笑话（一）

　　 聪明的学生 　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 退学 　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 　　学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 虚字眼 　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” 　　“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 　　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 　　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 武则天是大数学家 　　历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 　　学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 说对了 　　教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。” 　　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 　　老师：“韩为同学说对了，请坐下。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 图片与肚皮 　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 　　小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 　　老师问：“这图片上画是什么？” 　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 让梨的动机 　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。 　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类： 　　1、梨烂了； 　　2、当时孔融正好牙疼； 　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业； 　　4、为了要成名。 　　老师怅然。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 调虎离山 　　老师：“什么叫‘调虎离山’？” 　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 试题 　　填空：绞尽——汁 　　学生们这样作答： 　　甲：绞尽墨汁。 　　乙：绞尽乳汁。 　　丙：绞尽果汁。 　　丁：绞尽汤汁。 　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 孩子的真理 　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” 　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 算术更劣 　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。” 　　学生：“可见我的算术更不行。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 香蕉皮 　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？” 　　学生：“有……” 　　教师惊异：“有什么？” 　　学生：“香蕉皮。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 习 题 　　学生：“这道题我已经做了6遍了。” 　　教师：“好极了。” 　　学生：“这儿是6个答案。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 吓飞鸟儿 　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。” --------------------------------------------------------------------------------

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笑话（二）

找不到 　　“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ 　　“是的，讲过。” 　　“那我在地图上怎么找不到呢？” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 成功之母 　　教师：“谁来回答，郑成功是什么人？” 　　学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 　　教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 　　学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 巧辩 　　教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。” 　　“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 为什么不笑 　　老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？” 　　学生：“我不敢笑。” 　　老师：“为什么呢？” 　　学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 盖章 　　老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？” 　　学生：“看过了。” 　　老师：“那怎么没有家长盖章？” 　　学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 每次六元 　　蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。” 　　蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了罢！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 鸡毛掸子 　　老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？” 　　 孩子：“是鸡毛掸子！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 课前准备 　　“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。” 　　“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？” 　　“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 成绩 　　期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。” 　　话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？” 　　老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 贩卖机趣闻 　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 　　宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是……“黑胡椒牛肉面” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 起立 　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧， Ａ：起来，下课了！ 　　班长揉揉眼睛：起立！ 　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ -------------------------------------------------------------------------------- 　　 学英语 　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 　　爸死（bus ) 　　爷死（yes ) 　　哥死（girls） 　　妹死（Mis) 　　…… 　　死光（school） -------------------------------------------------------------------------------- 　　 委婉 　　教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。 　　“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。” 　　这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 蟑螂的故事 　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

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笑话（三）

　　 十分简单 　　某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 无利润投资 　　＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。 　　＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 一见钟情 　　在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。 　　“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！” 　　“不对，不能将成语拆开，”年轻的男教师纠正道。 　　“今晨我到校一见钟情，就向她问好。” 　　“词不达意，还是不对。” 　　她望着男教师又说：“我对您一见钟情……” 　　“这次对啦！啊？不对……”男教师红着脸说：“句子对了，对象不对。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 45角度 　　某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖，以防学生再胡乱涂。 　　有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：“先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 不动就滚 　　假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李， 　　虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。 　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！” 　　这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 下凡 　　这是发生於某学长寝室的真实故事： 　　发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽…… 　　某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道“ 真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先著地吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 叫甚麽 　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期----她每星期某日必在某一面店吃面。 　　他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说“小姐，你叫甚麽？” 　　那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：“我叫牛肉面。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 对联 　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 教授 　　“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 　　他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 　　“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 可笑的高明 　　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。” 　　老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 迟到 　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 日行一善 　　老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？” 　　两位学生齐声答到：“有啊！” 　　老师问：“做了什么事？” 　　学生：“我们扶一位老太太过马路。” 　　老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？” 　　学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 上课偷看漫画 　　每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。 　　话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 球队教练 　　这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。 　　有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 　　教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！” 　　教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会” 　　“一加一等於多少？” 　　乔丹马上不思考地回答∶“二” 　　教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”

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笑话（四）

　　 上课听来的笑话 　　上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆Stoping，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 踩死你 　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 孺子可教 　　老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 　　学生：“我叫王小呆。” 　　老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 　　学生：“是，我叫王小呆先生。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 迎新 　　新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 　　我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 　　我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 点名 　　有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！ -------------------------------------------------------------------------------- 　　 很努力 　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 尽孝 　　国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 告白 　　每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：“‘心理学入门’。五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 让位 　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 最长和最短 　　一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 　　一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 不是我烧的 　　老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他……烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 地球仪 　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　 清华军训 　　近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 　　某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　 奇迹 　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。