用功的爸爸
　　母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”孙子：“爸爸怎么啦？”祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。” 孙子：“……”
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　　 睡觉吹
　　在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”
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　　 一千个吻
　　小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
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　　 弄哭孩子
　　一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
　　电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
　　“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
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　　 醉 话
　　妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
　　“谁说我喝醉了？胡说？”
　　“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
　　“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
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　　 为什么哭
　　小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
　　“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
　　“你哭什么？”
　　“因为我刚才笑了……”
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　　 有棱有角
　　顾客：“请问有紧身服装吗？”
　　店员：“什么款式的？”
　　顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
　　店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
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　　 赶紧离婚
　　小王上班总是懒懒散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
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　　 求 职
　　经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
　　求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
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　　 找头发
　　一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。
　　顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
　　理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
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　　 顾客是上帝
　　商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝’，你没看见吗？”
　　服务员白了你一眼：“‘顾客是上帝’到不假，可我不是基督教徒。”
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生日问题
　　孩子：“妈妈，我什么时候过生日？” 妈妈：“六月十五日。”
　　孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。”
　　孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”
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　　 撒 谎
　　父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
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　　 健 忘
　　经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
　　秘书说：“这是前天的事了。”
　　经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
　　秘书说：“您已经去过了。”
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　　 路牌
　　某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
　　他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
　　走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
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　　 算 术
　　女儿：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？ ”父亲：“你怎么知道？”
　　女儿：“你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：‘错了！你还有剩下钱到哪去了？’”
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　　 我是警察
　　在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”
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　　 梳 头
　　一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发，头皮被拉得生痛。于是，他感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，我还母亲天天梳？”
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　　 下火车就大了
　　上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
　　“5岁就这么大啦。”检票员问：“还有多久你满6岁呢？”。
　　“只要一下火车。”小家伙回答。
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　　 奶奶的假牙
　　母：“我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？”
　　子：“给她了。但她还是给我吃了。”
　　母：“为什么？”
　　子：“我把她的假牙藏起来了。”
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　　 小 鸡
　　顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”
　　小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
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　　 只要工资
　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
　　“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
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　　 挣 钱
　　小女儿：“爸爸，我给您挣钱啦！”爸爸：“好女儿，等长大了再挣钱。”
　　小女儿：“不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。”
　　爸爸：：“咦，三分钱，哪来的？”小女儿：“是我卖牙膏皮挣来的。”爸爸：“牙膏呢？”
　　小女儿：“挤到垃圾箱里去了。” 爸爸：“啊……”
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　　 没有被淹死
　　一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
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　　 近视眼睛
　　顾客：“喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？”
　　服务员：“那里不写着吗？ 顾客：我眼镜近视，看不清楚。”
　　服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”
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　　 认真的门卫
　　厂长对新的门卫说：“要注意，千万不要让职工把产品带出厂。”门卫每天都很仔细的检查工人的皮包，没有发现问题！有一次门卫好奇地门厂长：“咱们厂生产什么呀？”“皮包。”厂长答道。


莎士比亚
　　甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
　　乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
　　甲：……

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　　 百货公司
　　一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：钱。
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　　 你瞎了吗？
　　在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
　　其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗？”
　　另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶“谁说的？我不是把你撞个正著吗？”
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