痛苦的回忆

还记得你说过，如果，你在我身边，你会用你的唇把我的泪吻干，你说你不会让我不开心。可是，现在，静静的坐在这里，我发生的一切，也许你更讨厌，也许，你根本不会料到有人会对你这样。是啊，小学生，好幼稚的木鱼脑袋。
　　
　　今天早上还傻傻的一大早起来，给你写着那些你根本就不会看的东西，而且，我也没有机会给你，因为，你说过不要我的“垃圾”。
　　
　　现在，我才记起你昨天晚上说的话，我才明白，你说一场梦是意味着什么。本来以为，我放弃一切去追随你就好了，可是，今天看来，无论我做什么都是绝望的了，哪怕我现在就是飞到那个有你地方去，也是不可能的了。因为，你说，你不再爱我了！可是，你那天下午为什么还要说让我等你呢？从那时候起，我就下定决心，等你一辈子！我已经走上了自己的那条路了，我好想回来，可是，我已经回不来了。为什么我付出真心的东西，总是以伤心结果呢？难道注定要我不要真心对人吗？
　　
　　你离我太远，我永远无法触及你，你拒绝我拒绝的那样可怕，也许，不管你采用什么方法都是可怕的吧。你关机时，我是那样祈盼电话能够接通，哪怕你对我很凶的说话，因为你不接我电话，我被无奈的感觉折磨得，不是简直，是确实已经疯了。可是真的你接了电话，我又希望你永远不要接，因为，你的话语，你的口气，又让我痛苦不堪。我是永远爬不出来了，那口井，好深好深，我自己掘的，太深了！没想到当时只是希望自己不要变得太快，而现在，却没想到自己会爬不出来！是你残忍的把我推下去，让我跌得更深！这下，我的力气用完了。我曾经对自己说:就是他了，不要再变了，一定要用自己的全部的心去对他！那天，我就注定了自己的悲剧！
　　
　　我知道，你是不属于我的了。但是，心里，却一直难以回头。为什么？你有什么好的？我问了自己好多遍，可是，我就是喜欢你！不知道，没理由的喜欢你！我没有办法，承认事实！谁叫你在那个时候出现得那么优雅呢？就象从我梦里蹦出来的一样。
　　
　　也许，我错过了流星，所以我才会错过你，也许那天许愿的时候，天空中根本就没有流星，也许，你的生命中根本就不会有我的存在。
　　
　　好怕又好希望明天你能改变，但是这只是一个圣诞节的美好愿望，不可能实现的了，如果我能许一个愿，我希望我能拥有你，如果，要付出代价，我希望是我的生命……

昨天才真正看见一张真实的脸和听见一些充满怨言的真实的话，没有想到昔日一切的疼爱顷刻之间转变成了无尽的埋怨，真不相信在这无尽的埋怨之前拥有怎样温情的疼爱，现实转变的太快，嘴脸又转变的太大，我一时无法想象，无法想象人怎么可以隐藏的那么深，感情怎么可以转变的这么大，如果他的心中对我有那么大的怨言，又怎么可以表现的曾经那样的体贴，从前一切的缺点在他的眼里是疼爱，可以被他嬉笑怜爱的熔化掉，而今优点也在他的眼里视而不见，那么经历了这样一次震惊的感情摔打，我曾经的爱已彻底地转变成对他无尽的诅咒，我无法容忍对我感情的欺骗，我用我曾经无尽的爱诅咒你，让你永远无法翻身！

既然你们都失恋了,也尝到了痛苦和心碎的滋味,就不要傻了,赶快醒悟吧!在这个现实的社会里,哪还有什么纯真的爱情存在.

一个我深爱的人，就这样离我而去。除了无尽的痛苦外，我不知道怎样去解脱。我想，他是和我一样的。残酷的现实逼我们分开，我无能为力，两个相爱的人却不能在一起，真的想一死了之。我想没有别的办法了。

2002年好象就是一个不安分的年，在我身边（包括我自己）发生的感情变化有很多，是不是现在的人都不知道或者是不懂得去怎样爱了，真的很可怕！

失恋对于青年男女来说是很平常的事我认为只有经过失恋的人才能真正懂得生活不然生活就头乏味了，

我现在是一个失恋的人，我觉得我现在活的好累好累，他为了金钱里开了我，去找了一个比他大7岁的女人，这点叫我感到我真的是对感情很失败，叫我没有活下去的勇气，所以我觉得失恋是多么的痛苦和无赖！