周末的好处是可以肆无忌惮的睡懒觉，尤其在这样一个春天的下午，心满意足的起身，一边享受我的——真不好意思说“早餐”——一边翻看我新买的《书城》。

然后我就看到了上面那篇《小酒馆》，刹那间很多思绪纷至沓来，逼得我不得不上网来把这篇长文一字一句的打出来。

仿佛心情郁闷的人会渴望飞奔。


《重庆森林》中，金城武演的那个小警察说：也许身体里的水分通过汗腺蒸发了以后就没有泪水了。

纠结的情绪需要一个出口，然后我们才可能安静的梳理我的思绪。

当然想到自己的大学时代，很巧，我也是被时代牺牲的95级，我很明白那种上不着天下不落地的没有归属感。记得在大学里，我和Nuddy她们就好多次的感叹过我们有着最尴尬的状态。我们认同的是92、93乃至更早的80年代的校园的氛围，我们梦想的校园是那个“白衣飘飘的年代”，是那个闻得到理想的尖锐张扬的气息的校园，是可以冷不丁听到有人吼一句“爱情这东西我明白，但永远是什么”的天下大同。

可是，不是的。

现在回想起来，我们或者还是足够幸运的、或者我们自以为足够幸运的目送了这个年代的远去。

是的，只是目送而已，我们没有力量挽回什么，甚至我们未必有力量让他们认同我们的追慕我们的凭吊。我们只是看着校园里越来越多人头攒动的自修教室，越来越多天真驯良纯洁的面孔，越来越多在学期末追逐老师去把一个B+换成A-，越来越多的寝室开始出租小说出售VCD。然而，越来越少酒吧里陌生的面孔，越来越少让我们心动的演讲，越来越少足球比赛后砸热水瓶的声音。

96、97级小师弟小师妹们旺盛的求知欲和他们抢占自修教室位置的本事一样让我们惭愧和恐惧。我温柔的怀念着大一的春天，在撒满阳光的教室里，在矮小清矍的高数老师骄傲的声音里读完脂庚本《石头记》的情形；怀念大二的某个中午的课堂上，我终于决定拿半个多月的生活费去换回了一整套盗皇冠版张爱玲全集时内心的慷慨激昂；还有大三为了应付试验报告，学理科的我第一次走进理科图书馆时晚节不保的惶惶；以及98年的法兰西之夏，为了看有Baggio的意大利，在考试的前一夜在相辉堂尖叫。

如果时光可以倒转，我会让这一切重复吗？

前两天Nuddy回来上海，和大学时代的好友重逢总有一种特别的感慨，会自觉不自觉的重新面对自己的理想，审视自己的状态，并唤回某些久违的回忆。恰好是又一年的冠军杯，我们相约再回到学校旁我们熟悉的小酒吧找寻“那一种”看球的感觉。

记得大四那年的冠军杯，为了看曼联和尤文图斯的半决赛，我在实验室挨到凌晨（因为女生宿舍11点就要锁门），然后发现靠近酒吧的那个校门给锁上了，匆匆的急走了半个校园到正门，离开场已经没有几分钟了，耗子哥哥很侠气很奢侈的叫了出租跑那其实不长的路，我赶上看到曼联的球员出场。那天的酒吧人头济济，因为在留学生楼旁边，所以中外学生球迷仿佛联合国一样各自拥护自己的球队。那种气氛令我着迷，那天的曼联也令我着迷，他们先失两球再扳三球淘汰了把持国际足坛数载的尤文图斯。曼联的热情和坚持洋溢着梦想的气息，那种大四的学生尤其恋恋不舍的气息。

然后是5月底的决赛，那天政通路上的酒吧早早就都挤满了人，Hardrock更是连门口都放了电视机，看足球的夜晚仿佛狂欢。　　　　

最后我们走了半个多小时终于一起看了这场直到如今的生命里最近乎奇迹的比赛，刻骨铭心。对于这场球我不想再说什么了，也许是天意，老天要我们在即将告别校园的时刻，记住：奇迹和梦想，是我们永远不可以放弃的东西。

又是一年的冠军杯，在我们熟悉的小酒吧，我们竟然尴尬的发现，十二点还没过，整个酒吧就已经只剩下我们这几个人了，幸好早就跟酒吧的老板打通关节，使我们可以假装若无其事地看着他们无所事事百无聊赖。觉得自己好像祥林嫂，忍不住一次又一次的疑惑：“今晚真的没有学生们来看球了吗？”时间一点一点的逼近凌晨零点三刻——真的是没人来了。也许现在孩子们习惯在寝室里看球？（可是寝室里怎么也收不到有线体育台的）也许他们要考试？（我们都清楚现在不是考试时间，况且即使是的话，我们那时候不也是照看不误）也许这场球不够分量？（天，曼联和皇马的抗衡呀！那可是两年前我对冠军杯决赛的期待）我们很无聊也很无助的寻找着理由，似乎是想帮我们的师弟师妹们开脱，其实呢？或者只是不甘心自己内心的失落，一年前，我们曾把这样的夜晚过成狂欢。

那晚，曼联输球了，一时间，我体会到了耗子哥哥一年前的伤心。看，我们多幸运，可以把感情这样奢侈的挥洒，为一支远在千万里外的球队。

也不是没有收获的。

校园旁边的酒吧，粗糙而纯粹，可要命的是，偏偏让我觉得那么温暖和那么熨贴，也许我们的心我们的灵魂也是粗糙的，和这些小酒吧的气氛严丝合缝的粗糙。所以，当初也罢，现在也罢，我们如鱼得水、乐不可支。

(谨以此文怀念我的95级生活、我告别校园一年的老心和，Nuddy，我们那句“白发的女生，漂亮的先生”。)