三

离开汉中，我去了古城西安。
一踏上这块熟悉而又陌生的城市，我的眼睛就开始潮湿起来。这个城市生长过我终生难忘的初恋，这个城市流淌过我多年的青春岁月。我恍惚又看见十四岁就离家出走的我一个人孤单单地走在空荡荡的午夜街头，欲哭无泪地一次次把手伸进垃圾筒去捡那又臭又馊却可以填饱肚子的残菜剩饭，恍惚间又看见年少的我仅仅因为拿了别人一个馒头而被打得头破血流之后，一个人躺在下水道旁泪流满面……
多年过去了，这个城市变化了许许多多：道路拓宽了，烂房子破屋子也不见了，草坪多了起来，楼房也高了许多……
而我呢，这几年变成了什么？站在曾经去过无数次的城墙上，望着被苍茫暮色渐渐淹没的城市，我问自己，一次次地问自己，一遍遍地问自己。只有消极，只有堕落，只有颓废，只有在迷茫中一次次地放纵自己。
这个城市在一天天变得美丽起来，而我的世界呢，却在一天天变得荒芜，变得空白，变得黑暗，像没有太阳的荒原，像荒原上没有水流的枯涸的河床，像河床上没生命和灵魂的石头。
一连几天，我登了钟鼓楼，上了古城墙，逛了兴庆宫，去了许多曾经去过无数次，给我留下过甜蜜和幸福，也留下过苦涩和悲伤的地方。我想一个人静静地感受这个城市，热泪盈眶地感受这里熟悉的一切、伤感的一切、给我信心的一切、给我勇气的一切和让我心灰意冷的绝望的一切。
最后，我一个人来到外语学院附近的一家网吧，注册了“黑鸽子”这个网名。我想它会像一只飞翔的鸽子一样，带我飞出那些阴郁、潮湿的往事，飞出那片伤心、晦暗的天空，飞到有明丽天空和灿烂阳光的地方。
在269家园网中，我很快就认识了虹子，一个16岁就开始走向社会，经常游荡在深夜霓虹灯下的十九岁的小女人。
初次见到虹子是在西部文化书城的网吧里。那天，当我在“友情聊天”聊天室和她聊了很久很久之后，虹子告诉我她也在西部文化书城。我惊喜万分！她是和我聊得最投机的一个网友，一直想见见她。
我将信将疑地从座位上站了起来，四处寻找，忽然就看见了正在东张西望的她。她是那样漂亮，那样年青，那样让人心醉神迷，看着她，我怦然心动。
“想不到离的这么近。”虹子说，她那深深的冰蓝色眼影以及唇上浓浓的唇膏很容易让人想到深夜的霓虹。
“我一直感觉到你离我很近很近的，”我看着虹子浓妆艳抹的脸，“我真的感觉你离我很近很近。”随后，虹子说出去逛逛吧。
从网吧出来正是深夜，街上空荡荡的，四周鳞次栉比的建筑物上霓虹灯光扑朔迷离，就像一个个浓妆艳抹的妖艳女人，张着猩红的唇，睁着迷离的眼，不断搔首弄姿，不停地变幻着色彩诱惑着夜晚孤独的灵魂奔向它们的怀抱。
走在午夜寂静的、空荡荡的街头，阵阵凉爽的风吹来，虹子长长的秀发飘飘扬扬、恣意飞舞。她像鸟儿一样伸出双臂，在午夜迎面拂来的风中伸开双臂，伸开那欣长、柔软的双臂，一袭白裙被风吹得紧紧地贴在她的身上，裙裾飘飘，身姿婀娜，曲线分明。
“好凉快呀！”虹子喃喃地说，大大的眼睛静静地看着我，可爱得让人禁不住想要拥抱她。我伸出手臂，轻轻地将虹子拥入怀中，她的身体柔软得像一团流动的液体，在我的怀里波澜起伏；她的双唇芬芳得像两片香艳的花瓣，在我的唇边炙烈地绽放；她的舌像条快乐的鱼，在我的口中尽情地游曳……
那天晚上，我们心情都特别好，喝了很多酒，然后开始在大街上漫无目的地瞎逛。
“晚上回不去了，我能不能去你那儿？”逛了很久很久之后，虹子靠在昏暗的、弱如萤尾的路灯下问我。
我没有理由拒绝。
就这样我们相识了，充满着浪漫，充满着甜蜜，充满着意想不到的惊喜；
就这样我们同居了，充满着渴望，充满着激情，充满着难以诉说的狂热；
就这样我们走进了爱情，从269家园网中开始，从西部文化书城的网吧里开始。
“我每天都给你做很可口的饭菜，让你不再像以前那样饥一顿饱一顿、有一顿没一顿的了。”虹子依偎着我，千般柔情，万般娇媚。
