流光飞舞

北

北方天空和阿拉西

2000-12-08 10:26

喜欢上了一部傻傻的电影

北方天空(163045249)　1999-07-30 10:28:49 昨天闲来无事，翻出一张旧VCD，是周星驰主演的《大圣娶亲》。虽然是已经看过好几遍的旧片，但在一大堆西片中发现了它，觉得特别的亲切，于是就马上了放入了光驱中。说实话，这部片拍得并不怎么好，情节交代得很混乱、无厘头的搞笑手法也并不高明，但它却是打动我的少数几部电影之一。细细看来，里面有些情节是很有意味的。在影片后半部的一段戏里，男主人公从昏迷中醒来，照料他的朋友菩提告诉他，他在昏迷中总叫“晶晶”这个名字，共叫了八十四次。他回答说：“晶晶是我的妻子，我当然惦念着她。”但菩提接着说：“你叫‘紫霞’这个名字却叫了五百四十五次”。听到这，男主角呆了。他一直认为自己爱的是他的妻子，他甚至跨越五百年时间的长河来寻找她。但在此刻他如梦醒般震撼了，他第一次清楚地意识到他爱上的是紫霞，而不是他的妻。昭然间，他无法去面对，他不愿去承认这份爱，说白了他是不愿去承认自己是个负心的人，不愿去承认自己以前对他的妻原来不是爱、原来都是错。他对菩提说：“我已经有妻子的了，我怎么可能爱上别人，甚至是一个我讨厌的人，能找到个理由吗？”菩提反问他：“爱一个人需要理由的吗？”他茫然地也反问：“不需要的吗？”“需要的吗？”“不需要的吗？”“需要的吗？”……他们不断反诘，就如迷惑的呢喃、心中自我的挣扎。这个问题可能真的是连神仙也没有答案，何况是红尘中混沌的你我。话说回来，这个情节教了我一招。假如你发现自己同时喜欢上了两个人，不知道真正爱的是哪个。那么，去大雨里浇个透，回家后也别擦，带着一身的雨水听上一两个小时的音乐，估计第二天你就会病倒发高烧的了。然后放部录音机在床头，录下自己昏迷时的梦话，听听是叫谁的名字更多，那就是爱那个人更多了。假如谁的名字你都没念，那就只能是两个人都没在你的心里。怎么样，好办法吧？我可是要收专利费的喔~!* 影片里的紫霞是个执着地追求爱、相信爱的人。她一直憧憬着、梦想着、期盼着她的爱。她也相信缘分，相信能拔出她的宝剑的人就是她的缘分、她的爱人。她坚信爱是美好的，坚信终能得到她的爱。即便是在被牛魔王抓了要强迫和她成亲的时候，她还是很乐观，坚信她爱的人会身披黄金盔甲、脚踏五彩云霞前来救她、来娶她。果然，在最后最危险的一刻，她的爱人终于来了，真的是身上披着黄金盔甲、脚下踏着五彩云霞而来。但不是来娶她的，是来皈依我佛，是来告诉她将永远离开她。这是多么悲伤的情节，紫霞面对她一直坚信的爱的毁灭，心里会是多么多么的疼！但她并没有放弃，她还是相信她的爱人是爱她的。直到她为他挡了那致命的一击，直到她死去，她还是对她的爱执着。紫霞死在她爱人的怀里，临去前她说：“我的意中人是个盖世英雄，他会踏着五彩云霞来迎娶我。但我猜对了开始，却估错了结局。”紫霞以她的生命证明了她的爱，证明了她的执着是对的。原来已万念俱空的他，在此刻也终于心堕红尘，藏在心底的爱如火山般不可抑制地爆发。只是，已经晚了，一切已成定局。对爱执着就一定会是悲剧吗？缘分只是人们用来欺骗自己的一个童话吗？不，不，不会的，我不能接受这种说法，相信紫霞也不会接受。影片的结尾也很有意境。每当我看到悟空替他尘世中的化身打破爱的束驳，勇敢地去将他的爱人拥在怀里、深情地亲吻的时候，每当响起卢冠廷那首《一生所爱》凄怨而又豪迈的旋律的时候，我总是情不自禁地热泪盈眶。我已经很久没有哭过了，好象是从初中开始，从我接受了男儿流血不留泪的思想时开始，我就从没哭过，从没有让眼泪留出过眼眶。所以，泪水盈眶已经是我最感动的表现了。看来我本质上是个感性的人，连看这搞笑的电影也会如此感触，好象也太没品味了。~_~于是我告诉自己，我不是为这电影而感动的，只是因《一生所爱》这首歌而感动的，为了音乐而流泪，总算得上是品味高雅了吧。就让我吟唱着这首歌，又度过一个漫漫的长夜吧，“天边的你飘在，白云外”……

在网上

北方天空(163045249)　1999-09-09 11:25:00 在网上，当一个陌生的名字空白地坐在你面前时，你试探着开始交谈，她的每一句回答，或热情，或冷淡，或可爱，或智慧，都在你心里填充着她的形象。你体味着她的每一个用词，努力地想象着她的样貌，她的性情，她的其他。你体味着每一回合交谈带来的狂笑、微笑、特别是会心一笑带给你的温馨，你开始将粉黛描上她的脸，还特地描出一个酒窝。最后你用离别时的感伤勾绘了淡淡的细雨和一只花雨伞，你开始想象自己是那条江南小巷午后迷离的眼睛，她漫漫走来又离去的身影将你的心放飞在迷朦的天空。你开始追寻，开始等待。你将那个名字放在心里秘密的角落，呵护着，注视着。于是，那种久违的心悸又开始兴奋着你的神经。你努力将自己放在恋爱的氛围里，还不断从与她的继续交往中提取新的激情去铸造自己的网上情缘。你喜欢这一切，你甚至害怕去追问她到底是“他”还是“她”。你不敢问她的年龄、问她是否漂亮，你只希望她与你在心里刻画的那个人一样，有着所有你希望的优点，当然，还要有一点你希望有的缺点。终于有一天你与她见面了，但你发觉你们的交谈开始没那么自然，话没那么多了，你也没那么幽默了。这时你最害怕的就是被她发现这种变化。但，这种变化却真实地发生了，在你心里已经很清醒的感觉到了。回来以后，你只要不在网上的时候，就开始紧张你的电话。回家稍微晚了点以后，进门的第一件事就是追问家人：“有我的电话没有？” 你恋恋不舍地又一次道别，心里开始期盼下一次见面。你甚至甚至想到了要为她放弃一切，只要能经常看见她就可以了，可你克制住自己的冲动，躲到一边开始在心里给她写信。你打开思念的闸门，让感情的洪水迅速泛滥成洋洋洒洒的千言或片语。你在沉醉中轻轻点了一下心中的“发送”，点燃一棵烟，头脑空白地看着周围的一切。掉落在键盘上的烟灰让你下意识地紧张了起来，你迅速吹了吹，扔掉了已经燃到头的香烟，同时发现心里的波澜已经平息下来。你长出了一口气。就到这里了，今天。

也有天长地久

北方天空(163045249)　2000-01-09 05:40:52 原本不愿意在网上贴这些帖子，总觉得一个男的没事就写一些什么情啊、爱啊、心情啊……之类的东西未免太无聊了点。可是刚刚又一次看到了妮妮的那篇《一段感情能维持多久？》的帖子，里面有不少理智的回复，不由得想起了一个朋友的爷爷、奶奶的故事，一个根本不具备浪漫、没有激情的故事：老先生出生在山东农村一个典型的封建大地主家庭，有着比较优越的生活条件。16岁那年，想出去见识见识的他，去哈尔滨投奔了一个开工厂的远房亲戚。当时的哈尔滨算是全国工商业比较发达的城市之一。最开始，他是在布店里做学徒工，一个乡下来的孩子嘛，又没有受过什么正规的教育，似乎也只能干这个了。可是，他凭着自己肯学习、肯吃苦的劲儿，2年以后，居然到洋行里做起了主管会计。到了该结婚的年龄了，与那个时代的绝大多数年轻人一样，通过媒妁之言认识了家境不太好的她（也就是后来的老太太）。见了几次面，双方的家里也都比较满意，婚事就这样定下来了。他担心她以后生活在一个大地主家里会受委屈，因此并没有选择留在家里，而是商定，婚后两人一起去哈尔滨。结婚的那天，他对她的父母说：“请放心，这辈子，我不会让她挨饿！”这句话也许不算什么，但是对他来说很重要，这是他要承担起的责任，是一辈子的啊！老先生的确一直在坚持着自己的承诺，即使是在解放以后的3年自然灾害时，他被安排到外地工作，仍然从不多的工资中拿出绝大部分寄回家里，宁可自己苦一点。老太太虽然没有文化，可也是一个很要强的人。为了补贴些家用，每天揽来很多的针线活，一针一线的干到了凌晨1、2点。在老先生说了那句话的半个多世纪以后，也就是他们的外孙女结婚的那天，外孙女婿对老太太说：“姥姥，您放心，这辈子，我会让她幸福的！”这时候，老太太的眼圈红了。几乎是相同的一句话！！！她怎么能够忘的了呢？世纪末的最后一年，老先生忽然间持续的低烧、咳嗽、气喘，到医院检查的时候才发现，是肺癌，而且是晚期了。原本，儿孙们商议，在住院治疗期间每天轮流去医院陪床，可是老太太坚决不答应。就这样，整整几个月的时间里，老太太没有离开过医院一步。就在最后的几天里，他还问老太太，“水电费交了吗？”“咱们外孙子有没有给我的花浇水？” 他不愿意离开家，他不愿意离开她新的千年还有几天就要到了，...... 我想这也是天长地久吧！

