我要走了，离开我的城市。那是今年夏天。
　　在我以最短的时间，最快的速度把这个消息传播出去的同时我已经将我的书、我的日记、我的衣物统统地收拾好了。这已经不是第一次选择这样一种漂泊地生活。对于哪个陌生的城市，没有太多的恐惧；对于这个过于熟悉的城市也没有更多的留恋。我就象要远征的战士，风风火火地大着胆子往前走！
　　　对于我执意要离去，男朋友反应很平静，这多少让我感到一些欣慰。在我决定把这个消息告诉他时，我已经把对他地所有情感深深地埋在了心底，我清楚地明白这一次远行不是为了爱情。
　　　他说，我送你吧！他拉着我的手把我住的小区里的菜市、快餐店、超市、商场逛了个遍。最后，在他临走时，我看了看他搭的简易衣橱，订的窗帘、擦得光亮的地板，我的眼泪终于还是忍不住流下来了。刹那间觉得我象是在和自己生命的另一半告别。
　　　我开始很努力地去工作，很冷静地去思考一些问题，只是为了不辜负当初执意要来的初衷。渐渐地生活的压力，工作的压力逼仄得我喘不过气来。我感到累，感到孤独。那时成都的大街小巷都传唱着“如果全世界我都可以放弃，至少还有你值得我去珍惜……”随着音乐，我开始怀恋过去的点点滴滴，开始真正得明白了什么叫做“牵挂”。朋友来信说“中午和男朋友吃饭时我看到他一个人坐在哪里，他看到我们了，我想他一定在想你”，我把自己关在屋里哭得歇斯底里，原以为自己一向洒脱，一向自信，结果坚强不过是一件血痂的外衣，而内心却脆弱得承受不起。我想，我还是无法割舍的，这一次的感情骗不了自己。
　　　终于还是回来了。他紧紧地搂着更加虚弱的我，我把头深深地埋在他的怀里，那时整个世界就象诗人说过的“把手伸给我，让我那肩头挡住的世界不再打扰你”终于还是明白了，他对我的爱是无法用言语表达的。
　　　大学生活很快就结束了。分别真真实实地摆在面前。只是这一次走的是他而不是我。他时常说“现实多么的残酷啊，物事人非”，我的回答总是“生活原本就是这样的，只是我们寄予了太多的希望”。我知道，我们心中都有太多的依恋，太多的不舍，而我们却故作勇敢地去面对前面的道路。即使分手，大家也会再微笑地握握手，道一声“珍重”！
　　　在凄长的分别岁月里，我开始去了解，去体会，存在于我们中间的是怎样一段感情。每次他打电话来说“我们是应该在一起的，很多困难我们都可以一起overcome”。“overcome”应该是一个动词而不是名词吧，就象“爱”也应该是个动词而不是名词。可我依旧害怕，害怕自己又给他增加更沉重的负荷。每每这时，他总是责怪我有太多荒谬的想法，说太多不经大脑的话。而每每这时，我都感动得无话可说。
　　　　算命先生说我是应该去南方或东方的。我想，我是注定了要追随他的。泰戈尔说，爱是给予，所以永远不会失去。而我能想到的最浪漫的事就是和他一起慢慢变老，直到老得我们哪儿也去不了。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２.１７草