人生如烟
阿拉西 (555075052) 2000-03-28 22:24:51
朋友告诉我，他认识个酒吧的女孩子，非常喜欢抽烟，一支接一支的，抽得很凶。
他曾好奇地问她为什么。那女孩说了句很奇怪的话：
“人生就象这支烟，一经点燃，无论你是否去吸，它都会自己燃烧下去，直至尽头。”
真的是这样吗？也许吧。
既然如此，那一闪一闪的火星，是否该让它亮得更灿烂些呢？
缘何等待
阿拉西 (555075052) 2000-04-02 01:47:35
早早地下了网，却发现自己无所事事。看完了电视，竟不知道该做什么了。
去睡吗？已经习惯了夜猫子的生活，躺在床上也睡不着。
看书？心里烦乱地很，连武侠小说都看不进了，
玩游戏？就我那破水平，连疯狂医院都打不好，跟白痴也没啥距离了呢。
无可奈何地连上网，到北极星去转了转，没啥好玩的。到联众走走，自己的网速太慢，牌技太臭，屡遭人直言相拒，沮丧不已。
还是到社区看帖吧。竟也没什么新鲜的可看的！
百无聊赖之下进了自己的小家园，看着自己那一亩三分地发呆。
发的第一张帖子是《等待》。在等待什么呢？你自己真的不知道吗？你会在等待一种连自己都不知道的东西吗？
我乱了。
可我不允许自己乱的。
夜深了，我好饿。给自己找点东西吃。胃里充实了，心里好象也充实了许多。
突然间感觉似有灵光一闪，我豁然开朗了。
为什么要把简单的问题想得那样复杂呢？
根本没有什么好等待的啊。
你只要做你回你自己，感受着活着的每一天的乐趣就可以了啊。
说得不好听一点是得过且过，及时行乐。但，既然我们谁都无法把握渺茫未知的将来，那为什么不好好地拥有现在呢？
现在你感到快乐吗？你感到满足吗？
如果你感到快乐满足的话，就什么也不必去等待了，不是吗？
网中人·网中鱼
阿拉西 (555075052) 2000-04-02 11:31:36
夜里是2点多才睡的，早上却7点多就醒了。睡不着了。唉~~~，人真是贱，平时要上班去早上怎么也起不来，等休息天真正可以好好睡了，却怎么也睡不着了。：（
看看外面的天，灰色的，不太好。本来现在自己已该在天目湖畔游玩了的吧。幸亏没去了呢。问自己：这样值得吗？我想笑笑，心里却蓦地一酸，眼睛里潮湿了起来。这一次我没有抑制，让泪水静静地划落，再静静地浸湿了枕巾。
前两天有个网友对我说，我现在与跟他相识的时候变了许多，总而言之是灰暗了不少。“以前你的信条还是随遇而安，现在你被一些小的事或是一些心情牵动的太多。”
也许是这样的吧。
从去年9月来社区到现在已经快8个月了吧。这样长的一段日子，在这里曾洒落过我多少的欢笑和泪水呢？又有过多少次地欲走还留？如今，笑容还那样灿烂吗？泪珠还那样晶莹吗？
看看关心自己的人，已经100多位了，平时常碰到的也有40多位吧。有时同时在线的就有十几个，经常会回消息回得手忙脚乱。可那是来自朋友的关心，他们也是我关心的人。我喜欢他们。网络给了我一个最大的机会去认识别人和自己。生活中的我是多么的沉静与安详啊。可在网上我有着一种奇特的轻松与充实。网与网中人已渐渐溶入了我的生活。
我就象一条深陷于网中的鱼，无力挣扎，也不想挣扎。相互间的关心与不经意的牵挂便是这条鱼赖以生存的空气。
这条鱼的命运如何我不必去知道。我要知道的是，这条鱼活得很满足，很自得。当命运之手指引它的去路，它也将是含笑而去。
快乐吗？我们快乐。
你就那么一说，我也便这么一听
阿拉西 (555075052) 2000-04-08 20:30:43
写下这个题目，突然发觉很难落笔。虽然这确实是我目前的心情。
遇事太容易较真，是我的一个顽固的毛病。我以前从没有觉得这有什么不好，也从未想过要去改变自己。因为这就是我。怎么说，认真也总不是件坏事情吧？