RE：也有天长地久

阿拉西(555075052)　2000-01-13 19:27:48 是的，相濡以沫了一辈子不代表不浪漫，平淡是爱的一种方式，不是爱的全部。我可以接受他在我之前有他的故事，甚至他都不必讲给我听，因为现在都是由过去堆积而成，谁又会没有过去？你，是无法改变过去的。只有接受它。我也可以接受当我们不再相爱的时候，互道珍重，挥手离去。既然爱已经不在了，空留一个形式又有什么意义？但我不能接受的是，在我们一起渡过了风风雨雨几十载春秋，互相溶入，你中有我，我中有你，而在最后离别的时刻，你嘴里呼唤的却是另一个名字。这等于是在说：这几十年里，我对你的爱仍无法与这最初的爱意相比。这样，对我来说，这几十载我曾以为和你并肩共渡的岁月，只是个空泛的假象，都变得毫无意义。事实上，那最初的爱的小苗甚至都没来得及成长发育，那只是一个男孩子青涩懵懂的梦境，这，又怎能与几十年的恩爱相比？除非你要告诉我，男人就是这样幼稚，念念不忘的只是一个得不到的东西。否则，我的爱人，在你最后的时刻，你呼唤的一定要是我的名字，因为我最后呼唤的也必将是你！

旅途有感

阿拉西 (555075052)　1999-09-15 18:18:10 这天是一个朋友的生日。下了班，匆匆到超市买了只蛋糕，就冲向了火车站。在一叠声的“别碰我的蛋糕”的吆喝声中，我被人流拥上了火车。唉，生日！什么叫生日？就是吃吃蛋糕，聚一聚吗？不过是有生之日而已，又有什么值得特别纪念的？也许是要找个由头活出点不同来吧。我不禁苦笑。火车开动了。速度很快，带来种要被抛出去的感觉，不禁引起一种不能自主、进退不由的无力感。摇了摇头，捧起本小说看了起来。书是王安忆写的。她很会煽情。平淡的字句下有情感的暗潮在涌动，冲洗一个红尘中人对于人情冷暖的坚忍，对于命运捉弄的自嘲与无奈。轻轻叹了口气，望向黑沉沉的窗外。窗上映着我苍白空洞的脸。下车时，前面走着两个瘦瘦高高的男孩儿，穿着毛衣、牛仔，大学生模样。满脸流露出的青春与阳光，真让人羡慕。自己离开校园不过一年，怎么就有这么沧桑的感觉了呢？心中不由想抓住点什么。什么呢？青春的尾巴吗？人生在世，总要留下点印记。即使青春不在，那曾有过的闪光也将照亮漫漫旅途。

你是哪里人？

阿拉西 (555075052)　1999-09-15 19:35:33 我从小就很怕别人问我是哪里人。因为讲着一口普通话，总是显得与那些一口方言的孩子有些不同。其实，我在连云港生长多年，这里有我儿时的欢笑、少年的梦、青春的憧憬。只是因为父母是外地人，我便被毫不犹豫地归入了外来户的行列。但是细细推敲，“你是哪里人”若指的是籍贯的话，那我无疑算是徐州人了。可是从小到大我去徐州不到十次，除了晓得爸爸的父母兄弟在徐州之外，对于其本身所知甚少。我又怎敢说自己是徐州人呢？若从出生地来说，我是生在南京的，在那里的外婆家渡过了我的童年。也许是阴盛阳衰的大势所趋，在家里除了老爸是改不了的徐州乡音之外，我和弟弟都跟着妈妈说南京话。不过到了南京，我可是轻易不敢说南京话的，因为别人听不出我的四不象的口音，竟有人问我是不是大连人，令我很尴尬。现在我又来到了无锡。对于这个陌生的地方，我是个完完全全的外地人。此时若有人再来问我是哪里人，我便会回答说我是连云港人。作为生长了二十年的地方，称她作故乡，并不为过吧？可又有人打趣说，将来我会嫁作无锡小媳妇，成为无锡人的。唉，何必纠缠于你来自何方？人口流动如此频繁的今天，再问这个问题已没有意义了。但每个人都有着心灵的故乡。从这点上来说，相对于真刀真枪、锋芒毕露的现代社会，我宁愿憩息于宁静的桃花源，象陶渊明那样“采菊东篱下，悠然见南山”。求之而不得，只有寄情于音乐，流连于书香，做只精神上的鸵鸟了。

咪咪和昵昵

阿拉西 (555075052)　1999-09-18 13:02:51 今年春天，房东家里抱来了只小猫，叫咪咪；又抱来了只小狗，叫昵昵。咪咪是只小花猫，身上黑色的花纹呈不规则的地图状。昵昵的毛色是奶白的，有几块淡淡的柔软的暗黄，整天显得愁眉苦脸，神情总是忧郁得很。刚抱来的时候，这两个小可怜见了谁都怕，躲在一边缩成一团。殊不知它们怕，我比它们更怕。若被它们哪一个无意中蹭了一下，我准要惊叫一声；若它们一不小心跑进了我们的房间里，我得要鼓足了勇气才敢把它们赶下楼去。春日渐暖，这两个小家伙也日渐活泼起来。晒着暖洋洋的太阳，咪咪转着圈儿地捉自己的尾巴。昵昵呢，则伏在地上猛冲你摇尾巴，那副讨好劲儿，真恨不能把尾巴摇断；要么就四脚朝天，舒服地任你替它挠痒痒。看到这么可爱的模样，我不禁打心底里喜欢上了它们。房东家里对这一猫一狗可是分别对待的。咪咪一般总是被拴在树上，昵昵却可以人前人后地跑来跑去。这也许要归功于它那不停摇动的尾巴吧。我替咪咪抱不平，觉得扼杀了它渴望自由的天性，可房东女儿却说：“它呀，每天能有饭吃就不错了呀！”于是我就乘房东家里没人的时候偷偷把咪咪从树上解下来，在院子里散散步，让它能有一会儿自由的空间。咪咪和昵昵总爱打架，一场奋战的结果总是你咬伤了我的耳朵，我抓破了你的肚皮，两败俱伤。不过现如今它们也大了，都不再玩这种儿时的嬉戏了。昵昵长成了个人见人爱的小姐，浑身泛起自然的光泽，带它出去散步的时候总会引来邻家狗民们的追逐。曾有一次我抱着昵昵被一只大黄狗堵在墙角里大呼救命，落荒而逃，这时“惶惶然如丧家之犬”指的不是它倒是我了。对面人家的阿黑更是对我们昵昵痴心一片，平时总趴在门口耐心的守候；人进人出的时候更是探头探脑，恨不能冲进来与昵昵会上一会。这时呢，咪咪就会担负起使昵昵免受骚扰的责任了。狗儿怕猫，我倒是头一回见到，可阿黑就是怕咪咪！只要咪咪示威性地在它面前走上两圈，可怜的阿黑就得退避三舍了。现在的咪咪已成了个野姑娘，独行侠。主人家已不太限制它的活动了。它饿了就回来吃一点，不然就跑到外面去逛逛，在广阔的天地里舒展身心。你再怎么逗弄它，它也只是不屑地瞟你一眼，然后就迈着优雅的猫步走开去了。从这一点上来说，它是精神上的贵族。唉，这两个可爱的小东西，给我孤寂的生活带来多少情趣！多年以后，我想我也还会记得它们的。

