枯藤老树昏鸦，
　　　　　小桥流水人家，
　　　　　古道西风瘦马，
　　　　　夕阳西下，
　　　　　断肠人在天涯。

　　从来没体会过断肠的滋味。但就是喜欢这种忧伤的意境。不知为什么，自古以来，传诵千古的名篇，几乎都是哀伤凄美。或许就是因为天下幸福的人都相似，而不幸却各不相同
。
　　现在，不知你在干什么，但关于你的一切我无力去关心。现在，我不能再象以前那样玩世不恭，无关痛痒的去写尽风花雪月，道尽浪漫情怀。我只能以苍白无力的文笔，来静静的述说一份心情。

　　如今仍清楚的记得，那是2000年的2月底，第一次见到你。面对你漂亮的容颜（或许漂亮不适合用于男孩身上，但我真的没见过象你如此细腻漂亮的男孩），我并没有惊艳的感觉。就如多年没见的老朋友一样，很自然，舒服的跟你聊天，吃饭，上网包夜。我想这就是缘分，有人白头如新，而我们可以相逢倾盖。

　　对于美丽的事物，相信没人能抗拒。但也深知平凡如我，不配拥有完美的东西。你的漂亮洒脱，你的率性幽默，不必去自欺欺人，我真的有过心动，但却不敢轻易去触碰。因为那结果必将是我无法承受的沉重。既然明知相思无用，那么我更愿意静静的站在你的身边，让我在走前的三个月将你的一切深深刻在脑中……

　　直到有一天，我打开电脑，看到你的信：“我要陪你想去的所有地方，我要让你开心的过剩下的每一天！”一刹那，我眼前一阵朦胧，四年了！在这个别人的城市里，我独自一个人浮浮沉沉了四年，从来没人这样说过，要让我快乐！你可知道，正是为了你这句话，即使要伤心要烦恼，我也心甘情愿，义无返顾！

　　真的，我不贪心，只希望在走前能有段浪漫的回忆，希望南京能给我以最后一分脉脉的温情。但不知是这世界改变太快，还是我的直觉太坏。当一切才刚刚开始，却已预感到它的提前结束。一直不敢耽误你的时间，但真的希望你能在忙碌之余能想起我，哪怕只是通过电话线传达一句简单的问候，这便足够成为我快乐的因由，但为何我这么简单的愿望，你也一直以忙碌为借口……

　　于是那漫长的5。1节，我一个人静静的在宿舍里享受着死亡的快乐。是的，那真有一种死掉的感觉。饭卡掉了，电话卡也用光了，钱包里也空了，于是正好什么也不想，什么也不干。一个人就那么躺着，看书，想不起别人，也没有人记得我。躺到第四天，开始感冒咳嗽，这时候居然有人想起我了，一个只有一面之缘的网友来电话说“怕你一个人无聊啊，有空可以找我玩，病了要吃药啊”为什么呢，为什么这个时候想起我的，却是一个
最普通的朋友呢，而你，却连5分钟都不愿给我！

　　这个世界永远有那么多人，我们总要活在人群中。被人想着或许是幸福，但想着别人，原来是种痛苦。到后来，还是母亲的一个电话结束了我的死亡假期，劈头就骂“这么长的假期电话也不打一个疯那玩去了……”呵！妈妈，女儿不孝！原来最关心我的人是你！只有你永远记挂着我，不管我身在何处！但我却一直漠视着你的关心。而且想过为了我所幻想的爱情，我可能会愿意抛下你抛下我的家……
　　于是我哈哈大笑：“我很乖啊那都没去一直在看书南京这鬼地方已开始34度了……”我知道，我不能哭，记得在去年生病时，就因为我的声音哽咽，一下子搞的家里惊慌失措，阵脚大乱。可怜天下父母心！谁言寸草心，报得三春珲！

　　我想我梦该醒了，曾以为遇见了你生命会因此而精彩，但其实幸运之门一直没向我打开。你从来不曾也永远不会给我一点点真爱，只有母亲只有我的家永远在为我等待。真是个笨小孩啊，既然不漂亮不温柔不体贴更不新潮不迷人，为什么还有去做梦呢！于是那一晚你说你很烦，你喜欢上别人而别人不喜欢你。那种感觉，我不知该怎么去形容。对一直都无忧无虑的我来说，任何词语来形容这种心情，恐怕也是贫乏而空洞的。

　 其实早该知道，你我当初没缘由的熟悉必然导致今日没缘由的陌生。但这一切总会过去的。在时间的长河中。我的这一点点痛很快就会被生活滋润成一片迷离。生活，本来就是弯弯曲曲有壑有沟，即使是跌跌碰碰，我也必须一鼓作气往前走！这浅浅的一道伤痕，就让它记载着我最初的一分纯真，好让我永远记住你也记住我们短暂的缘分……

　 人生如戏，真情如歌。

　 金陵轻梦如烟散，
　 长江逝水楚云飞。

　 如今，我很快要走了！当初捧着一颗心来，现在不带半根草去。过去种种终必成空，欢心愁肠与狐同梦。就这么轻轻的走了，但永远留下我对你最真挚的祝福与关心，我将永远想着他方的你还好吗……