1点。
在这个时段还是照例不会有什么事情发生----一直没有，不管是白天还是黑夜。
走过南门大街，喧嚣的夜市留下一路的废品。我说，肮脏。又走了一段，我接着说，堕落。
这样的城市，这样的生活，我不知道还能给我们什么样的激情。

而生活，才刚刚开始。我需要一个温暖的地方，二十四小时营业不会打烊。
但是那是不可能的。

我一直在想，我是否真的需要去另外一个地方寻找些新的东西。比如理想，比如希望。
我对星说我已经对这个地方失望透顶。其实这话很偏激，因为我从来没试图在这里得到或留下什么；从来没有。

某一日，同学谈笑，说已遁如空门。他说，我有个法号，叫“空！空！空！”，说完大笑，脸上的豆子血红血红的，狰狞通透。

空，空，空......

春天的气息因为一场冷空气而被抽离。晚上的时候感觉被子有些湿闷，心想等个晴天就拿出去晒晒吧，想完了，依旧把自己裹成一条蚕。
再过几天就要参加一场考试，学校那边同学闹起了轰轰烈烈的罢课，我这边难得清闲到连课都没得翘，于是每天捧几本漫画看到半夜。
然后在万籁俱静的深夜发出猝然的笑声。

生活是一条沉默的河。如果这话不是某人曾说过的，那么，就是我说的。

这是一盒对我有着特殊意义的磁带。那时候疯狂迷恋阿哲，以至于这种感情带着惯性一直维持到现在。如果你问我为什么喜欢他，我会说，因为我那时候很喜欢他啊。
然后，百分之八十的人会在心里说，脑子有病。

曾经有一个人对我说，我想去流浪。他背着结构复杂的背包，一年四季带着棒球帽，给我看他在布达拉宫前的留影。以后他总是对我说，我就要去流浪了。
我对这样的心态很不以为然。我总觉得离开自己熟悉的房子和熟悉的床是件很迫不得已的事情。

每次住在宾馆的半夜，我都会醒来，一点征兆都没有，然后失眠，心情平静地失眠。再然后，习惯地走到窗前，透过自己的影子看外面。有几次是空寂的街道偶尔驶过一辆车，哗地一声，由远及近，再由近及远；还有几次是黑乎乎的草坪，中间生出煞白的小路。
都是死寂。

陌生的城市，被噩梦惊醒的黑夜，拉开窗帘，看着无人的街。熟悉的音乐响在耳边，我看着眼前已没有感觉的世界，想起了你。

磁带已经买来有五年了吧。五年前的阿哲穿黑色的西服，在上海的梧桐道上开老式车等待自己心爱的人；五年后的阿哲胖了，胖起来的阿哲拍了他的第一部电影。

而五年后的我，在另外一个城市听着那时的歌。

放纵是需要代价的。比方说，一瓶250毫升的可乐需要1。5元；而一瓶275毫升的可乐郎姆汽酒需要8。9元。
所以我不放纵。
我只需要一点点温情，一点点激情，和一点点难以名状的诸如拥抱之类恶俗的东西。
如果没有，那么我愿意等待。

伫立在武汉繁华的江汉路，霓虹初上，人潮涌动，突然感到从未有过的落寞。发现自己还是个脆弱的人，心中竟然女鬼似地唱了起来：

留不得，留得也应无益。

我尝试将自己放在一个倒置的教育体制下，我想知道如果这样，我会是怎么样的我。
然后我发现，这个假设首先是不存在的。
于是我不得不继续生活在这个正常的环境中，每天喝光明的白雪酸奶，抱着果冻绿的大抱枕在木地板上看书听音乐。
把一切都放在界限之内，我就是安全的。

其实很想对着某个人哭或笑，直到内脏抽筋，欲罢不能。

欲诉无人。

在他的那些牛仔上依旧印有她的名字，我并没担心因为有些时候，我是说有些时候，我听见了自己那已经沉默多年的声音。

我总是用很茫然的眼神划过某一个擦身而过的人，或许他就是那个可以用温热气息包围我生活的人，但我们彼此防备，不想停留，不能回头。

渐渐习惯了这样的生活，日以继夜，奔赴所谓的前方。我知道那只是一个借口，用以说服自己放弃攥在手心里的东西。

如果我是美人鱼，那么我就不得不沉默着爱我的爱人。从此以后王子与公主过着幸福的生活，可是否有人知道那天早上天空升起了多少的气泡呢？

害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。历史在重演，这么烦嚣城中，没理由相恋可以没有暗涌。其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧你未必落空？仍静侯着你说我别错用神，什么我都有预感。然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。