吃着她做的饭菜，我忽然就有了一种想哭的欲望。我想起母亲，想起经常为我做饭洗衣的母亲，想起了为我牵肠挂肚的母亲那双憔悴期盼的眼神。虹子的出现为我诠释了家和爱情的所有内容，让我找到了自己的家园，肉体的和灵魂的家园。
所以，我没有在乎过她的过去，真的没有在乎过她做过小姐。
在和虹子相处的半年间，我没有揭穿过她每一个让我无法相信的谎言，没有指责过她每一件让我伤心难过的事情。不是我不在乎，不是我不明白，不是我不想对她说也不是不想揭穿和指责她，我怕那样会伤害她，伤害我们的感情，更怕因此会失去她……
在甜蜜和苦涩、温暖和寒冷一样多的半年时间里，我知道她的过去很苦也很无奈，我知道岁月留给她的创伤很深很重，所以我想用我最真的情和最深的爱来抚慰她身心的每一处伤疤。
这一点我做到了。为了给她买最喜欢的化妆品和最漂亮的衣服，我硬是省着抽烟喝酒，我知道自己每省一分她就可以多花一分；为了怕她一个人寂寞无聊，我买了一台电脑。让她上网、听歌、打游戏；为了她每天晚上都能休息好，我每次在她很晚回来的时候都会准备好饭菜，热上一盆洗脚水。她说长这么大了还没有人给她洗过脚呢！有次虹子发高烧，住了整整三天医院，我在她身边整整陪了三天，回去过马路的时候迷迷糊糊差点让车给撞着……
我做到了。我做到了一心一意地爱她，没有别的，只想让她每天都开开心心、快快乐乐，但是她对我说过的许多谎话让我很难过，很难过，很难过。她说她在外语学院上学，可她连外语学院有几个系都不知道；她经常浓妆艳抹外出说是参加同学聚会，很晚才回来……我当一切的一切都是真的。虽然我不止一次怀疑过，猜测过，但我不愿它成为现实。
一天，虹子告诉我她又有事要出去。
我看着她，心里翻江倒海地看着她，看着她坐在梳妆台前匆匆地化了妆，然后急急地出去了。我忽然很想喝酒，便下楼买了一瓶白酒喝了起来，喝了很久很久，虹子还没有回来。
半夜，虹子回来了，烂醉如泥地回来了，烂醉如泥地被一辆小车送回来了，回来后的她醉得一塌糊涂，一塌糊涂的她一进屋就踢掉高跟鞋扔掉小坤包，然后，她爬在床上吐了起来，吐得一塌糊涂。
一个东西就在那个时候滑了出来，一个我猜测过无数次、一万个也不愿意看见的东西从她随身带的小坤包中颓然地滑了出来，无声地落在地上，像刀子一样地划过我的心，深刻无比，伤痛无比。
我翻了翻她的包，那里面还有好几个那种东西！还有好几个！！我的血一下子涌上头顶，心，在那一刻冷到了极点，我的血管似乎都要爆裂开来，我，真的要疯了！拿起那几片在深兰色包装下的东西，我摇了摇爬在床上的虹子，摇了摇醉得一塌糊涂的虹子，摇了摇让我心痛无比的虹子，这是什么？我问她，这是什么这是什么这是什么？我心乱如麻地问，大声地问，快要疯了地问。
虹子的眼神颓废起来，凄迷起来，复杂起来，浓妆艳抹的脸上写满我一生一世也忘记不了的伤感。虹子看着我，用那双大大的眼睛看着我，猩红猩红的双唇里喷着酒气，“这个你不认识吗？这叫避孕套！也叫安全套！就是做爱用的！”虹子坐了起来，用那种她这个年龄不该有的复杂眼神看着我，“你怎么那么傻？我骗你都骗了好几个月了，你真的不知道、真的想不到吗？我是个小姐，根本就不是个学生，从十六岁开始就是个小姐，我从十六岁就开始四处游荡……”
虹子冷冷地笑了笑，浓妆艳抹的脸上再也看不到任何表情，她用颓废的眼神颓废地看着我，语气平静，像是在讲一个和她毫不相干的故事：
“我的父母在我十六岁那年就离了婚，十六岁以前父母都特别疼我，特别喜欢我，他们给我请家教，让我参加舞蹈培训班。那时我的梦想就是考上艺术学院，以后做个演员，唱我最爱唱的歌，跳我最爱跳的舞，那时候他们对我那么好，给我买最爱吃的好东西，让我穿最漂亮的衣服，还有那么多可爱的玩具。
我不明白，为什么在一夜间属于我的一切都被改变了？我失去了所有的一切。
