沉
沉蓼
无题
我不知道应该怎样写才好，今夜我只不过是想要写一点东西，一种冲动，一种欲望，仿佛只有将文字打在电脑里，我的心，才会舒服一点……
今天走出站台的时候，我便蓦地发现济南的冷，我在清寒中看到这座城市在夜色中映现着黯淡的轮廓，周围的星火点点仿佛被吞进大鱼肚子里人的眨动的眼睛，又仿佛泰山脚下明明灭灭的灯火，在给人高高俯视的境地表白着它们的平凡，恰如我自己。
很奇怪，暑期南游，张家界那样明丽的风光都没有使我找到一点写作的冲动，反而是已经去过四次的青岛，又勾起我的心绪与回忆，使我在彷徨与失落中走入了济南的黑影之中，终于没有了踪迹。
现在我已经听不到海声，也不见了澎湃的海浪，只有偶尔的一阵潮声自心头涌过。旅行是一件奇怪的事情，它可以在短短的几天之内使人的心境完全改变。几天前我慵懒地躺在沙发上，对一切都漠不关心，然而几天后当我再度躺倒在沙发上，我只好回想着这一程的经历，一直牵连到遥远的往昔，而且打乱我所有的心情与生活定势。我知道我或许会又一次被卷进旋涡，所以我恐惧，心乱如麻。
我想起前天晚上同朋友一起看海，那一夜风疾雨暴，可是我仍然很想去，于是沿着车站边的海岸一直走着，海在灯光下是黯灰色的，白的浪花自远天滚来的时候就格外的醒目，我喜欢那种哗哗的声音，起初是鸣响在耳中，后来则奔腾在心灵深处。我干脆倚靠在护栏边，定定地看到出神，当浪头击打在岸边飞珠溅玉的时候拼命爆发出一声嘶吼，希望能够将过往的所有的回忆和当时所有的感受都埋葬在震耳欲聋的轰鸣之中。
海没有情。有情的只是小小的涟漪，哪怕是再多情的波澜，终究会给无情的海浪吞没掉，我不能学涟漪与波澜。因为天气在变，空间在变，人也在变，而不变的只有回忆中的影像。离开济南的时候不觉得怎么，可是仅仅五天之后，当我走出站台的时候，已经需要添加毛衣。
有的时候人在已经改变了的时空之中，有着同过往相似的经历，仿佛是一两年前的翻版，然而物固然不是，人也早已不是原来的样子。这时候就陷入了矛盾迷幻的境界，存心追溯往日的心境，却极怕寻回少年时候的轻狂与热情，极怕重蹈往日之覆辙。过往就好比一只红薯，没有吃过红薯的人，闻到烤红薯的香味道，尤其垂涎与激动，所以迫不及待地吃下去，结果烫伤了舌头，而且伤得厉害，一想起来便心有余悸。一段时日之后，当他再度看到有人烤红薯，嗅到它的味道，仍然感到莫名的诱惑，但是因为有了第一次被烫伤的经历，虽然明白假使这一次慢慢吃下去，或许会体尝到香甜的滋味，却仍然没有勇气，甚至不敢象第一次般将红薯投入口中，所以只有远远地观望。当内心由于红薯的味道而升腾起一丝的温暖的时候，就迅速地将一块寒冰投到那上面，让它冷漠，让它麻木，让它永远拒绝被融化……
我已经没有资格去相信别人，也更加不敢于去相信别人。
是夜我坐在温暖的家中，悲悯地看着外面孤独的寒冷，感觉那冷已经透过了厚厚的窗玻璃，渗透到内心里来。随便打开一首mp3，大概是《天地劫》里的一曲，却因为那悲怆悠古的旋律触动心事，怔怔地流下泪来，为我的无能，为我的没有骨气，流下泪来。
第二天天气晴朗，没有海的济南将蓝色全部奉献给秋日的天空。所以头顶那片空间就蓝得深邃而悠远，阳光给已经变黄的树叶戴上金色的光环，使我恍然回忆起少年时美丽的梦想。昨天们的爱与哀愁已经淡了许多，却仍然在心头闹个不休，所以我依旧无法挥去那一分的失落与怅惘。青岛是这一次心情经历的起点，家是终点。明天，就如同什么都没有发生过，我已经为它掘好了坟墓，等待埋葬……
某年月日