男孩子？女孩子？

阿拉西 (555075052)　1999-10-13 09:59:24 有个网友怎么也不肯告诉我它是男是女。当然这个问题对我来说并不是那么重要，只是有点奇怪而已。当初我刚上网的时候，很老实的填写登记表，并且很老实的承认自己是女的。直到后来听朋友谈起，才知道在网络上，男孩不必是男孩，女孩也可以选择自己想要的性别。这才带着尝试的心理，过了几天网上男孩的日子。不过也许我说话太象个女孩子了？还是不会伪装？没两天这个游戏就玩不下去了。记得有一次在联众上打80分的时候，大家一边在闲聊。我在联众的名字叫风，按说没什么性别特征的。可说着说着我的下家突然冒出一句：“你们女孩子就是这样的。”我的上家和我同时问：“你在说谁？”（后来想想，上家恐怕也是个女的，不然不会这么敏感，做贼心虚。^_*）下家说：“风啊。”我说：“谁说我是女的了！”为了表现自己不是女的，还说了些很有男子气概的话（现在已经记不清了，只记得自己觉得很好笑），可下家却说：“哼，越说越象个女的了。”百般狡辩无效，黔驴技穷之下，耍赖道：“好吧，我就是个女的，怎么样？！”那人倒没声响了。类似的经验还有几次。痛定思痛之下，还我本来面目，再也不耍花样了。其实女孩子有什么不好？都说女孩子聪明伶俐，讨人喜欢。春风般的温柔，夏雨般的爽朗，秋雾般的朦胧，冬雪般的矜持。台湾诗人痖弦曾说过：“我心目中的中国女性形象是闻过书香的鼻，吟过唐诗的嘴，看过字画的眼。”哦，长着这样鼻子、眼睛、嘴巴的女孩该是怎样的柔如水、轻似风、飘逸若仙啊。那么，我呢？我只愿是一个简单明朗的春天。我是春天灿烂怒放的花朵，我是春天潺潺不倦的小溪，我是春天一顷无垠的碧草，我是春天枝头欢唱的小鸟。太阳月亮是我明亮的眼眸，看飞燕看流云看小桥流水看身旁大树参天；鲜花朵朵是我滚烫的双唇，吻蓝天吻大地吻青山不败的常青藤。夜莺婉转是我的欢歌，泉水丁冬是我的笑语，清风拂面是我的呼吸，我旺盛的生命如同春天蓬勃的生机。春天是我，我就是春！天哪，走题了！回来再说不愿告诉我性别的朋友。我猜是“她”！我不太了解男孩的心理，但我想男孩早就选择好了自己的性别。要么坦坦荡荡保持风貌，要么变成个女孩子搞搞恶作剧。不愿透露性别，神神秘秘的，当然是浪漫的女孩子才做的事喽！哈哈，诸君以为然否？

阳光以外

阿拉西 (555075052)　1999-11-09 08:58:55 雨夜，她撑着精致的小伞，费力地走向馄饨摊。到了，雨也停了。她是独住在一栋精致的小套房里的。刚搬来的时候，她经常晚上带着提锅来买馄饨。不是饿，只是心里空空的，象要找点什么来填满。但却心虚地怕旁人的眼光，总是买了回去吃。渐渐地，她坦然了，可以坐在桌边，与不相干的人共食。然而，最近两个礼拜，她吃消夜有了新的期盼。 “老板，来瓶啤酒，一盘卤菜。” 他来了！她几乎是忍不住地扭转头去，只见他含笑的眼。不好意思地转过身，低头数着碗里白胖的馄饨，下意识地倾听他的声响。他在喝酒……他在吃菜……没有声音。他，他在看着我吗？心剧烈地跳着。她扬声道：“老板，算帐！” 离开摊子，刚走两步，就听见他在背后喊：“小姐！” 他追了上来，手里拿着她的伞。 “谢谢。”接过伞，她不知该说些什么，只好继续往回走。 “小姐！”他又喊。她猛地转身，高跟鞋扭了，身子不禁倾倒。他飞快地一把扶住她，又飞快地松开手。她近乎失望地感觉着手臂上残留的一只年轻有力的手的重量，怔怔的，几乎没听清他在说什么。 “你住在附近？“ 她回过神来，用力点头。 “太晚了，还是我送你吧。” 惊喜交加之后随之而来的是怕被揭穿的恐慌： “不，不用了，谢谢你……” 他一如既往地笑着，含笑的眼神仿佛孩童般天真，又仿佛洞察一切的世故。她仓皇地逃回那四面白墙的小屋，逃回她精致的窝。她的男人很疼她的，给她一切想要的东西。除了婚姻。她是在男人生日那天把自己交给他的。那天，男人给她买了许多珠宝，将她打扮得熠熠发光。自此，她知道自己再也不必过那种吃力又辛苦的日子了。只是，自此，她也失去了走在阳光下的自由。她只能在黑暗里收集珠宝，只能在黑暗里将自己打扮得熠熠发光。男人是有老婆的。那老婆也知道她的存在。男人可以理直气壮地对她说：“我是情不自禁地爱你啊！但老婆就是老婆。”男人和老婆在人前总是以神仙眷侣的姿态出现。那老婆也不和她吵闹，只是说：“我早晚会让你得到报应的。他早晚会把你象破鞋一样扔掉。” 这话说得平静，却让她从骨子里发凉。她只能每天恐惧地看着男人给她买的金丝鸟在精致的木笼里跳来跳去。男人说：“瞧它，漂不漂亮？就象你，轻盈又灵巧。……这种鸟生来就是给人养的。如果放它出去，它根本不知该怎么去找食吃。它会饿死的。” 是的，这只金丝鸟，就象她。再去馄饨摊的时候，他已经在那里等她了。不知为什么，反正她就知道他是在等她。很自然地，两人坐在了一起。 “那天我该送你的。几天没见到你，我很担心。” 眼泪突然地就涌了出来，落在碗里。她觉得好软弱。心慢慢地溶化着。有种受宠、受人关心的温暖，也有着说不出的委屈。她让他送回家。倚在门上，她直视他含笑的眼，一字一句地说：“我已经有人了。我，是被人养的。”眼睁睁地看着他的笑容刹那间变得好空洞，她几乎是带着自虐的快感。在心底她痛切地对自己说：“他看穿我了。他，再也不会来了。” 良久，他吁了口气，说道：“夜深了，你休息吧。” 看着他一步一步地走出去，她仿佛在告别自己的一个梦。走到电梯口，他回过头来一笑：“我明天等你。” 从未见过如此灿烂的笑容，泪水止不住地落下来，冲刷着心灵，直哭到精疲力竭，整个人仿佛也清爽了许多。自此她每夜都奔向馄饨摊，奔向等待的那人。她向他细诉自己美丽的故乡和快乐的童年（这是她从未向男人提起过的），还有她的梦想：回故乡开个小店。他只是静静地听。听完之后静静地问她：“你，觉得现在这样好吗？你抢了别人的丈夫，破坏了别人的家庭。” “有什么不好？”她反唇相讥，“我是付出了代价的。而且，就算不是我，他也还会有别的女人。……再说，我又不要争什么地位。他的家庭还是很美满啊。” 她渴望地盯着他沉思的眼：如果，如果你说……。他低头不语，送她回家。分手的时候，他低低地说：“离开他。答应我，离开他！” 她的心再次溶化。拉住他的手，贴近他：“留下来吧。我不会让你负责任的。如果，如果你不嫌弃……” 他很仔细地端详她，似乎要望进她的灵魂深处。捧着她的脸颊，他执拗地说：“答应我，重新再活一次。” 不由自主地，她点了点头：“我答应你。” 轻轻吻了吻她的额头：“你是个好女孩。”他转身离开。接下来的日子是阳光灿烂的日子。她的金丝鸟病了，他把鸟拎回去看医生。送回来的时候，鸟儿又活蹦乱跳了。只是，不经意间，她发现鸟儿背上一处不显眼的斑毛不见了。她知道了他是怎样地要令她开心。他带她去看云、看海。晚上住在温泉旅社。周围的人似乎都和他熟识，争着和他说着她听不懂的方言。在被注视中，她心中似乎有着隐隐的羞涩与喜悦。可进了房间，他象是变了个人。他交代她在哪里入浴和睡觉，然后就拉上纸门，把房间隔成了两个。她错愕地心冷。然而在温泉的浸泡中，她平静地谅解他了。两人隔着纸门躺着。她能感觉到他的微响：他在翻身，他在抽烟…… 他突然说：“唱首歌给我听，好吗？。”她便轻轻地唱起自己最爱的《昨夜星辰》。静静的夜里，只有她轻柔的歌声在流淌。 “……想得到偏又怕失去，这份爱换来的是寂寞。……” 她突然哽住，心中涌上不知名的酸楚和凄凉。掩饰地咳嗽一声，她说：“下面词忘了。睡吧。” 睁着双眼，望着窗外的残月微星，她第一次焦虑地想到了自己的未来。清晨，她起床见他在园子里劳作。看到她来，他不好意思地笑着：“我希望有一天，能在乡下有一块地，日出而作，日落而息，过着与世无争的日子。” 她近乎贪婪地看着他含笑的眼，心中有股柔情在涌动：可怜的人，他居然只是想要一小块地。那么她呢？她从来没有这么清楚地知道自己想要什么：她要他。回去之后，她开始盘算怎样和男人分手。男人最近生意不太好，而且也似乎感觉到了她最近的异样。为了安抚她，男人送她一栋两百多万的房子。她本来不想要的，可看着男人疲惫而哀求的脸，她心软了。等过些日子再说吧。她这段时间没去见那人了。因为觉得没法向他交代。一天，他突然找来，眼神凌乱，言语仓皇。断断续续地，她听明白了他做生意被人骗了，别人用他的名义借了一大笔钱就跑了，而他却还不起。他说，他也要逃了，因为他不想坐牢。他是来和她告别的。 “不要！”她凄惶地叫，“不要离开我！你也不能去坐牢！” 她问他欠了多少钱，他说大概两百多万吧。 “让我来想办法吧！他刚给我买了房子。” “不要！”他阴沉地望着她，“你又要他买房子了？” “是他硬要送给我的。……那我们不用这个钱也行。” 她匆匆带他上楼，将男人给她的所有珠宝首饰都拿了出来，把自己的存折也拿出来，连同印章，一起推到他面前。他不去拿，只是远远地看着她。 “这些钱你原是想来开店的吧。你几乎都不了解我。你就不问我？” “好吧，”她调皮地笑着，“你是谁？家中都有些什么人？” 他深深地凝望她。这一刻，她觉得即使他说有妻儿老小她也不在乎。只听他慢慢地说：“我只有一个姐姐。她对我很好，为我做过许多。她叫我做什么事，我都会去做。” 她不禁暗地里吁了口气，把包裹推给他：“是啊。就算是为了对你这样好的姐姐，你也要收下啊。难道你忍心让她伤心？” 他的脸抽搐了一下，颓然地低下头，接过包裹：“别怪我，我只是不想让她伤心。” 拿着东西走到门口，他回过头来：“都给了我，你就什么都没有了。你的梦……” 她不禁微笑了，心里说：我还有你啊。但她什么也没说，只是笑着摇了摇头。他叹了口气，深深地再看她一眼，走了出去。接下来的日子他再也没有了消息。她每天窝在家里，哪儿也不去。心里总是慌慌的。男人再来的时候，她总是急切地扑在他怀里，急切地说：别抛弃我。一天，男人突然说他老婆要见她，说她只要敢去见，那女人就会让男人和她在一起。她突然没来由地心慌。可又一想，这也许就是她最后的机会了。细细装扮之后，她去见那女人。女人见了她只是蔑视地一笑：“你居然还真的敢来？知道吗？你现在就要象破鞋一样被扔掉了！” 男人立刻护住她：“你说过不骂人的！” 女人尖声叫道：“你该死！你养她，她用你的钱去养人你知不知道？你以为房子还在就一切还在？那是人家心软，没拿走她的！” 她的心猛地一沉。女人一把拿过个包裹，打开来，全是男人买给她的珠宝首饰，还有她的存折和印章。不敢看男人惊怒得变形的脸，她心虚地扭头，突然不能思想，也听不见身旁尖利的叫声，只能木然看着那边有个人走过来，每一步都象踩在她的心上。她仿佛听见身体里有个什么东西，碎了。那人象是从未见过她，越过她的身旁，对女人说：“你答应我不为难她的。” 男人猛地挥拳打去：“原来是你小子让我戴绿帽子！” 女人拼命拦住：“我弟弟还不敢碰她呢，嫌脏啊！” 混乱中，她一动不动地坐在那儿，一片空白。原来如此。早该想到的。早就该想到的。不吃不喝地躺了整整三天。她发现自己还没有死。她起来收拾东西。她托人将房契还给男人，毕竟要好聚好散。鸟儿已经饿死了。她一把火烧了鸟笼，有种痛快的纯净。离出发还有一会儿，正午，她到馄饨摊去吃了点东西。离开的时候，他来了。阳光下，他的脸显得特别灰白。 “我来还你这个。”他手里拿着印章。“还有，我很抱歉。我只是想解决问题。我也没想这样……屈辱你。……”他困难地说着。“我也不是不敢碰你。我，只是尊重你……我，很为难……” 过去的她也许会哭，也许会让他住口。可她现在内心出奇地平静。她忽然发现自己一点也不恨他。也没有了别的感情。笑了笑，她说：“没关系的。这样也没什么不好。真的。” 说完，转身走进了阳光里。

