色的巨兽毫无忌惮地吞食着人群与车辆，整个世界似乎都离我远去了。给小兰打电话是为了挽回这份将要失去的情谊，可是自己却在电话里说了些什么呢？为了自己灵魂的纯洁，谁会相信呢？为一个 网络中朋友的一句话而吐血，更没有人相信了。我却这样告诉她了，真是一个好傻的呆子。那时侯告诉她，如果给她打了电话遍只是把她看作一个普通的朋友了。因为现实是残酷的，为了掩饰自己的虚伪与平凡，我便会欺骗她了。可是，自己真的是因为虚伪才在电话里告诉她那些话吗？不，我想不是。只是因为现实中没有人敢于这样坦率地说出自己，所以，我便是一个虚伪的人了。因为现实不允许，我便成了一个满嘴仁义道德的伪君子了。哈哈----我悲苦的灵魂，就那样漂浮在漆黑的夜空里悲鸣着-----
以后的几天是我最消沉的一段时间。一直都在为这一段网络中虚幻的情谊忏悔着。对小兰的想念占据了我整个的身心。小兰就在我眼前跳过去，跳过来，我却始终抓不住她。当我最终确定自己走不出这份想念时，我想了很久很久，然后给小兰写了一封信。
hi，你好！
此时此刻，我真不知道自己是在现实中多一点，还是在幻想中多一点。所以我不知道是叫你'阆苑仙葩'呢，还是萧兰。也许应该叫萧兰吧，因为，这件事已把我从幻想中拉回了现实！是我做错了吗？不是，错的只是我不该如此认真！
我不会说谎，所以我知道我不能骗过你。那天下机后，先给你打了电话，你还没有回去。我就进了一家网吧，以我名字的拼音进了聊天室。你已离开聊天室，刚好秋瞳还在，我就让她等我，以'寻梦'进了聊天室。（谢谢你后来在电话里没有当面揭穿我的很明显的谎言！！）我一直放不下秋瞳，是因为，她第一次遇见我时告诉我的最后一句话是'你不尊重我'！这是我在网络中听到的最让我震惊的话了。然后，当第二次相遇时，她告诉我的第一句话是'我也不知道为什么，本来也不在乎与几个人聊的，只是特别在乎你'！萧兰，你应该已了解网络中的我吧！一个完全以感性看世界的孤独男孩，会不被这一切感动吗！而雨儿，只是一个调皮、可爱的小女孩。只是我对过去的回忆了。而对你，我却说不清楚了。5月3号是我第一次上网聊天，却刚好遇到你。以后的几天是我最快乐的时间了。不去知道为什么，也不去想为什么，只是在那里与你聊啊聊！
我不知道该怎么说，或许，雨儿是我对过去的回忆；秋瞳则是我情感世界中的一个偶然--对一见钟情的幻想；而你，却是能把现实与幻想中的我联系在一起的一个结，是我心灵的港湾。在聊天室里的一时激动，只是为你！我本来没有必要这样做的。因为，对秋瞳，我还在思考网上一见钟情的可能。虽然，我放不下这份情结，但我却也还不敢肯定它。我还在犹豫着------而雨儿，只是一个小淘气，在网络中游戏，从不把什么当真。过去的情怀已是很久远的事了。所以，我一直都把她看作小妹妹。而对你，我却无法静心。从你问'谁是秋瞳'时，我便迷失了！那已不是一句话，而是一把刀，既快速却又极度缓慢地捅在我的心上。之后，你每说一句，我的痛苦便加深一点。然后，我便不顾一切了！那时，我好恨你。因为，至少你已了解了在网络中的我，却仍然还说那些让我痛苦的话语。所以，我说了那些话，听众不是你们，而是你！后来，你跟我私聊，我也公开地回答你，只是为了报复！
我知道，现在不管我说什么，你都不会再象以前那样信任我了。我不敢再请求你的原谅，因为这本就是无法原谅的。我只是-----就当它是宣泄情绪，放飞心情吧！只是，这一次，不是放飞现实里的心情，而是网络中的情心！
如果能让我选择，我希望重新回到5月3号。但是，我知道，即使重新开始，这一切还是会发生的。因为，我寻找的不是你们，而是我自己。来到网络里，我只是想找回自己的灵魂！
如果要追究责任，最应该负责的是你。因为，如果不是你，我不会一直留在这个聊天室；如果不是你，我就不会如此苦苦等候，也就不会遇到她们！可是，这又怎么能怪你呢！
我不知道怎样才能哄你开心，因为我从未哄过人！
但愿我笨拙的话语，能够让你开心、快乐！
但愿我假装的深沉，能够捕获你的芳心！
但愿我明显的谎言，不会让你从此记恨我
但愿我孤寂的心灵，不会失去一个倾诉的港湾！
我相信我的眼睛，你呢？我相信我的感觉，你呢？我相信我的心灵，你呢？
现在，我却不知道，究竟是我在向你解释，还是我在安慰自己！我----就这样吧。就象说'我本不应该笑，但我却已经在笑了'一样，我知道我做错了事，只是希望------
当我发出这封信后，带着侥幸心理，我进了聊天室。没想到小兰也在里面。我压抑不住自己的想念，急促地向她打着招呼。
“小兰，好！”
“好，幽灵！”她还是微笑着。可是，在我眼中却是如此残酷。
“刚给你发了一封信！”我不敢说其他的事情，就提起了刚刚做过的事。
“哦，那我看信去了。”
也许是信写得很长的缘故，过了好久，小兰都没有说话。我也只好静默着。
“我要走了！”终于又听到了小兰熟悉的声音，只是却没有想到说的是她要走了。
“这么快？”我带着疑问问她。
“恩，再见！”
“再见。”
我预感到了什么，但却没有再说其他的话，也没有请她留下。该离去的总会离去的。我从来都没有强求过任何东西，也从不把自己的东西强加于人。我只是希望我的亲人与朋友能按照他们喜欢的方式快乐地活着，即使我独自一人承受孤独与难过。
我打开我的信箱，里面有她刚刚发给我的一封信。
hi，你好：
当要回信，又遇见了你，可还是要回的，对不对？其实你不用担心那么多呀。既然我当时没有揭穿你的谎言，现在、以后，也都不会借词来说的。
可我还是不能回答你的很多疑问。记得第一次送你的歌词吗？现在完整的写给你:
当秋风吹动了你的发梢 在红红的夕阳肩上， 你注视着树叶清晰的脉搏， 他翩翩的应声而落 你沉默倾听着那一首歌 像一封古早的信 你转过了身 深锁上了门 再无人相问。。。。 那夜夜不停有婴儿啼哭 为未知的前生做伴 那早谢的花开在泥土下面 等萧萧的雨洒漫天 每一次你仰起慌张的脸
