S
Shockman
59，60，61……”我默数着楠在房间里踱步的圈数，暗自好笑：看来他又蠢蠢欲动，准备去约会了。
说起我的这位朋友，他平日里除了抽烟，最大的爱好就是上网聊天；楠是他在网上的昵称。我们“网虫”有句行话，叫做“网恋三部曲”——网上转到线上，线上溜到街上。他一直对此深信不疑，总幻想某天也来一段“痞子蔡”的“第一次亲密接触”，于是积极的与网络妹妹约会见面，是个热络的活动家。
然而，也许是为了印证“网上无美女”这句口号，他总是不太走运的遇上形形色色的“恐龙mm”，其丰富多彩的见面经历绝对是一部惊险绝伦的《动物大观》。
欧阳若雪的bbs上曾经搞过一个讨论话题——“你想和喜欢的人在何处相见？”其中以楠的回答最为经典，他说：“我会在肯德基的门口等候市区的妹妹，在公共汽车站迎接县区的妹妹，在江边码头守望外省的妹妹！”一时名声大噪，成为新闻人物；更有好事者根据其惨痛的约会经历，为其取了个绰号：恐龙相册管理员
不过，楠自有他的想法，他总是说：“道路是崎岖的，前途的光明的。你们谁敢断定下一个碰上的不会是美女呢？”于是屡败屡战，一直乐此不疲。
上个星期，他见完第一百个网友，深受打击。耷拉着脑袋回到家。
有人问他：“这个总该是美女了吧？”
他苦笑回答：“脸蛋长得跟个橄榄球似的。”
大家伙乐了：“那不挺好，标准的美人脸也！”
他给大家一记卫生球，没好气的说：“如果真是这样到罢了，偏偏这个橄榄球是横着按上去的。”
众哗然，大笑不止，既而追问道：“那你是不是落荒而逃了？”
“哪里啊，她的块头是我的两倍，根本没机会。不过，我在危难关头还是没丢掉风度。”
“哦？那你说了些什么？”
他挺了挺胸，很牛的说：“我想都没想，直接冒出一句‘欢迎光临地球’！”立刻，宿舍里晕倒一片。他见我们不给面子的反应相当窝火，大声宣布：“我从今往后，再也不去见网友了。”
但是，今天看情形，他一定是毁誓了，又约了哪位妹妹见面，所以在这里犹豫不决呢。
当我数到89的时候，他终于再也忍不住了，对着镜子理了理头发，走到我面前，涎着脸说：“哥们，是不是很闷啊？我陪你出去逛逛？”
我合上手中的杂志，笑骂道：“你个小子，是不是又想去见网友？”
他嘿嘿一笑，说：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。陪我去吧，我请你吃饭。”
“好吧，不过，招呼在前，可不准拿我做挡箭牌对付恐龙！”
当我们站在“文峰大世界”门口时，只见广场上热闹非凡。星期天嘛，当然人多。
“大世界”商场的前门有许多跟我们一样的人在等候着朋友。渐渐的，人越来越少了。他们都遇到了自己在等候的人，而我们依然傻不楞登的痴痴守侯着。我注意到在离我们十米处，有个女孩子看我们好久了。
我扯了扯楠的衣服，小声询问：“会不会是她？”
楠顺着我的视线看过去，吓了一跳：“哎呀我的妈呀，不会吧？”
也难怪他如此抗拒，那位姑娘，脚蹬一双松糕鞋，却没能掩饰住她身高上的缺陷，窄窄的蓝色牛仔裤裹住过于粗壮的小腿，上身一件大红的衬衫松松垮垮的塞进裤子里。腰上......哦，my god！天知道她从哪里找来一根宽宽的武装带，勒得紧紧的。她的脸蛋让我联想起郑智化的成名曲“星星点灯”。我不禁为楠捏了一把冷汗。
“你到底跟她有没有一种相认的记号？”
“有啊，我把自己的手机号码报给她了。她说到时候找不到就会打我电话的。”
“那，是不是还没打过来呢？”
“是呀，是呀。”楠头如捣蒜，看得出来他也很担心。
我心生一计：“这样吧，我们不如先进去转转，看她会不会跟过来，再做定夺。”
“好好好。”
于是，我们两个装得若无其事的往门内走去，混入了熙熙攘攘的购物大军。正在我东张西望之际，楠突然拉了拉我的衣袖：“那个‘武装带’好象跟在我们后头！”
我一听，偷偷的回头一瞅，可不是嘛，那个姑娘正在我们背后的糖果柜流连。我安慰道：“没那么巧她正好是跟着我们吧，你别太神经质了。说不定我们转两圈，她就自动消失了。”于是我们加快了步伐，在人流中左拐右转的，甩掉了背后的尾巴。
