当秋叶再次铺满校园,我终于放弃了那个让我心神俱疲的梦。
他是我相交九年的好友，我们一起上课、考试；搭伴溜冰、划船；在夏日的大雨中高唱"在雨中漫步"，在空无一人午夜的街道上谈星论月。六年的中学时光一晃而过。上了大学，"书信"这种交流方式给了我们更加广阔的空间和更加透彻的语言来谈论各自的辛酸苦辣，没有丝毫的矫揉做作，无须过多的寒暄客套。那种交流是心灵完全的放松。一旦放了寒暑假，我们便满世界寻找着可以发泄青春活力的角落，即使是在那个属于我的8平方米的小屋里，我们也能畅谈上整整一夜。"这样的友情并不是人人都能拥有的！"我们深深叹息着老天的垂青。
大一那年暑假快结束时，我们去了黄山。在翡翠谷清澈见底的溪流中，我们疯了似的体味回归自然的激动和兴奋。那一刻，我们浸泡在同一条溪流中的皮肤感受到了前所未有的默契。黄山归来的第二天，他约我出去散步。夏夜难得的微风徐徐拂过耳畔，心情莫名的温柔起来。我们随意的聊着此次的旅行，以及他后日凌晨的行程。不经意间，他默默的牵起了我的手，我心中一震，却并没有挣脱。看到地面上两个长长的影子缓缓的并肩走着，一丝异样的情愫从手心传遍了全身。
"做我女朋友吧。"他探询的问我。
我掩饰着内心的慌张，开玩笑的说："什么？你还没追我呢？"
"你不愿意吗？"他似乎有些急噪。
我衿持的沉默着。
"我早就喜欢你了，只是朋友做惯了，一直没说。我觉得我们谈恋爱比较有把握，我们互相了解。”他一反常态的紧张起来。
做了这么多年的朋友，他的乐观、自信、开朗和热情，一直是我所欣赏的。有这样一个优秀的男孩做男友，我还犹豫什么呢？而最打动我的是他所说的"了解"与"有把握"。
我笑了："好吧。"
他愣住了，傻傻的站着，好象不知道下一步剧情该怎样发展。我不由得又笑了。
初尝爱情的滋味，我们恨不得每分每秒都在一起。但学业却不容我们肆意温存。我们不得不登上火车，一个往南，一个往北，1800公里的距离考验着这份短暂的恋情。像所有分居两地的恋人一样，我们频繁的交换着书信和电话。而明月、繁星、蓝天、白云，每一样事物总能让我想起他。我从没有意识到这份情感会如此强烈。我常常流着泪从梦中惊醒，思念的巨大痛楚压得我几乎无法喘息。我不断的幻想他应有的温柔和体贴，幻想着自己应该是怎样得幸福和快乐。"一份典型的"柏拉图式的爱情""---我以此聊做安慰。
五个月渐渐过去，浓浓的思念随着时间的冲刷也淡了许多。但有一种渴求却依然未变，虚渺的幻想让我极度需要触摸到一个实实在在的他。
终于，在一个晴朗的冬夜，我们重逢了。然而，我们既找不回朋友的随意，也体会不到恋人的缠绵。在冰冷的街道上，我们瑟缩着，谁也没有心思去温暖对方。从他不经意的眼神中，我惊恐的发现了失望和畏缩。
我们没有再单独见面，总是一大帮朋友聚会时，在人群中观察对方。没过多久，他开始躲避我，像躲避一个追着他乞讨的陌生人。矜持和自傲使我的内心充满了委屈和怒气。我们在任何场合都针锋相对，互相讥讽。事后，我却总是在痛苦和矛盾中度过一个又一个寒冷的夜晚。我已经深深的爱上了"他"-一个幻想出来的"完美"的他。而他却如此的伤害我。这两个极端像冰与火在煎熬着我。
寒假结束前的一天晚上，一场大雨让寒意浸入每个人的心底。我们第二次单独见面了。如我预料的，他提出要和我做回朋友。我在泪光中凝视着他的脸，软弱和无奈使他变得颓废并且窝囊。这还是意气风发的"他"吗？"他"应该是懂得爱，懂得忍耐，懂得取舍的、而我面前却只有一个冲动、不负责任、冷漠绝情的陌生人。我没再说什么，带着我仅存的自尊，走了。
开学后，他仍给我写信，并且一遍一遍的强调他会像以前一样对我好，他只是暂时找不到感觉，他希望以后还能和我成为恋人…我冷笑着将他的话撕得粉碎。但在每一个深夜，我却忍不住的回想曾经的柔情，幻想着一个完美的"他"。而他的来信也无形间加重了这份虚幻的色彩。
第二年的暑假，他工作了。离家不远。这个有利的条件，让我们又走到了一起。他每个周末都回来陪我。我们再次徜徉在江边、湖畔。爱情的滋味又一次席卷了我的身心。然而，我却时时感觉他有什么地方不对。终于，我发现了：他从不在别人面前称我是他的女友。好几次，我几乎忍不住要问他，每每话到嘴边又硬生生咽了回去。这是干嘛？乞求？讨好？---仅仅为了一个名分？就好象小孩子在父母高兴的时候才敢提出一些平时得不到满足的要求。我痛恨自己的悲惨境地。尽管我确实在他面前丧失了所有的傲气，却不愿承认，并固执的紧闭着嘴。如果不是发生了一件事，我想我也许会一直做他的"朋友"。
那天，我正和女友们聚会时，收到他的传呼。于是急急忙忙的向朋友撒谎，退出了会场，去和他见面。也许是命中注定了的，我们和出来透气的朋友迎面相撞。朋友一脸的惊讶，随后显现在她脸上的不屑与气愤，让我充满了内疚感---在此之前，我从没有欺骗过她。而她的离去，突然使我冲动起来。
"我到底是不是你女朋友？"
"不是！"他竟然不假思索的迸出这两个字。那天似乎很温暖，湖边三三两两的游人悠闲的走着。可我却象掉进了冰窟，冰冷的刺痛传遍全身。不是？不是？他如此肯定，没有一丝的犹豫。可见他不是没有想过这个问题。他从来就不曾决定要我做他的女友。但他却在每一次相聚时，吻我，拥我，抱我。
我恍恍惚惚的回到家中，锁上房门，挂起电话，我需要好好想想，好好想想。
想明白了吗？没有。这对于我是个太高深的问题。只是，我没再见他。有一天夜里，他风尘仆仆的赶了回来。把他曾答应给我买的相框摆在了我的窗口。我已睡了。他一定在窗口凝视过我，但我不知道。正如我同样不知道他复杂而多变的情感世界。我想我从来就不曾了解他。
秋叶飘落在林荫道上，如画的诗意，如诗的朦胧。这样的场景，在一年前一定会让我忍不住幻想和他牵手在这美丽的时刻该是怎样的浪漫！但如今，我已明白，那只是个梦，一个开始在秋日也破碎在秋日的梦。