看云起云落变迁 冬等不到春，春等不到秋 等不到白首 还是走吧，甩一甩头 在这夜凉如水的路口 那唱歌的少年（少女）已不在风里面 你还在怀念。。？
阆苑仙葩
请记住我的自我介绍！祝你： 心情好------
我终于知道了每次她写给我的email，后面总有一两句象诗的句子，原来是歌词。我却没有福气听她用心给我唱完。只是，我却始终不知道她在这首歌曲里放入了怎样的心情。如果，我能多一点耐心，也许就能体会到她的心声了。
她也终于给了我明确的答复，她的自我介绍，一刹知心的朋友，最贵在于短暂。因此，对于你我，不要害怕健忘，这总比什么都记得，来得坦然！她终于还是离开我了。我的心沉浸在痛苦里，歇斯底里的胡乱喊叫着。
我终于明白了，梦也是有颜色的。在网络里，我一直都只是在寻找一个梦的。遇到了你，我本以为我已经找到了自己的梦。可是，到最后却发觉自己找到的梦的颜色。门、过是灰色的，沉闷而落寞的灰色！
我一直都记得你的自我介绍。但是，既已知心，那份感动便已经永远地烙在了心里，有岂会短暂呢！我不想再说什么了。从来都没有为自己追求过什么，这一次为了能再次找回与你的那份情谊，我尝试了一次。只是可惜。不过我不会遗憾了，因为我努力过了。那么，就这样吧，再见！
发出了这封没有称呼的email，我便下了决心：以后不再去那个聊天室了。
那一段时间，我寻找着可能的理由，让自己忘记小兰。可是，对小兰的想念却已刻骨铭心。我克制着自己，把那份缠绵的想念藏在心底。
后来也去上过网，也去过那个聊天室。但是却在也没有了那份狂热的激情了。我想，宣泄心情也是需要勇气的。我的勇气只够向小兰宣泄，所以当面对其他的网友时，便再也不敢说出自己。小兰已经离我远去了，我便再也找不到其他的人来代替她了。
当那天我想明白这一点后，我便一直都没去上网了。
一个月过去了，两个月过去了-----我把自己放在生活里，用自找的麻烦环绕着自己，让自己没有一点余暇去想念。于是，小兰就这样慢慢地从我的心间遗落了！
第一次看到《第一次亲密接触》，已是在这本书轰轰烈烈两年之后了。那天拿到到这本书后，我花了一个半小时读完了全书，心是完完全全的沸腾了。现实中的我，是孤寂的。由于自己与众不同的个性与怪癖的思想，我远离了人群，远离了女孩群。在这里我得为大家定义一下这个'远'。这是对我一生影响很深的一个字。对同性，我是'近'而'远'之。'近'十日常生活中的相处融洽；'远'是指思想上的距离了 。我把真正的自己藏在心底，用另外一个还属于我的躯体应付现实里的 人群。对异性，出于一种对她们的尊敬，我总是礼让有加。女性的温柔与体贴，使我觉得有照顾女性的义务。这就造成了一种情势-----也是我最不希望出现的情势：我很少与女孩说笑。这样也就有了一个结果：我与女孩的交往越来越少。当然，与她们的距离也就越来越远了。曾经听过这样的一句话：男人不坏，女人不爱。我却连话都很少与她们说，也就没有机会使'坏'了！而事实上，即使有这样的机会，我也不会'坏'的。因为潜意识中对女孩的尊重已注定了我始终要与她们保持一定的距离。这是我的原则。所以，爱情，对我而言，是一个被光环围绕、带着朦胧色彩的梦,可远观而不可触摸。可是，在我内心深处却是很渴望与女性交往的。那是一种很强烈的、发自内心深处的愿望。我渴望自己的耳边有一个温柔的声音轻轻地对我说着鼓励的话语。
虽然痛下决心要改变自己，却始终没有结果。我实在是一个很脆弱的男人，更是一个大逆不道的男人。亲情、友情这些人类最最珍贵的情感，在我的心里却好像轻如鸿毛。记得大一军训时，离别在即的我们看着相处了二十多天的班长，有些人眼里便涌出了泪水。可是我却发觉自己没有一点那种离别的情绪。我问自己，这是为什么。答案倒是有了，我只是把离别的伤感很深很深地藏在了心里，藏在一个自己都感觉不到的地方。我的伤痛不是表面的，是痛在心里！现在我又有了新的结论：那是因为我的心里背负了太多太多的伤感，而离别的悲苦只是其中很小很小---的一部分，我可以把这样的悲苦忽略不记！别人可以忘记昨天刚刚经历的伤疼。对我却不，十年以前的伤痕，一样很深很深的烙在我的心上。我是一个不容易忘记伤痛的人。
《第一次亲密接触》就在这个时候闯到了我的身边，它给了我灵机与冲动。我本是一个感性的人，也就不可避免地被书中那凄美的故事所感动。感于故事的美丽与结局的伤感，我渴望自己也能很真实地去感受这虚幻的空间中的新生情感。
现在想来，的确是有点奇怪，自己是那里来的信心，相信自己会在网络里遇到属于自己的那份缘呢？相信这不是第六感！
我直奔机房跑去。让人失望的是,机房已经没有空余的机器了.此时,已被激情驱使的我,又怎么能平静下那颗被第一情感所左右的心情呢！在校园里四处游荡,寻找着可能的信息,最后终于从一张贴在墙上、破旧不堪的广告条上知道了学校管理楼有可以上网的机房.只是收费比其他机房要贵一倍.虽然囊中羞涩。那时的我,却已不顾一切了！
需要特别说明的一点,也许大家会觉得我在这里的叙述太过累赘.可是我想,我有必要把我当时的心情向大家说明白，这样，到后来的时候,大家也就能更容易地理解发生的一切了.
我急匆匆地赶了过去.因为收费的缘故，人是很少的。于是,我便终于坐到了电脑前.
也许是上天这样安排的吧.在此之前,我是找了好几个知名网站的网址的.但是当我启动ie,我却没有更改它的默认连接,然后我就进入了网络里的我所看到的第一个公司的网站:飞华公司.我也没有按照一些对网络很熟的同学的建议,去一些较知名的网站的聊天室,象263,sohu,chianren,网易等,我费了很大的劲，在飞华网站注册了一个用户名.
我还记得,那天是五月二日,刚好是学校放假一周.前两天都在陪着老乡同学到处瞎转,已是精疲力尽。那时，能够坐在电脑前很悠闲的打字,与人聊天，对我,这是最好不过的了.
我的第一次接触网络就是在这样的心情与体态下开始的.
