2001年3月14日星期三晴

2001年3月14日星期三晴 早上一个人在家收拾东西的时候，突然想起去年来北京时收拾行装的情景。当时叫了搬运工过来搬行李，你帮我把被子套进袋子里。突然你偷偷亲了一下我的胳膊，我很不好意思。要知道那时我们之间还纯洁得很呢。现在想来，很温馨，又不禁感慨了。 今天是3月14日，情人节后整整一个月了。按某个什么规矩女的要送男的巧克力的。我给你买了，可我们还在吵架，我不好给你，怕你赌气以为我讨好你，反而辜负了我的心意。你是不是又要说我太注重形式了？我不这么觉得。我只是做了我想做的事。我做什么也不是要你感觉我爱你，只是因为我想为你这么做。其实很简单的，没有形式不形式的那么复杂。 我知道现在我们两个都很负气。我跟你认错了，你生气地不原谅我，我可以理解。我可以慢慢等你原谅我。但你也知道我很有自尊心的，你那样轻慢地说我无聊，我很受刺激，于是故意说些话来气你。你不用说自己很平静，其实我知道你气得够戗，觉得我做错了事还有理。我也委屈的啊。我觉得即使我一件事做错了你也不可以随便指责我其他无关的事的。另外我也很后悔，那样故意气你的话我自己也知道很小气很没风度，我也很不喜欢这样的。但当时你把我气急了，也就顾不得许多了。现在闹成这样，谁也不理谁，又有什么好处呢？唉~，为什么我们俩个性都这么强呢？ 这件事最后怎么收场我现在也不知道。我知道该诚诚恳恳地跟你道歉的，可你的态度又让我咽不下这口气。怎么办呢？哎呀，我的巧克力什么时候送给你好呢？ 另外心里还有个疑惑。你不喜欢我去别的社区逛，其实说到底是不想我和人交流。你对这点是很忌讳的。我老是在想和人交流有什么的啊？都说的是正经话，而且有分寸的，为什么不可以呢？但，反过来想想，我也不喜欢你和别人交流的。如果说我的交流方式是正经地和别人交换意见的话，你的交流方式就是随便和小MM套磁。你觉得我的是付出感情的，而你的是随便胡说，所以觉得你的没什么而我的很危险。但我对你和别人胡说八道也是很忌讳的。因为我觉得即使是随口乱说日子长了难保不会有点面子呀友谊之类的。所以即使你自己觉得没什么，我一定坚持你不许这样，今后也仍然会坚持。这样一来，你禁止我和别人交流也就顺理成章了。同理可证的啊。所以，经过昨晚到现在的一番思考，我仍然认为你我坚持都不随便和人交流是很有道理的。应该坚持下去。所以，我还是错了。 你还想了解我贴帖子发言的时候想没想过答应你的话。答案是当然想过的。你会说想到了怎么还这么做。其实，事情总是渐渐的。我当初写那篇《完治对莉香的话》后很得意，忍不住想贴出去给大家看，潜意识里可能想听点好的。但想到没必要跟别人有什么瓜葛，就用GUEST贴出去了。心想这样就不会和别人有交流了吧，自己还骗自己说没破坏对你的许诺。但贴了以后却觉得不过瘾，还想发言，但那个东爱栏目必须登陆才能进去的，我不想丝绦被人知道，就又申请了个ID叫阿骄，发了两句言，但没什么响应。我正觉得没意思而想放弃呢，就被你问到了，我就只好实话实说了。让你生气并失望，我也不想的。你说别的栏目有什么好看的啊。是没什么好看的，看也是看自己的发言，很有点自恋倾向。:(要知道做错事的滋味并不好受，偷偷摸摸的滋味也不好受，不给人原谅的滋味更不好受，这些只能当作是对自己的惩罚了。 当初这个栏目开出来我也没想到第一篇会是这种日记的形式有是这样的内容，但这都是我们真实生活的写照，想想也就不必太在乎形式了。 另：我本来只是想把这篇日记写在这里记录一下自己的真实心情的，现在突然想把它寄给你看，让你知道我是究竟怎么想的。也算坦白从宽吧。至于是不是从宽就只能看你的了。

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洗脸

刚才拿着毛巾去洗脸，突然想起去年5月间的事了。那时候我刚刚离开北京，我们正在电话热线诉衷情。记得你当时对我说老是疲乏得很，眼睛很酸。我说那是在电脑前呆久了的缘故，叫你没事多去洗洗脸，去去灰尘，也休息和清醒一下。后来你还告诉我照着我说的去做了呢，还在洗手间里给我打了个电话。:p这些似乎还历历在目。 虽然我现在也很想叫你去洗把脸，休息一下，可我知道，你一定懒得去的，嫌麻烦，闹不好还要嫌我罗嗦:p 唉~~~从什么时候开始，你把我的话不在听进去了呢？而我呢，又从什么时候开始变得这么婆婆妈妈，每天牵挂着你的这个、你的那个。 我不知道是不是结婚了都会演变成这样：妻子有点象妈妈，丈夫有点象任性的孩子。其实，有的时候我不也象个孩子一样冲你撒娇的吗？唉~说不清了。 不过我还是想试试，让你洗把脸:)