你肩膀上有蜻蜓吗？（转载）
在一个非常宁静而美丽的小城，有一对非常恩爱的恋人，他们每天都去海边看日出，晚上去海边送夕阳，每个见过他们的人都向他们投来羡慕的目光。
可是有一天，在一场车祸中，女孩不幸受了重伤，她静静地躺在医院的病床上，几天几夜都没有醒过来。白天，男孩就守在床前不停地呼唤毫无知觉的恋人；晚上，他就跑到小城的教堂里向上帝祷告，他已经哭干了眼泪。
一个月过去了，女孩仍然昏睡着，而男孩早已憔悴不堪了，但他仍苦苦地支撑着。终于有一天，上帝被这个痴情的男孩感动了。于是他决定给这个执着的男孩一个例外。上帝问他：“你愿意用自己的生命作为交换吗？”男孩毫不犹豫地回答：“我愿意！”上帝说：“那好吧，我可以让你的恋人很快醒过来，但你要答应化作三年的蜻蜓，你愿意吗？”男孩听了，还是坚定地回答道：“我愿意！”
天亮了，男孩已经变成了一只漂亮的蜻蜓，他告别了上帝便匆匆地飞到了医院。女孩真的醒了，而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么，可惜他听不到。
几天后，女孩便康复出院了，但是她并不快乐。她四处打听着男孩的下落，但没有人知道男孩究竟去了哪里。女孩整天不停地寻找着，然而早已化身成蜻蜓的男孩却无时无刻不围绕在她身边，只是他不会呼喊，不会拥抱，他只能默默地承受着她的视而不见。夏天过去了，秋天的凉风吹落了树叶，蜻蜓不得不离开这里。于是他最后一次飞落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀抚摸她的脸，用细小的嘴来亲吻她的额头，然而他弱小的身体还是不足以被她发现。
转眼间，春天来了，蜻蜓迫不及待地飞回来寻找自己的恋人。然而，她那熟悉的身影旁站着一个高大而英俊的男人，那一刹那，蜻蜓几乎快从半空中坠落下来。人们讲起车祸后女孩病得多么的严重，描述着那名男医生有多么的善良、可爱，还描述着他们的爱情有多么的理所当然，当然也描述了女孩已经快乐如从前。
蜻蜓伤心极了，在接下来的几天中，他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出，晚上又在海边看日落，而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外，什么也做不了。
这一年的夏天特别长，蜻蜓每天痛苦地低飞着，他已经没有勇气接近自己昔日的恋人。她和那男人之间的喃喃细语，他和她快乐的笑声，都令他窒息。
第三年的夏天，蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了。她的肩被男医生轻拥着，脸被男医生轻轻地吻着，根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜓，更没有心情去怀念过去。
上帝约定的三年期限很快就要到了。就在最后一天，蜻蜓昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼。
蜻蜓悄悄地飞进教堂，落在上帝的肩膀上，他听到下面的恋人对上帝发誓说：我愿意！他看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上，然后看着他们甜蜜地亲吻着。蜻蜓流下了伤心的泪水。
上帝叹息着：“你后悔了吗？”蜻蜓擦干了眼泪：“没有！”上帝又带着一丝愉悦说：“那么，明天你就可以变回你自己了。”蜻蜓摇了摇头：“就让我做一辈子蜻蜓吧……”
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。你的肩上有蜻蜓吗？
哭，没理由~（转载自西安家园网）
哭！没有理由，任由眼泪从眼眶中倾泻而出。
硕大的剧场空空的，只有一排排整齐的椅子
和之前没有关掉的音响，沙沙的声音！
舞台上一点点微弱的光亮，隐约看的见舞台背景
我走进来，独自坐在第二排的椅子上
拿出，随身的CD机，放了一首韩国歌曲~
我虽然听不懂，不过旋律很悲。
刚听没多久，我的眼泪就不争气的掉了下来
我没有刻意不让他流出来，我想放声的哭泣
让自己在眼泪中体会自己的存在
让眼泪陪着我度过这个漫长的下午！
好累！我觉得自己累的不能呼吸，刚刚还在舞台上狂舞的力气都
被现在的眼泪淹没
好可怜，在我痛苦的时候，身边没有一个人陪伴
我的眼泪不断的涌出，像是要把所有的委屈一一倒出！
哭吧，我对自己说，这个时候的我才最真实。
哭出来以后，也许会减掉些我的负担，不会让我更难过
心里空空的，最后的感觉就只是累，好累，好累
哭着睡去~好累
你眼睛里的痛让我心伤（随感） （转载自西安家园网）
一对相爱的有情人，分开并不意味着失去了爱，我知道读我信的你会了解我的意思，我指的是无缘在一块的有情人，那是一种很痛恨痛的伤......