圣诞红

阿拉西 (555075052)　1999-12-13 18:02:07 那天经过大厅，发现沿着台阶放满了一盆盆鲜艳的红花，很喜气的样子。只是花瓣细细长长，蛮怪的。随口问同事那是什么花，她很惊讶地说：“你不知道吗？这叫圣诞红！而且那红的也不是花，而是叶子！”我也不由得惊异了。叶子怎会红得如此鲜艳欲滴、直如心头流下的血？我也曾见过红叶、枫叶，却从没有见过红得如此娇艳的。细细一看，果真是叶子。几片叶子之间绽露的小小的颗粒，原以为是花蕊或花心，却原来是果实样的东西。至此每回我经过的时候，总忍不住要多看它几眼。心中想象：有这么夺目的叶子，花倒不知要开得怎样的艳丽才能赛得过它呢。抑或是花儿只是悄悄地开了又悄悄地落了，把最美丽和风光让给了严冬时节的叶子，博取眼风无数。终于，一天天地，那鲜红黯淡了下去，就象干了的血迹了无生气。我触目惊心，似乎眼见着一个水灵灵的少女变城了个黄脸婆。还没到圣诞呢！怎么美丽转瞬即逝呢？再一想，它到底也曾泼泼辣辣得证明过自己的美丽了。心中忍不住涌上一股悲壮和凄凉。时光如梭，光阴似箭，一生中最灿烂的也不过是那么一瞬。用我的某位老师的话来说：你在闪光点在哪里？你将如何证明你自己呢？

做销售的日子

阿拉西 (555075052)　2000-01-15 10:32:45 做销售的日子转眼间做销售已经三年了。从小时候直到大学毕业，我都从未想过将来我会做一个销售员！别人倒常说我适合做销售，不知这是在宽慰我还是真的。其实我是很怕和人打交道的。在朋友面前我可以无拘无束，但面对陌生人我是出奇得笨嘴笨舌。我宁愿一个人呆着。妈妈常说，我是个古怪的孩子。可做销售却不和人打交道是绝对不可能的。当我夹着文件夹战战兢兢地敲开第一家公司的门，当我很没底气地扬声说：“对不起，请问，负责……”时，我开始了我的销售生涯。你满面笑容地相询，接待小姐却冷冰冰地对你说：你去别家跑跑吧。你有过这种经历吗？如果你没有，你无法了解一个销售员的心情。你兴致勃勃地访问公司，门上却贴着一幅广告画：一只巨大的手握成拳头，大拇指向下，按着一个小小的无处可逃的人，旁边写着：谢绝推销！你有过这种经历吗？如果你没有，你无法了解一个销售员的心情。你挨家挨户地拜访一座写字楼（我们称之为“扫楼”），走到一半就被保安拦住，把你带进保卫室，请你出示身份证件，然后把你请出写字楼。你有过这种经历吗？如果你没有，你无法了解一个销售员的心情。你尽心尽力地协调一个活动，累得筋疲力尽。最终还没落得客户一声好。你有过这种经历吗？如果你没有，你无法了解一个销售员的心情。你陪着笑脸，说着违心的话去讨好一个你根本就不喜欢的客户，只为得到他几个有限的生意。你有过这种经历吗？如果你没有，你无法了解一个销售员的心情。 …… 有一次，我在一家公司门前受阻。面对门卫的冷言冷语，我终于爆发了：“都是做工作，你干吗这种态度？我们只不过是做销售罢了，又不是小偷小摸，干吗给人这种脸色？谁还比谁低一等啊！”总算出了胸中一股怨气。我们部门有人写了首打油诗，我稍加润色如下： “又是天凉好个秋，大家一起去销售。门儿真难进，脸儿真难看。为谁辛苦为谁忙？回家还挨老婆骂：怎么回来这么晚？！” 也许这可以表达一些我们销售员的心声吧。说了这么多委屈，其实做销售还是有乐趣的。当你争取到一个众矢之的的客户时，当你和客户由生意往来变成朋友时，你还是会感到欣慰的。其实我们的要求很低，只要当月下达的指标能够完成，一颗心就定了许多。只不过。也许下个月就会有更高的指标在等着你喽。^_*

