我是恐龙不是我的错，全是基因惹的祸。
我时常这样告戒自己。但世界就是这么不公平，有人可以逍遥法外，有人却被冤枉一生，我显然是属于后者。

从小就讨厌照镜子，但这并不能让我忘记我的脸。因为在对面的眸子了分明露着厌恶。
喜欢柳永的词，不仅仅是因为他那婉约的风格，柔美的辞藻，多情的言语，还因为他有一样与我相似——有一张对不起社会的脸。当回味“杨柳岸晓风残月”时,是怎样的浪漫与凄清？又有谁会在此时想起柳永那张丑脸呢？
于是，我就好希望，好希望自己有一天也能写出那样优美、华丽的句子来，当人们阅读它时，眼里不再有厌恶。

从初中就开始写日记，相信终有一天可以写出漂亮的文章来。大学毕业时才明白，我注定是一无所有。

很久以前就一直不明白人为什么要活着？多年的思考得到的答案简单的另人不敢相信：仅仅是为了不让那几个爱我的人伤心。除此之外，我再也想不出任何理由让我继续再人世间穿行。
我不知道是从什么时候起，死这个字开始在我脑中徘徊、游荡的。我只知道，我无时无刻不在幻想着各种自杀的方法，跳楼、割腕、投水、服药…………。我喜欢想象自杀的全过程，要选择什么样的时间，在什么样的气候环境下，准备好什么样的用具…………我死的时候是个什么样子？走近地狱又是什么样的感觉？死后是什么样的情景？以及这样或那样的死法有什么优缺点………………
有时候，我对死亡的渴望程度强到另自己感到可怕。我怕我在开窗的瞬间，忘记母亲的疼爱而跳下去，在一个自己并不喜欢的时间、地点结束自己的生命。于是，我变得小心翼翼，不敢走在河边，不敢登高，不敢碰一切利器…………
当我终于可以抑制住这种渴望时，我就开始了自虐。一些不时出现在手上、胳膊上、腿上的大大小小的伤痕，让我清楚的感到自己的存在与存在的无奈。

日子在一天天地过，我仍用那自己也看不上的文字来记录生活，仍用那自己也不喜欢的皮肤去掩盖锋刃的光芒，直到网络的出现。