因为是第一次,聊天室里的一切都是如此陌生。因为害怕自己的突兀，使得别人生气，更害怕自己失了礼仪，我怯怯地与人打着招呼。可我等了半天，聊天室里的大哥大姐们却始终对我翻着白眼------现实中的我是一个沉默寡言的人。因为不愿在别人面前表露自己的感情，与人相处时，我的话语很少。其实，出口成章、妙语如珠又岂是别人的梦想。只是却因为小时候的盲目自傲，这个带着七色的美好愿望过早地夭折了。我在五六岁的时候就开始接触小说，那么小的一个人就已经抱着那么大的一本书，大家又是惊讶又是好奇。也因此，我便觉得自己'博古通今'，与儿时的那些小伙伴相比，自己总是要高一个头的。我真的是一个很奇怪的人了！童年是一个很虚荣的岁月，谁有什么好玩具或是家里有什么好东西，总是会向自己的小伙伴炫耀一番的。可是那时发我却不一样，要是与他们说话或是争论，就觉得是降了身份。这种心态一直陪着我，小学，初中，高中。当我某一天突然明白自己这样的想法是错误的时候，我已远离了人群。
虽然我一直都在改变自己的这种心态，改变自己的想法。可是我已经二十岁了，已度过了结交最知心朋友的黄金年龄！我一生中最遗憾的就是在那一阶段没有一个知己。
进入大学后，将要容身社会的紧迫促使我加快了自己的学习步伐。任何一个人都不会独自一人走完他的一生，不管他是多么的孤傲冷漠，总会有他或她走入他的生活。我也不例外，所以在我的身边也有那么一些朋友。（姑且就叫他们为朋友吧。不过我这样的称呼可能是会亵渎朋友这两个字的。）再加上看的小说越来越多，那种很奇怪的想法就被转换成了另外的一种心态。那是一种很广泛的包容。总觉得自己不是这个世界的人，一直都只是以旁观者的身份看待这个世界。那是一种很奇怪的心境，我从不打断别人，也从不与人争抢，这是我的原则。我总是静静地看着听着。我只是一个旁观者，不是吗？我就是我，这样处事是我的原则，没有其她的理由。看透了，就会发觉这样的原则只不过是小时候思想的一个变种。还是因为觉得自己比同龄人优越，所以不屑于与他们争论！要不然我又怎么会有这样的心态来看待这所有的事和物呢！
所以我在现实里是很寂寞的，可是为什么在网络里自己也要如此呢？既然已经明白自己错了，那么就在网络里改变自己吧！你是第一次上网，这里没有人认识你，也没有人了解你。你就像一个脱离母体，刚刚来到这个世界的新生儿一样，无牵无挂。你来到这里只是为了宣泄自己的心情，追寻一种情感，只是为了得到一点安慰，即使是虚假而空无的安慰。痞子蔡不是说过吗，来网络里的有三种人，你为什么就不能做第二种人，变成自己所"希望"成为的那种人呢。
于是，我开始了我另外的一个人生。在聊天室里我说着笑着，或与人斗嘴或与人一起骂人。那是一种完全的放松，没有顾忌、不担心后果的言谈。我也在突然之间发觉了我的脑海里也能蹦出来那么多的词汇。就像一座沉寂了多年的火山，在一瞬间又一次爆发，又或是一个活了几十年的哑巴在突然之间能说话了一样，我用我所能用到的最快速度把自己憋在心里十多年的话一下就倒了出来。那时我就想，或许，现实中的我并不是真的不会说话，只是因为各种各样的环境屏蔽了我的说话能力！
那天，我一直呆到机房关门，才依依不舍地离开；那天，我说了很多话，却没有口干舌竭；那天，我才发觉，打字也会手酸的-----
在回寝室的路上，才发觉，促使自己上网的动机来源于《第一次亲密接触》。那么我上网的目的是为了追逐网恋。可是，自己在网上呆了一天，却一直都没有涉及这样一个话题。想来不禁莞尔。
第二天，我早早地赶去了机房。因为学校放假，时间与我，不是敌人。老天对于如此执著的我还是挺照顾的。我第一个走进了机房，第一个打开了电脑。因为有了昨天的经历，这一次我是有备而来了。
虽然我上网的目的是为了寻找一段在网络的情感。但是在注册名是我并没有很刻意地为自己想一个很飘逸很凄美或者是很前卫很引人注目的名字。我只想到了自己已过去的十几年里的孤独、伤感、沉闷。所以我给了自己'幽灵'这个名字。我的心已在漆黑的夜里漂泊了很久，我的心是孤寂的，我的灵魂是孤单的。我就象一个幽灵，在大地上飘荡，没有一个地方是属于我的落脚点。所以，自始至终我都是带入了自己真实的心情。
我进了聊天室。我一边与大伙聊着，一边等待着。我该怎样来描述自己当时的心情呢。哦，我觉得还是这样说吧，我就像正在等待‘苍蝇’飞过的一只‘青蛙’！
我上网的目的已经很明确地告诉了大家，所以与我聊天的基本上都是女孩。也许大家会问在网络里你怎么知道别人是男是女。还好，我所在的聊天室刚好提供了这样的功能，注册的时候选择了性别，进入聊天室后，就会有一个前缀表明你所注册的性别。而且我相信不至于有太多的人会变态到改变自己的性别进入聊天室，毕竟痞子蔡所说的网络里的第三种人还是很少的。所以只要是标明是女孩的，我都聊上几句。这是我对人性的信任。这时，大家又会问，你究竟在等待什么？哦，我等待的是一个有美丽的名字，一个合适的却有可能虚假的年龄，一个说自己不是很丑也不是很美的女孩的出现。也许，大家还会问，聊天室有那么多的女孩，难道说就没有找着一个合适的或是能打动我的名字吗。当然了，聊天室里美丽的名字很多，可是那时的我却有着一个很奇特的感觉，有一个很奇怪的声音回响在在脑海里，似乎在告诉我什么东西。（大家别误会。这好像又是对爱情的第六感觉。这样的事情小说里描述的已经太多了！）我一直都在很努力地去听清楚她告诉我的是什么，不能分心他顾。所以，一直都在等待-------
这样的等待是不会太久的，人总是这样的。当希望变得渺茫时，总是会退一步。所以很快，我就找到了我'所等待'的人。也就是现在的她：阆苑仙葩。
因为是她的名字吸引了我，我的第一句话不是'你好'而是'你的名字好美!'她礼节性地回我："谢谢"；因为追寻的是网恋，我的第二句话是'看过《第一次亲密接触》吗？'"看过"；当然，我的第三句话便理所当然了'相信网恋吗？'她沉默了半响，不，不，应该说是我的机器沉默了半响，毕竟校园网是很慢的。她说："相信！"
与她聊天，不知道为什么，自己的心灵总是蠢蠢欲动。一种未知的情绪很奇怪地衍生与心底。那是昨天所没有感受到的。我好兴奋。只是，她走的时候却没有给我打招呼，就那样突然间从空气里消失了。当我明白时，却早已看不到她的影子。我的心就恍若被抽空了一般，傻傻地坐着。
我回过神后，立刻询问聊天室的网友，谁认识她。大家都告诉我不认识后，我便开始在聊天室里宣泄我的无奈了。我大声叫嚷着：阆苑仙葩，你在那里？然后就被踢出了聊天室。我只是想告诉大家我的心情，并不是有意捣乱，却没想到被踢了出来。那时，我用世间最恶毒的语言诅咒着那个踢我的家伙。但是，当我再一次进入后，却老老实实地不敢再放肆了。我向大家到了谦，然后去了留言板。