罗文卿 于家居
我不知道应该怎样写才好，今夜我只不过是想要写一点东西，一种冲动，一种欲望，仿佛只有将文字打在电脑里，我的心，才会舒服一点……
今天走出站台的时候，我便蓦地发现济南的冷，我在清寒中看到这座城市在夜色中映现着黯淡的轮廓，周围的星火点点仿佛被吞进大鱼肚子里人的眨动的眼睛，又仿佛泰山脚下明明灭灭的灯火，在给人高高俯视的境地表白着它们的平凡，恰如我自己。
很奇怪，暑期南游，张家界那样明丽的风光都没有使我找到一点写作的冲动，反而是已经去过四次的青岛，又勾起我的心绪与回忆，使我在彷徨与失落中走入了济南的黑影之中，终于没有了踪迹。
现在我已经听不到海声，也不见了澎湃的海浪，只有偶尔的一阵潮声自心头涌过。旅行是一件奇怪的事情，它可以在短短的几天之内使人的心境完全改变。几天前我慵懒地躺在沙发上，对一切都漠不关心，然而几天后当我再度躺倒在沙发上，我只好回想着这一程的经历，一直牵连到遥远的往昔，而且打乱我所有的心情与生活定势。我知道我或许会又一次被卷进旋涡，所以我恐惧，心乱如麻。
我想起前天晚上同朋友一起看海，那一夜风疾雨暴，可是我仍然很想去，于是沿着车站边的海岸一直走着，海在灯光下是黯灰色的，白的浪花自远天滚来的时候就格外的醒目，我喜欢那种哗哗的声音，起初是鸣响在耳中，后来则奔腾在心灵深处。我干脆倚靠在护栏边，定定地看到出神，当浪头击打在岸边飞珠溅玉的时候拼命爆发出一声嘶吼，希望能够将过往的所有的回忆和当时所有的感受都埋葬在震耳欲聋的轰鸣之中。
海没有情。有情的只是小小的涟漪，哪怕是再多情的波澜，终究会给无情的海浪吞没掉，我不能学涟漪与波澜。因为天气在变，空间在变，人也在变，而不变的只有回忆中的影像。离开济南的时候不觉得怎么，可是仅仅五天之后，当我走出站台的时候，已经需要添加毛衣。
有的时候人在已经改变了的时空之中，有着同过往相似的经历，仿佛是一两年前的翻版，然而物固然不是，人也早已不是原来的样子。这时候就陷入了矛盾迷幻的境界，存心追溯往日的心境，却极怕寻回少年时候的轻狂与热情，极怕重蹈往日之覆辙。过往就好比一只红薯，没有吃过红薯的人，闻到烤红薯的香味道，尤其垂涎与激动，所以迫不及待地吃下去，结果烫伤了舌头，而且伤得厉害，一想起来便心有余悸。一段时日之后，当他再度看到有人烤红薯，嗅到它的味道，仍然感到莫名的诱惑，但是因为有了第一次被烫伤的经历，虽然明白假使这一次慢慢吃下去，或许会体尝到香甜的滋味，却仍然没有勇气，甚至不敢象第一次般将红薯投入口中，所以只有远远地观望。当内心由于红薯的味道而升腾起一丝的温暖的时候，就迅速地将一块寒冰投到那上面，让它冷漠，让它麻木，让它永远拒绝被融化……
我已经没有资格去相信别人，也更加不敢于去相信别人。
是夜我坐在温暖的家中，悲悯地看着外面孤独的寒冷，感觉那冷已经透过了厚厚的窗玻璃，渗透到内心里来。随便打开一首mp3，大概是《天地劫》里的一曲，却因为那悲怆悠古的旋律触动心事，怔怔地流下泪来，为我的无能，为我的没有骨气，流下泪来。
第二天天气晴朗，没有海的济南将蓝色全部奉献给秋日的天空。所以头顶那片空间就蓝得深邃而悠远，阳光给已经变黄的树叶戴上金色的光环，使我恍然回忆起少年时美丽的梦想。昨天们的爱与哀愁已经淡了许多，却仍然在心头闹个不休，所以我依旧无法挥去那一分的失落与怅惘。青岛是这一次心情经历的起点，家是终点。明天，就如同什么都没有发生过，我已经为它掘好了坟墓，等待埋葬……
某年月日
罗文卿 于家居