都认命了，都以为离开就能解脱一切，都以为离开会让对方过得更好些....
错了错了错了，你知不知道思念一个人的滋味是什么样？？？？？？？你知不知道与爱人无缘相守是怎样的心伤？？？？？？？
他是你这一辈子都忘不了的人，他是你心底的痛，心里的伤；
你想起当年你们的誓言，我只爱你！！！你只爱我！！如果我有一碗粥，我会给一半我母亲，给一半你；你快乐所以我快乐！
誓言现在听起来是个遥远的梦，象个童话，象首歌。其实一切的初衷都没有违背，只是，你无法实现，你照顾不了你所爱的他，他过得不好你无法抚慰他，他过得好，你无法与他分享陪着他；你亲的不能再亲的他，让你无边无尽的牵挂....
这是一种生不如死的煎熬，无情人的分开算是什么痛？？？！
重逢在午夜的街头，你用深邃的眼睛探寻:你，好吗？（亲爱的人，你过得还好吗？一切都好吗？你还是那样想我吗？你心里的痛平复了吗？冬天来了，你衣服添吗？.....................................）
想问的问题太多，没人打破沉默，只是使劲把对方看在眼里，揉在眼中，彼此眼里的关切，眼里的痛，吞噬了平静........
只要你过得比我好，真的；我也会为了让你放心，我会过得好一些！
亲爱的人儿，别把忧伤留在眼里，你眼睛里的痛,摧毁了我所有的伪装!此刻我真的宁愿你把我忘了，只要能抹去你眼底的忧伤......
形同陌路让人心痛（转载自西安家园网）
世界很大，大得让你失去了东西转眼就找不回来；这世界很小，小得让你和他就在这巷子里檫肩而过，形同......
想当年，你们也是在这雨巷里穿过的，并着肩，挤在一把伞下；
你以为你可以在时间流逝间忘了他，可你在梦中会惊醒，醒来时，心痛的感觉让你得以告诉自己，你承认也罢不承认也罢，原来情未逝，他不出现在白天，出现在你无法设防的深夜里，你心里还是有他；
你曾是多么多么爱他，为了他，你失去世界也不怕，因为你还有他；
你曾为爱受了多少的苦流了多少伤心的泪，这一切都还在你心里，不曾抹去；
你曾多么爱他，但离开是不得已，因为了解而离开，因为你开始发现你和他没有未来，绝望让你离开；
你设想过若有一天你和他重逢，你设计了很多的对白，最多的是发自心底的问你好吗，假装问得随意些，不带一丝别的色彩，你甚至想到了邂逅到他和女友在一块，你自若的谈笑，转过身去眼泪让它流，死都不檫.....
没想到是这样，终于见面了，形同末路，那一刻，你听见心的哭泣....