第二天，我急急忙忙地跑进聊天室，刚刚坐了几分钟，阆苑仙葩便也进来了。
“你好，昨天你居然不打招呼就走了？！”我带着生气的语气问她。照说，在网络里岂能为这样的事情生气了。可是，不知道为什么，我却生气了。
“对不起了，机器死了，想想不会在上多久，所以就没有再上了！”还是那微笑，那能消解一切的微笑。
“哦，原来是这样！还以为你好绝情呢！”我顺便开了个玩笑，掩盖自己刚才不应该的表情。
“呵呵---”
那之后，我便与她开始了我与她之间的故事。
直到现在，我还是没有明白自己为什么会找上她，我与她的开始一如其她网友一般，相互询问着你为什么叫这个名字，你在哪里，你在做什么等等问题，为何却会在后来的接触中有不同的结果呢？或许大家已看出了一个苗头，这个人又要用缘分来解释了！本来，我是不想用"缘"来解释的，我尽我所能地去寻找其他的原因。可是，除了我与她之间的缘，我却又实在是找不到更好的解释了。在我们现在的这个社会，在网络小说风靡一时的时代，'缘分'已经在大家眼里出现了太多太多的次数，早已经没有她本来意义上的凝重了。可是，即使如此，我还是要说，我与她之间是存在一种缘份的！因为我寻找了很久，怎么样也不能从我的'词库'里找到另一个更适合的字眼！
我不并不能用自己贫乏的语句把我与她之间存在的缘分很清楚地描述出来。缘分是一种很奇怪的感觉，你能感觉到，她也能感觉到，并不神秘，也不平常-------身在其中时你便感叹于她的神奇，也会感叹于她的平常。这就是缘分！
放假的那几天，我们没有约定，却总是在同一时刻上机，相差的只是前后的几分钟。我们什么都聊，古今中外，天南地北，能够找得到的话题都聊过。不是刻意地寻找话题，而是很随意地切换话题。说得好像全是废话，因为这些话已经被别人说过了千万遍；又好像不是废话，因为随着每一句话的说出，我们之间的友情便增加一分。那几天，连我自己都有一点惊讶了。现实里的我是很反感这样的聊天的，更不用说与一个人连续聊这么久。对我，这简直就是一个奇迹！也许是因为自己的心扉关闭得太久，遇到了阆苑仙葩，便找到了宣泄的出口吧。那是一种完全的放松。我把积压在我心里十几年的心情全部倾泻出来了。如果说与其他网友聊天，我只是为了释放淤积于心的苦闷，那么当我面对阆苑仙葩说话时，我便是在寻找一种安慰了。
就在那时，我发出了我的第一封，也是我写得最长的email:
阆苑仙葩,你好！
聊天时不想告诉你我特别在那些方面,并不是因为我真的需要静谧的环境,而是我的感触太多,特别的地方太多！（很有'王婆卖瓜，自卖自夸'的味道吧！哈哈------）人都是有面具的。我突然间发觉，只有在给你写信时，或是跟你聊天时，我才没有戴上面具。我们相距这么远，一点都不会害怕你会看透我的思想。真的很感谢你！或许有很多人上网聊天只是为了这或那的原因，而我却只是为了满足心灵的要求，他想倾诉，只是想倾诉啊！你不会了解这种心情的。孤独，伤感，----便是他的所有！所以我很喜欢齐秦的歌，孤寂，忧郁，而我就象那只'来自北方的狼'，在荒漠中踯躅独行------
我不知道该怎么说，我很喜欢看小说，但对我影响最深的却是在中学时看伏尔斯泰的《复活》。看别的书只是感触，但《复活》给我的却不只这些，他给我的是整个身心的震颤。不知道为什么它会给我这么大的震动，但我却知道它影响了我的整个人生。虽然，我知道现实中不会有这么完美的人性，我还是不可避免的陷了进去。我推崇这种人性，并很苛刻的要求自己，让自己也有这样的人格。于是，这个世界与我便分离了。我知道我错了，我对这个世界要求太高，但是那思想却已根深缔固，挥之不去！于是，我便沦入了孤独之中。很多时候我都是与公认的事情背道而驰。我一直在给自己一个证明，这个世界公认的东西并不一定完全正确。而自己这样做的目的，却是想提醒世人还有更美好的东西有待我们去发现。可是，我却发现自己与这个世界越来越远。就象道家说的，我能出世，却再也不能入世。到此时，我真的不知道该怎么办？这是一个很遥远的恶梦，我似在梦中，又似在梦外。我渴望有一个十字路口让我选择，我将选定其一，很坚定的走下去。可是，上天却从来都没有给我这样的机会。
不知道该怎么说，在这与你聊天的几天中，我重新感受到了生命的滋味。以前从没有如此放松过自己 ，只有在与你聊天时，我才真正忘记了一切。生命原来如此迷人！真的很感谢你！你或许不明白我以前的心情，因为那是完全黑暗的心境。我心中充满了苦闷，伤悲------它们淤积与我心 ，无处发泄 。没有人能理解我，因为我没有一个真正的知己！！！我不是祥林嫂，不会平白无故向人诉说我的故事！
不过 ，我却不明白，为何会选择了你。或许是自己潜意识中的想法：与一个女孩聊天！刚好你符合女孩的身份，并且有一个美丽而充满意境的名字。更重要的一个原因是：与你聊天后的每一个晚上，我都会梦到你，梦中的你清晰而又模糊。我很诧异，因为我还没有见过你，你又怎会出现在我的梦中呢！一次是你轻轻柔柔的跑到我的身边，对我说'hi，你好！'，然后就飘然而去；一次是我匆忙赶去见你，却只看见你离去的背影。你的头发，好长好长，随风飘舞，把我纠缠于梦中------
阆苑仙葩，真的很感谢你。与你聊天，就好象有一丝一缕的阳光慢慢慢慢地从心头流过。那感觉，好美！记住，我对你说的的每一句话都是我心里真实的感受。我没有必要骗你，也不愿骗你。在现实中我或许会骗人，但在网络中我绝不会再隐藏真实的自己！就象一个久居闹市的人偶尔去一次郊区，他一定会放纵自己---每天都带着面具是很累的！
当我与你相遇后，我就没忘记你了。我想着与你说过的每一句话。然后就发现在我与机房之间有一根看不见的线维系着。于是第二天我又去了。然后，便很'偶然'的再次遇到了你。然后------我知道我走不出来了。我很爱幻想，总希望自己能活在一个梦幻的世界中。因此，我不想醒来！哈哈-----幸亏你离我很遥远，我所有的一切你都不了解，我才敢告诉你我内心深处的心情。要不然我也许就会因为忧闷与忧愁濒临死亡。再说一声'谢谢'。从来都只是为了悲伤而悲伤，却没想过为什么悲伤。至到此刻，我才发觉虚度了太多的人生。现在好想与你聊天，那感觉让我永志难忘；还想见到从小就想成为大美女的你的容颜。可是，我却还是怕见到你。我好矛盾！（幸亏你离我很远！！）但愿我真的是一个幽灵，悄悄的飞到你的身边看你，再悄悄的飞走！
阆苑仙葩真的是一个很美丽的名字,一个只会出现在梦幻与仙境中的名字!她给予我的是如浴春风的舒畅.给自己这样的名字,现实中的她一定是一个很纯洁的女孩,渴望有一个浪漫的人生,对生命充满了向往.每一个事物都会包含着一个特殊的意义,这脱俗的名字里,便融入了她的情心,融入了一份超凡脱俗的意境.于是我循着它而找到了她,不能不说是我的幸运.