可是现在，却渐渐发觉自己能够容忍许多话、许多事。不仅仅是在网上，还延伸到了生活里。我发现自己可以含笑地面对更多。
是网络改变了我吗？还是别的什么？说不清楚。也许是这段日子以来的经历。
也许，凡事太认真并不好。轻松的玩笑和默契的宽容是生活的润滑剂。为什么要那么当真呢？微微一笑是否给别人也给自己留出了更多的余地？
再向下我就不知该说什么好了。我只知道，现在的我似乎变得更豁达一些了，也更加刀枪不入了。^_*
不要说我变得虚伪了。我说的是真心话。我会用真心去倾听来自你心灵的消息，如果你也曾真心倾听我的话语。
油菜花开的日子——天目湖一日游
阿拉西 (555075052) 2000-04-08 21:43:14
8：00，听见妈妈在我耳边轻轻说话，我惊醒了。“今天我们还出不出去了啊？已经8点了。”我含混地冲她点点头，又迷糊了过去。
8：30，妈妈说：“等不了你了，都8点半了，我饿了。我去做早饭了。”我遗憾地爬起来，心里在呻吟：可怜我昨晚看书看到快2点才睡啊。当然这话不能告诉她的了。：-P
9：15，终于出门了。天气好得很，阳光灿烂，只是风有点大，但吹在身上很舒服。
10：00，我们坐上了开往溧阳的汽车。妈妈问我：“干吗要去溧阳啊？”我说：“无锡周围能玩的地方都玩过了嘛，去天目湖散散步不好吗？”“去那里要多长时间啊？”“2个小时多点吧。”“呵呵，那今天大半时间都在汽车上过了，你是要我散步还是散车啊？”我也忍不住笑起来。一路走来，向窗外望去，大片大片金黄的油菜花拼命地涌入眼帘，再泼泼辣辣地弥漫了整个视野。那满不在乎的劲儿让人只有叹气微笑的份儿了。
12：20，我们被放在溧阳街头，两眼一抹黑。不怕，路在鼻子下面呢。受人指点终于找到了去天目湖的车站。发生了个小小的插曲。看样子公交车（恩？应该说“私”交车的吧？）的竞争还蛮激烈的呢。我们刚进车站就被一老一青两个男人拦住了向他们车上让：“去天目湖吗？上这辆吧！1分钟就开的。”我一瞧，那车上一个旅客还没有呢，怎么可能我们一上就开呢？当我傻子啊？我不肯上去，要上另一辆人多的。那年轻人急了，一把抓住我的胳膊向车上推：“跟你说马上就开了，你怎么不信啊？！”哈，你当本姑娘是干什么吃的啊？！我轻轻但坚决地把他的手挥开，微笑着对他说：“这位大哥，我不想上你的车，可不可以啊？”不知他是不是被我笑得发毛，居然悻悻地让开了。我和妈妈上了另一辆车，马上就开了。我冲妈妈吐了吐舌头，妈妈拧了拧我的脸蛋。
13：00，天目湖到了。大门很气派，但远远地看不到湖在哪里。我们看时间不早了，先解决民生大计吧。哈哈，这里家家饭店都高书“鱼头沙锅”字样，看来到了天目湖不吃鱼头沙锅是枉来一趟了的。拣了家看起来干净的小店，叫店家杀鱼。那肥大的鲢鱼据说都是在湖里养的，没有泥腥味，肉味细嫩鲜美。半个小时后，白白的沙锅鱼头汤送了上来。不知是不是饿了的缘故，那汤真的好吃得不得了，看来就为了这汤也是该来一趟天目湖的呢。：）
14：00，进了天目湖公园。湖水很清，波光粼粼，湖风拂面，杨柳依依，“心旷神怡”这个词是自己跑到脑海里来的。唉，太湖水要有这样清就好了。湖边小半岛上没什么景观，但植被很好。绿竹荫荫，春笋尖尖，透着春意，人心里自然而然地散发着欣喜。花儿不多，只有一些小小的白的蓝的野花开得很天真烂漫。沿着湖边漫步（哈，真的来散步了呢），停停走走，懒洋洋的，优游自在。看看时间不早了，该回去了。
15：30，我们已经坐在回无锡的车上了。刚才有个卖锅巴的老太太上车来叫卖。她抱着一大堆码得整整齐齐的锅巴，不管没人听也没人买，坚持不懈地一遍遍说着：“这是我们自己炸的锅巴，是新鲜的糯米，用菜子油炸的。不好吃不要钱的。”我正望着她苍苍的白发和深深的皱纹感慨，恩？菜子油？是刚才见到的那大片大片金黄的油菜花炼出来的吗？“给我一包吧。”我说，不顾妈妈在埋怨干得很买那个吃做什么。老太太赶紧递过来一包，还叮嘱着：“吃吧，不好吃不要钱的。”我冲她笑笑。轻轻一咬，脆脆的，真的很香甜。我给妈妈咬一口，笑着对她说：“真的很香的呢。”妈妈笑了，老太太也笑了。她抱着那一大堆锅巴又去其他的车上叫卖了。希望她有好运气。