妈妈和我

阿拉西 (555075052)　2000-01-17 12:26:53 妈妈很疼我的。她直到36岁才生的我，不知这是不是她有点溺爱我的原因。小时候，爸爸要教训我的时候，妈妈总拦着，气得爸爸恨恨地说：“看你养的好女儿！”嘻嘻，其实，爸爸也是很疼我的，很少对我疾言厉色。要说我的坏脾气从哪儿来，就要拜爸爸妈妈两人之赐喽。^_* 妈妈年轻时很漂亮。我看过她那时的照片。我是很挑剔的，可我也得承认妈妈那时是个美人（当然现在也还是很美的啦^_*），可惜我长得不太象她，更象爸爸。 不过妈妈却说，我的眉眼长得象她，她最喜欢看我弯弯的眉毛和大大的眼睛。不管妈妈是否在安慰我，终归让我稍许有些自慰。^_* 爸爸很爱看书，我耳濡目染，也跟着看。结果，才上小学三年纪，眼睛就近视了，到了初一，更不得不扛上一副大眼镜，看起来好傻。而且，我只要一捧上书本，就雷打不动，谁叫我也听不见了。妈妈管不了我，只好骂我是“书呆子”。和人说起我的时候，总是说：“我家那个书呆子啊……”难听死了，气得我要命！妈妈一直说我的脾气古怪的。记得有一次，我骑妈妈的车出去，跟人撞了一架，回去告诉妈妈。结果她上下打量了我一下，问道：“车子摔坏了没有？”我气得大叫：“车子当然没有摔坏！我跟你说我撞架了，结果你只问车子坏了没有，却不问问我撞坏了没有！你真不关心我！”妈妈又好气又好笑：“你人在这儿，好好的，我当然就问车子坏了没有啦！”我不理她。隔了两天，我骑自己的车出去，结果又被人撞了（我也不知自己那时怎么会那样倒霉的^_*），膝头破了一大块，痛得要命。车子倒还没事。我溜回家，胡乱给自己包扎了一下。可那时是夏天，膝盖上的伤是怎么也掩不住的。妈妈还是发现了。她问我怎么了，我只好坦白说是撞的。她揭开纱布，心疼地说：“你这孩子，真是古怪！上次什么事也没有你就大叫大嚷，这次真的受伤了，倒一声不响了。”妈妈没再说什么，细心地给我换了药，我却忍不住地呜呜地哭，自己也不知在哭些什么。那块伤的确很大，直到现在我的膝头还留有疤痕。每当我看见它，就会想起妈妈温暖的手。后来我上了大学。我从小就没有离开过家，连大学都是在家乡上的。那天去报名的时候，爸爸妈妈骑车替我送行李。那时正在修桥，很不好走，河上只有一座窄窄陡陡的小木桥。我和爸爸都安全地先过去了，妈妈没走稳，在桥上歪了一下，狠狠撞在了栏杆上。她说手疼得要命。到了学校，她也没再说什么，只是帮我收拾行李。后来，妈妈再来学校看我的时候，手上裹着纱布，我一问才知道她的中指骨头给撞断了。我当即哭了出来，妈妈却安慰我说没什么的。也许是妈妈年纪大了，又太辛劳，恢复得一直不是很好，等骨头长好的时候，她的中指还是不能完全伸直。每次我看见她的手，心里总是酸酸的，充满了歉意。唉！我真不该离开家的。我是个恋家的人。刚上大学要军训，两个星期都不许回家。我好难过。一天，我正在寝室和同学聊天，突然进来了个人。我定睛一看，是妈妈！我几乎什么都没来得及说就扑到妈妈怀里，搂着她的脖子使劲儿地哭，搞得同学在旁边都难过起来了。莫名其妙地哭了一阵，我又看着妈妈笑起来了。妈妈气得拧我的脸：“你这个傻丫头！”军训终于结束了，我跑回家去。我是那样兴奋，叽叽呱呱。见了爸爸告诉他我在学校学了什么，见了弟弟教他军人是怎么坐的，见了爷爷向他说教官是怎么严格。见了妈妈，又一句话都没说，先哭了起来。妈妈搂过我，拧着我的脸说：“别哭别哭，傻丫头，你再哭我也要哭了！”后来我才听妈妈单位的阿姨说，妈妈那段日子可想我了，和她们说起我的时候眼圈都红了。说起来，妈妈真是很喜欢拧我的脸的呢。工作后我每次回家探亲，妈妈见了我总是要拧拧我的脸。清晨我醒来的时候，妈妈会坐在我身旁，见我醒了，就会亲热地把脸贴住我的脸，再用手拧我那一边的脸蛋。我脸上很疼，可心里甜甜的。唉！现在我独自在外，想让妈妈在我身边天天拧我的脸蛋，也不能够了。我的妈妈呀！

好事多磨

阿拉西 (555075052)　2000-01-23 22:48:49 我早就想拥有一台自己的电脑了。原因嘛，有很多。可也有很多的顾虑。我曾问过网友们的意见，多数不赞成，只有六神丸游说我（哈，^_*）。身边的朋友嘛，就只有个同事的老公赞成了——嘻嘻，因为他也是个网迷啊！这么盘算来盘算去，总算想去买了，可又突然发生了那么件事。：（真的想离去，一下子又觉得没什么买的必要了。现在回来了，想想看，怎么也还是买了方便些。终于，2000年1月16日（上周日），我抓了个小子陪我去买电脑。先花了近一个小时砍价，然后就等着安装了。可中国人这效率……，唉，不说也罢。等了2个小时，等得我实在不耐烦。正好旁边有家铺子在卖跳舞毯，和我同来的那小子就在上面又蹦又跳，简直给商家在做免费广告！偏偏他跳得还不错，又在旁边不停鼓动我。我知道他其实想让我买了他好来跳。本来想气气他，偏不买的。可又一想，干吗让他那么得意？以为我跳得没他好？买就买吧。结果又买了跳舞毯。就让卖电脑的人给装。哈，结果他居然装了半天都不得要领，楞是装不上去！还不肯虚心接受指点，不肯去向别人问！又花了我近一个小时时间。我实在没空陪他折腾了，就自己跑去问卖跳舞毯的大哥，结果三下五除二就解决了问题。真搞不懂这些人的。然后就等人来送电脑回家了。从5点等到6点，等得我肚子都饿瘪了，那位送货的大爷终于慢悠悠地来了。我控诉要他请吃饭赔偿我的损失，哈，他倒溜得快，装着那么多的货，骑得比我还快！等到了家，本想先出去填肚皮的，可那小子非要先装电脑，我事后想想，他原来是想先试试跳舞毯的！结果就装吧。可我们两个都是笨蛋，拿着那么多的插头硬是不知道怎么装。最终发展到极至的结果是：我们成功地把显示器插头上的针弄弯到不可复原的角度！这下是真的玩儿完了！可怜的我还得请那小子吃晚饭以示大度，还不能显露出愤懑的神色！接下来的日子我都很忙，硬是没空叫人来修。整个星期都看着那么个漂亮的家伙放在我的桌上，偏偏中看不中用，我这个闹心啊！好容易盼来了周六，和卖电脑的约好下午4点来我家修电脑，我才3点半就匆匆告别网友回去静候大驾光临，可从4点等到7点，那个“磨婆”（不好意思，口出粗言^_*）还没出现，把本小姐给饿坏了！要知道，我一天粒米未进啊！（坏了，有人要骂我:-P）总算7点半他老人家来了，螺丝刀一阵挥舞，他从容地告诉我，他把针彻底弄断了，明天再让人给我送台新的来。气得我干瞪眼，他倒扬长而去。一怒之下，我一通狂吃，撑得受不了再往床上一躺，随他去吧。今早约好10点送货，我实在不放心这些人了，9：45就打电话去催，还好，只迟到了一点点。好言请那送货的大哥替我装好（怕自己又给捣鼓坏了），我凝神运气端坐在电脑前。恩？怎么上不了网？快拨电话求救！电话那头卖电脑的老兄笑道：当然上不去了，还没给你装啊！我再次气得差一点晕倒。经过一番电话热线的现场指导，我终于成功地登录了。上了网，只有北方天空在。我得意地问他：“你猜我在哪儿？”还没美几分钟呢，就什么消息也收不到了。下去了再想上来，上不来了！急得我！冒着手机电话费出现赤字的危险给北方天空打电话虚心请教，哈，他也搞不清是怎么回事！这下我真的没辙了。：（只好再请卖电脑的笨蛋（哦，别给他听见^_*）过来给我看看，嘿，他还没空！只能晚上过来。无奈之下，我又冒雨跑到办公室来。瞧我这热中劲儿！5点了，估摸着那人该来了吧？回去等他。左等不来，右等不来。哼！不来就算了，本小姐自力更生，艰苦奋斗！咦？这次怎么上去了？还好，六神丸在呢，哈，斜阳也上来了。让他们陪我一起折腾吧。嘻嘻，我遇到的问题就别说了，反正很菜就是了。还是斜阳聪明，总算把我这只笨鸟给扶起来了。^_*哈，他打趣我说：“这下你要没日没夜地玩了！”我严肃地回答：“不会的啦！”嘻嘻，实在不好意思的，瞧现在，我不是还在线的嘛。^_*唉，不管怎么说，我总算上来了，我终于拥有了自己的电脑了。想想这些天的经历，真是好事多磨啊！我真想抱着电脑老兄大哭一场！