一切，终于真的结束了.......内心的痛楚再也无法掩饰，这只意味着我失败了，我彻彻底底的输了，甚至输了自己，惨不忍睹~~~
黄昏的时候你有没有想我 （转载自西安家园网）
只是想问问你，黄昏的时候，你有没有想我。日头斜了，暮色合拢来了，你有没有想我。
黄昏的时候，我斜斜的倚了廊柱，坐在西侧礼堂前的第二个台阶上。忽然有一只鸟扑啦啦的在眼前低低飞过，我抬了眼看它，望见天空里那个红红的日头。那个日头里，那些通红的光晕是不是你的眼睛在深深深深的看我。
我抬手将那些红晕的光遮住，我伸开了手指把你的眼光拉拢来，扯成一块极艳的花布。我要它摊了在我膝上好不好，叫我在它细微绵延的皱褶里流下眼泪印下笑颜。我要它披了在我肩上好不好，叫我和它纠纠缠缠环环绕绕的相爱一生。
一生。亲爱，你告诉我一生是多么多么长的一条河。我会不会披了那块花布笑盈盈的溯游而上，一路欢颜一路徜徉。而你会不会在岸上踏歌，向我伸手，将我相望。你在岸边牵了我手的刹那，会不会将我们一生的河流溶进了彼此相握的掌纹里。然后流水可以戛然止下，而所有关于一生的字眼开始雀跃，在我们艳丽的掌纹间穿梭游动。一生，一生，河畔的草庐是不是就能容了我们的一生。蒹葭的苍茫中，坎坎伐檀的是你，陌上采薇的是我。静夜的天籁间，结绳记事的是你，当户而织的是我。
可是，回来，回来吧我们。那条河我们是不是毕竟无法越过。只有现时这一边黄昏的暮色泼在我的眉间，我的颊边。还有那一侧是学校里放学的钟声在耳边当当当当的敲响。还有什么，还有什么。归去的路上我还有听到弄堂里锅碗瓢盆的声音也是叮叮当当的响起来，米饭的香气，哧啦啦的油锅。我想起来曾是他们在说，“天荒地老，流连在厨房。”所以那些叮叮当当的响声会不会也是你的声音，是你在那里呢喃说，“一生，一生，那黄昏的厨房，也是我们的一生。”
然后是什么。是不是将夜未夜的时分我们去赶一场电影。是牵手而奔，还是挽臂而行？都好都好，只要是你陪我赶那场电影。是爆米花，还是冰激凌？都好都好，只要是你陪我在看那场电影。是东京爱情，还是纽约恋人？都好都好，只要是你陪我看完那场电影。只要是你，是的是的只要是你。亲爱，是不是我们也在谈一场像电影一样的爱情。再然后，然后又是什么，是我们爱成世界开始时候的第一对男女，以及是未来人世的最末一对恋人？都好都好，只要那个人是你。
而日头终是落了下去，我抬了头再还是望见那些红红的云朵，我低低的问了它们，这个黄昏的时候，你有没有想我。
爱你，所以离开你 （转载自西安家园网）
爱你，所以离开你 --——献给真心爱过和爱着的人们 飘雨的寒夜于 2002.06.10 16:28 写下
想了这么久，终于决定记下些什么。
(一)偶然的相识
偶然，一切都是偶然，我只能这样说。如果没有WX的那一通电话，或许你我今生都不会相识。可命运注定要你我相识，这难道是前世缘吗？
那是在两年前，WX对我们的小集体说有个部门需要几个人去帮忙，人不要多，五六个就可以了。由于我做的工作与他介绍的不大一致，所以我没有报名参加。当天晚上，WX打电话问我为什么不参加，我讲了我的理由，后来经他解释我才明白，由于我的工作与别人的都不同，所以他没有多说，而我的工作却是不可缺少的。
于是，在那个杨花柳絮飘飞的季节，我第一次见到了你。个子不高，但是人很精神，穿了一身西装，只是表情很严肃。一开始大家都以为你是个不苟言笑的人，可没多久就发现你是个很爱说笑也很会说笑的人。你的声音很清晰，略带一些磁性，笑起来的样子也很好看。尤其是在开怀大笑的时候，简直就是一个还没长大的男孩。没用多长时间，你就同我们这些小弟小妹们混熟了。