歌唱的人往往会有别外的世界，不在乎是否有人或没有进入，那些呢喃细语只献给自己。
这是另一种沉默。

每天都有不同的人说我很累我很辛苦，像大市口那些很失败的乞丐，而至少他们目的明确。
那么你们想要什么？

我曾经很天真以为事情应该经过某一个仪式才能定性，比如入队入团入党，比如恋爱。
但是后来我发现前者只需要形式，而后者，可能真的我们只需要一个形式上的爱人。因为我们需要自我的安慰而不是另一双手的抚慰。

现在我在这里，完完全全属于我自己，不需要寻找所谓的空间所谓的感觉，我想我并不虚无。
我只是虚伪。假设自己的思想和精神，忠于直觉而不向感情妥协，当我以为完全主宰自己的时候也就完全背叛了自己。

我始终觉得自己应该是个孩子。

路边有一个卖葱的中年男子，一身乡人打扮，将箩筐倒扣而坐。我看着他面前排列整齐的葱，心生怜悯。
经过的时候他正在吃他的午饭，把一个搪瓷的饭盆紧贴在脸上扒拉，空气中弥漫着咸泡饭的浓香。他停下来，抓起脖子上的毛巾擦把汗，然后继续。
头顶的树阴郁郁葱葱。

我曾经很努力地寻找过一种叫做幸福的东西，那时我有一颗勇敢的心，随时准备着接受外来的伤害。

但是什么是幸福？

我的第一笔财产是十块钱，我将那张半新的纸币小心地藏进一个木盒子的夹层里。五年后我发现了那张钱，可这又能勾起多少回忆？

我所拥有的，最终都会失去；我所寻找的，却还没有出现。而我那越发物质的心灵，在上下六楼的生活中反复煎烤，万劫不复。

于是只好在夏日的某个街头，叹了长长的一口气。

不要拥有你多少，是害怕突然我想起，你原来太过重要，我突然呼吸不了，会突然想叫、想跳、想要。

有没有想过要像天使一样地生活？我真的很想在云端看世界，那样的世界很有趣，你看不清，但是却能牢牢记住。

如果是我，我很想要一只还没有斑点的大麦町犬，看它从懵懂的小狗变成优雅的成犬，那样的心情可能有点变态吧，像是有了个儿子。

其实我很讨厌和某个人彼此来去自如的生活，因为我有礼貌。可是你喜欢总是说着“打扰了”或是“告辞了”之类的废话吗？反正我不喜欢，所以我蜗居一室，但是内心满足。

对了，我做了一件很蠢的事情。所以你和我一起笑吧。

我不晓得满世界找褪黑素的生活是否算是小资，但是总是怪怪的，原来甚至连吃苦都是不需要理由的。
神秘男子A问我，你怎么一天到晚泡在网上，网恋啊？
绝倒！

晚上，过了十点，以后的时间就像场劫数，空荡荡地在那边等着我。我只静静地坐着，无人知晓内心的慌乱。

生活被自己残忍地切割成块，一碰就碎。我想我是离自己越来越远了。可我更清楚其实我从来不曾走近过，我只会逃开。

窦唯站出来说，早就料到王菲同谢霆峰那是镜花缘。可能他说得没错，可我不明白的是，这个负心的前夫，他为什么就不能安静点呢？
再爱，再恨，再无辜，什么又不是一场空？你又何必满足于与你无关的生活？

窗外的茉莉开了，在阳光下微微灿动。那也许是我到达不了的彼岸了。

我想知道我为什么要这样生活，好象很理智很成熟很切实很独立很坚强很果断很有主见很有安全感很有责任心的样子。
我想知道我为什么不能在不耐烦的时候说对不起我头痛对不起我没空对不起我想一个人对不起我心情也不好对不起我比你更想哭。
为什么我不能？

我不知道我在坚持一个什么东西，可我又害怕想起自己曾经坚持过的那些被摧毁得面目全非的信念还有追求。
不敢面对，无地自容。

我还是应该往前走，哪怕是做一个世俗的人呢？给哥哥写信，也会念起奶奶经，说什么赶快找一个的鬼话。一边写一边用十年后的心态同自己吵架。

现在是加拿大的中午。哥哥可能正在OFFICE喝午茶，不知道他那边打开窗会是什么样的风景。

You can't understand many things such as I have faced. Actually there are many chances for me but I could not marry if I can't find a right person.