读《十八春》

阿拉西 (555075052)　2000-01-24 18:38:14 读《十八春》——给世均张爱玲的小说总给我清丽、凄艳的感觉。最爱的是她的《倾城之恋》，那在旧日的繁华与离乱之间发生的真实恋情总令我心动不已。《十八春》还是在工作之后才看的。说句不好意思的话，我以前甚至都不知道有这本小说的。直到听说吴倩莲、黎明要主演张爱玲小说改编的电影《半生缘》，我甚至仍没对它产生兴趣。半生缘，这个词太普通了，用得太滥了。我想，只不过又是个遗憾的爱情故事罢了。后来还是在无意中看了电影。我是喜欢吴倩莲的。她的表演清新自然。在许多人眼里她也许算不上是个美女，可我欣赏她杏眼流盼间的灵气。她塑造的这一个曼桢，感情纯朴而经历坎坷，很动人。而我一直是不怎么喜欢黎明的，但我也一直觉得他演戏水平比唱歌要好得多。从《甜蜜蜜》到《半生缘》到《玻璃之城》，很顺理成章地一路演绎下来，我感觉他就象在展现一个很本色的自己。看了电影，我开始寻找这本张爱玲写的小说《半生缘》，可找来找去都找不到。：（直到有一天乱翻图书室的《张爱铃全集》，随手打开一页，一行字映入我的眼帘： [他和曼桢认识，已经是多年前的事了。算起来倒有十八年了——] 我的心一跳，急切地向后翻，看到了熟悉的“叔惠”“世均”的名字。我知道，我找到它了。向前看书名：《十八春》。蓦地心里一酸：十八春，人生又有几个十八春呢？慢慢地看下去，渐渐在心理勾勒出了形象。曼桢是个轻灵、聪慧的女子。印象最深的是他的微笑和不看人的眼睛。她后来的遭遇我看得很快，因为我不喜欢看悲惨的故事。而世均的形象也越来越清晰。在这本小说里，描写世均与曼桢相恋的日子，我觉得作者多是从世均的视角和心理出发来描写的。你曾问我：“还记得世均和曼桢的初识是在什么时候吗？”我当时说：“是捡手套那回？”你说：“不，是在小饭馆里。” 是的，我记起来了。也许他们两人早已见过面，可懵懂的世均是直到小饭店那回才意识到曼桢的存在的。他眼中的曼桢[是圆圆的脸椭圆中见方——也不是方，只是有些轮廓就是了。蓬松的头发，很随便地披在肩上。][世均判断一个女人的容貌以及体态衣着，本来是没有什么分析性的，他只是笼统地觉得她很好。] 我觉得“很好”二字便是世均朦胧的恋情的开始。我可以想象，象世均这样性格的人，对身边的一切也许都是宽容的，无可无不可的。他觉得曼桢“很好”，那便是一定的赞许了。书的第一页写道： [曼桢曾经问过他，他是什么时候起开始喜欢她的。他当然回答说：“第一次看见你的时候。”说那个话的时候是在那样的一种心醉的情形下，简直什么都可以相信，自然而然绝对相信那不是谎话。] 事实上，我也相信世均说的不是谎话，因为那是他俩命定的相遇啊。当曼桢“把两只手抄在大衣袋里，微笑着向他点了点头”，命运的绳索已经把他们紧紧相连，原本不相干的两个人自此开始了相互的在乎与在意。世均开始在乎谈论曼桢会给叔惠俏皮几句，开始会心不在焉地想着曼桢是怎样地讲起他来着，开始在意曼桢仿佛有点赶不上的脚步……而曼桢呢，会因为世均的一句笑语而马上买了那把没有花的油纸伞，会很自然地替世均整理箱子。也许当时两人都没有意识到，但在不知不觉间，两个人的故事已经开始了。还清晰地记得世均为曼桢找寻手套然后还给她之间患得患失的心情。 [世均从口袋里掏出那只泥污的手套，他本来很可以这样说，或者那样说，但是结果他一句话也没有，仅只是把它放在她面前。他脸上如果有任何表情的话，那便是一种冤屈的神气，因为他起初实在没想到，不然他也不会自找麻烦，害得自己这样窘。] 每次读到这段话，总令我忍俊不禁。张爱铃真是有一支神奇的笔。她把一个大男孩由无意中的牵挂关心而引发的出乎意料的窘迫与委屈描写得那样传神。如果我是曼桢，在这一刻，我会觉得这个傻傻的世均真是可爱。在这段小小的手套插曲里，张爱铃写了这样一段意味深长的话： [曼桢这种地方是近乎琐碎而小气，但是世均多年之后回想起来，她这种地方也还是很可怀念。曼桢有这么个脾气，一样东西一旦属于她了，她总是越看越好，以为它是世界上最好的。……他知道，因为他曾经是属于她的。] 这样长长的一句话，我细细回味，读出的只有两个字：“珍惜”。珍惜自己的拥有，珍惜自己的现在，莫待失去后空留下无奈和怅惘。世均和曼桢的定情也写得很有情趣。世均急急地由南京赶回上海。“也不知是为什么，总是这样心不定，无论做什么事都匆匆的。只求赶紧脱身，仿佛他另外有个约会似的。”是啊，是另外有个约会的啊。那是他和曼桢无意之间许下的心灵之约，这个时刻就要到来，世均他怎能不急？世均在车站傻等，终于熬不住向工厂走去。[半路上忽然听见有人在后面喊：“喂！”他一回头，却是曼桢。她一只手撩着被风吹乱的头发，在清晨的阳光中笑嘻嘻地向这边走来。他一看见她马上觉得心里敞亮起来了。]我一看见这段文字也觉得眼前一亮，我仿佛看见了一个轻盈浅笑的少女由远而近地从阳光里走来，那个傻傻的世均惊喜地望着她，脸上流露出欣喜渴望的神情。 [一面走着一面说着话，世均忽然站住了，道：“曼桢！”曼桢见他仿佛很为难的样子，便道：“怎么？”世均又不做声了，并且又继续往前走。][曼桢倒真有点着急起来，望着他笑道：“你怎么了？”世均道：“没什么。——曼桢，我有话跟你说。”曼桢道：“你说呀。”世均道：“我有好些话跟你说。” 其实他等于已经说了。她也已经听见了。她脸上完全是静止的，但是他看得出她是非常快乐。这世界上忽然照耀着一种光，一切都可以看得特别清晰，确切。他有生以来就从没有像这样觉得心地清楚，好象考试的时候，坐下来一看题目。答案全是他知道的，心里是那样地，而又感到一种异样的平静。] 这段描写也是我反复爱看的。我喜欢这一种平淡中的真情。我曾对我的朋友说过，我和她在一起的时候，没什么话，只是默然相对也觉得很安详，仿佛日子本该就这么过。世均与曼桢就这样自然而然地以心相许，不需要什么诺言，也没有什么激情的表白，因为相互间已经明了对方的心意。而世均后来又不放心地向曼桢确认，那是他的性格所致，不过是这段定情的余韵罢了。说起世均的性情，说起来也许真是要不得的。我很难猜测如果曼桢真能和世均在一起的话，他们两人会不会幸福。曼桢是要强的。而世均呢？不知可不可以用“软弱”和“优柔寡断”来形容他。就象他们曾笑谈世均会不会和叔惠争曼桢的时候。 [曼桢笑道：“你不会跟他抢的，是不是？”世均顿了顿。方才笑道：“我想有些女人也许喜欢人家为她打得头破血流，你跟她们两样的。”曼桢笑道：“这也不是打架的事。——幸而叔惠不喜欢我，不然你就一声不响，走得远远的了。我永远也不会知道是怎么回事。”说得世均无言可对。] 真的，我想世均真的会走得远远的，什么也不说的。这样想起来，自己的性格倒跟世均有点象呢。我也是这样的软弱、逃避、害怕面对吗？其实，也许只不过是没有勇气去承受伤害吧？不说了。世均和曼桢后来的风风雨雨我没有细看，因为我觉得没有前面的序曲感人，有情趣。十八年后，当历尽沧桑的曼桢与世均再度相逢的时候，已经是物是人非、沧海桑田了。曼桢向世均叙述着以往的故事。[那时候一直想着有朝一日见到世均，要把这些事情全告诉他，也曾经屡次在梦中告诉他过，做到这样的梦，每回都是哭醒了的，醒来还是呜呜咽咽地流眼泪。现在她真的在这儿讲给他听了，却是用最平淡的口吻，因为已经是那么些年前的事了。] 是的，悲苦最终会化为平淡，因为你已用长长的人生来酝酿它，消去了它的辛辣，只留下平淡的口味。但你自己知道，那强烈的后劲它存在了心里。不禁呆呆地想，自己若是曼桢，会不会把自己这些年来的遭遇告诉世均呢？我没有这样复杂的经历，所以也许不能设身处地地从曼桢的角度着想。但以我现在的心态来说，我是不会告诉他的。我宁愿自己承受，我不愿他看到我的痛，我只想躲到他看不见的地方舔舐伤口。我会微笑地与他重逢，我也会微笑地听他说他过得还不错，我还会微笑地告诉他我过得也还好。这样，不知我们两人是否会感到一种“凄凉的满足”？这，又是每个人性格不同所做的不同的选择了。十八春。恩，我知道，我应当珍惜。