十几天的日子里，我们每天都和你在一起工作，一起聊天，一起听音乐。那时候，新配备的计算机在你的房间里就是个摆设，你基本属于“机盲”行列。于是，工作空闲的时候我们还教你使用计算机，教你上网、聊天，查询信息。和你在一起的日子真的很开心。虽然每天很早就要开始工作，总是要到深夜才会结束，但是我们精神一直都很好，追求着最高的工作效率。可这只是我们这些小弟小妹的感觉，我们只需要做一些具体的工作，完成交差之后就不用再管其他。而你却需要负责全面，哪一点也不能露掉。于是，你的眼角慢慢布满了血丝，声音也变得有些沙哑。有时候你会趁着工作少时小睡一下，每次看着你沉沉地睡着，看着你睡梦中露出的笑，真不忍心叫醒你。可是一次又一次，我们不得不叫醒你，因为有着太多的工作需要完成。
在那段日子里，我见到了你的妻子和女儿。可以这么说，你的妻子长得不漂亮，如果是走在大街上或别的什么地方遇见，我肯定会扫一眼就过去了。可是，从她看你的神情里，我知道了什么叫美丽，明白了什么叫爱情。美丽就是她看着你时的笑容，爱情就在她看着你的眼睛里。她看着你时脸上所焕发出来的光彩是那么的明丽照人，那才是世界上最美丽、最深情的画面。你的女儿是一个任性的小家伙，很认生也很倔强，只有在爸妈面前才会开心地笑起来。我知道你有一个很幸福的家庭，一个爱你的妻子和一个爱你的女儿。同样的，你也深深地爱着她们。
（二）如水之交
后来，工作做完了，一个临时的小集体也就解散了，我们又开始了新的生活，各自忙碌着各自的事情。如果不是在网上的一次相遇，或许我们之间也就象我和其他人一样地断了联系。
那是一个下午，天阴沉沉的，好象要下雪。百无聊赖，于是我选择了上网。在网上有一句没一句地和网友们聊着，想起什么就说什么，不想说话就不说了，完全凭自己的心境，也不理会这样做是不是会让他们不高兴。一个半小时过去了，依然是百无聊赖，于是我打算下线退掉机子。就在这时，一条消息引起了我的注意。“想你帮忙的日子。”仔细地看了一下，是你，真的是你，我的兴致立刻被提起来了。那天，我们聊了很多，直到天上飘起了雪花，而我也因为有事不得不走。走的时候，你对我说：“……或许会在某个下雪的天气里见到你。”
在以后的那段时间，我近乎疯狂地上网，只是为了看看你是不是也在。但很少会碰到你，就算是碰到了，你也总是来去匆匆。那时候，偶尔也会写互相封信、发张贺卡或打个电话问候一下。
后来，或许是象人们说的那样，我的上网生活进入了那个怪圈，上网兴致慢慢地变淡了，经常是一两个星期都不上一次。不上网的日子，有时候打个电话，有时候到你办公室看看你。在一起聊聊天，听听音乐，碰到有活就帮着干一些。那些日子过得很平淡但很开心。
（三）相知的离别
整整一冬，我时常会想起你网上聊天时说的那句话“或许会在某个下雪的天气里见到你”。于是，下雪就变成了整个冬天中最让我期待的事情，想象着在白雪飘落的时候见到你。然而，那年的冬季竟是个少雪的季节。我们最终也没有见面。
初春时候，乍暖还寒，知道你要走，很突然，一点准备也没有，心中很是不舍。同在一座城市，就算一年半载不见面也觉得很踏实，一旦听说你要走，不知道从哪冒出来的伤感，心好象被什么击了一下，莫名的心痛，就想哭，但欲哭无泪。
你说你想见我，我没有答应，或许是出于女孩子的矜持，毕竟那时候已经很晚了。你说：“或许当我出现在你面前的时候，我已经是一个带着面具的我了，你愿意看到这样的一个带着面具的我吗？”我说：“不，你就是你，我只想看到真真正正的你。”我们在电话里聊了一个小时，可实际上什么也没说，总是在沉默，在叹息。我不知道你为什么叹息。你问我在想什么，我只说“我在想你在想什么”。我还能怎么说呢，我的脑子里一片空白，只想知道你的感受。后来，终于决定见你一面，在午夜以后。因为你低沉、疲倦的声音。那一晚我们聊了很多，也很少。你牵着我的手，走上顶楼的平台，我们一起看月亮，数星星。天上的月亮不圆，但很亮，很美；天上的星星不多，但也很亮，很美。这些小精灵们都闪着他们漂亮的眼睛看着地面，不知道它们是不是也有耳朵，能够听懂人们的话。
不知道为什么，我的一向很温暖的手那天却很凉。你攥着我的手说：“你的手好凉。”我一下子想到了《菊花茶》里的那段对白，可是，我什么也没说。你将我的手捧在胸前为我取暖。后来，你把我抱在怀里，紧紧地。虽然有一丝犹豫，但我没有拒绝，我也抱紧了你。于是，我们在彼此的怀里低喃，细语，沉默。然后，你亲吻着我的额头，我的长发，我的耳垂。那一刻，我感觉到你是那么的忘情。然而，你始终没有吻我的唇。
