就是这样的夜，很大的风，似乎不再遵循方向的限制，四面八方地呼啸而过。骑车回家的路上就思量着该去爬山了，以此证明我还有湿润活动的细胞。

现在的我有很多牵挂，比如没有多少钱买新衣服，身上这件就得吝惜着点；比如脚下的鞋子在这个城市里独一无二，就不能让它们浸染了泥水；比如……总之很麻烦，婆婆妈妈。

最重要的，是自己已经不那么无法无天，甚至对夜晚的山林心存恐惧，怕是有什么鬼魂之类的，于是搬出童年时的鸵鸟沙堆——可以蒙面的编制帽子——即便赤身裸体，只要蒙住了脸面和后颈，一切就应该很安全。

其实这样的大风之夜又何必惧怕鬼魂呢？它们要被刮碎的，满地都是飞落的魂魄，偶尔也能踩着自己的一些，就这样战栗着上了山，依在了望台的脚边。

还是那样的风景，可惜不是夏天的风暴，没有闪电，也没有水幕。树木还是一样地倾向一边，是人的话，脊背一定早就断了。

以前是怎么做的？会叫唤吧。上高一时，上来是为了学狼叫吓唬山下村民，结果唬着自己不敢下山，依在山顶抖了一夜；工作以后，上来呼唤一个永远听不见我声音的人，对村民来说，那声音可能更加恐怖，而我已经了无牵挂。

现在呢？我似乎应该很满足，那么就哭一会，再笑一会好了，被培养成文明人以后，叫唤成了比较耻辱的行为。

这里的长江还是比较宽阔的，尤其站在山头往下看。江面爬满了蛇鳞一样的皱纹，偶尔有白的花，突然往空中一窜，炸了，没了。小说里都说风吹的江是怒吼的，大概我离得远吧，只觉得它很欢畅，甚至是亢奋，那样的皱纹很邪恶。

这样的夜晚和倾倒的山林本身就很邪恶，吸引我上来的原因，也许是物以类聚。纵欲和矫情让这个密集的世界失去了知觉，体验邪恶或许能唤醒一些死去的细胞，我需要一些恐惧，证明我确实还活着、还有些微的感知。

衣服穿得少了点，尽管套着雨披，可还是有点寒瑟。很想和他依偎着，无奈现在没有那样的自由。

过去在这个了望台的边上生长着一种看不见的生物，在我第一次来到这里之后，它在我的身上蔓延，蠕动着吞噬我的每一寸感觉和温度。今晚我是来埋葬它的——被他的爱杀死。虽然它依旧没有形状，但我能感觉到捧在手心里的模糊血肉。

其实它的离去让我有点犹豫，过去的无数印记已经与它合为一体，埋葬它，将同时埋葬那些曾经珍藏的悲伤和欢乐。但它终究死去了。我的心脏依旧跳动，却是新生的。

下一个孤独的登山者会是谁呢？它还会复活的，这个世界有越来越多的孤独者。

我很热衷于一些形式上的纪念，每次在这样的夜晚上山，最终不过是个仪式，为的是被大风侵蚀一下。每个人都觉得风蚀后的万物很沧桑，其实这如同蜕皮，早就死去的外壳如果不磨蚀掉，内在的就难以新生。风蚀应该是生命的成长和延续。

哈，突然就出现了最现实的生命问题——我饿了。

往山下看看，黑洞洞的没有底，难道我就是从那里上来的吗？如同出生，不同的是，我记得子宫里有橘红的光，偶尔有模糊的黑点在光里晃动，我就用力去踢……

糊涂着就想到前些天吃的日本料理，生鱼片的味道还不错，但日本人真的很小气。有趣的是许多人都去吃，虽然大家都不喜欢。因为高档吧，那是东洋货。大家都在说爱国，义愤填膺地痛骂美国的霸权，而后甜滋滋地咬一口美国上校的垃圾辣鸡。

这里的风很大，至少有三成来自日本或者美国，没有什么异样的味道，同样可以呼吸，同样可以把一切毁灭。那些树木站得很稳，因为它们有根。我可不行，肉在这里，灵却没有了根——和周围人一样，晃着。

可是真的非常饥饿，连讨饭都没有可能。这时候的感觉该是后悔了。

大家都说我非常固执，那个刚刚被埋葬的东西给我留下了这个纪念品。若非固执，早些年我就已经消失了，所以我应该不懂得反悔的。

可这些天我确实有些后悔，那些日子，生命就这样挥霍在孤寂的黑暗里，虚伪的音乐柔化着灵魂，象鼻涕一样柔软无力。他的出现让青春在最后的时刻出现了希望，我们相互依靠，为将来承担着责任，即便在这样的夜晚，他在睡梦里依旧与我分享着一切。

爱情又是突然降临，陶醉与慌乱同时来到，但这次我想让一切都平和地延续，终究我是长大的人了。

曾经很害怕承担这样的责任，更害怕别人为我承担责任，而现实的感觉却很温暖，以至于膨胀的水分从眼角溢出来。

但我还是觉得饿，这样的感觉很不好。

每次上山都会带上但丁的十四行诗，恋爱的时候更会想起那些文字中的梦魇——

“夜的最初三小时已经过去
每颗星星都照耀着我们
我的爱情来得那么突然
至今想起仍震撼我心魄

我觉得爱神正酣畅，此刻她
手里捧着我的心；臂弯里
沉睡着我轻纱笼罩的爱人
他唤醒她，她颤抖着驯服地
从他手里吃下我燃烧的心
我望着爱神离开，满脸泪痕”

邪恶的文字，直到今天还没有完全理解。我不会埋葬它的，因为我也是邪恶的灵与肉，带着饥饿，瑟瑟地抖着，我在狂风与山林的注视下离开了。

这样的夜晚不会再有太多，风蚀的仪式即将完成。


2001年4月10日 午夜