第二天，我进了聊天室，她还没有来。我就去看了自己的邮箱，收到了她给我的回信。她在信中写到："看了你的信，不知道该说些什么。也许你并不需要我说什么，这本来就是一种方式。。。像解脱。记得以前我也是喜欢向未知的地址写信的，放飞一下心情。--------"我被完全地震惊了。只有她是真正明白我的心境的。我不需要别人的规劝；我只是在寻找一种解脱；我只是为了在这个虚拟的世界里放飞自己的心情。在那一刻，我知道，把自己心灵牢牢禁锢的心锁被打开了，被这个虚拟世界的一个陌生女孩的几句话打开了。
当我正沉浸在这样的一种震撼中时，带着微笑的她悄悄地走进了聊天室。
"幽灵，你好！信收到了吗？"
"好啊，小兰！哦，收到了，刚看完。写得真好！"
是啊，写得真好，不是因为横溢的文才，而只是那平平淡淡的字眼，一深深烙在我的心灵里的字眼。
"你不要把自己弄得那么重。心，还是轻一点好！"
"会的，不要为我担心。我只是放飞一下心情嘛！心情放飞了，一切都会好的。更何况还有你在我身旁，即使我要如耶稣般殉道，也还有你为我祝福，祷告呀！ ：）"
没有像以往一样与她说那么多的话，只是有一搭没一搭地回应着她的声音。我留给了自己足够的空间与时间感受着她给予我的震撼。那时没有告诉她我真正的想法，因为害怕自己改变来网络的初衷。来网络，正如她在信中所写的一样，我只是想渲泄淤积于心灵里的忧愁与苦闷，寻找一段并不真实的情感。对我，网络与现实是两个永远都不能交汇的相互独立的支点。我只想以一个独立的自己生活在现实中，以另一个独立的自己生活在网络里。二者是两个无法统一的个体，是永远都不能融汇成一个的。遇到了小兰，看到了她写给我的信，我被彻彻底底的感动了。我渴望走近她，渴望认识她、了解她，渴望拥有她。可是，这样的渴望却是完全与自己来网络的初衷相矛盾啊 ！我的心痛苦地扭成了一团！
有一搭没一搭地跟她聊着，既希望时间快点走，因为害怕自己不坚定的心再次反悔；也希望时间慢点走，因为她就要离开，我渴望和她多说几句话啊！
哪天，在她走时，我还是没有告诉她我那时的心境。也没有对她说一声'谢谢'，对我，人世界最纯洁与真诚的这两个字只会亵渎我对她的感激之情。是的，我被震撼了，来自心灵深处的震撼。
我不是作家，没有回肠荡气的气魄；我不是诗人，没有妙笔生花的意境；我只是一个平平凡凡的人，只有一只普普通通的笔，来描述这震撼我整个心灵的仙音的一点神韵！
转眼间，假期就要结束了。那天临走时，她告诉我明天得回学校了。因为学习的缘故，以后可能来网上的机会很少了。我说没关系，可以邮件联系嘛。也就是在那时，我才知道她在重庆，也就是我的故乡上大学。然后就是相互间的道别。
我说："谢谢你陪我这么久，谢谢你对我的包容，谢谢你给予我的理解与鼓励！"
她说："谢谢你陪我这么久，谢谢你对我的信任，谢谢你让我了解了另外一个与众不同的世界！"
这之后就是长久的沉寂，我们就一直那样呆着！因为她要走了，因为害怕以后真的没有机会再在网上相遇，最终我打破了这让人窒息的寂静。
"聊了怎么就真的有点舍不得你。也许今天真的是我们最后一次相遇在聊天室。所以，我想----我想-----请你吃一顿饭！"
"什么？你请我吃饭？是我的耳朵有问题，还是眼睛有问题？"
"哪里都没有问题！你听我说完。'吃'的是你我相互间的话语，餐具是冷冰冰的的懊恼与没有知觉的键盘。只是不知小姐你肯不肯赏脸，接受我的邀请？"
"哼，居然用这样的东东招待本大小姐，是不是不相混了？不过，难得你这个幽灵请一次客，不接受还真是可惜。要不，等到你下次请客时，我的头发也不知道是不是已经全白了！"
“呵呵------”
那天，我们一直聊着。说着些无关紧要的话题。其实，说的什么并不重要，重要的是那种唯有你我的心情。
学校的机房要关门了，我不得不准备下机。
"小兰，我得走了。"
"什么？你这家伙，请人吃饭，现在倒好，人家还没吃饱，你却要溜了！哼------"
"我在学校机房。你看现在几点了，学校机房是要关门的啊！"
"呵呵，刚才是开玩笑了。我也要走了的。那么，就这样吧，再见了！"
"嗯，那么，还是老规矩，你先走！"
"不，这一次你先走。每一次都是你让我先走，这一次就让我来送你吧！"
小兰不知道，我每一次都要求她先我离开聊天室，只是为了能更深切的感受对她的想念以及没有她后的那种惆怅而落寞的心情。每一次的离别，对我都痛入骨髓。对于有可能是最后一次的离别，我又怎么会让小兰一人承担呢！我坚持着，还是要她先走。可是，平时听话的她，这一次却怎么也不离开。时间就在我与她的争执中一点一点地消逝。为'谁先离开'的问题争执着，真是好奇怪啊！
机房里只剩下我一人了，其他的人都在老师的催促中离开了。而我却还被小兰温柔地牵引在网络里。
"离别真的好痛苦呀！"这是那天看到阆苑仙葩发给我的最后一句话！机房里的老师强制性地关闭了我的计算机--拉下了机房总闸！我的七魂六魄终于从网络里回到了现实中。我颓然地坐在椅子上，回想着刚刚发生的一切，回味着阆苑仙葩刚刚说过的话。
第二天下午一点，我控制不了自己的思绪，又一次去了聊天室。耳听着聊友门嘻嘻哈哈的说笑，眼看着她们说出的似水柔情般的字句，却是没有心思加入她们。我只是静静地呆在聊天室，静静地回味着我们一起在聊天室的感觉。
突然之间的感觉掠过我的心头，是谁，是谁在对我说话？是她吗？怎么可能会是她呢！是我眼花，还是我在做梦！
"你好，幽灵！"
没错，是她，我的阆苑仙葩！
"好呀！怎么会是你呢？"
"是下午三点的车。还有一点时间，就跑上来溜达溜达！"
因为并没有预计会在此时遇到阆苑仙葩，自己的整个心绪都是被伤感与哀愁包裹着的。突然间她像仙女一般出现在我的眼前，我又是高兴又是兴奋，还很紧张。
为了掩饰自己喜悦的心态，我只是寥寥的与她说了几句。她也不像以前般说那么多的话。一会儿，她告诉我，她必须走了。我说了声再见，就没敢再对她说其他的话语了。毕竟她三点还得去乘车的！我想，那时也许她是期望我说点什么的。因为在她告诉我她要走后，又过了五六分钟，她才离去。
看着她的身影消失在聊天室的门里，我的心便碎成了千篇万片，刀割般的心疼便长久地盘踞在脑海里-------
阆苑仙葩走后，我又在聊天室里呆了一会儿，便离开了。网络中的我，在与阆苑仙葩聊了几天后，便沉寂了。刚进入网络里的冲动就在瞬间消失。那是一种很难说清楚的感觉。好像因为阆苑仙葩的存在，使我接触到了存在于网络中的那份真实。所以想以另一种我所渴望拥有的人生游戏于网络里的我，便再也不能保持这样的心态。