18：00，现在我们已经到家了。一进门我就把自己扔在了床上，不肯动了。妈妈说：“哎？你和我走一样多的路啊，怎么比我还累的样子？”“你忘了昨天我跳了半天的跳舞机了？”我和妈妈相视而笑了。踏青的一天结束了。哦，对了，今天还有个收获：我看到了头水牛。哈，不许笑我啊！^_*
不说再见
阿拉西 (555075052) 2000-04-30 09:39:02
我这人很怕和人说再见的，也许是本能上对别离的一种厌恶与惧怕吧。我喜聚不喜散的。
很久以前，我曾说过一次“再见”，在精灵上，对几个谈得来的好朋友。当时，我是流着泪打下那两个字的。后来，当我回来以后，我不自觉间与人告别的时候就不用这个字眼了。我会说SEE YOU，会说晚安，会说GOOD NIGHT，会说好梦。甚至偶尔也会说BYE，可我再也不会用“再见”这个词了。它让我觉得好刺心，好刺眼。
有时朋友在和我道别时说了“再见”，我几乎条件反射地说“怎么了？你别吓我！”倒把别人给吓了一跳。我会对朋友说“别和我说再见好吗？”也许他们永远都不会理解我的这种莫名其妙的“再见情结”吧。（又用情结这个词了，真不好意思）
刚才看到怡宝的帖子《社区怎么了》，里面有一句对我的评语是“强颜欢笑”。我只有默然。因为细细想来，自己似乎的确是如此的不堪，虽然我本身怎么也不愿这样的。有人曾说我给自己的压力太大了，我原来不肯承认，因为我还以为自己颇看得开的呢，现在呢，只好笑笑而已了。对自己、对别人的要求和期望都太高，这也许就是我的悲哀吧。一个傻傻的理想主义者，这就是我现在对自己的评价了。但，不切实际的理想也许总是要在现实面前低头的吧。
说得离题了，再转回来吧。
记得我以前曾对别人说过，每个人都是彼此生命中的过客，你我也许会同行一段路，在下一个路口，会各自踏上各自新的路途，这时候，又会有新的同路客了。既然如此，我又何必对一个“再见”这样耿耿于怀呢？把这样的字眼看做是美好的祝愿与再相逢的约定不是更好吗？也许在人生的轨迹上划过一道优美的弧，我们彼此又会再相聚。这样的理解是不是会让生活显得更美丽些呢？（不要再说我是强颜欢笑或自欺欺人哟，我是真心希望我这样的理解和愿望能够成为现实，能够给彼此带来更多的开心呢。）
话说到这里，我却不知道该怎样去结束这个话题了。
就这样吧。
今天，我就要踏上我的旅途……还是不说再见：）
任性
阿拉西 (555075052) 2000-05-09 21:54:31
杨絮纷飞的时节，我一个人来到了北京。
再一次地感到了自己的任性，因为我知道，无论如何我也会来一趟北京的。
临走之前，写了《不说再见》。其实，本来什么也不打算写的。可无意中看了怡宝的帖子，心里真的很有感触。字句在指端流泻出来，都是自己一直以来最真实的心情。我不喜欢灰色，不喜欢灰色的自己。所以在最后，我打出了一个微笑的符号，想留下一个灿烂点的影子。
下午出发前，怡宝敏感地问我是不是要走了。我很心虚，玩起了文字游戏，心里祈祷那些似是而非的话语能把怡宝给糊弄过去。
当初开《纯粹人生》是由于自己的心情不好，我不知道这样说是否会显得太自私和没劲。是的，就是这样的。开这个版本来只是想找个属于自己的小天地，宣泄一份不为人知的心情。就象解说词中说的那样：读你——面对自己，给我一方小小的天地。我就是这么一个没出息的小女人。从《心情故事》中的《失落》开始，到决定开《纯粹人生》，随后的帖子都是挣扎的思绪（有几张欢笑色彩的除外，因为那是真实的快乐的心情；而面对关心我和我关心的朋友，我也实在无法把个“纯粹人生”搞得一派悲悲切切，凄凄惨惨戚戚），可也许真正看懂的没几人吧。是我自己活该。真的。^_^