你走了。在我们分手的时候，你看着我的眼睛说：记住今晚吧，有一个老朋友和你在一起过得很开心。然后我就们就在昏黄的路灯下，在彼此目光的注视下，分别了。
回到家已经是凌晨四点半多了，心里依旧充斥着离别的伤感。坐在书桌前，戴上耳机，我将音量调得很大，开始听歌，同时拿起了毛笔描贴，希望这样可以让我心情舒服一些。以往心情很糟时我总是听听歌或写写字来平静心情，可是这一次却意外地没有奏效。竟连听到了些什么，写下了些什么都没有留下一丝印象。
脑子越来越乱，头渐渐地昏了起来。已经是六点钟了，因为是休息日，所以我决定花一天的时间好好地睡一觉。闭上眼睛，迷迷糊糊地睡去了，眼前晃动地却全都是你的影子，挥之不去。不知道什么时候，模糊中听到了电话铃在响，我爬起来摇摇晃晃去接电话，是一个同事，告诉我八点半有工作，一定要我过去。我看了一下挂钟，已经八点五分了。没办法，我用凉水洗了洗脸，清醒一下。然后刷牙，换衣服，强打着精神走出了门。整个一上午，全都在忙碌着，可我没有一刻不在想着你，因为衣服上还留着你的气味，包围着我。头依旧昏沉沉的，吃过饭回宿舍后一量体温，37度5，低烧。有人劝我睡觉休息，可我躺在床上却怎么也睡不着。下午又去上网，看到了一个中学时十分要好的朋友，他陪我聊了好久，我的心情才渐渐转好。
……你走后的第一个星期，在这一个星期里，每天都在想着你……
……第两个星期，依旧没有淡忘……
……第三个星期照旧……
第四个星期的第一天，晚上十点的时候，接到了你的电话。宿舍里乱得很，大呼小叫的，好多话听得都不是很真切。但正如我跟好友说的那样，我在乎的不是讲多久，讲什么，而是在乎是否有这个电话打过来。因为我不想失去你这样一个朋友。不管你是以什么样的身份出现在我的面前。如果一直都接不到你的电话，我想我会一生不安。为我的错过，错过一份真挚的感情。
（四）矛盾的心
现在，我已经不在每天想你，我拼命似的给自己找一些事情做，让自己变得忙碌起来，充实起来。于是，在别人眼中我又变回了以前的那个我。但是我不能控制自己在睡梦中不去想你，几乎每天晚上你都会走进我的梦中，拥着我，抱着我，亲吻着我。我想起了一句话“不是因为相思已经变淡，而是因为这相思已经入骨”。 我终于懂得：爱情也是一场赌博，一场以心为赌注的赌博！在这场赌博中，我输了，于是我失去了我的心。
我不知道该怎样说起那个日子。就在早上出门的路上，我看到了她，你的妻子。她骑着单车，后面带着你们的女儿。曾经我还想过，住得这么近，怎么从来也没见过呢。可现在，我不想看到她，我没有同她打招呼。我的心情很乱，假装整理头发，低着头从她的身后走过。我不想面对她，我不知道我是不是人们所痛恨的“第三者”。我不知道该怎样面对她，面对你们的女儿，虽然我们之间并没有发生更多的故事。她也看见了我，但只是用目光在我的身上扫过，没有停留，或许她只是觉得很眼熟吧。
后来，又接到过你的电话，又在网上见到过你。每一次的聊天都进行得很自然，聊学习，聊工作，聊音乐，就象从前那样，谁也没提起过那天晚上的事情。我想过，我们只能做朋友，我们之间谈不上爱情，也不能谈爱情。你给不起，我也要不起。也许这一段经历是你我的生活中的一朵浪花，虽然很美，但终归会是昙花一现的。现实是块坚硬的岩石，我不想看见浪花与岩石相撞的那一瞬，那一刻会很美，但更会让人心碎。也许你更明确的知道这一点。于是我想，就这样吧，就这样下去，或许是个最好的过程，也是个最好的结局。朋友→不寻常的朋友→朋友，就是这样。