从儿时到进入大学之前，我是沉默寡言，循规蹈矩的一个男孩。虽然这样，我却是快乐的。对人生充满了希望。可以说，对于那时的我，未来就是一个用鲜花鲜花铺就的天堂！后来，在高中时，我看了托尔斯泰著作的《复活》，我的心便慢慢地变得重了。我用书中的人格来规范自己，规范这个世界 。自己一时的错误，却要用一生来忏悔。慢慢的，我封闭了自己的心灵，把自己的灵魂尘封在一个现实中不存在的、但却能使自己感到愉悦的世界里。在哪里，只有我与一个理想化的世界与人生。也常常在想，书中也有描述人性丑恶的一面，为什么自己却不用这样的准则来看待这个世界呢！没有答案，从来都没有答案！我又问自己，你来到这个世界是为了什么呢？是象耶稣般为了寻求一个信念，为了给世人敲响警钟吗？可是，在自己的心里却还有那么多的牵挂。。我迷茫了，再也无法为自己定位。生活在不适意现实与理想世界的矛盾里，我疲惫不堪。
就在这样的心情，这样的心态下，我遇到了阆苑仙葩。她静静地听我诉说，柔柔地告诉我她的看法，轻轻地送出她对我的理解与鼓励。那是怎样的美丽啊！我的心就这样飞了起来，轻轻地飞在网络里。
静静地看着从她指间流淌而出的文字，我如闻仙音。那一刻，我好像真的身在仙境！
假期结束后，我又回到了自己以前的生活里。每天都在寝室、教室与食堂间来回奔走，为了现在不属于自己而将来有可能属于自己的东西奔波着。只是，心境却全变了。心里有了一个美丽的名字，心中有了一个模糊的身影。于是，每天边都会去聊天室，那个虚拟的房子里坐一会儿。与那些不知所谓的网友们说着不知所谓的话题，等待着那个已被铭刻在自己心上的美丽名字。
然而，上天却总是与人作对的。当你最想做什么事情的时候，上天便总要给你一点磨难。对我也不例外，在我最想上网的时候，上天却掐断了网络。
因为网络故障，我无法上网了。我终于体会到了痛苦的深层含义了。整个身心都在受着煎熬，一种难以言传的伤痛泛衍在心里。
执著地每天跑去机房，一再地向老师询问，网络恢复了吗？每一次却总是带着失望与沮丧的心情离开。
当网络恢复正常，我的心上已经有了十几条的疤痕。那天，我可怜兮兮地走向那位老师时，还未等我开口，他就扔给我一个号码。“快登记吧！”我惊讶的声音还回转在喉咙里时，便被从心头掠过的狂喜重重地压了下去。我站在那里，动也不动地看着老师，就象看着自己一辈子所珍爱的东西一般。“发什么楞呀，网络恢复正常了。快登记吧！”老师笑哈哈的说道。我抓过登记薄，疾书我的大名。从来都没有想到我写草书能写到那样的程度。
“回来，机房在这边！”老师带着笑意，提醒跑错了方向的我。
我坐在电脑前，用颤抖的手敲入了网址。又一次来到了这个魂牵梦萦的地方！可是，还是那群不知所谓的网友在嬉笑着，没有我的阆苑仙葩。等待了这么久，最后的结果却是失望，那其中的落寞，又有谁能了解呢？我颓然地坐回了椅子，散了架般靠在上面。
对，email！因为急于想与阆苑仙葩说话，却忘记了email。我打开信箱，看到了她写给我的信。
幽灵，好！
回来学校，发现根本上网的机会就趋于零。毕业的紧张气氛就在突然间就围在了我身边，时间于我，是敌人。不想与你失去联系，在短期内可似乎又有点必然。聊天就更别想了！你要愿意，就给打电话吧！
婴儿出生时，不知以后的命运，人们总说：好，好；人死去时，也不知死后的世界，人们却说：可惜！那么当你决定打电话时，是否会想，面对的将是什么？
另外，我不想隐瞒姓名，我叫萧兰。其实人也和名字一样，十分普通。仙境是没有的，所以我也不是仙女了。以后再联系吧！
月夜不停有婴儿啼哭，
为未知的前生做伴，
那早谢的花开在泥土下面，
等萧萧的雨撒满天
上次阆苑仙葩离开时，告诉了我她寝室的电话号码，我却一直都没有用过。来网络的初衷只是为了感受网恋，或者说是为了宣泄自己的情绪，从来都没有想过要把网络中的际遇与现实中的自己联系起来。现实中的我只想安安静静地呆着，按照自己所习惯的，这个社会也习惯的方式活着。当我把自己真实的灵魂交给一个人后，我是不敢再让他看见现实中的自己的，那将会留给自己无限多的尴尬与难堪。如果网络与现实真的相融了，为了掩饰或者减少那样的尴尬，我便不可避免地会去欺骗他。这与我上网的本意是相悖的。我只想带着自己的幻想活在网络里，带着自己行将老去的思维活在现实中。所以，我从来都没有问过阆苑仙葩的真实姓名，也没有问过她容貌怎样。对于我，这些是无所谓的。我只是在寻找一种心情的解脱。她给了我安慰，给了我感动，我便记住了她。‘阆苑仙葩’，她给我亲切，温馨，还有一份浪漫。她说需要时间复习功课，我就用这时间来回忆这份浪漫吧！
我写信告诉了她我的想法，就离开了聊天室。
这之后的几天，虽然知道阆苑仙葩不会去聊天室，我却每天多去聊天室坐坐，体会与她一起聊天的感觉。也慢慢认识了一些网友，只是自己总是奇怪，每一次与别的网友聊天，不管怎样努力，却始终找不到与阆苑仙葩聊天的感觉。
班里的同学见我天天上网，就戏谑地说我在网恋。于是，我总会发现狐疑的眼神在盯着我看。一个挺铁的哥么从网上下载了好多讲述怎样辨识网络妖精的文章给我，要我小心遇到了妖怪。我只能在心里谢谢他了。他们不明白，我追逐的并不是实在的网恋，而只是一种情感的寄托，一种没有任何世俗玷污的纯洁情感。
那天是周末，我亦如往常一样进了聊天室,却发现阆苑仙葩在聊天室里。
“幽灵，你好！”她微笑着的声音又响在了我耳旁。
“小兰，是你呀！哈，今天是吹的什么风，竟然把你给吹进来了？”我平静了一下自己的心绪。
“我来查资料，一会就走。”
“哦，好好学习，天天上当！ ：）”
“死人，不要乱说话！”
“不要乱叫，别人会误会的，哈哈----”
“！！！！”我想她脸红的时候一定很好看。
“ 信收到了吗？”
“收到了。哼，不给我打电话，还说了那么多‘废话’。想我多可怜，一个人在外读书，也没个人来关心我！5555555555”
“小兰，对不起了。那是我的心里话，只是写给你也只能写给你的心里话。”
“呵呵，理解理解，只是扮个可怜相让幽灵先生关怀一下嘛！”
“你！！ （：&”
后来，小兰就突然说起她心情不好 。我毫无语序地说着自己的安慰话，却不知道是否给了小兰安慰。
要离开时，我想象电视剧一般来一个很浪漫的告别。于是我要小兰与我对好了手表，说好在那一时刻安下离开键。只是，那天却仍然看见了小兰离去的身影，那好久没有经历过的痛楚便又一次掠过了心头。
其后的几天，我都去了聊天室，便总是能遇到小兰。我问她怎么还有时间。她说她要查资料 ，所以就进来坐坐，遇到我所以就聊着了。我便告诉她，得抓紧时间，做自己该做的事情。她‘恩恩’地应着，第二天却又去了。上网真的好浪费时间，这我是知道的，那堆积如山的作业可作明证。对于小兰，时间更是重要了。我虽然也渴望每天都与她说话，可是却不希望 因为这而耽搁了她的学习。后来我就写信告诉她，以后我只会周末去聊天室，平时我不会再去了。给她寄出 信后的第二天，我注册了另外的一个名，在同样的时间里进了聊天室，却真的没有看见她的身影。