在那一天，从梦中醒来，屋里就我一个人在。我突然流泪了。我实在厌倦了这样的自己，厌倦了这样的自己过的这样的一种生活。我对自己说：不能再这样下去了，我要开始新的生活，不然就真的完了。
在那一天，我决定了离开。北京之行将作为精灵生涯的终点。回来后，我要换个工作做做，找个肩膀靠靠，当个快快乐乐的小女人。
我真的好讨厌离别，告别！所以，不想告诉任何人，我要悄悄地离去。这一次，我，不说再见。
可是朋友对我说，你不能把自己生活的不如意都怪罪于精灵，你要善于利用网络，而不是被网络所利用。要学会调节。过你习惯和喜欢的生活，为什么要压抑自己呢？
我无语。我知道他说的对。其实，道理谁又不明白呢？可我还看不清自己和未来。
从昨天回来到现在，我一直在想。
看不清的时候也许该保持一段距离，保留一份随缘的态度。在看不清的时候刻意去做什么也许都是错的。
所以，我回来了。我还在。我很好。现在是，将来也会是的。
而我也还是那样的任性。
也许我会游离在社区内外，也许还会在这里肆意诉说快乐与悲哀。
这样的我很不可爱。
可没办法，这就是我。而我 也只会是我。：-P
嘻嘻，我最爱说的就是：我就这样了，你看着办吧 ^_*
My heart will go on
阿拉西 (555075052) 2000-05-16 21:37:01
现在音箱里正传来Celine Dion的这首歌。我很喜欢她的歌。这首歌也很经典。
不过，我却不是很喜欢这部电影的。
记得去看之前朋友曾开玩笑地对我说，你要多准备几条手绢哦。她知道我的多愁善感。结果，我没哭。一滴眼泪也没掉。就象拜读《第一次亲密接触》时一样。
有时会怀疑自己是不是有点冷血。或者说老了？我似乎找不到感动的冲动了。（这样说不知道会不会被理解呢）
听着歌，我在回想影片的情节。Rose与Jack的相遇，Rose与Jack的相识，Rose与Jack的相许，Rose与Jack的诀别。
我想，Rose与Jack的恋情应该是属于一见钟情的吧，而一见钟情又总会有点冲动的成分在里面的吧。也许是我不懂爱情，有着这样冲动的爱情是不是会带着更迷幻的光环，也更令人神往呢？
但我期待的是更实在的恋情。我要和他在一起，过着即使平淡却幸福安详的日子。
又想起Rose与Jack的别离。Jack是生生被冻死的。这点让我有点悲伤。有时我会痴想：如果Rose和Jack能交替着在船板上趴着，Jack是不是会多些生的希望？又如果即使这样会是两人都面临死亡的命运，在那样的冲动和激情下，和自己爱的人一起死去是不是也会是种幸福呢？我不知道Rose 是怎么想的。哦，不，应该说 我不知道导演是怎么想的。反正Jack死了。Rose活着。导演安排Rose答应Jack活下去。留在人世间等老了再来诉说这个故事。
这是个Romantic的故事吗？我不知道。我只知道我不喜欢这个故事。
清楚地记得影片里在沉船时有一对老夫妻相拥着躺在船舱里，静静地等待死亡的降临。那一刻，我心动了。
阿拉西 (555075052) 2000-05-17 18:36:19
有朋友对我说，给他记忆深刻的是“船将沉时响起的交响乐，那些乐手的庄重让你感到生命的自尊呢”“大概那样的尊重自己的生命是很多人都觉得震撼的”。
我问：“面对死亡，你会冷静吗？”
他回答：“没有面对过，我不知道。但我想我会努力的但不会失去自尊的活下去。”
是的，我们没有面对过死亡，也许谁都不会真的知道自己到底会做出什么样的反应。但，我想热爱生命的人们都会尽己所能地给自己划个圆满的句号的吧。