我不晓得一个过了而立之年的人会有什么样的心境，但就在那一瞬间，我感到自己正在老去。

不同的人会有不同的想法和观点，比如我说啊我想去蹦极，某一人说哦那你是不是喜欢充满挑战的生活？
我无法在QQ上白眼。
我只是没有勇气承担跳楼的后果而已。
那么我为什么想跳楼呢？因为我想找回对速度的概念。凛冽、窒息、极限。置之死地而后生。
后来我发现其实也只要去蹦极就够了。

我喜欢上喝一种叫做酸梅汤的廉价饮料。十几元买来一瓶浓缩的，估计一个夏天也就够了。奇特的，它的调制方法充满了感情生活的哲理。
甜了就腻，微酸的感觉刚刚好。

无所谓的日子过得久了就免不了牢骚满腹，开始思考生活为什么会这样的无聊问题，或者是继续十岁之前的幻想。
晚上打电话给星。聊起小学时代的三人组，关于秦香莲拖着个脏兮兮的玩具喊冤以及包青天用盒子代替的惊堂木。笑到面部抽筋。
因为现在的真实情况就是我变得越来越不可爱，谨小慎微，自以为酷酷地板着脸吓唬天真的人们。
有没有人告诉过我其实我可能比较适合微笑？

躺在床上叹气，唉，一声，唉，两声，一直这样下去好象不是很好。于是翻身，在心里和自己吵架。
一个残酷的大脑和一颗天真的心灵在一起的中和过程往往是比较漫长而且痛苦的。

不想的时候最轻松，还能对譬如一支新出的冰棒产生强烈的欲望。
但那是暂时的。
当然，任何状态都是暂时的。

说起很多人。然后星总结，怎么我们这帮子人都这么可怜。
我当时真的还楞了一下。但是我没多想，因为我们一起大笑起来。
至于为什么笑，我到现在还是没想通。

已经害怕知道一些真相了。那种如果那就的可能性对我来说无疑是很大的伤害。
因为现在我还能怎么样？

我有一个非常不好的个性，就是喜欢把事情搞得很清楚。很奇怪啊，为什么我不是个科学家？

我不需要安慰，真的。

今天讨论了关于单身的问题。原来一开始大家都带着寻找缘分寻找幸福的想法，然后慢慢疲惫。

真的很累啊。特别是当你累的时候而那个人却不累。

我从来不相信一句话，说的好象是当你烫到的时候，喊痛的一定那个爱你的人。我只是在想如果我吃到的饭里有一粒砂子，如果我不说，是否真的会有人知道我咀嚼着的暧昧。

所以不管怎样，总好象都是一个人。独自来到这个世界上，然后独自离开，也许真的有人陪伴，但我们却互相不认识。
没有人和你抢被子和卫生间，没有人在你开心的时候哭丧着脸，没有人在你疲倦的时候拉你跳舞聊天。

这样的生活的确值得我们干一杯。

时间失眠了。
我觉得自己患上了严重的眼疾，在日光灯温柔的照射下莫名其妙地泪流满面。
这样的情景让我觉得悲哀，好象我对自身都已经无能为力了一般。

但是首先我必须思考一个问题，那就是我是不是能适应颓废的生活。比方我无法喝超过半杯啤酒或是烧完一支烟。我是个享乐主义者，这点我必须承认，我只喜欢甜腻没有副作用的东西。

伤感于我，究竟算是什么？我怀疑我把自己消遣掉了，无影无踪。

好象没有什么值得寄托的。

我喜欢在黄昏的时候坐车经过某一个小镇。夕阳诗意无限地缱绻于天边，暮霭弥漫。远远近近星星点点的灯火让我的胃一阵温暖。

我的潜意识传达着这样一种信息：要到家了.

古话说得好，世上本无事，庸人自扰之。
我不承认我是庸人，但我一样自扰，自扰得厉害，说通俗点就叫犯贱。
好在我还挺看得起自己。这么说吧，我陶醉于一些不起眼的小小的满足中。
比如说现在，夜色妩媚。

很希望能亲眼见识一下所谓的长袖善舞的女子。每一个女孩在离家的时候都会得到一个叮嘱：不要为男人哭泣。
她们领会了。所以她们风情万种摇曳生姿。
可她们为自己哭泣。

如果有一个值得哭泣的人......
我们会哭泣吗？

可能这篇如此如彼要做个了结了。
这未尝，而且简直肯定是好事。

我找不到那种绝望无助的感觉了。
我写不出那样无助绝望的句子了。

一切都已过去，一切还未发生。
但是此时此刻，我说，over.