到了周末，我早早地进了聊天室，小兰还没有来。我便很轻松地与其他的聊友瞎侃着。自从遇到了小兰，一对一的私聊优待，我便只给了她。记得有一次，因为网速太慢，我与小兰在聊天室齐声高叫，空挂一会，不要理我！然后把其他的网友全部屏蔽。虽然效果还是不怎么好，但那种心情却是快乐的。对于其他的聊友，我要么是公聊，要么就是悄悄地与几个人聊。
那天，平时与我聊的很开心的两个网友都在，一个是雨儿，一个是秋瞳。认识雨儿，是因为看到她的名字就想起了自己中学时曾经暗恋过的一个叫冉雨的同学，与是便一直与她聊着了；而秋瞳，到现在她给我都是一个惊叹号。那天也是与几个聊友瞎说着，秋瞳就进了聊天室。我看她的名字有点怪异，就悄悄地问她是不是有一双大眼睛。她回我说是的。然后我就一边与那群聊友瞎说，一边与秋瞳说着悄悄话。后来，她就发给我一句在网络中最不应该出现的话：你不尊重我！我被震惊了。我来网络里，只是为了宣泄心中淤积的哭闷，从来没有想过谁会不会尊重你的问题。突然间听到从一女孩嘴里说出，我真是好惭愧。我急着向她解释，电脑却在这节骨眼上死机了。当我再次进入时，秋瞳已经离开了。感于她在网络里的那一份认真，我在留言板上向她公开道歉。后来第二次遇到她时，我问她为什么在网络里如此认真，她却告诉我，她平时也是与好几个人一起聊的，可是在那个时候，她也不知道，为什么特别在乎我！我不知道网络里也会有‘一见钟情’，因为她曾经对我的那份认真，便一直与她聊着了。后来，秋瞳问我愿不愿意做她的男朋友。我说要想想，刚好也是要在那天给答案。
后来，小兰进了聊天室。以我那时的打字速度，应付两个人刚好。多了一人，我回复便慢了下来，而且有时还发错。然后，我就听到了世间最刺耳的声音。小兰问我：“谁是秋瞳？”那已经不是一句话了。它象一把刀，极度快速却又极度缓慢地捅在了我的心上。那一刻，虽然只是身在网络中，我却似乎看到小兰指着我的鼻子在大庭广众面前对我进行质问。我嘴里有咸咸的东西涌了上来。
与小兰交往了这么久，我还是不知道自己为什么会对她有如此重的得失心理。从来都是把一切都看得很淡很淡，却怎么也不明白对虚幻网络里的这个女孩看得如此的重要。我终究是不明白自己了！当小兰面带着微笑问我‘谁是秋瞳？’时，我的心便沉入了深渊。之后，小兰每说一句话，自己的痛苦便加深一点。后来，为了缓解自己的痛苦，我便不顾一切了。我已经把自己的灵魂完完全全地裸露在小兰面前，小兰应该理解我的。可是，她却还是说着那些让我痛苦的话语。于是，我在聊天室里叫着她们，告诉她们只是因为没有一个人能独自承受我的灵魂，所以，才会要她们三个来一起承受。那时，我是用一种近乎野兽的声音，在心里嚎叫着。我的听众只有一人，那就是小兰了。
在我说完话后，小兰悄悄告诉我说有事情告诉我。我回她让她快说，用的是公聊。小兰回我说她刚才踢掉了电源开关，用的也是公聊。只是，说完这句话后，她便离开了聊天室。踢掉了开关，关我屁事。我心里愤恨地说着。看着她的背影，心里也没了以前那种心痛的感觉。
离开了聊天室，就突然想起了小兰说的那句话，‘我踢掉了电源开关。’她为什么告诉我呢？因为--------我居丧的心得到了一点安慰。可是，我却----我要去找她。可是，她已经离开聊天室了。给她打电话！只是以前曾经告诉过她自己的谬论。该怎么办呢？不管了，先给她电话。
我拨通了小兰的寝室电话。小兰还没有回来。我便飞一样地钻进了离我最近的网吧，以我姓名的拼音又进了聊天室。小兰还是不在，秋瞳却还在里面。因为不想在网络里给自己留下遗憾，也因为害怕以后因为愧疚而给自己的心留下伤痕，我让她等我。然后，我换了以前注册的名再进了聊天室，向秋瞳说着对不起。
当秋瞳终于原谅我后，我便离开了聊天室。在学校里闲逛了一会，又拨通了小兰的电话。她的室友接了电话，让我等一下，然后我就听见了小兰的声音。那一刻，我的心停止了跳动，只是木然地拿着电话，听着电话那一端小兰一遍又一遍地问着‘你是谁’？
小兰的声音不是很动听，但却带着一种很宏大的音色，听着让人安详与宁静。那个网络中让我心动的女孩的声音正响在耳边，这是真的吗？我迷失了，以为自己是在梦中。
“你再不说话，我可要挂了！”
"小兰，是我，幽灵！"虽然已经在聊天室里叫了好多次，第一次在现实中这样叫她却感觉有一点别扭。
"哦，你-------"小兰的声音好象在颤抖。
"刚才离线后，我便给你打了电话，你却还没回来。"
"哦，刚才是你打来的呀！"
"后来我又跑去了聊天室，你也不在里面。我就离开了。"后来在聊天室里与秋瞳说过话的事却是不能让她知道了，要不，就越来越难以说清楚了。
"哦，我先下了，在那里等封建。"
"恩，小兰，我--我--是来道歉的！"我鼓足了勇气，终于说出了这句话。
"其实，这没有什么的！"
"该怎么说呢，我---我---是一个，该怎么说呢，算是一个正直的人吧，不想带给任何人伤害的人，即使以后不再是朋友，我也希望你现在能原谅我。或者这样说吧，我在网络里追寻的是自己灵魂的纯洁，不想自己在网络里留下遗憾——因为我而使你收到伤害。或许，我说了你可能也不相信，在听到你问我‘谁是秋瞳？’时，我吐血了！"我也不怕她笑话我了，我吞吞吐吐地说了这么长在现实中绝对不应该说出的一段话，我的心便轻松了许多。
"不需要道歉，网络里本来就是如此的。如果你硬要道歉，那么，我原谅你！"小兰静默了许久，说道。
“谢谢，不管怎样！”我呼出了一口长气。
“那么，就这样吧，再见！”
“再见。”
挂了电话，我靠在电话亭上。眼看着幻化成各种颜色的巨兽毫无忌惮地吞食着人群与车辆，整个世界似乎都离我远去了。给小兰打电话是为了挽回这份将要失去的情谊，可是自己却在电话里说了些什么呢？为了自己灵魂的纯洁，谁会相信呢？为一个 网络中朋友的一句话而吐血，更没有人相信了。我却这样告诉她了，真是一个好傻的呆子。那时侯告诉她，如果给她打了电话遍只是把她看作一个普通的朋友了。因为现实是残酷的，为了掩饰自己的虚伪与平凡，我便会欺骗她了。可是，自己真的是因为虚伪才在电话里告诉她那些话吗？不，我想不是。只是因为现实中没有人敢于这样坦率地说出自己，所以，我便是一个虚伪的人了。因为现实不允许，我便成了一个满嘴仁义道德的伪君子了。哈哈----我悲苦的灵魂，就那样漂浮在漆黑的夜空里悲鸣着-----
以后的几天是我最消沉的一段时间。一直都在为这一段网络中虚幻的情谊忏悔着。对小兰的想念占据了我整个的身心。小兰就在我眼前跳过去，跳过来，我却始终抓不住她。当我最终确定自己走不出这份想念时，我想了很久很久，然后给小兰写了一封信。
hi，你好！