放假了，很巧地在网上看见了你，我们相约见面，在第二天。于是第二天，我一直在宿舍等你的电话。有一次，我听到电话铃在响，我的手已经伸向听筒，可是突然之间我失去了勇气，心中的矛盾让我将手缩了回来。我犹豫了，不知道是接还是不接。于是，我决定，如果铃声能响够九次——这个传统中最吉利的数字——那我就接。可是，第八声铃响过后，一切归于沉寂，我失望了！那个时候，我很后悔。希望你能再打过来，我将会马上把听筒抓在手中，放在我耳边听你的声音。但是没有，那一晚我等到深夜，铃声终没有再次响起。
于是我开始了一次无望的等待，因为我不知道你还会在什么时候打来电话。每天守在电话旁，一旦有电话铃响起，立刻在第一时间抓起听筒，然后调整好自己的声调说一声“你好”。可每一次都不是你，我不能预知这样的等待还会到什么时候……
（五）爱得理智
不知道为什么，最近一段时间，我的手总是莫明其妙地出现一些伤口，或是在手指上，或是在手掌心里。刚刚好了一处又会出现另外一处。伤口很细，不仔细看往往看不到，但很深，碰到时或沾水时就特别地疼。
不记得在什么地方看到过这样的话：天蝎座的人最怕失去的是理智，一旦蝎子失去了理智，就会变得疯狂。我不知道我会不会变得疯狂，至今还没有什么事情让我失去理智。可理智有时候是会伤人的，它让人必须看清一些或许他并不想清楚的事情。而所造成的伤口可不象手上的伤口那样容易愈合。
手又受伤了，很疼。我没有上药，也没有贴创可贴。我想让我疼痛刺激我的大脑，麻痹我的神经。如果受伤和疼痛可以让我停止思考，那么我不在乎受这一点点的伤。可受伤和疼痛并不能减少我的思考。于是，我残忍地一次又一次地在自己心上划下一道道伤痕。
我开始喝酒了，也是我第一次喝白酒。我看了看酒瓶上的标签，衡水老白干，47度。我对着酒瓶狠狠地灌了一大口。辛辣的气味立刻直冲鼻子，呛得我直想咳嗽，但我忍住了，任它流下，烧灼着我的舌，烧灼着我的喉咙，烧灼着我的胃。然后，脸上也开始发烧了。不记得从哪里听说过，不同的酒混着喝是很容易醉的。于是，我开了一瓶喝了起来，但半瓶长城干红喝下去了，我依然没有醉，头脑是前所未有的清醒。这真是一种奇妙的感觉，仿佛在黑暗中向着一点光芒奔跑，却永远也无法接近……
坐在电脑前，我让记忆的河水流淌，静静地回忆着点点滴滴，思考着我们在一起的的过去、现在。然而，我清醒地意识到我们根本不可能有未来。白首偕老，一个多么令人期待的词啊！可我知道，这个词今生注定不会属于你我。我终于明白：爱的理智是一件很痛苦的事情。于是我写下了上面的话，并告诉自己，也希望你能明白“爱你，所以离开你！”
（六）说声“再见”
写完了这段感情历程，我想我也要对我们的过去说一声“再见”。就把这篇文章当作与过去的作别吧。有太多的太多我没有记下来，因为我不想再唤起那一段段已经尘封的记忆。从此，在我的心中，你仍是一个朋友，与别的朋友一样的朋友。我希望我能做到，也希望你能理解。
若有缘，有份，我们只有期待来生。
今生，我只能说：“爱你，所以离开你！”
重又读着这篇文章，回想了一下文中的所有，一件一件的事情似已经渐行渐远，压在了记忆的深处，但至今回忆起来仍让我有一丝留恋的痛楚。或许，随着日子的过去，我会忘记这些，但更可能的是，它们将变成一帧帧怀旧式的泛黄色的但永不会褪色的照片深藏在我的心中。这篇随笔也已经写了有近两年了，本想在今天发出它的时候再加入些什么，但我终于不愿再回忆起那段段往事……
什么都别记住（选自黄金书屋）
一个人说
他一直在等我
在一本打开的书中
为我留着生命的空页
像清凉的露水在自己的光芒中
一点一点的升起
生命从来因为爱流淌
当爱情用唯一的身体抒发自己
世界只剩下模糊的气候
一个人像一只纸鸽
落入宽大的手掌
在一个固执的怀里
成为一棵颤抖的紫荆树
如果你在另一个人的身体上
无依无靠
这样他就在你的爱情里
神圣的殉难
当他捂住疼痛的心窝
不说话
因为你的存在
因为一个人钟情的背叛
人有时会用全部心情逢场作戏
到了最后我们又非常善良
爱并不需要明媚的阳光
只要冬天最小的雨滴下
那一声丰富的问候
忘记痛苦和欢乐
人的心比天空更宽广
什么都别记住
爱情就是忍耐和宽容
请你别说
我的长发很香
像一条闪光的长绳
把你永远的勒索