逛了半天，觉得很无聊，楠的手机也一直没有动静，看来最大的可能就是妹妹失约了。于是，我们决定打道回府。没想到，出了商场的左偏门，‘武装带’居然早就在此恭候多时了。她面带微笑看着我们，楠的脸色一下子变得很难看，回头看了看我，沮丧不已。我能说什么呢？只得为他默默的祈祷。他呆了呆，好象下定了决心：“算了，是她躲不过，既然我约人家出来的，就该坚持到底。反正也不差这一个。”于是，他雄赳赳气昂昂地向前走了两步，却又开始站在那里犹豫起来。
正在这万分尴尬的时刻，大街上忽然传来“抓小偷”的喊叫声。一个神色慌张的男子拎着个女式皮包急匆匆朝这边冲过来。一路上虽然观望的人不少，但是却没有一个响应“抓小偷”的号召，仍是不紧不慢的溜达着。
“武装带”象阵风似的蹿了过去一把揪住小偷的胳膊，紧紧地不放开。小偷开始有点着急了，他用力的甩着胳膊想挣脱“武装带”的手。但是“武装带”丝毫没有放松，死死的揪住他，另一只手则抓住包，让他无法脱身。
我们一看，连忙奔上前去协助。小偷更加疯狂起来，他反身踹了“武装带”一脚，“武装带”“啊”地尖叫一声跌坐在地，手里还抓着皮包；小偷慌忙的溜走了。
我和楠扶起她来，关切的问：“怎么样？没伤到哪里吧？”
她摇了摇头，脸上又露出了微笑。掉包的妇女赶来了，千恩万谢的将自己的皮包认领走了。
楠吞吞吐吐的问道：“你，你，你是不是‘小泡’？我是‘八戒’。”
“武装带”愣了一下，继而飞快地摇了摇头，脸上满是迷茫：“你说什么呢？我不姓泡，名字里也没有泡。”
“噢……这个，那个……”楠开始语无伦次。
我则在旁边打圆场：“我朋友认错人了。对不起啊。”
“武装带”很温和的笑了笑，说：“没什么事，我走了。再见。”说完，拍了拍灰，很友好地向我们点了点头，就走了。
我们站在原地没动。突然，我发现那个姑娘跌倒的地方有一张叠得整齐的纸条，于是弯腰拾了起来。两人打开一看——“139XXXXXXX,楠”。
我们顿时愣住了，急忙向她离开的方向望去；只见人头攒动，哪里还找得到她的踪影啊……
说起我的这位朋友，他平日里除了抽烟，最大的爱好就是上网聊天；楠是他在网上的昵称。我们“网虫”有句行话，叫做“网恋三部曲”——网上转到线上，线上溜到街上。他一直对此深信不疑，总幻想某天也来一段“痞子蔡”的“第一次亲密接触”，于是积极的与网络妹妹约会见面，是个热络的活动家。
然而，也许是为了印证“网上无美女”这句口号，他总是不太走运的遇上形形色色的“恐龙mm”，其丰富多彩的见面经历绝对是一部惊险绝伦的《动物大观》。
欧阳若雪的bbs上曾经搞过一个讨论话题——“你想和喜欢的人在何处相见？”其中以楠的回答最为经典，他说：“我会在肯德基的门口等候市区的妹妹，在公共汽车站迎接县区的妹妹，在江边码头守望外省的妹妹！”一时名声大噪，成为新闻人物；更有好事者根据其惨痛的约会经历，为其取了个绰号：恐龙相册管理员
不过，楠自有他的想法，他总是说：“道路是崎岖的，前途的光明的。你们谁敢断定下一个碰上的不会是美女呢？”于是屡败屡战，一直乐此不疲。
上个星期，他见完第一百个网友，深受打击。耷拉着脑袋回到家。
有人问他：“这个总该是美女了吧？”
他苦笑回答：“脸蛋长得跟个橄榄球似的。”
大家伙乐了：“那不挺好，标准的美人脸也！”
他给大家一记卫生球，没好气的说：“如果真是这样到罢了，偏偏这个橄榄球是横着按上去的。”
众哗然，大笑不止，既而追问道：“那你是不是落荒而逃了？”
“哪里啊，她的块头是我的两倍，根本没机会。不过，我在危难关头还是没丢掉风度。”
“哦？那你说了些什么？”
他挺了挺胸，很牛的说：“我想都没想，直接冒出一句‘欢迎光临地球’！”立刻，宿舍里晕倒一片。他见我们不给面子的反应相当窝火，大声宣布：“我从今往后，再也不去见网友了。”
但是，今天看情形，他一定是毁誓了，又约了哪位妹妹见面，所以在这里犹豫不决呢。
当我数到89的时候，他终于再也忍不住了，对着镜子理了理头发，走到我面前，涎着脸说：“哥们，是不是很闷啊？我陪你出去逛逛？”