此时此刻，我真不知道自己是在现实中多一点，还是在幻想中多一点。所以我不知道是叫你'阆苑仙葩'呢，还是萧兰。也许应该叫萧兰吧，因为，这件事已把我从幻想中拉回了现实！是我做错了吗？不是，错的只是我不该如此认真！
我不会说谎，所以我知道我不能骗过你。那天下机后，先给你打了电话，你还没有回去。我就进了一家网吧，以我名字的拼音进了聊天室。你已离开聊天室，刚好秋瞳还在，我就让她等我，以'寻梦'进了聊天室。（谢谢你后来在电话里没有当面揭穿我的很明显的谎言！！）我一直放不下秋瞳，是因为，她第一次遇见我时告诉我的最后一句话是'你不尊重我'！这是我在网络中听到的最让我震惊的话了。然后，当第二次相遇时，她告诉我的第一句话是'我也不知道为什么，本来也不在乎与几个人聊的，只是特别在乎你'！萧兰，你应该已了解网络中的我吧！一个完全以感性看世界的孤独男孩，会不被这一切感动吗！而雨儿，只是一个调皮、可爱的小女孩。只是我对过去的回忆了。而对你，我却说不清楚了。5月3号是我第一次上网聊天，却刚好遇到你。以后的几天是我最快乐的时间了。不去知道为什么，也不去想为什么，只是在那里与你聊啊聊！
我不知道该怎么说，或许，雨儿是我对过去的回忆；秋瞳则是我情感世界中的一个偶然--对一见钟情的幻想；而你，却是能把现实与幻想中的我联系在一起的一个结，是我心灵的港湾。在聊天室里的一时激动，只是为你！我本来没有必要这样做的。因为，对秋瞳，我还在思考网上一见钟情的可能。虽然，我放不下这份情结，但我却也还不敢肯定它。我还在犹豫着------而雨儿，只是一个小淘气，在网络中游戏，从不把什么当真。过去的情怀已是很久远的事了。所以，我一直都把她看作小妹妹。而对你，我却无法静心。从你问'谁是秋瞳'时，我便迷失了！那已不是一句话，而是一把刀，既快速却又极度缓慢地捅在我的心上。之后，你每说一句，我的痛苦便加深一点。然后，我便不顾一切了！那时，我好恨你。因为，至少你已了解了在网络中的我，却仍然还说那些让我痛苦的话语。所以，我说了那些话，听众不是你们，而是你！后来，你跟我私聊，我也公开地回答你，只是为了报复！
我知道，现在不管我说什么，你都不会再象以前那样信任我了。我不敢再请求你的原谅，因为这本就是无法原谅的。我只是-----就当它是宣泄情绪，放飞心情吧！只是，这一次，不是放飞现实里的心情，而是网络中的情心！
如果能让我选择，我希望重新回到5月3号。但是，我知道，即使重新开始，这一切还是会发生的。因为，我寻找的不是你们，而是我自己。来到网络里，我只是想找回自己的灵魂！
如果要追究责任，最应该负责的是你。因为，如果不是你，我不会一直留在这个聊天室；如果不是你，我就不会如此苦苦等候，也就不会遇到她们！可是，这又怎么能怪你呢！
我不知道怎样才能哄你开心，因为我从未哄过人！
但愿我笨拙的话语，能够让你开心、快乐！
但愿我假装的深沉，能够捕获你的芳心！
但愿我明显的谎言，不会让你从此记恨我
但愿我孤寂的心灵，不会失去一个倾诉的港湾！
我相信我的眼睛，你呢？我相信我的感觉，你呢？我相信我的心灵，你呢？
现在，我却不知道，究竟是我在向你解释，还是我在安慰自己！我----就这样吧。就象说'我本不应该笑，但我却已经在笑了'一样，我知道我做错了事，只是希望------
当我发出这封信后，带着侥幸心理，我进了聊天室。没想到小兰也在里面。我压抑不住自己的想念，急促地向她打着招呼。
“小兰，好！”
“好，幽灵！”她还是微笑着。可是，在我眼中却是如此残酷。
“刚给你发了一封信！”我不敢说其他的事情，就提起了刚刚做过的事。
“哦，那我看信去了。”
也许是信写得很长的缘故，过了好久，小兰都没有说话。我也只好静默着。
“我要走了！”终于又听到了小兰熟悉的声音，只是却没有想到说的是她要走了。
“这么快？”我带着疑问问她。
“恩，再见！”
“再见。”
我预感到了什么，但却没有再说其他的话，也没有请她留下。该离去的总会离去的。我从来都没有强求过任何东西，也从不把自己的东西强加于人。我只是希望我的亲人与朋友能按照他们喜欢的方式快乐地活着，即使我独自一人承受孤独与难过。
我打开我的信箱，里面有她刚刚发给我的一封信。
hi，你好：
当要回信，又遇见了你，可还是要回的，对不对？其实你不用担心那么多呀。既然我当时没有揭穿你的谎言，现在、以后，也都不会借词来说的。
可我还是不能回答你的很多疑问。记得第一次送你的歌词吗？现在完整的写给你:
当秋风吹动了你的发梢 在红红的夕阳肩上， 你注视着树叶清晰的脉搏， 他翩翩的应声而落 你沉默倾听着那一首歌 像一封古早的信 你转过了身 深锁上了门 再无人相问。。。。 那夜夜不停有婴儿啼哭 为未知的前生做伴 那早谢的花开在泥土下面 等萧萧的雨洒漫天 每一次你仰起慌张的脸
看云起云落变迁 冬等不到春，春等不到秋 等不到白首 还是走吧，甩一甩头 在这夜凉如水的路口 那唱歌的少年（少女）已不在风里面 你还在怀念。。？
阆苑仙葩
请记住我的自我介绍！祝你： 心情好------
我终于知道了每次她写给我的email，后面总有一两句象诗的句子，原来是歌词。我却没有福气听她用心给我唱完。只是，我却始终不知道她在这首歌曲里放入了怎样的心情。如果，我能多一点耐心，也许就能体会到她的心声了。
她也终于给了我明确的答复，她的自我介绍，一刹知心的朋友，最贵在于短暂。因此，对于你我，不要害怕健忘，这总比什么都记得，来得坦然！她终于还是离开我了。我的心沉浸在痛苦里，歇斯底里的胡乱喊叫着。
我终于明白了，梦也是有颜色的。在网络里，我一直都只是在寻找一个梦的。遇到了你，我本以为我已经找到了自己的梦。可是，到最后却发觉自己找到的梦的颜色。门、过是灰色的，沉闷而落寞的灰色！
我一直都记得你的自我介绍。但是，既已知心，那份感动便已经永远地烙在了心里，有岂会短暂呢！我不想再说什么了。从来都没有为自己追求过什么，这一次为了能再次找回与你的那份情谊，我尝试了一次。只是可惜。不过我不会遗憾了，因为我努力过了。那么，就这样吧，再见！
发出了这封没有称呼的email，我便下了决心：以后不再去那个聊天室了。
那一段时间，我寻找着可能的理由，让自己忘记小兰。可是，对小兰的想念却已刻骨铭心。我克制着自己，把那份缠绵的想念藏在心底。
后来也去上过网，也去过那个聊天室。但是却在也没有了那份狂热的激情了。我想，宣泄心情也是需要勇气的。我的勇气只够向小兰宣泄，所以当面对其他的网友时，便再也不敢说出自己。小兰已经离我远去了，我便再也找不到其他的人来代替她了。
当那天我想明白这一点后，我便一直都没去上网了。
一个月过去了，两个月过去了-----我把自己放在生活里，用自找的麻烦环绕着自己，让自己没有一点余暇去想念。于是，小兰就这样慢慢地从我的心间遗落了！