他们吵着要离婚，他们砸坏了我的钢琴，把我的布娃娃扔到了楼下，我叫他爸爸，他说他不是我爸爸，他说不知道我是谁的野种。法院让我跟着我妈妈，可我妈妈的家里又多了一个陌生的男人。她让我管这个陌生的男人叫爸爸，我不叫，我妈妈就生气。那个男人在我妈妈不在的时候要抱我要亲我，他还在我身上乱摸，我不答应，他就把我压在床上，他脱我衣服，我就踢他，他亲我，我就咬烂了他的舌头，他就打我，然后我用剪刀捅他。
我不知道为什么妈妈让我管他叫爸爸？
我找到父亲，他说他早就不是我父亲了，我叫了十几年的父亲跟着另外一个女人生活在了一起。没有人理我了。我背着书包在大街上游逛，没有人知道我心里在想什么？没有人在乎我心里在想什么？我睡在同学家，开始他们还对我好，后来我敲门他们就不开了，我在门口站了很长很长时间也没有人出来，我不想再看他们的那种脸色了。我背着书包，一个人在街上漫无目的地瞎逛，不知道该去哪里？
逛到半夜，我感到寒冷，肚子也很饿。一个四十多岁的男人说他请我吃宵夜。我跟着他走了，我甚至没看清他长的什么样子就跟他走了。他问我吃什么？我说我想吃汤圆。我最爱吃汤圆了。他请我吃了一碗，然后就把我带到一栋楼上强奸了我。其实也不叫强奸，当我赤裸裸地被他扒光衣服的时候，我没有踢他也没有咬他，更没有想着用刀子捅他，我的书包里当时就有水果刀，但我没有那么做。
他把我抱起来扔到床上，就像把一条鱼扔到了沙滩上一样。在他肥胖的身体下，我感觉自己就像是一条鱼，一条离开水的鱼，再多的挣扎都是多余的。
他的一碗汤圆就让我变成了女人，一个十六岁的小女人。
我真的成了一条鱼，在他给我的鱼缸里游来游去，我再也回不到我以前的那片水域。其实更像是一条狗，被他栓着，被他玩着，有时还被他打着。狗需要的是骨头，而我需要的是他那可以让我生活下去的钱……
虹子开始哽咽起来，颤抖起来，抽泣起来，让我想起在寒风中瑟瑟发抖的叶子。
我紧紧地把她抱在怀里，她在我的怀里还继续哭泣着说：
“每次陪他睡完觉，我就一个人坐在窗台上。他住的地方很高，几乎可以看清整个西安市，也可以看见我的学校，不过我再也没有回到过教室了。我有些伤心，我听不见自己的哭声，却能听见每天早上做广播操的喇叭声。每次放学的时候我就看着校门口那拥挤的人群，以前每次放学晚十几分钟，父母就急急地跑到校门口来找我，现在他们不会找我了。我死了他们都不会找我了！
很多次我背着书包在校门口犹豫，可我没有勇气进去，我是班上的文体委员，我很想跟他们一起上课在一起玩，可我真的没有勇气进去，没有人能告诉我那时候该怎么做？就像没有人能够看见那个经常坐在那高高的阳台上泪流满面的已经不是女孩子的十六岁的小女人哭泣一样。
我已经不是女孩子了，我的书包里也没有那些书本了，它们已经被我撕碎后扔到垃圾箱里去了，那里面只有化妆品和避孕套。我不想要他给我买的那个精致昂贵的小皮包，我喜欢背着我的小书包。
我需要这些，就像他需要我一样。我开始浓妆艳抹，我不想让别人看清我真正的面目，隔着厚厚的脂粉，没有人看清我到底长什么样子，就像没有人知道我心里到底在想些什么？
我抽着烟，喷着酒气，挽着那个和我父亲年龄一样大的男人去敲父亲的门，然后又敲母亲的门。我很想让他们看看我这个样子！他们都开了门，然后就扇了我一巴掌。我脸上很疼，但我心里很快活。
后来，我离开了他，我想过要好好地找份工作。可是，没人要我，我整天饿着肚子在找工作……他们说他们不需要端盘子洗碗的，他们说他们只需要小姐，我做了，我做了快四年了……”虹子一边哭，一边说，哭着哭着又开始笑，很凄然地笑，像一束在阴暗中开放的苍白、惨淡的花。
我搂住她，轻轻地擦干她满脸的泪水。我想对她说点什么，可我不知该该说些什么？
我相信她说的是真的！