扎马尾辫的女孩——金陵手记（一）

阿拉西 (555075052)　2000-03-03 19:58:33 走在南京的街上，身边的人川流不息。忽然间有什么吸引了目光，忍不住地就要回过头去。定睛一看，只见一个纤巧的女孩子轻松地骑着自行车飞驰而去的背影。我知道了，牵动我目光的，是那扎得高高的蓬松的马尾辫。还记得小时侯的我是扎着两根乌溜光滑的大辫子的，很长，及腰。我的手是出奇得笨的。别的女孩子早就学会了收拾自己的头发，我却每天早上得等妈妈来给我辫辫子。小朋友们总是笑话我，让我要多吃两只鸡翅膀的。（我们那里的俗话说：多吃鸡翅膀会变得心灵手巧，我鸡翅膀倒没少吃，手却是一向地笨：（，真没办法。）上了初中功课多了起来，早上的时间很紧张，实在嫌麻烦，狠狠心去理发店去剪了个短短的运动头。回去后伙伴们都笑我象个假小子。我很伤心。我没告诉他们我把那两根辫子要了回来，藏在了抽屉里。这成了一个少女珍藏的最初的梦。头发是在不知不觉间留起来的。先是齐耳短发，而后及肩，到高三时，已是一头的清汤挂面了。我的头发就象我的脾气，又粗又硬又多。唯一值得自豪的就是黑亮而直。我是个大而化之的女孩，想不出什么法子来修饰自己，那头发不是随便那么在脑后扎个蓬松的马尾辫就是那么披着，远比不上我的同桌好友那头秀丽飘逸的长发招来无数热切的目光。上了大学，似乎一下子流行起短发来了。刚进校门的我们班六个女生不约而同地剪短了头发，也许是想告别过去那难以承受的重负吧。不过，就象许多男孩子喜欢长发的女孩一样，无论是刻意地女为悦己者容还是潜意识中希望自己多些女性的柔美，渐渐地，女孩子们的头发越长越长。不知从什么时候开始，知道要爱惜起自己的头发了，会到美容院去洗头、护理、设计发型。记得曾经有一次，我请理发师为我辫了个辫子，梳了个发型，回校后，明显地感觉出许多人的眼睛一亮，还有个人对我说：“今天的你很明媚。”我笑了。那是我第一次觉得留长发真好，做女孩子真好。工作后，压力很大。独自在异乡，有着一份怎么也轻松不了的心情。这时候，我会把头发梳得高高的，用鲜艳的头绳扎一个粗粗的马尾辫。走路的时候，感到那马尾巴在脑后甩啊甩的，搔得脖子痒痒的。说实话，这样梳头发的女孩子已经不多见了，所以我还是招来了许多的眼光。至于这时候的眼光是何种含义，我已经顾不得也不在乎了。只有那马尾辫倔强地陪着我，甩啊甩的。心情郁闷到已经无法用梳着高高的马尾辫来舒解时，我去剪了个短短的风凉头。头脑似乎变得很轻松，再没什么牵绊和阻挡，甚至真有点凉飕飕的感觉。许多人打趣我是不是失恋了（在日本有个习俗，女孩子失恋才剪头发的），我只是笑而不答。其实我知道没什么的，只是想换种心情罢了。如今，短发的我独自站在南京川流不息的人群中，痴痴地望着那个扎着高高的马尾辫的女孩的背影。我知道，短发对我很合适；我也知道，短发的我显得很干练。但我也同样知道，无论我再怎么留头发，我是再也回不到那个扎马尾辫的年纪，也再也回不到那个扎马尾辫的心情了。本来只是想发几句感慨而已的，没想到越写越长了。都说女人头发长见识短，怎么我头发短话也这么多呢？^_*

一朵粉红色的玫瑰——金陵手记（三）

阿拉西 (555075052)　2000-03-03 20:40:50 今天一醒来天就灰蒙蒙的，等到吃早饭的时候竟淅淅沥沥地飘起了细雨。街上的行人撑起了红的、黄的、花的伞，骑车的人们也穿上了蓝的、绿的雨衣。可不知怎么搞的，这并没有给灰蒙蒙的雨天带来些许的亮丽。抬头看看天空，飘下的雨丝轻轻落在脸上，沁入心里，一切显得莫名的忧郁。漫无目的地在街上走着。突然一朵粉红色的玫瑰跳跳地跃入眼帘，那样的鲜亮、清新、娇艳，给周围的灰色点染了生命的活力。拿花的是位中年妇女，头发稍有些蓬乱，脸色暗黄，眼睛大而无神，岁月的风霜在脸上留下了痕迹。怎么看怎么觉得这朵娇嫩的玫瑰与这妇女是那么地不相配。而且也实在看不出她买这朵玫瑰是为了谁。只见她小心地用手触了触花瓣，俯下头来轻轻嗅了嗅花蕾，脸上的线条都变得柔和了，一股温馨和柔情荡漾在她的眼角眉梢。我的心突然也变得很柔软，化开来，象一汪水似的，满满的。也许粉红色的玫瑰曾带给她初恋的甜蜜？也许她要用这份淡淡的浪漫给丈夫带来意外的惊喜？其实，又何必管她买花是为了谁呢？花是来欣赏的。只要她有份爱花的心情，就算她不为了谁，只是买给自己的，又有什么不可以呢？

第一次烧鱼——金陵手记（四）

阿拉西 (555075052)　2000-03-04 10:32:57 好友病了，我抽空去看她。坐在床沿，我陪她说着些闲话。慢慢地，我开始给她讲起了个故事。泪水不争气地流了下来。我不相信地摸了摸自己的脸颊。一股酸疼涌上来堵住了喉咙，我得使劲吸气才把那块恼人的东西给化开。用手不断挥去奔流的泪，我很努力地对她笑着：“瞧我，好傻，是吗？那天没哭，那之后也没哭，现在居然在你面前哭哭啼啼起来，真糗！”她默默地看着我。我知道，她不知该说些什么来安慰我；我也知道，她知道其实我需要的并不是什么安慰。电话铃响了，是她的同事要给她送来两条鱼补补身子。我自告奋勇地说：“我来做好了。”她问：“你会吗？”我若无其事地回答：“有什么不会的？” 下楼去把鱼给拎上来。那人交给我时还提醒呢：“鱼宰杀好了，但还没死透哦。”我沉着地点了点头。结果，鱼老兄太不给面子，才走在楼道中央，它们就使劲提醒我“存在的价值”了。虽然已做好了心理准备，我仍吓得差点把它们给扔出去。定了定神，我进了厨房，准备开始大干了。用水不断冲洗着鱼身子。鱼儿居然张嘴喘气的样子，摆摆尾巴动了几下。刹时只听见厨房间里充斥着我的尖叫声。用手捂住嘴巴，怕吵着她了。我知道应该把鱼肚子里面也给清洗干净的，可我怎么也不敢用手去碰它们。而且，把手伸进那活物的肚子！简直太恐怖了！但总这样也不行啊，谁叫我胡吹了大气，人家还等着吃我烧的鱼呢。我一面在心里默念着：“鱼儿鱼儿，不是我要吃你们啊，是她病了呢。你们都给弄成这样子了，还是乖乖地合作一点，给她补补身子吧。我们都是好兄弟，帮帮忙啦。”（现在你看我这样写来，也许有点夸张，可当时的我的确是这样想的）终于，我在一根牙刷和一根筷子的帮助下撑开了鱼肚子，也管不了那么多了，就让水这么冲吧。忽然听见她在旁边说：“你这样能不能弄干净啊？”我看着她差点哭了出来，心想：你可不知道我弄这两条鱼是费了多少的煎熬哦！她问：“你没弄过鱼？”这时我只好老实地承认了。她笑道：“哎呀，大姐，我还以为你有多能干呢。算啦，我还是叫别人来烧吧。”我拼命摇头：“不行不行，这样我多没面子啊。你会的话教我好了，而且有你在旁边，我也没那么怕了。” 她老练地看了两眼，说：“鱼肚子里还没洗干净，得用手把那些黑皮和血迹刮干净的。腮也是的，看看取干净了没有。再摸摸鱼鳞刮净了没有，没有的话你也别用刀刮了，我怕你割着手，就用指甲吧。”听得我目瞪口呆。唉，躲不掉的啦。我鼓足了勇气用手把鱼肚子撑开，做好了它一动就把它扔掉的准备。没想到鱼大哥这次居然很合作，一动没动。好不容易把鱼清洗干净，接下来的事就比较好做了。一条煮汤，一条红烧。在这之前都是要把鱼给煎一下的。把油烧热，轻轻把鱼放进去，鱼大哥突然跳了起来。我尖叫着退后，心里有着想哭的冲动。我知道，它在说：“我好疼！我好疼！”我也好疼。看着鱼眼睛变成死板板的白色，我听见自己在心里说：“疼过了就好了。我没骗你。” 终于一切都结束了。看着她在桌边吃着我烧的鱼，我叹了口气。这是我第一次烧鱼。我不知道这辈子，我还会不会再烧鱼了。