我合上手中的杂志，笑骂道：“你个小子，是不是又想去见网友？”
他嘿嘿一笑，说：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。陪我去吧，我请你吃饭。”
“好吧，不过，招呼在前，可不准拿我做挡箭牌对付恐龙！”
当我们站在“文峰大世界”门口时，只见广场上热闹非凡。星期天嘛，当然人多。
“大世界”商场的前门有许多跟我们一样的人在等候着朋友。渐渐的，人越来越少了。他们都遇到了自己在等候的人，而我们依然傻不楞登的痴痴守侯着。我注意到在离我们十米处，有个女孩子看我们好久了。
我扯了扯楠的衣服，小声询问：“会不会是她？”
楠顺着我的视线看过去，吓了一跳：“哎呀我的妈呀，不会吧？”
也难怪他如此抗拒，那位姑娘，脚蹬一双松糕鞋，却没能掩饰住她身高上的缺陷，窄窄的蓝色牛仔裤裹住过于粗壮的小腿，上身一件大红的衬衫松松垮垮的塞进裤子里。腰上......哦，my god！天知道她从哪里找来一根宽宽的武装带，勒得紧紧的。她的脸蛋让我联想起郑智化的成名曲“星星点灯”。我不禁为楠捏了一把冷汗。
“你到底跟她有没有一种相认的记号？”
“有啊，我把自己的手机号码报给她了。她说到时候找不到就会打我电话的。”
“那，是不是还没打过来呢？”
“是呀，是呀。”楠头如捣蒜，看得出来他也很担心。
我心生一计：“这样吧，我们不如先进去转转，看她会不会跟过来，再做定夺。”
“好好好。”
于是，我们两个装得若无其事的往门内走去，混入了熙熙攘攘的购物大军。正在我东张西望之际，楠突然拉了拉我的衣袖：“那个‘武装带’好象跟在我们后头！”
我一听，偷偷的回头一瞅，可不是嘛，那个姑娘正在我们背后的糖果柜流连。我安慰道：“没那么巧她正好是跟着我们吧，你别太神经质了。说不定我们转两圈，她就自动消失了。”于是我们加快了步伐，在人流中左拐右转的，甩掉了背后的尾巴。
逛了半天，觉得很无聊，楠的手机也一直没有动静，看来最大的可能就是妹妹失约了。于是，我们决定打道回府。没想到，出了商场的左偏门，‘武装带’居然早就在此恭候多时了。她面带微笑看着我们，楠的脸色一下子变得很难看，回头看了看我，沮丧不已。我能说什么呢？只得为他默默的祈祷。他呆了呆，好象下定了决心：“算了，是她躲不过，既然我约人家出来的，就该坚持到底。反正也不差这一个。”于是，他雄赳赳气昂昂地向前走了两步，却又开始站在那里犹豫起来。
正在这万分尴尬的时刻，大街上忽然传来“抓小偷”的喊叫声。一个神色慌张的男子拎着个女式皮包急匆匆朝这边冲过来。一路上虽然观望的人不少，但是却没有一个响应“抓小偷”的号召，仍是不紧不慢的溜达着。
“武装带”象阵风似的蹿了过去一把揪住小偷的胳膊，紧紧地不放开。小偷开始有点着急了，他用力的甩着胳膊想挣脱“武装带”的手。但是“武装带”丝毫没有放松，死死的揪住他，另一只手则抓住包，让他无法脱身。
我们一看，连忙奔上前去协助。小偷更加疯狂起来，他反身踹了“武装带”一脚，“武装带”“啊”地尖叫一声跌坐在地，手里还抓着皮包；小偷慌忙的溜走了。
我和楠扶起她来，关切的问：“怎么样？没伤到哪里吧？”
她摇了摇头，脸上又露出了微笑。掉包的妇女赶来了，千恩万谢的将自己的皮包认领走了。
楠吞吞吐吐的问道：“你，你，你是不是‘小泡’？我是‘八戒’。”
“武装带”愣了一下，继而飞快地摇了摇头，脸上满是迷茫：“你说什么呢？我不姓泡，名字里也没有泡。”
“噢……这个，那个……”楠开始语无伦次。
我则在旁边打圆场：“我朋友认错人了。对不起啊。”
“武装带”很温和的笑了笑，说：“没什么事，我走了。再见。”说完，拍了拍灰，很友好地向我们点了点头，就走了。
我们站在原地没动。突然，我发现那个姑娘跌倒的地方有一张叠得整齐的纸条，于是弯腰拾了起来。两人打开一看——“139XXXXXXX,楠”。
我们顿时愣住了，急忙向她离开的方向望去；只见人头攒动，哪里还找得到她的踪影啊……