我宁愿相信她说的就是真的！如果是真的，我能想象到一个16岁就被父母抛弃就被抛向社会的小女孩在面对这个物欲横流的城市时会做出又能作出什么样的选择？我能想象到一个对家庭失望、对父母伤心、无依无靠的小女孩一个人身无分文、孤孤单单地走在深夜冷冷清清、空空荡荡的大街上时会怎么想？别人对她又会怎么想？我很清楚这些，就像至今我很清楚地记得我在十四岁那年第一次离家出走时在候车室欲哭无泪的样子，记得为了生存我一次次把手伸进垃圾筒去捡那又臭又馊却可以填饱肚子的残菜剩饭时的情形，记得我仅仅拿了别人一个馒头而被打得头破血流后躺在下水道旁泪流满面的样子一样……
我原谅了虹子。谁让我这么爱她呢？ 我一边收拾被她吐得一塌糊涂的屋子，一边收拾自己那颗破碎无比的心。我没有理由不去原谅她。我要恨只能恨这个让她走向霓虹深处的世界。
那天过后，虹子参加了师大的微机培训。
“我以后再也不会去那种污七八糟的地方了，等学完后，咱俩就一起去一个陌生的谁也不认识我们的地方开始新的生活。”虹子每天都说。她的改变让我都有点不敢相信那就是真的，虹子不再浓妆艳抹了，虹子不再去那些乱七八糟的地方了，虹子甚至连那高高的高跟鞋也不穿了……她开始喜欢早睡早起，喜欢在清晨出去锻炼身体。
我用积攒半年的钱买了一台电脑。虹子很高兴，回到家的时候看起来也很开心。我真的很爱你！我想我说的是真的。经历了那场刻骨铭心而又伤心透顶的初恋，我想我已经懂得怎样去珍惜自己的情感了；一个人度过了无数个以泪洗面寂寞、空虚的日子，我想我已经懂得怎样去珍惜别人的情感了，怎样去珍惜彼此来之不易的情缘。
那是一段最温馨、甜蜜的日子。
然而，我想不到的事情还是发生了。
那天是4月26日，虹子的十九岁生日，一个我伤心透顶的日子。
“自从十五岁以后我从来还没有过过生日呢！这个生日一定要好好过。”虹子在早上起床的时候爬在我的耳边轻轻地说，说完后就去上课了。整整一天我都在兴奋和激动中度过，下午，我早早去了小寨，买了十九朵她最喜欢的郁金香，然后，拎着早早定制好的蛋糕从小寨往回走。
电话就在这个时候响了，像冰层在我心底裂开的声音，冷冷的，脆脆的，远远的，“我晚上有点急事，可能不回来了！”
可能不回来了？可能不回来了！我拎着蛋糕，拿着鲜花，像毫无生命的柱子一样站在小寨十字路口，愣了很久很久，很久很久。是不是她故意撒谎，让我着急，然后再给我一个惊喜？ 我边走边想，边想边走。路过“竹园村”火锅店的时候，我忽然看见了虹子，透过那宽大明亮的落地玻璃，我看见了她。
虹子坐在饭店里！
虹子和一个四十多岁的男人坐在一起！
虹子一脸灿烂地和一个四十多岁长得歪瓜裂枣的男人坐在一起。
我真的不敢相信那就是她，那就是我深深爱着的她！那个歪瓜裂枣的男人恬不知耻地把手放在虹子的腿上，虹子无动于衷。
我的心情糟糕透顶。
我本不想进去，可我还是走了进去。我坐在离虹子两米多远的邻桌，静静地看着她，看着我深深爱着的她，看着和我同居已经很久很久的她。我想看看她怎样面对我的出现？看她如何对我说？看着看着，忽然心静如水，我感到近在咫尺的虹子是那么的遥远，那么的遥远！曾经熟悉的虹子是那样的陌生，那样的陌生！
虹子在一杯一杯地喝着酒。
她会喝醉的。她的胃本来就不好！我在心里对自己说，可她醉了和我又有什么关系？过了一会儿，虹子站了起来，她在那个男人的搀扶下摇摇晃晃地走出了店门，然后，上了停在外面的一辆小车。在车门关上的那一瞬间，我压抑了很久很久的泪水终于夺眶而出。我不想让别人看见我在流泪，可我还是在别人诧异的目光里泪流满面……那天晚上我喝了很多很多的酒，喝了多少我记不清了，就像记不清我是怎么回去的一样。那天晚上，我对着桌子上一大堆空空的酒瓶说了很多很多的话。
一切都结束了！
一切已经结束了！
一切都终于结束了！
