有寓言说，必须先把杯子里的水倒掉，才可以装入纯纯的酒。
有朋友说，不忘记过去，就不能享受更美好的明天。

这道理我懂，可是，可是这弱水三千，我只求守着那半杯残存的，不敢饮，亦不舍得饮，不知道这样贮着留着，有一天它会不会在密闭的心中，酿成一杯让我彻底醉去的烈酒？

不管活在回忆里的有多傻，有多难，有多苦，我都极力承担。快乐过，就会有伤痕，难道不值得我独自回味一生？只要还有一丝丝缘，就愿意不遗余力地珍惜，直至守候成一个传奇。

“将爱情进行到底”，这也是我的愿望啊！如今，明知有缘无份，已不做这样的奢望，只想固执地“将我对你的爱进行到底”。你爱不爱我，早不重要了。爱你，就得爱上你的一切，爱你的精神，爱你的身体，爱你的缺点，爱你的选择，包括——爱你的抛弃。

从前，怕那个“爱”字说得唐突，会让你吃惊，于是不肯轻易出口。没有告诉过你我平静表情下的激流暗涌，没有告诉你这份感情我倾注了多少认真，没有告诉你那些本该让你感应到的相思，更没有告诉你我是个如此执着和痴心的女人。因为，我怕你怕，怕你承担的感情过于沉重，会觉得累觉得倦觉得前途暗淡；怕你想逃出感情的漩涡，又担心我受伤而不敢离开；怕你把我的爱看成了负担，于是肩上多了做男人的压力。

于是，感情的枷锁，我给了自己；自由，全部给你。

“不愿泪水沾染上最亲爱的那张脸庞”，是的，不愿让你被感情伤害得太重，不愿你尝到秋夜的噬骨相思，不愿你后悔和我相依的日子，更不愿你因为分手而憔悴心酸。为这，我艰难地寻找一个平衡点。在那个分别的车站，我忍着等你走后才哭出声，尽管知道，如果扑入你怀中，你会让我的泪水沾湿你的肩膀，可是我怎么舍得？怎么舍得你也难过如我？一个人承受这种痛就够了，愧疚不是我想给你的感觉。

后来告诉我，你喜欢上一个和我同名的女子，我说“好好珍惜呀，喜欢一个人不容易”。值得庆幸的是当时在聊天室，隔着网络你看不见我的泪水，听不见我的哽噎，不知道我的爱我的梦我的心，碎在了一秒钟内。事隔多日，心头被剜去一块的感觉真切得犹在今日，闭上眼似乎就可以感受到血淋淋的伤口在绞痛。

那次以后，我真的想永永远远地离开网络，离开OICQ这四个字母。但是，为了不让你担心（虽然你并不会再担心我了），我还按平时的时间上着网，在聊天室里笑着，对你的朋友说这件事我知道了，我很好，很健康，很活泼。想要你知道，我在正常地生活，没有被爱情所困，亦没有对生活灰心。我做到了，我知道我做到了，因为没有看到你的遗憾和歉疚。

爱你让我坚强得不可思议，没有你呵护的日子也过得很安全，也许我会渐渐把那段伤痕包裹成一粒灿烂晶莹的珍珠，让生命因为有你和爱而分外美丽。只是我还有那片痴心没有更改，还在期待那不可能的缘份，不可能的吻，不可能的梦中情人。

总是记着那句不知是戏言还是誓言的承诺，你说：“有一天，在死之前，我还会记得在网上，有个你。”

够了，有了这句话，我还要什么？知道你曾经把我放在心里，这就够了，足够慰我的长相思，足够保持寒夜心头的那份暖意，足够证明我们的感情弥足珍贵……，真的够了，足够抵我所有未求回报的付出，足够支持我以另一种方式继续爱你……。就算有一天，你已经忘记了这句话，我仍会刻在骨里，因为这就是我苦苦追求的结局，就是我生命中不能承受之重。在记忆的茧里，哪怕我是一只见光死的蛾子，却坚信，曾经的痴情会化成一只翩飞的蝴蝶……

这篇文字，不想让你看见，写了，只是因为痴极了，想写。换了名字发在没有你的地方，然后，躲在陌生的ID后面品尝早已熟悉的思念，今生，痴心难改。