阿拉西 (555075052) 2000-05-17 18:48:57
还有个朋友对我说，他觉得Jack的死亡是Jack的义务。我不能理解。为什么会是义务呢？他自己也说不清楚。后来我想想，这可能是他的大男子主义在作怪吧^_*他也许觉得Jack是个男人，就应该把生的希望留给自己的爱人。
我又对朋友说，我不能理解Rose活下来了。我可以理解Jack为什么把生的希望留给Rose，我也可以理解Rose对生的渴望，可我不能理解Rose就这样地接受了Jack的奉献，我似乎觉得她没有为了爱情做出什么努力。
朋友说，你注意到Rose珍藏的照片了吗？那里面有一张骑马的照片。Rose以前是那样一个大家闺秀，过的是完全循规蹈矩的生活。可是她活下来了。然后以一种完全不同的方式活着，做着许多以前所不可能有的尝试。她是带着Jack的希望活下来的啊。无论她嫁人与否，其后又经历了什么样的生活，在她的心里，最爱的仍然是Jack。
他为我打开了一个以前所完全不知道的思维方式。
Long Vacation——悠长的假期
阿拉西 (555075052) 2000-06-23 18:17:54
“失业”已经快一个月了。
这样的“失业”是我自己选择的。
两个月前，也许怎么也没想到现在的自己会是这样的吧。那时的设想是怎样的呢？那时的打算又是怎样的呢？世事难料，命运真是个奇妙的东西。
当然，也许这和性格也有关系。相遇是偶然还是命中注定的呢？任性是偶然还是命中注定的呢？相互的表白又是偶然还是命中注定的呢？这么多的偶然+命运等于什么？等于再次的任性。我任性地执意辞去工作，离开生活了4年的地方，走过江南的雨季，在北京的夏天来到这个陌生的城市，只因为我要和他在一起。
前半个月的日子很紧张，因为有太多的事要去做：办辞职手续、争取父母的同意、搬家。来到北京后的半个月则要应聘工作，其他时间就在家里待着，因为不喜欢出去乱逛。虽然迄今尚未找到合适的工作，可我一个人待在家里却很平静，很安心，没有感到无聊或为未来担心什么的。我想，是因为有了他吧。这样的感觉真的很好。
这段长假还要过多少日子我并不知道，可我要好好珍惜上天赐予的这宝贵的假期。
今天是你的生日，我最亲爱的人:)
阿拉西 (555075052) 2000-06-29 10:03:58
今天是你的生日，我最亲爱的人。:)
这个生日是在我吻着你的时分来临的，你不会忘记的，对吗？
当你将那小小的指环套上我的手，我好想哭的。可我没哭。你不喜欢看我哭的，对吗？我只有更深地吻你，让你知道我好爱你。
《两情相悦》
喜欢指尖和你指尖的缠绵
喜欢将头轻轻靠在你的肩
喜欢你暖暖的呼吸拂过我的耳畔
喜欢你乘我不备偷吻我的脸
不喜欢你的蜜语甜言：-P
还记得吗，刚与你分别不久时写的这首小诗？那么多的喜欢^_*
可我真的好喜欢。应该说，我越来越喜欢你啊~~~我甚至喜欢你硬要待在厨房里看我手忙脚乱地做饭，我甚至喜欢当盯着你看时你的故做娇憨……^_*
别再问我你有什么好，我为什么会喜欢你。这些都不重要。只要知道我在喜欢你的，你也喜欢着我，就可以了，不是吗？
走到一起并不容易的，我流过多少泪啊。可每一次流泪，都让我们的心更贴近了一些，是吗？让我们有了更多的谅解与体贴。不要总是说能得到我的爱是你的福气。我是这样一个古怪的女孩。你是这样的善良、宽容与坦白。能认识你、能得到你的爱才真正是我的福气啊。
这样总是在说“喜欢”啊“爱”什么的，会不会有人说我不害臊？说就说吧，我不在乎。爱一个人是幸福的事，说出来并没有什么错吧。
我只想大声对你说：
生日快乐，我最亲爱的人！
未来的路还很长。执子之手，与子偕老。:)
饭香扑鼻
阿拉西 (555075052) 2000-07-27 11:49:33
饭在电饭堡里焖着，我和他有一搭没一搭地说着话。
