与其说它是一段不快乐地经历，不如说它是一段难忘的回忆。我是一个网上的聊虫，有一次，在某个有名的聊天室认识了他（暂时叫他“X”吧）。他是个很直接的人，一上来就问我是男是女，那种口气似乎如果我是男的他就不愿意和我多聊下去一样，让人不由自主地讨厌起来，后来才知道他这样做是故意的，虽然我至今不知道原因。
可随着话题的深入，我发现他是个非常有亲和力的男人，能让你不由自主地被他所吸引。不幸地是我们的谈话在一次掉线中告了段落。看着刚刚记下的他的手机号码，心有不甘，我突然萌生了一个奇怪的念头，打个电话给他，或许我能有不同的收获。（这可能是我这辈子最可怕的念头），到了车站我鼓起了我能拿出的最大的勇气拔了他的号码，等待着，当时就想如果他的手机是关着的，那就好了。通了，电话线的那头传来了非常好听的声音，（我发誓，他的声音是我迄今为止听到的最好听的声音），他说话的语气、方式，都让我喜欢，我实在不忍心挂断。谈了一会儿，他很突然地说了一句“见面好吗？”我当时就被吓住了，但这种恐惧带着一点点的渴望。我犹豫了好久，终于还是经不起“糖衣炮弹”的轰炸，我们约好在他家附近的车站见面。
到了车站，小心翼翼地躲在暗处，观察着四周围的人群，看着每一个经过的人都像是他，又都不像（这种期待，是一生以来我所能感受到的最幸福的感觉）。突然我觉得有个身影正向我慢慢逼近，那种感觉好强烈，我知道一定是他。当我回过头时，他正朝我笑着，（天哪！他的笑容好灿烂）我都不知道自己当时说了什么，按照约定我应该请他吃饭，一路上靠着月色的掩护，灯光的帮忙，我仔仔细细地看着第一个和我见面的网友。他比我想像中的要胖一点，矮一点，他的脸圆圆的（好可爱！），鼻梁上架着二柄，很斯文，说话的时候也很有风度，一点也不像他网上的样子，脸上总挂着淡淡地微笑（他的笑容真的好亲切）。
通过面对面的交谈，我发现他在现实生活中同样是个很有魅力的男人，让你在不知不觉中就被他吸引。但和他在网上是两种不同的感觉，现实生活中的他幽默却不失风度，稳重却不失情趣。就像一杯好茶，让人品过以后，不仅齿颊留香，还回味无穷。
接下的几天，我总在网上找他，但每次我都是失望地下了线。直到又一个星期一，在和男友大吵了一架以后，我又躲在网上冲浪（这是我躲开痛苦的唯一方法），后来发现有一个陌生的家伙正在线上找我，后来他实在是忍无可忍大叫了一声“我是X”，知道吗！我当时的心情就像久不见光明的人见到了太阳一样兴奋。在一阵唇枪舌战后，我们约定今晚在老地方见面，但这一次是他请我吃饭。
我开心地赴了约，然后我们去了属于他自己的“网吧”，在线上我们轻松地聊着，夜慢慢深了，这往往是人最脆弱的时候，因为人只有在这时才能真正面对自己的心灵。我把心里所有的伤、所有的痛一骨脑都倒在了他心上，他总是静静地看着，（即使当时他就坐在我身后的机子）他从都到尾都没有发表意见，他说他不能左右我的思想。但在我最需要朋友的时候是他在我身边，这让我觉得既快乐又痛苦。
从那夜开始我隐隐感觉到自己的心开始偏离自己的航道，我明知自己被眼前的这个男人所吸引，却自信地认为这一切只限于网上，直到我的梦里都是他的影子，我才知道想把网络和真实的生活分开有多难。
跟他的接触越来越多，我发现他的善良完全超过了我的想像，如果要用他的痛苦换取朋友的快乐，他会毫不犹豫而且义无反顾。他经常说网络是他生活的一部分，所以无论是网上的朋友还是生活中的朋友他都会认真地去对待，而正是这种真诚和认真让我几乎到了发疯的地步，他对每个朋友都是如此，而在他眼中的平淡在我眼中却变了味道。我不明白是我做错了什么，还是他想逃避什么。我始终无法把他对我的种种的好，看成是一个朋友真诚的友谊。他总给我一种感觉，他把我和他之间的界线划得很模糊，但当我想把他变得更模糊时，他总是会客意地把它划深再划深。
有一天，我看了他写给某位网友的一篇文章。当我看完整篇文章的时候我整个人就像被抽空了一样。第一次，我明白了他眼中的爱情，读懂了他心中的深情。我开始明白是什么伤了我，不是他的善良，是我自己的多情。我把自己关在小房间里，不和任何人说话，这是我认识他以后第一次冷静地思考。回想自己这不到一个月来的种种是多么的可笑与可怜，我试着把现实与梦想分开，但结果却败得一蹋糊涂。我开始明白网络的虚幻和完美，可人总不能永远生活在梦境中，更何况我还有属于我自己的生活，属于我自己的世界。
第二天，当我推开房门，早晨的第一缕阳光照在我身上时，我打开了机子，在布告栏粘上了我最后一张贴——告别网络。然后拔通了男友的电话。我告诉我自己新的生活刚刚开始，不能在网络上逃避生活，应该勇敢地面对生活。只有这样，生命才会更精彩！