自己的一天就这样机械地开始，进行，结束！
就像钟表一样，就像奴隶一样，
不过我很羡慕奴隶，因为奴隶知道自己的主人是谁，
而我可怜地连自己的主人是谁，
不知道为什么想做什么，
不知道为什么在做什么，
不知道为什么做了什么。
而我可怜地连自己的主人是谁也不知道

自己的一生就那样偶然地出生，生长，死亡！
我是谁？ 我常常问自己！
我开始怀疑我，怀疑我自己，
我的眼睛，我眼睛看到的外界，我体内的细胞，
怀疑我身体的零件的指挥官大脑的指挥官又到底是谁？

大家都去上课了，只有我一个人在《残余的角落》，
仅仅在这里才能感觉自己的属于自己的床上，
吸着和我一样孤独的CAMEL，
早饭不吃倒是很正常，肚子一直就不再反抗对他冷淡地对待，
因为他知道我是个可以坚持的好久不食不饮的骆驼，
我开始怀疑我的前生是CAMEL，
我的孤独，我的坚持，我的冷落，我的另类，
我的自信，我的悲哀，我的勇气，我的眼神，
我在自杀，我多有勇气，我大量地吸着烟，
满屋子都是骆驼的味道，
骆驼烟那冲鼻的味道
骆驼那冲鼻的味道，
骆驼那孤寂的味道。
嗓子越来越疼，然后肿了起来，
像是塞进了一块元宝一样，
可见金钱也并不是什么好东西。
我的眼睛被烟熏得像南京音乐台的喷泉，
然后我差一点相信我有特意功能，
我的眼睛让我修炼得像金鱼，
不，金鱼不够大，应该是赵威。
我怀疑是不是赵威他妈妈觉得自己女儿眼睛小，所以天天熏的。

我到底是谁？我为什么现在还在床上，
我的室友们为什么有都不在这里，
难道他们的主人仅仅是课程表，
那也不对，我怎么就无视课程表呢？
难道是学校的处罚不严？
处罚也不是我的主人，制定处罚的人又是谁呢？
又是谁让制定处罚的人写这些不知道在哪里抄来的条例的呢？
那个谁有为什么要让人制定条例呢？

原来我要思考的东西太多了，比街上的乞丐还多，
而我以前只知道去做什么，却很少考虑我为了什么去做，
我应该去思考，我应该醒悟，解悟，觉悟，领悟！
这么多的“悟”呀，我突然知道和尚每天在做什么了？
他们不就是在悟吗？
我还以为他们是在唱歌玩，或者逃避什么人或欠款呢。
我原来仅仅是站在自己的角落看问题呀，
知道我的问题出在哪里了，因为我的立足点仅仅是角落，
而并非是忘记主观的“残余的角落”
我想到去栖霞山，
不过算了吧，我剪秃头不好看，我也很喜欢吃韩国烤肉，
在哪里不能思考呢？
我可不能犯了形式主义的错呀。

我是谁？
看看自己不就知道了吗？
于是我就找镜子，
可找自己确实是见不容易的事情啊，
镜子找不到，也许根本就没有，
而且有了镜子有能怎么样？
镜子或眼睛不也常常欺骗我们自己吗？
那我就这样放弃找自己的路了吗？
陶吉吉 不也有“找自己”吗？
镜子或眼睛里的假象就假象，
我要透过假象挖掘真相！
我怎么看自己，相片不也是自己的影象吗？
我拿着一张我自己的相片目不转睛地看着，
亲眼看我自己的偶像李嘉欣也没有现在这样专心。
我相片里的我是谁呢？
他怎么也和现在的我一样一动不动呢？
突然我的眼睛开始模糊起来，
也许是眼睛疲劳加上熏烟，
我模模糊糊地看到眼前移动的细细的水分子，灰尘什么的。

我终于知道我是谁了，
我要验证一下我的答案是不是正确，
于是我拿着我的相片到复印室，
复印了一张，然后拿复印的纸在复印，
就这样连续18次，我发现复印纸再也看不到我自己了，
是那些点的聚集，是颗粒，是尘埃，
原来是就是由这些自然的物质偶然结合，
然后又将成为这些东西，回到自由的自然里！

我是谁？原来就这样简单！