…………
“你现在好象也不太到社区转了呢。”
“恩，好象是呢。”
顿了一下，他说：“我希望你不要是因为我而怎么怎么了。”
我笑了。“你真逗~”
“你不是答应过我的吗，不离开的。”
“这都什么时候的事儿啦？”
“我这次没说吗？”
“没说啊。”
“那我五一的时候也说过的吧。”
我又笑了。“你放心，现在我的上网态度端正得很，就是休闲娱乐嘛。”
他也笑了。“那是谁的态度不端正啊？”
“哈，是你啊！你老担心我不上去了！其实现在每天都忙得很，没什么闲情逸致去的。不过偶尔会上去转一转的。”
忽然闻到一阵饭香传来。饭快焖好了。
我嗅嗅鼻子：“好香啊~~”
“呵呵，你现在心里都被这些柴米油盐给占了吧。”
“哼！那你怎么不说都被你给占了呢！”
“嘿嘿，我下一句正要说呢。”
我俩相视而笑了。
真的，以前从没想过会为一个男人而做什么改变。可事实就是这样。心里不再有别的什么，全是他。有时自己想想都会目瞪口呆的。凡事都会自然而然地先考虑对他会怎么样，在意他说过的每一句话。连他随口说：以后别再沿着墙根走了，会有危险的。我虽不以为然，却再也没靠近墙根过。
是我骨子里还是个旧式妇女，嫁鸡随鸡吗？
说不清楚。我只知道我的世界里只有你。
从不爱下厨的我，为你做饭，心甘情愿。
为心爱的男人做饭不是一个女人生活的全部，却是非常重要的一部分。
裸露
阿拉西 (555075052) 2000-07-27 17:29:08
在眩目火热的阳光快要把人融化的夏日，女孩们怀着无比的勇气穿上了“暴露装”。
是冒险吗？还是走入了什么迷津？
不，那细细的一根吊带或两根吊带串起的是自然的清新的气息。
不是在展现什么婀娜多姿的身段，我们也许“裸露”了自己的许多缺陷、许多尴尬。
只是，走路有风！那轻盈欢快的风抚摩着每一寸裸露的肌肤，在自由的放纵的风里，内心深处渴望的是诱惑身外的世界或者被身外的世界所诱惑。
这是一种肉身之美，这是一种沉沦之美。
男人们，羡慕去吧。你们得到的只会是我们给予的“裸露”，而在这裸露之后的东西，是你们所永远无法想象，也无法触碰的。
一生一次
阿拉西 (555075052) 2000-08-23 18:26:04
刚下完雨的月坛一片雾蒙蒙的。天空中还飘着雨滴。
不知道为什么西城区婚姻登记处会建在月坛里面。是月下老人的牵线搭桥吗？是千里姻缘一线牵吗？搞不清楚。不过，我们两人倒真是千里姻缘一线牵呢。
我们沉默着，缓缓走在湿漉漉的路上，不说一句话。因为刚吵过架，还没和好。在这个时候我居然还会按原订计划跟他来这里登记，自己想来都觉得莫名其妙的。
快了，快走到蟾宫了。婚姻登记处就在里面。我心里很乱。在这样的气氛下，心里真的很不舒服的。
“我希望有什么话在进去之前就说了吧，别等进去了之后再后悔。”他突然在身后说。
我停下来，转过身去望住他：“别光问我有什么要说的，你有什么要说的啊？”
“我要说的中午都已经说过了，可你不信。”说到最后几个字的时候他突然笑了起来，我也忍不住笑了，憋着的严肃气氛荡然无存。（这里有个历史的疑惑：我觉得是他先笑的，可他说是我先笑的，最后达成的共识是：双方同时笑了。^_*）
我叹了口气说：“你告诉我，你说过的话你自己能相信吗？”
他坚定地说：“我信！”
我无奈地看着他。可是，我又是这么地爱他！我相信他同样地爱我！我愿意去相信他的每一句话！我相信他会做到的！真的相信。
他看着我的眼睛说：“今天以后，让我们把以前的所有都忘掉吧。我会象答应过你的那样：诚实、忠诚、负责任。你也一样，好吗？”
我凝视着他的眼睛，说：“好的。”
在飘飘细雨中，在蟾宫前的大树下，我们拥吻了。我们许下了今生的誓言。
我们走了进去。
我成了他的妻子。他成了我的丈夫。
我是他今生的新娘。
是的。一生一次。