我笨拙，因为当我想象大家讲述我的生平，我开始无从说起！
我寂寞，因为当我一个人坐在空荡荡的机房我感到无所适从！
我伤心，因为我每每想到自己一个人，就会感到一阵阵忧伤尖利的划过我的心脏！
我飞了，我能不飞吗？？
我的记忆停留在我的学生时代，所以我至今还喜欢着一身牛仔在世故的同事面前晃悠，让大家赞不决口的说我单纯——其实我心里比谁都清楚，单纯的另一层含义就是傻！
我不带手机，因为我渴望自由——如果我在做着我喜欢的事情时，不想谁来打扰我。我用打扰一词简直是一种不自知，用调遣才恰当！我高兴在没有任何联络方式的状态下自由的漂着 ！就象一缕烟，无论你是欣赏他的美，还是憎恶他得丑，你都无法抓到它！风来了，我散了！风停了，我消逝在空气里······没有人知道我的消息——就象没有人知道泡沫怎么就消失了一样！
学生时代的我是我最能感觉到自我的我！——我整天整天的逃课，原因很简单，我不喜欢老师左脸的痦子上有一跟细小的毛。我成斤成斤的喝酒，原因更简单，我想在酒后醉倒在路边，然后有一个好心的姑娘送我回寝然后我们就这样在偶然的事件后必然相爱！我整夜整夜的上机，因为我喜欢在夜深人静的时候自己独个欣赏美眉的人体艺术！我拼命的打球，因为球场就在女生宿舍旁边。我疯狂的挥霍，因为我不知道赚钱有多难！我高兴了，找几个朋友喝酒。我难过了，几个朋友找我喝酒。然后有厕所里吐的一踏糊涂，然后有寝室里流淌着的黄色笑话，然后有蜡烛燃烧的气味，然后有学生会的小弟弟们鬼叫鬼叫的催寝声！我在寝室长的鼾声中入睡，肯定还有人在我的鼾声中入睡！总之第二天醒来我不必想自己在哪里，也不必想今天该怎么过才充实！
那个时候思想偏激到想毁灭一切我们感到聊的东西，想挽留一切我们觉得美好的时光。如今我明白了，我们什么都毁灭不了，除了我们自己，除了我们当时都觉得美好的时光！
难忘的那个毕业答辩会上，我坐在老师身后抽烟，喝他节省下来想拿回家的矿泉水！我和他以同样的动作审视着我的同学，但我肯定我们心里想的截然不同！老师很牛×，他想——谁没给我上炮我就炮谁，我想——这些人里面今后我还能见到谁？我想到想哭的时侯睡着了，我醒来时大家正在一个饭店里吃饭，说是毕业会餐——你吃吧！我看了看仅剩的骨头觉得什么都“不和”我胃口！友人告诉我刚才我哭了！我说知道。服务员端上来一个杯子里面盛满了混浊的液体，放在我面前说你喝吧，大家都喝了，这杯是给你留的。我添了添嘴唇觉得——干，一想到干我冲动的拿起酒杯全干了！——苦，生命中从来不曾体会的苦：涩，比青李子还涩！——去你妈的，这是什么东西——我问！眼泪啊，大家的眼泪，也包括你的，你睡觉时流的！ 我冲到洗手间想吐，但先前的苦涩没有了，我觉得身体异常的轻，我想飞！······
后来我参加了工作，在一个效益较好的设计单位，我基本上没有什么乐趣可言——在这里，我尽情的消磨着理想——就象消磨同等重要的时间！我不再问自己从哪里来，仿佛从天上掉下来。也不管自己要到哪里去，仿佛要到天上去！我惊奇的发现、我对别人的好奇心消失了，也不愿向别人提及自己的苦闷！我和我的灵魂分头流落到不同的一角天地中羞于见人！我对比较也失去了兴趣！也就是说——我长大了！
但主观上我是拒绝长大的，因为有这样一个公式在大人堆里流行者——饱暖思淫欲，淫欲需金钱，金钱得去赚，赚钱为饱暖，饱暖思淫欲！可以说我的生活基本饱暖，我对金钱没有概念，我对淫欲淡之又淡！所以我还希望我市孩子。
于是我有了充分的理由迷恋梦境，梦境中有我黄色的蝴蝶、有我神奇的仙境！有我最后一颗泪珠，有我的救命稻草。有我所珍藏最好的礼物，有我想游到最后的此岸或者彼岸······
然而当我在现实中一次又一次的迷失自己，我赖以寄托的梦境也渐渐的消失了，我挣扎在茫茫的痛苦里，前后左右一片混沌，——我叫喊而不知所云，我存在而无所适从，我追忆而无可奈何，我空虚而不知所终！
我的身体象耗干了所有自己的泪水一样轻，
我的身体象灌满了所有人的泪水一样不能承受的轻！
于是我的肩胛骨开始痒——
于是我惊奇的发现我长出了翅膀，
我轻轻的震动我的背，我开始克服地球引力而爬升！
不不，没那么沉重、没那么痛苦，我轻盈的舞动在空气里，看着离我渐远得人群——
人们呆立着，用一种我习惯但憎恶的方式——目送我的远去！
我在最后的矛盾中彻底失望——
没有掌声，我孤独的飞了！