那天晚上，虹子一夜没有回来；那天晚上，我一个人在空荡荡的屋子里坐了一夜；那天晚上，我发誓再也不去爱任何一个人。
天亮的时候，虹子回来了。回来后的虹子一声不吭，她看着我，眼圈红红的，眼神怪怪的，我们互相看了很久很久，似乎都想说些什么，可是最后谁也没有开口。虹子拿起锅，一声不吭地热起粥来，热粥的时候，她点起一根烟来。她的脸色苍白无比！
粥热好了，虹子默默地给我盛了一碗，她自己也盛了一碗，然后，一声不吭地吃了起来。吃着吃着，我看见两颗晶莹、透亮的液体滑过她苍白消瘦、的脸颊，无声地滴落在碗里。我心里一阵难过！
我从背后紧紧地抱住虹子，在我的怀里，她像一个小孩子一样泣不成声。她哭了很久很久，我们拥抱了很久很久，之后，虹子慢慢地推开了我，用她这个年龄不该有的成熟和伤感的眼神看着我，“你是不是真的爱我？是不是真的愿意养活我？”
我不知道自己该怎么回答？我真的不知道啊！
虹子笑了笑，又摇了摇头，她的眼神流露着我永远也忘不掉的哀愁和伤感。她慢慢地收拾起她的东西，其实她根本就没有什么东西。她默默地下了楼，然后一声不吭地朝马路边走去。我想对她说点什么，可我根本就张不开口，最终，什么也没有说。
我眼睁睁地看着她拦了一辆出租车。就在出租车停在她面前的时候，她转过身来，吻了吻我，然后我们彼此拥抱了很久很久，“你真的爱我吗？你真的愿意养活我吗？”虹子再一次说出了那句话。我记得我当时什么也没有说，唯一的感觉就是想哭，而等我想说的时候，她已经消失在来来往往的车流之中。
虹子就这么走了，从我的生活中消失了，像水汽一样从这个城市消失了，从这个世界上消失了，消失得无声无息、无影又无踪。
有两个多月了吧？两个多月。这两个多月的时间里，我什么事也没干，什么事也没心情去干，白天黑夜都在找她。我找遍了西安所有的大街小巷，找遍了所有她曾去过的歌厅、夜总会和网吧，但都是找不到她的一丝踪迹，没有她的半点消息，那个以前和我联系过无数次的那个电话号码也拨不通了。我一次次在找一次次失望，一次次失望又在一次次找。我不知道她去了哪里？哪里才能找到她？
虹子，你在哪里？你在哪里啊？
谁能告诉我你在哪里？谁能告诉我？直到现在我都不知道她去了哪里？哪里才能找到她？我不知道她是怎么想的？
如果你不爱我，为什么要和我生活这么长时间？
如果你是爱我，为什么又要离我而去消失得无影无踪？
我很想问问她，很想。
我想，无论她在哪里，都会听见我对她说出的这些话；无论什么时候，她都应该明白我对她的感情，明白我是真的爱着她！真的愿意养活她！尽管我没有说出来。
我一个人茫然地走在大街上。
心里依然在流泪，我想起虹子留在我信箱里的那封很短很短的信：因为我爱你，所以和你同居；因为你爱我，所以我要离开你！
这就是你要离开我的理由吗？这就是你要离开我的理由吗？！走在空荡荡的街头，午夜的风迎面拂来，暖暖的，柔柔的，应该是春天了吧？
春天到了，那虹子也该好好生活了吧！
我写了长长的一篇文章，拿到了西安的《今早报》报社。
《今早报》在世纪之交的那一天——2001年的 1月22日，整整一版登出了我的文章。整整一版是我这伤心透顶的网恋，同时登出的还有我的电话号码和电子信箱。我收到了很多很多的信，接到了很多很多的电话，一个声音稚嫩的电话让我哭了很久很久，“你找到那位姐姐没有？”一个小女孩在大年初一打电话问我，声音柔柔的、嫩嫩的、带者浓浓的稚气。
“你多大了？”我问她。
“我今年十三岁了!早上我在我家订的报纸上看到了你写的文章，所以就想给你打电话，我好想好想让你找到那位姐姐……”电话那头她似乎带着哭腔，最后她让我别难过。
十三岁！十三岁的小女孩已经懂得了我的感情，十三岁的素不相识的小女孩都可以看懂我的感情，那，虹子你呢？ 我放下电话，一个人在屋子里哭了很久很久。