很爱很爱你——金陵手记（五）

阿拉西 (555075052)　2000-03-05 13:54:07 其实写这篇的时候我已经回到无锡了。但缘由总是从南京而起的，还是算做金陵手记吧。周五下午2点的火车回无锡。午饭我便又去金源享受了一番，然后漫步着回饭店，随意在街边的小店里看看。在家音像店里无意中发现了张刘若英的《我等你》专集，收录的都是些她的比较流行的歌。我记得很久以前是听过她的歌的，当时不太喜欢，觉得她的声线太直，太单薄，没有表现力，不适合做个歌手的，所以一直就没再听了。只是最近却常在社区看到她的歌，象那首《很爱很爱你》和《我等你》，好象不少人都很欣赏的样子，我便也忍不住地想听听了。没理由别人都觉得不错而就我说不好啊。买了回来当天晚上没听成，因为和我同住的女孩子在看电视。有个朋友坚定地对我说“等待越久感觉越好”，我便抱着这个美好的愿望等到了第二天。从头至尾把专集听完，感觉还行，就这么回事吧。也许得怪那家伙事先宣传得太过分了，让我的期望值过高。^_* 然后我就去洗衣服。我有个怪癖，洗衣服的时候喜欢把音乐开得大大的、水也开得大大的、这样边听边洗。歌曲就这么一遍遍地反复在耳边流过。等我洗好了的时候，我发现我开始喜欢听她的歌了。今天起来很晚，做早饭的时候又把VCD打开，一遍遍地听她的歌。我发现，我更喜欢那首《很爱很爱你》。这首歌也许比《我等你》唱得早吧。在《我等你》中，刘若英的歌声显得内敛了许多，沉静而执着。而《很爱很爱你》呢，她唱得朴实，简单。表现得也很清淡，几乎没什么伤心的表情，能看到的只是落寞，和淡淡的一往情深，很符合歌词的意境。我欣赏这种若无其事的伤心。只是，当出现黑白画面的刘若英静静地望着不知名的前方，轻轻地唱着“啦啦啦……”的时候，我的心突然一痛，使劲眨眨眼睛消散了突然浮起的雾气。唉，人为什么总是那么傻呢？也许在爱的时候总是这样的吧。简单地付出，不要求回报，然后坚忍着，努力用名叫“坚强”的盾来武装自己，虽然躲在盾后的那颗心很柔软很柔软…… 想为你做件事让你更快乐的事好在你的心中埋下我的名字求时间趁着你不注意的时候悄悄地把这种子酿成果实我想她的确是更适合你的女子我太不够温柔优雅成熟懂事如果我退回好朋友的位置你也就不再需要为难成这样子看着她走向你那幅画面多美丽如果我会哭泣也是因为欢喜地球上两个人能相遇不容易作不成你的朋友我仍感激很爱很爱你所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去很爱很爱你只有让你拥有爱情我才安心当有人愿意为你唱这首歌的时候，请你一定要珍惜，因为那是一份难得的真情

象我这样的一个女子

阿拉西 (555075052)　2000-03-11 00:17:23 出差几天不在，回来发现非常鱼扩大战场，把原来的蛋糕给做大了。既然如此，那我索性把蛋糕做得更大更实在些吧。（一）很难说象我这样的女孩子属于现实还是浪漫的类型。记得大学时代的舍友喜欢叫我“大姐”的。一来因为她们确实比我小，二来有些时候的确觉得她们的思维方式和想法比较幼稚的。这样被叫久了，我似乎也真的不得不变得比她们深沉些了。我就是这样“成熟”起来的，说起来有点好笑，是吗？可我又是爱幻想的。女孩子对自己将来的那一半总有着数不清的幻想。而我呢，则幻想更甚，因为我对那一位居然是没有什么具体要求的。似乎我唯一的要求便是他得爱我。（听起来好象我很缺乏爱和温暖似的，其实不是的啊。）可这又不对了。这么些年来，怎么也该有人说过爱你的吧？那你为什么都没有接受呢？细想想，答案出来了：因为没有“感觉”。我固执地相信第一眼看到他我就会知道是不是“他”了。那么，“感觉”又是什么呢？是他长得帅不帅吗？还是他的穿着打扮？言谈举止？风度气质？这些，似乎都是要包括的。诚实地说，我希望中的“他”不要长得太帅，可也不能太丑！长得太丑我就不知道他得有多么出众的内涵才能打动别人（我）了。（幸好这辈子还没遇到过什么长得太丑的男人呢）然后呢，“他”不能是邋遢的。再不拘小节的人也应该是整齐清爽的吧？这是个生活习惯的问题，我猜轻易是无法改变的，所以如果遇到这样的男人还是免谈的好。（也幸好迄今还没遇到过什么太邋遢的男人）然后嘛，就是言谈举止了，只要不是太粗俗的话，聊起来投不投机是很容易就明白的了。那么，如果一个男人长得不太丑，穿着整洁，言谈风趣，我就会接受他了吗？答案仍然是否定的。说到这儿我几乎要有点抱歉了。在意的仍然是“感觉”，女人愚蠢地固执着的“感觉”。若是“感觉”不对的话，那其他一切都是免谈的。哈，说了半天废话，是吗？可真不好意思了。得出一个结论：阿拉西是个蠢女人。她对人没感觉，那对方连说爱她的机会都不会有。说了她也不会听到的。（二）其实，女人的感觉真的是那么抽象的吗？还记得我曾和人聊过我希望中的他。哦，那似乎已经是好久好久以前的事了呢：（括号里的是这个朋友当时的分析） “不必很帅的，但他要有一颗温暖的心（温暖的心，容易，没有一个人会没事对着别人冷冰冰的，我想只要那个男人的脾气不是暴躁就行），还要善解人意（善解人意是个时间加关心的问题，相处时间要长，关心你的一举一动，当然善解人意了），还要有一点钱（有点钱那是太多了），可以让我不必为生活发愁。我会很爱他，他也要很爱我（很爱你，当然，不然他娶你干吗？嘻嘻），我们都风雨相依，什么也不怕（既然是夫妻，怎么不会风雨相依？？）。” 瞧，在他看来，一切都结了，没什么难的。是啊，好象是没那么难的啊？又想起曾经也有个人对我提出了四个条件。我几乎没有一个条件是符合他的要求的。可那时的我把一切看得太简单，我愿意为他去做些改变，努力去做个能符合他要求的女孩。自己曾希望的要求呢？想都没想过，提也没有提起。瞧，女人总是傻的吧？而我牢牢抓住不放的就是他得爱我。只要他爱我，我做这一切才会有动力。可是他并不爱我。或者说他不肯爱我。或者说他无法爱上个这么不符合他要求的我。再谈论这点已经没有意义了。也许我们都更爱的是自己吧。于是，我只能放手。非常鱼，你要和我讨论在男女之间哪些条件是前提，哪些条件是必须吗？那我告诉你，你们谈论的一切也许都是值得考虑的，但对我来说，他不爱我，一切条件都变得没有意义。又得出了一个结论：阿拉西是个蠢女人。她想找个她爱的也爱她的男人。可她也是自私的。她的爱也要求回报。舒伯似乎把阿拉西归入了浪漫主义。阿拉西是浪漫的吗？清楚地记得有人说过她似乎是不够浪漫的呢。还有个朋友对我说不要再网上征婚了。是的。我是不要的。我也从不想的。我写这些出来只是想让自己把自己看得更清楚些罢了。说得很真，不知小糊涂满意否？对不起你的是，还是涉及情呀爱的了。非常鱼只要求我答一道应用题。我胡乱说了这么许多，也不知是否文不对题了。非常鱼，其实你是对的。一个什么也没有的男人我是根本不会看见的。可他也一定要有什么我必须得看见的东西的。

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